2008 (75)
2009 (191)
2010 (133)
2011 (123)
2016 (1)
2018 (1)
2020 (2)
回到国内已经快半个月了，无论是同学，朋友，还是在教会中一些有关“中年危机”的话题总是不时的在我的耳边飘过。
在海外，许多的男人都想当海龟。而女人却和男人相反，最怕LG回国。
这其中除了国内“蓬勃发展”的二奶文化外，中年危机也是许多在婚男女的想逾越却又担心跌入的一道坎。
记得当年在学校修家庭心理学有关中年危机时，老师曾特别把“乖孩子”归类到中年危机的危险群。因他们从小就是乖宝宝，婚前听父母的话，婚后听老婆的话，他没经历过青少年的叛逆（父母太强势），他也不曾有过自己的想法和意见。直到他的人生过了中年，他一下子“醒来”，不想再为别人而活！
什么社会道德，什么价值观，这时似乎都不重要了。因他看着从指缝中流失的大半人生，他要抓住最后的机会为自己而活。
金钱拦不住他，家庭也锁不住他，他可以抛弃一切为的就是换取自由！
如果这时正好有一位欣赏，尊崇他的人，那这个外遇就如干柴遇水了火苗，一点就着了。
别误会，我这可不是为二奶文化背书或将其合理化哦，但“书呆子型的乖宝宝”的确在步入中年后，他们出轨的危险因子要高于在青少年时经历叛逆，内化，升华等正常人生轨道的人。
前二天我在整理我的信箱时，看到一封朋友E来的一篇文章。而这篇文章的作者正好用他自己的人生诠释了“乖宝宝”的“心路历程”。
这篇文章的作者是台湾大学医学院的一位出色的医生，我把这篇文章转载这里。希望它能对一些人，特别是步入中年的朋友有一个提醒。
毕竟婚姻关系的不只是二个人而是一个家庭乃至二，三个家庭和他们的子女。
《回家的路太远》--柯文哲
我的人生太顺利了，岁就当上主治兼外科加护病房主任，台大一百年来找不到第二个。以世俗的眼光来看，我好像什么都有了，成就、名利，妻贤子孝。但我不快乐，连家都不想回。
这辈子我从没做过自己想做的事。
我念台大医学系，不是因为想当医生，是爸爸帮我填的志愿，结婚是我妈替我相亲，至于要生几个孩子，我太太做的主。但我问自己到底想做什么，却想不出来。
真可笑，一个45岁的男人，还在领压岁钱。我没有养过父母，爸爸比我还会赚钱，到台大上班的第一天，他对我说：「工作不要失去人格，放手去做，反正你的退休金我都准备好了。」
我确实很拼，年轻时还有救人的热情，曾经是地狱不空，誓不成佛，后来发现地狱实在太大，救不完。巡一趟病房，30秒内要决定病人的生死，情感就成了奢侈品，现在我对人完全无感，人的心在想什么，我不知道、不想知道也不用知道。
10年来，我花太多时间在工作上，突然渴望家人的拥抱时，家已经不是个家了。
我儿子三岁前没看过我，因为我回到家都在睡觉，太太指着我跟儿子说：「这是爸爸。」后来小孩还以为爸爸就是睡觉的意思。我太太勤俭持家，但我们很少说话，孩子是她的全部，我总觉得我在家是多余的。
恶性循环吧，我更不想回家了。每天在医院超过小时，撑不住才回家洗澡睡觉，有时还故意不回家。在小小的办公室里，我寂寞到发疯，甚至想干脆出家好了。
最可悲的是，我跟老爸说我想出家，他竟回我：「那我盖一座庙给你。」不依循别人为我设计好的模式而活，看来我是永远都甭想了。还是回家吧，可是回家的路好漫长啊。
“35岁就当上主治兼外科加护病房主任，台大一百年来找不到第二个。以世俗的眼光来看，我好像什么都有了，成就、名利，妻贤子孝。” 其实字里行间透露他的傲慢。这个人要么很虚伪、要么人生观一团混乱。不知自省的同时，也突显自己的狭隘与浅薄。既然“好像什么都有了”，他应该知足而快乐。但恰恰相反的，他不快乐，连家都不想回。无意却有意的把所有的责任和过错推给父母亲和妻子，难道他如此等等的无辜，一点也没责任？企图博得他人的同情，甚至给自己一个“外遇”冠冕堂皇的理由，我一点也不意外。
一个有情有义的人，因为有了责任，才会有选择。有了责任，才会明白他必须为自己的选择负责。换句话说，与他人的互动乃是出于自我选择，从而负起责任，这是无从逃避和推卸的。
因此，一个男人是否会外遇，他自己的意愿和行为才是真正的充分条件，其他的因缘条件只不过是必要条件，怎能怨天尤人呢！
再说了，老不回家， 主妇性欲不能太强， 否则会炒家，主妇身体健康也不能保证；性欲又不能太弱，满足不了他老人家正好回家的时候，那还了得？
这样的人，女人能忍，他要出轨；女人不忍，他要家暴。
虽然一个人的幼年发展会受父母影响，成年以后就有决断能力了，再把生活的不顺或心情的不快归罪于父母，社会，妻子家人，就没什么道理了。
他起先把重心放在工作上，都不怎么回家，当然妻子要把家里的决策担当起来，孩子自然和他不熟，但是那不是他自己造成的么？又没人逼他不回家。他都没关心过孩子，难道还要怨孩子不和他亲近么？现在他看到了弊端，却选择逃避而不是正视，是很有问题的做法。
想法有这样重要吗？我想这些要个人自由的都是鬼迷心窍，为什么不也去换个爹妈呢？既然已经是一家人，你的老婆就是你自己的家人，怎么可以因为一点鬼迷心窍而抛弃呢？
在别人眼里是福，但你还记得我们年轻是的“壮语”吗？
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛！
他要的是做人，做自己的权力。
应该不是借口而是那个发自被压抑的呐喊！
想想，一个这么有成就的人，却从来没按着自己的想法活过，多可怜那。
恕俺直言哈，他需要的不是工作上的成就，而是能活出自我。
他需要的是妻子对他的依靠，和做一家之主的权力。
他一直是一个为他人而活的人，怜悯他吧。
MM讲的很有道理，但故事中的主角是属于那种在强势的父母阴影下不曾有自我的可怜虫。
每个人在人生不同的阶段有不同的功课，如果父母过于强势那么孩子在叛逆期的成长就会被暂时压下去，但等到他人到中年，父母和配偶的管辖渐渐减去时，他那不曾走过的叛逆期的路就会冒出来，进而造成另一类的中年危机了。
嫁给“乖宝宝”的女人，如果懂得这一点就应该一温柔包住那颗胆小的心，并逐渐的让丈夫在家中做主，鼓励他做他的贤内助，这样就可化解他的中年危机意识。
相反，如果妻子也是以高压和他互动，那么这个“气管炎”一定会爆发为婚姻的危机。
所以妻子真的别太能干，最好是“闲会”一点，这种闲的什么都不会的妻子会将丈夫的的大男人调出来，保护他的妻小。
这就是聪明的女人啦。
他要是对现状不满可以去作义工啊，每周义诊一天，生活就有意义了