缘来缘去
缘来缘去。。。。。。佛家有说：缘起缘灭。我们无法掌握未来，就只有把握今天。缘来就聚，缘尽就散，这是我们可以做的事。
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如果大家看过了,就算我白费劲儿,那也给个面子,留个言告诉俺这个看过了,
没看过,就更好了,看过後留个感想,不想留也没关系,记住俺的名字,下次留....
1.真正的浪漫求婚应该是这样的∶
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物┅┅这时，他突然从兜里掏出4沓钱说∶『这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？』mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽著掏出验钞机，片刻後说∶『这些都是真的——我愿意！』（同舟共济）
??2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语∶成都是一个来了就不想走的地方。现在终於明白这句话的『含义』了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
??3.获奖通知∶在校长的领导、教务处的支持、後勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由於篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
??4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了┅┅（北大未名）
??5.加爵曾私下对我说∶『钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！』（天涯大学校园）
??6.售票员拼命地把最後一个乘客推上车後，乘客好心地回头劝道∶『大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧┅┅』（水木社区）
??7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题∶为什麽鸟站在高压线上不会触电？
??我寝室一同学回答∶因为它穿著米其林牌橡胶鞋!
??结果他是全校唯一被录用的本科生┅┅（饮水思源）
??8.大学军训时遇一教官，全班被他『修理』得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光┅┅（饮水思源）
9.终於，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。
学生说∶『很好，我要把这门课介绍给我前女友！』
老师听了很高兴，问∶『为什麽呀？难道上我的课能让你和她重归於好？』
学生狠狠咬牙根∶『拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什麽叫做生不如死！！』
10.问∶王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什麽却要赔食堂5块钱？
答∶因为他吃了食堂特意养的宠物——小强！
??11.中国某商业巨片在日本译名为∶《超爆乳 後唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
??12.隔壁那小子终於发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句∶『哥们，让一下，你挡著我的手机信号了。』（水木社区）
??13.一头猪对另一头猪说∶『人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！』（北大未名）
??14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指著一双皮鞋问多少钱。
??售货员∶240。（转载请注明天涯开心乐园）
??夫妇∶能便宜点吗？
??售货员∶看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
??夫妇∶打车回北京？？？（紫丁香）
??15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放著刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留著一行楷体粉笔字∶生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
??16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴著∶开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件┅┅心中莫名高兴∶这麽好的事情终於被我赶上了！於是急著往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到∶乾洗店！（水木社区）
??17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之馀拉住一路过的哥们问道∶『哎，这学校叫什麽来著？』 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道∶『我怎麽知道，我才上大一！』（天涯开心乐园）
??18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待∶突然一个人从门口跳出来，嬉笑著迎上来把我眼蒙住┅┅当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）
??19.新生开学，一哥们背著行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友∶『你上铺没人住吧？』那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句∶『没有～』那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
??20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
??其中片断∶我开著名贵跑车，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼∶『欢迎吴百万同学再回母校！』
??老师看後评语写道∶异想天开，不切实际，拿回去重写！
??重写内容∶我骑著飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮著老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说∶『现在学校的经费也紧张啊』。最後，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱∶『要重拾生活信心，好好再就业！』
??老师看後评语写道∶立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）
21.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮┅┅尖锐的声音刺激著偶们耳膜，出於厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说∶『你们宿舍谁在烧违禁电器！！』
22.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说∶『不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。』
师姐大惊∶『那岂不是随便两个人就能结婚？？？』
我添油加醋∶『对啊，而且还不强制婚检！』
师姐遂喜∶『那我到马路上拉一个男人来就可以说「我们结婚吧！」』
我倒~在我爬起来之前，师姐带著北方mm特有的豪气又道∶『不就九块钱嘛~，我请了！』
我遂再倒~
23.一个盲人乞丐戴著墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对著太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道∶『你TMD不想活了，竟敢骗老子！』
盲人乞丐一脸委屈说∶『大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。』
『哦，是这样子啊，』於是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了┅┅
24.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以後要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说∶『妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙┅┅』
隔著电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道∶『你小子什麽时候学会装蒜了！！！』
25.刚才女友发短信给我∶『我们还是分手吧！』
过一会，我又收到∶『对不起，发错了！！』
心从底儿上凉了
26.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那麽来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那麽我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
27.女友∶亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕∶帮我洗枣，你脱衣服乾什麽！
28.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道∶『12点整！！』
29.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问∶『有学校保安没？』民工很镇定地做了个『ok』手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道『你不是说「ok」吗？』民工苦涩道∶『我不是告诉你们有「三个」嘛～
30.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去後，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，於是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时後，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄著一根锁山竹，缓缓倒下┅┅三天後，老大在医院醒来的第一句话∶『那竹椅子┅只有上山的┅没有下山的┅┅』
如果大家看过了,就算我白费劲儿,那也给个面子,留个言告诉俺这个看过了,
没看过,就更好了,看过後留个感想,不想留也没关系,记住俺的名字,下次留....
