那些属于我但关于你的事情
回忆如雨水般浸透心房，而我却依然活在明天。
估计我得的是绝症，因为我发现家大人都不敢在我身边待着。一定是隐瞒了些什么，生怕我因为看见他们眼中的悲伤，从而失去了生的意志。这些我都可以理解。不管是电视电影，还是老辈走的时候，家里人都是这样处置的。
我感到欣慰，至少我知道还有人爱我，关心我，怕伤害我。其实死并不可怕。早在我五岁那年，因为父母大吵一架后闹着要离婚。我为了不让他们俩分开，就尝试过死亡的滋味。与现在不同的是，那时我的医学常识还很少。所以拿着美工刀使劲儿划破了左手食指的指肚——而不是手腕。然后，自己趴倒在床，任暗红色，浓浓的血浆淌落在水泥地上。我被自己的伟大感动了——不过。。其实也许是因为疼痛。。。无论如何，我痛哭起来。
吵完架后，爸出去了。妈妈则躲在另一间屋子里，把电视声音开得老大，老大。我指肚淌着血，迷迷糊糊的听见隔壁那屋，有几声嘶吼似乎不是电视能发出的声音。最后，当那间屋子里的声音渐渐变小时，我忽然忍受不了手指被划破的疼痛。于是我从床上起来，穿上拖鞋来到隔壁屋子。举着受伤的手指，对用手支着脑袋，侧身躺在床上对着电视的妈妈说：妈，我手破了。有没有胶布？妈妈并没有像原来那样，马上站起身，过来看我的伤口。她只是面朝着满是雪花的电视，轻声道：胶布就在你常翻的，那个我锁着的抽屉里。。。
从妈妈的非常表现中，我能体会到她的伤感。于是我只是“哦”了一声，便又回到自己房里。从枕头下拿出钥匙，打开那妈妈千叮万嘱不让我碰，而我却经常偷摸打开的抽屉，翻出了胶布自己粘上。然后，看着地上为数不多的圆斑血迹，自己跑到厕所拿起拖把擦了个干净。
那是我第一次面对死亡。其无奈，其幼稚，和今天无法相比。此刻，我躺在床上，虽紧闭双目，但却依然有阳光透过窗棂直刺眼睛的痛苦。只觉五脏六腑翻江倒海般难过，头晕脑胀，口干舌燥。我想，这也许是化疗的结果吧。一想到自己即将死去，我的心情却那样平淡。我开始幻想我的坟墓会是怎样。当我的尸体从太平间推到满是花圈的吊唁大厅时；当父母趴在我的遗体上痛哭着呼喊我的名字时；当所有我的兄弟，我曾经爱过和爱过我的那些姑娘，流着泪对着我的遗像鞠躬时，我又会是怎样的一种感受。我曾经在酒桌上对哥儿几个调侃的说：如果我死在你们前面，我的墓志铭要是一副对联。上联：众口难调百口莫辩；下联：型号不对返场重建；横批：去去就来。哥儿几个都笑我说：没有文化还想整个白居易的墓碑。我说：谁知道呢。。。
我真的需要喝水。不知到有没有护士在身边。可是我真的受不了这种撕心裂肺的痛苦了。想到人们会在我遗像前痛哭流涕，想到我的爹娘会痛心欲绝。忽然，我被自己感动的眼泪流了下来，就像自己是一位老区革命烈士般，受人爱戴。我吸溜儿着鼻涕，强睁开双眼。用手臂遮挡着阳光，勉强坐起身来。伸出颤抖无力的右手，端起床头柜上的水杯，大口喝了起来。
喝完水，只觉得精神好了许多。于是扭着屁股，侧身下床。穿上拖鞋，端着水杯往客厅走去。出了屋才发现，爸妈早已上班走了。于是我趿拉着鞋，坐在客厅电视机前面。调到湖南卫视，正盯着已经被播烂了的《武林外传》傻乐时，突然收到一条短信，是我爸的。短信写道：兔崽子，起床了吧？饭在微波炉里，吃完赶紧找工作！我没回复，继续看着“无双”那美丽的大眼睛傻乐。这时，又收到了一条来自“范范”的短信：起了吧？你瞅你昨天喝的那样儿！真不招人待见！。。。盯着手机屏幕上“范范”的文字，我拼命的回忆着——昨儿又喝大了。。。？
期待下篇。