无根的草

我从家回来没有多久就是他的毕业典礼,他开车来接我的时候,我说,我们不适合在一起. 三年的时光,第一年,一起奋斗,第二年,他出来,第三年,我出来,然后,分手.

似乎跟很多出国的人的结局是一样的，想来听到这件事情的人又会感慨了，大谈特谈，然后觉得也是意料中的事情，得到女生出国就变心的结论，再可笑不过了。

最开始的我是不会想到这样的结局,如果人可以在最初的时候看到将来,就会少了很多这样的悲欢离合.我一直以为我会只找这么一个男朋友,然后结婚到老.因为我觉得象我这样的性格,只要不会太过分,应该也没有什么不能适应的, 但是原来女生都是感性的,当感觉不对的时候,什么都没有了.我努力了很多次,不想放弃,因为这几年无论对谁都不容易,但是这次我真的累了,我不想坚持了,尽管开口是一件太难的事情,但我想明白了,一辈子会更难.说的那天,两个人哭了一天,原以为说出来会轻松一些,但是想起以前的点点滴滴我还是会泪流满面,问我为什么这样对他,我已经不能再说什么了,我想对自己好点,想自己以后能过得轻松些,说女生越大应该越想结婚稳定下来,为什么我要这样,我只知道我过得不开心,我想抛开所有的包袱,我不在乎结不结婚,不爱的两个人结婚了又能怎么样,我从来都不觉得结婚是件什么美好的事情,从来没有幻想过,现在放下了,也没什么了.他比我想象的要好,我想我是了解他的,只是这么多年,他还不了解我.但是这样的时候,谁都不可能那么冷静,伤人的话也说了,伤人的事情也做了,要是在以前我又该暴躁的跟他计较了,但是这次我默然了,因为没有以后,还计较干什么呢,委屈也是这最后一次了,事情是因我而起的,如果我不这么坚持分手,我们还是可以假装的和谐,我也只用在他来看我的时候敷衍就可以了,我想我是变狠心了,连敷衍都不想了,我想我是变的自私了,再不想考虑别人的感受了,我选择一个人走,不管前方的路是怎样.

放下感情的我没有轻松,毕竟不是什么让人高兴的事情,尽管改变是我想要的,可是改变很大.习惯了自己的事情自己解决,没有告诉朋友,没有告诉父母,我慢慢的等着自己痊愈.可能人都会对自己逝去的感情反思,总想留下些什么,所以我写给自己看,我想写些细节,却发现其实什么也不是,我看着自己走过的路,似乎真的找到了问题所在,但是我不能告诉他,我想可能从一开始我都没有爱他,只是在做一个女朋友该做的事情,所以不是我变了,只是我一直都不爱,所以错还是在我,如果不喜欢,就不该开始,何苦累人累己.妈妈爸爸打电话总是问他怎么样了,还好吧,我说还好还好.同学问你和你男朋友怎么样,我也说还好,是我不好,平白无故伤害人,我怎么还能到处说呢.等等吧,等等自己可以坦然的面对这件事情的时候再说吧.

今天又看到普度学生被杀的报道,突然很想打电话给他,把耳机戴好,拨号的时候就犹豫了,顿在那里,不明白为什么要打这个电话,要怎样来打这个电话,就那样傻在那里.上网又碰到洪天,突然问一句什么时候结婚啊,我又傻在那里,不知道要说还是不说,毕竟是我最好的朋友啊,但是最后回给他的话还是,还早呢.我把自己关起来,关在自己的小房子里,一个人住很好,就象现在这样可以安安静静的窝在角落写自己的狗屁情绪,狗屁文章.我又回到了以前的样子,一个人走自己的路,不去考虑其他事,不去考虑怎么去和别人一起生活,轻松了,也孤单了,其实只是时间变了,地点变了,我也没很大改变,回到原点,回到自己的世界.

以前没来美国,不觉得美国有多远,来了,回去了,才知道原来真的很远很远,坐飞机要一整天才能到北京,还得再辗转一天才能到家,我真的跑得太远了,尤其是这样的时候,很无助,我想虽然我不害怕一个人生活,但我也不够坚强,想起梅艳芳说过,别人都以为她很坚强,所以她受伤的时候,不会有人来安慰她.我比她还是差远了,家在很遥远的的地方,自己在租的房子里给自己建个小小的家,希望孤单的时候,自己的房间还是暖暖的,可以温暖我的心.象我这样跑的太远的人,注定要漂,漂到哪里是哪里,注定是无根的草,怎样都要坚强的活.还好开学了,忙碌的生活可以减少胡思乱想的时间,无论怎样,我都有好的那一天,无论怎样,都要笑着开始新的一天,分手就是想自己轻松,我想总有一天我会真的轻松起来,也许也有那么一天,我还可以把他当朋友,时间是最好的东西,慢慢会治愈他,也会治愈我,不再为年少的无理取闹而内疚,不再为今时今日的决定而伤心.

此时此刻,很想家......