1.真正的浪漫求婚应该是这样的∶
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物┅┅这时，他突然从兜里掏出4沓钱说∶『这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？』mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽著掏出验钞机，片刻後说∶『这些都是真的——我愿意！』（同舟共济）
??2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语∶成都是一个来了就不想走的地方。现在终於明白这句话的『含义』了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
??3.获奖通知∶在校长的领导、教务处的支持、後勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由於篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
??4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了┅┅（北大未名）
??5.加爵曾私下对我说∶『钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！』（天涯大学校园）
??6.售票员拼命地把最後一个乘客推上车後，乘客好心地回头劝道∶『大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧┅┅』（水木社区）
??7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题∶为什麽鸟站在高压线上不会触电？
??我寝室一同学回答∶因为它穿著米其林牌橡胶鞋!
??结果他是全校唯一被录用的本科生┅┅（饮水思源）
??8.大学军训时遇一教官，全班被他『修理』得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光┅┅（饮水思源）
9.终於，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。
学生说∶『很好，我要把这门课介绍给我前女友！』
老师听了很高兴，问∶『为什麽呀？难道上我的课能让你和她重归於好？』
学生狠狠咬牙根∶『拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什麽叫做生不如死！！』
10.问∶王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什麽却要赔食堂5块钱？
答∶因为他吃了食堂特意养的宠物——小强！
??11.中国某商业巨片在日本译名为∶《超爆乳 後唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
??12.隔壁那小子终於发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句∶『哥们，让一下，你挡著我的手机信号了。』（水木社区）
??13.一头猪对另一头猪说∶『人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！』（北大未名）
??14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指著一双皮鞋问多少钱。
??售货员∶240。（转载请注明天涯开心乐园）
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??16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴著∶开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件┅┅心中莫名高兴∶这麽好的事情终於被我赶上了！於是急著往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到∶乾洗店！（水木社区）
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??18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待∶突然一个人从门口跳出来，嬉笑著迎上来把我眼蒙住┅┅当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）
??19.新生开学，一哥们背著行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友∶『你上铺没人住吧？』那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句∶『没有～』那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
??20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
??其中片断∶我开著名贵跑车，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼∶『欢迎吴百万同学再回母校！』
??老师看後评语写道∶异想天开，不切实际，拿回去重写！
??重写内容∶我骑著飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮著老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说∶『现在学校的经费也紧张啊』。最後，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱∶『要重拾生活信心，好好再就业！』
??老师看後评语写道∶立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）
21.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮┅┅尖锐的声音刺激著偶们耳膜，出於厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说∶『你们宿舍谁在烧违禁电器！！』
22.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说∶『不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。』
师姐大惊∶『那岂不是随便两个人就能结婚？？？』
我添油加醋∶『对啊，而且还不强制婚检！』
师姐遂喜∶『那我到马路上拉一个男人来就可以说「我们结婚吧！」』
我倒~在我爬起来之前，师姐带著北方mm特有的豪气又道∶『不就九块钱嘛~，我请了！』
我遂再倒~
23.一个盲人乞丐戴著墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对著太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道∶『你TMD不想活了，竟敢骗老子！』
盲人乞丐一脸委屈说∶『大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。』
『哦，是这样子啊，』於是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了┅┅
24.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以後要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说∶『妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙┅┅』
隔著电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道∶『你小子什麽时候学会装蒜了！！！』
25.刚才女友发短信给我∶『我们还是分手吧！』
过一会，我又收到∶『对不起，发错了！！』
心从底儿上凉了
26.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那麽来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那麽我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
27.女友∶亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕∶帮我洗枣，你脱衣服乾什麽！
28.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道∶『12点整！！』
29.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问∶『有学校保安没？』民工很镇定地做了个『ok』手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道『你不是说「ok」吗？』民工苦涩道∶『我不是告诉你们有「三个」嘛～
30.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去後，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，於是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时後，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄著一根锁山竹，缓缓倒下┅┅三天後，老大在医院醒来的第一句话∶『那竹椅子┅只有上山的┅没有下山的┅┅』
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