有多少爱可以重来

火车，的士，飞机，汽车。。。一路碾转，离家的方向又越来越远了。

从家乡出发经北京，再转飞到巴黎，机场出口照例有翘首等候我的夫君，再回到我所在的小城，我的思绪纷飞，精神恍惚。在中国已经没有家可回了么？此时的我，如一只丧家之犬，如浮萍，在这异国他乡飘零了。。。

想起来母亲那天对我有点愧疚的说，我买了人寿保险，只写了你妹妹的名字作为受益人。。。我也不知道是怎么搞的，我到时要另外给些钱你。”当下有些惊呆了。向来愚钝的我，也宁愿相信这只是一个每个人都会犯的错误。

当然是不愿意母亲出任何的意外的，可是往深处一想，怎么没有弄错我的名字呢？不由回忆起小时候几个人为洗碗抓阄的事，总是妹妹抓到那个不要洗碗的条子，然后我看着她得意洋洋地离去。这一次又轮到我来“洗碗”，她总是那个幸运儿。

但是这一次，就不是洗碗这么简单的事了，眼看我的继承权也渐渐的在丧失，可这样的痛，是跟钱无关的； 这个被我看得无比重要的家，却已经没有了我的地位。

为什么是我？父母一再重复说，我们就你们两个女儿，手心手背都是肉。我居然也幼稚相信了这么多年。上帝也是会偏心的么，因为连父母也会偏心。一直我是多么的嫉妒妹妹，她为人处事八面玲珑，事业按父母的安排的方向，干的红红火火，极讨父母的喜欢；而我，只是一味的沉浸在我的书香世界里，五谷不分，不懂世事。

也想起来在家里呆的两个月，我临时有了一个号码，父亲鲜少打我的手机，而他却是每天至少一个电话给妹妹，雷打不动。一次，我跟妹妹逛街，父亲打电话到妹妹的手机，叫我回去吃饭（妹妹经常很忙，不在家吃饭），很不是滋味的回了家吃饭。

渐渐的，我发现怎么也融不进他们的热烈的谈话中去了，象成了一个局外人，老妈对妹妹说，“我退休好歹有几百块，你老爸工资几千，你也拿得几千，我们还有房租钱，几个门面也每个月有钱进。。。”有些疑惑，我到哪里去了？只不过出国几年，莫非我成了“编外人员”？只有沉默。

抱着惨淡的心情回到法国，每每睡梦里泪水打湿了枕头，梦里花落知多少？夫君把我摇醒，怎么啦？你怎么哭了，是不是想家了？我无言以对。不想说。不能说。无法说。要承认自己的失败是一件很艰难的事。

始终无法释怀。无数次的扪心自问，我的家在哪里？难道这是对我当初执意要出国，背叛了父亲给我安排好的道路，对我的惩罚？难道就应了那一句俗语，"Loin des yeux, loin de coeur" (不在眼前，就不心里)？

这就是我要的自由的代价吧。

也许父母有他们的考虑，我离得这么远，也只有妹妹来依托他们的晚年了。只要妹妹可以好好的照顾好我们的父母，只要他们幸福，我在这边也就放心了。这两年来每次给妹妹通电话，伤心处却无从提起，只是淡淡的对她说，反正这些年从家里也带了不少钱出来了，也是你在照顾家里，家产我就全留给你了。。。

那么我呢，也该开始好好的经营我在法国的家了。

(文章版权由洛尔在法国所有，未经许可不得转载）

[月光爱人]

理论上是这样，同意。只谈理论是一种很简单的事。而现实却要残酷的多。

[充满希望]

身外之物不必在意。找到自己的幸福就好了。实际上幸福也是好简单的一件事。