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管与教的艺术?ZT

(2007-04-27 23:23:22) 下一个
管与教的艺术?
文 / 文化暨辅仁大学兼任讲师 / 吴幸玲
[亲子对话(一)]
「伟伟!放学回家後要先做功课哦!」
「我知道啦!我休息一下就去做。」
「伟伟!你怎麽还没开始做功课呢?」
「等一下啦!我把这个卡通看完就去做。」
「伟伟!你已经看了一个多小时了,赶快去做功课了。」
「好啦!马上就看完了,等我吃完饭就去做。」
结果是一拖再拖,直到八点多伟伟才在声声催促中开始做功课。
[亲子对话(二)]
「小威!放学回家後马上去做功课。」
「我想看卡通,我同学他们都可以先看电视再做功课。」
「整天只知道看电视,叫你去做功课,你就去做,没做完你就别想看电视。」
「每次都这样┅┅不公平┅┅你自己还不是爱看电视。」
「你再顶嘴我就罚你。」
结果是小威心不甘情不愿的去做功课。

亲爱的爸爸妈妈!这样的对话,这般的剧情是不是天天在你们家中上演呢?
你们是不是常常为了孩子没按时做功课而烦恼、生气呢?
为人父母者,总是会好心提醒、好言相劝、百般催促、连哄带骗、威胁利诱、恐吓责罚,以迫使孩子完成课业。
至於孩子,则是随口答应、藉口逃避、消极抵抗,找尽各种理由以拖延时间。
★让我们平心静气的想一想∶
「做功课」本来就是孩子自己的责任,为什麽动不动就演变成家庭中常态剧,亲子间的拉锯战,那是因为大家都把重点放在「赶快把功课做完」,而忽略了做功课的真正目的。表面上看来,学校老师之所以指定功课,无非是希望孩子透过反复练习,熟悉学校所教授之各项技能,而深层目的则是透过做功课,培养孩子独立、负责及自我管理的能力。
亲子对话(一)中的父母是属於「放任型」的管教态度,他们给予孩子无限的自由和自主权,放宽要求孩子遵守的行为规范,却未能提供明确而坚定的讯息与规则,於是自然没有获得预期之结果。反而造成孩子自我中心,过度滥用自主权,不知如何有效管理自己,也学不会尊重父母的权威与规则。
亲子对话(二)中的父母则属於「权威型」的管教态度,他们主导一切,制定规则,掌控过程,必要时并施以责罚,这样做法的确可以制止孩不当的行为,却也剥夺了孩子自主、自律、负责和解决问题的能力,甚至可能演变成孩子的消极抵抗,或是陷亲子关系於紧张而恶质的地步。
普天下的父母都有「爱之深、责之切」的共同信念,然而爱之过深易流於放任,责之过切则流於权威,如何在溺爱与威权极端下,找到平衡点呢?「民主型」的管教态度应可将管教的艺术发挥至极!
放任的管教,尊重孩子而没有坚定原则。权威的管教,坚定原则却没有尊重孩子。民主管教则兼顾「尊重孩子」和「坚定原则」的态度,以力求亲子双赢的最佳局面。民主的父母相信孩子有能力解决问题,他们提供孩子选择的机会,也让孩子在选择後学习承担後果。他们给予孩子适当的自主权,以鼓励孩子与父母合作。於是孩子学会独立自主,为自己的行为负责,尊重共同制定的规则,与父母正向沟通并良性互动。
★以「做功课」为例,民主管教的做法可以是∶
1. 充分的沟通,真诚的倾听。
--说出彼此的期望。
--厘清「做功课」的目的。
2. 共同制定规则。
--决定「做功课」的固定时间与地点。
--确定父母提供协助与指导的时间与限度。
3. 适时给予支持、鼓励与赞美。
--当孩子确实完成时,给予及时的赞美。
--当孩子遇挫折时,给予实质的协助与鼓励。
--视现状做弹性之调整。
4. 确实执行,赏罚分明。
--鼓励孩子尽早做完,争取更多时间做自己喜欢做的事情(例如∶玩玩具、看电视、邀朋友来玩┅)。
--违反规则时,以取消他做爱做的事代替叱责与体罚。?
结语∶
民主制度可以实施於国家,同样也可以落实於家庭之中,提醒父母的是,习惯不是一天养成的,规范也无法一蹶可成,只要秉持「尊重」与「坚定」的信念,相信「做功课」的剧码也可以演的轻松愉快!
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