2004年8月11号写给自己的信

人有一个优点就是常常可以和自己说话。 我有写日记的习惯，很长时间以来不断将人生中的喜、怒、爱、乐在纸间表诉殆尽。当你回头看过去，也许会发现自己在不同的程度上成长，成熟。我常常问自己，是否一个能够在纸间表达自己的人，是否能在真实的生活中清晰的表达自己？我的结论到今天为止是，不能。 其实我不怕没有人理解，只是害怕被别人误解。至少日记可以让自己呈现出人性上最本质的一面，我不想欺骗自己。 我是个极度敏感的人。当你周围的朋友都的向你重复这个字眼，我想你有理由相信那是真的。更何况我一直是信任我的朋友的。回头看看，我敏感到会将很多事情看的很极端，从而错误的翻译很多事物的正确意义。当我真正的丢失这些事物的时候，才会意识到自己是多么的愚蠢。我试图改变，但要知道人在很多层面上并不比动物进化，其中就是本性上的根源性。如果你试图改变它，结果只会将你自己变成一个不伦不类的四不象，从而迷失，而这个世界没有什么比迷失更可怕的了。我为我的敏感而付出过不小的代价，最让人难过的是老朋友的丢失和新朋友的难觅。我知道这一次我不再试图愚蠢的改变自己，因为有些事情是没有结果和答案的。 我是个极度走极端的人。极端对于我来说是能够承受无与伦比的压力和挑战，承受不甚和谐的喜悦和冠冕堂皇的迷失。因为极端我达到了许多想都不敢想的目标，体验了美梦成真的甜蜜，当然还有人生价值的浪费。常常迷失自己，每一次迷失都是对自己的一次折磨，那样巨痛不是每一个28岁的女性所能体验和承受的。因为心太痛。我不知道走极端的人在最终的人生到路上会遇见什么，也许会耗尽一切的力气只为一个值得的理由。至少对于我是外界世界是虚伪的，而我还能如何呢？ 我想的太多，太多，远远超越我的脑容量。超载，超载。。。我常常想如果一个人想的太多，那是因为他们缺少对于自己和别人的信心。他们总是会担心，焦虑下面的一切，而这也说明他们太在乎下面的一切，或自己。我常常是在作画和跑步中想很多很多，生活，理念，父母，陌生人的意见等等。当人们常常做一件事情，那这一个行为就会变成一个习惯，而习惯的助长比消除要简单很多，当然首先我们必须清楚是否这个习惯对于自己是必要的或合适的。而这一点往往做起来很难。 我今年28岁，学了很多东西，很多。但我还是不能告诉自己我的路在哪里。当有朋友兴奋的告诉我他们找到了自己的路，我总是送上祝福和鼓励，并同时暗暗地的问自己“我的路也许就在下个转弯口。。。” 11。08。04