《单行道》（十）

我知道这场架我是避不了的。其实我原先也无意骂那个还在哭的姑娘，只不过想找个借口发泄下罢了。如今这架，找上门儿来。于是我紧闭双眼，积极地想大干一场。我已经做好脸上受到重创的心理准备，谁知那哥哥的拳头却没有砸下来。我眯缝着眼偷看着，这才发现，原来他的手臂被范范紧紧的抓住了。他斜眼愤怒的看着拿着手机的范范，叫嚷道：你是干嘛地？！我打他，碍着你什么事儿了？！范范则在一旁，冷静的把手机举到那哥的耳边，说：听听。派出所正在召唤你呢。。。

那哥一听说是“派出所”，立马儿消了气。他连忙松开紧攥着的我的衣领，双手合十，笑着说：误会了，误会了。我和我哥们儿玩儿呢。没事儿，没事儿。您别大惊小怪的。我这就送我妹妹上学去。范范听了他的话，慢慢松开他的胳膊。待他和他妹子走远后，这才迅速冲到靠着墙，瑟瑟发抖的我面前，温柔的问道：浒子哥，你没事儿吧？！然后，她又马上对着手机的话筒说：呼331286。免贵姓范。对，范思哲的范。麻烦您给她留言，就说：娟子，范范想你了。谢谢啊。。。——娟子是我高中第二个初恋。。。

听着范范对娟子满腔的甜蜜，想着她又阻止了我和别人一场母狮子般的决斗，我那满腔男子汉的热血又被范范的举动化成了“血豆腐汤”。我狠狠的瞪了范范一眼，然后抓起地上的书包，往校园里跑去。任凭校门口那个小卖部掌柜的，冲着我狂喊：喂。。。还差两包烟钱呢！我也不回头。总之我不管不顾的跑回了教室。只不过，我和范范从来没有隔夜仇。当天下午，因为校食堂师傅蒸的馒头里有只高蛋白质的大苍蝇，被范范赶上了。于是我便吆五喝六的去找那大厨理论——当然，我是绝对不会和范范掰开的。因为她模仿我爸的签名，以假乱真。并且，“家长阅”这三个字，写得颇有名家风范。

后来，娟子传给我一张和我第一个初恋大致相同的纸条。先是对我从交往以来的所作所为，进行了一番大肆赞扬，而后说有雄心壮志，要发光发热，报效祖国，所以决定和我分手。因为她俩小纸条的写法风格相似，不免让我联想到是范范从中作祟。起初我觉得，是因为范范没人追，所以羡慕嫉妒恨我，这才搞破坏。可是后来我发现，她也许真的是和我一样，喜欢女孩儿。为了证明我的论点，在和娟子分手后，我狠下心来，专门物色了一个几乎全班男生都不知其姓名，学习成绩一般却又其貌不扬的女孩儿做实验。我在范范面前竭力歌颂我们甜美的爱情，可是她却不以为然。这次她没玩儿拆散，而是任由我们继续发展下去。

过了没多久，我实在撑不下去了。于是，我拿美国“误炸”中国驻南斯拉夫大使馆当幌子，传给那个女孩儿一张，和我初恋们传给我的“分手信”大相径庭的纸条儿，并语重心长的写道：国难当头，儿女情长不合时宜。。。

从此后，那个姑娘没再缠着我，但是我的心里却一直感到歉意。有几次，偶尔和她四目相对，心里过意不去时，我甚至默默的祈祷，希望她将来能有一个好的归宿。后来那个被我当“实验品”的女孩去了美国。她嫁给了一个广告公司的老板，生了对儿中美合资的龙凤胎。住着带喷泉花园的大洋房。每天除了开着法拉利上街买PRADA，再就是对着银行卡账单里的余额发愁不知该怎么花。——看着她Email过来，雍容华贵，与高中天壤之别的照片，我肠子都悔青了！

和那个因为我虔诚的祈祷，最终攀了高枝儿，得了荣华富贵的姑娘分手后。我终于证明了我的论点——范范也喜欢女孩儿。一次，在我们一起回家的路上，我鼓足了勇气，开口问道：范范，咱哥俩儿不藏着掖着的。跟哥说实话，你是不是喜欢女孩儿。范范看了我一眼，莞尔一笑，不作回答。我一边走，一边扭脸看着她，接着问：不出声就是肯定了？可就算是你喜欢女孩儿，也不能从你哥这儿横刀夺爱吧！为啥每次我一谈恋爱，你就进来凑乎？再咋说，那也是你嫂子不是。

范范又看了我一眼，然后若有所思的微笑着说：谁让咱俩一下生，就跟一块儿堆儿长起来呢。你以为我愿意啊？就你看上眼的那俩，一个不爱洗澡，满脑袋臭豆腐味儿；一个脚臭的顶你四双球鞋。我也奇怪，为啥会对你上眼的这些感兴趣。。。

我被范范说的实话逼得哑口无言，可是眼睛却一直盯着她看。边走边想：我喜欢的就是她喜欢的——嫂子变成妹夫，这不毁了吗？！。。。正琢磨着，忽然感觉右脸和冰冷的水泥，发生了亲密接触。“咣”的一声，我撞到了电线杆子。疼的我，立马儿捂着脸，呲牙裂嘴的蹲在地上。范范见状，用手指着我哈哈狂笑起来：哥哥，刚才心里是不是不服气来着？老天爷都给你答复了，以后再看见可人儿的，记得让给妹妹我啊。哈哈哈。。。

自打和现在臃肿，将来雍容的那姑娘分手后，我就再也不敢交女朋友了。范范和我抢倒无所谓，关键是老天爷让我撞水泥柱子，这谁受得了啊。所以任凭同年级其他班的姑娘，闲得慌的拼命给我递纸条，我也只是含着眼泪，一句“命犯天煞孤星”就回了人家。好在哥们儿，虽没了女友，却依旧像是烧不尽的野草，找到了新的出路——打局域网游戏。于是每天自修晚自习时，我就会相约我们“红警”团队的几个“战友”，到网吧“嘶喊砍杀”。这“战友情”更胜“鱼水情”。