一般来说，战争之于人带来的总是伤害，但发生在我们生活中，我们人的一生中与我们亲人之间的“战争”，仔细品来或回头去看，却多带着几分爱和情。即使当时你哭过也伤过。
两次最大的战争，一次发生在恋爱时，一次发生在婚姻里，简单的总结为两个终生难忘的耳光。
第一次发生在90年春天的上海。和风经历了5年荡气回肠的的恋爱， 走过了恋爱盲目而头脑发昏的阶段—— 我一直认为爱情带有极大的盲目性， 当你不幸爱上一个人，根本是在用自己的方式去爱，而不管对方是谁。浪漫是自己编织的浪漫，炽热是自己燃烧的炽热。人们往往在这一阶段走进婚姻，这是幸事，也隐含了婚姻的一些危机。当爱情进入相对冷静的阶段，则开始睁开眼睛看清对方，需要对方或双方共同去营造浪漫，去赢得爱的感觉。所以通常来说爱情本身是有寿命的，她的寿命并非因为走入了婚姻；从某种意义上说，恰恰是婚姻拯救了爱情，把爱情演绎得更持久，更踏实，更具有生命力，因为她溶合了亲情和责任感于其中。
我就是在在这个阶段跟风之间发生了一场爱情生死战，战争的挑起人是我。当我开始睁开眼睛看风，开始向他索要爱的感觉时，发现他少了于我至关重要的一样东西——浪漫。在爱情的第一阶段，这一隐情虽然有时让我伤心难过，但因为自己爱的昏天黑地，哪里分的清是哪个方向吹来的风。而且几年的爱情之路走过，我也清楚地看到，爱情让本来快乐透明的我，变得忧郁沉重，所以我想从爱的束缚中放飞自己……
那是一个南国极其温情缠绵的雨天，还是那条洒满爱的小路，有多少次在那儿我把自己心爱的人儿迎来送去，或期盼的翘首等待，或缠绵的不忍分离，这一刻，我却是一脸刚毅的说再见。风的脸因痛苦而扭曲，他的声音在阴湿的雨雾中更显得几分凄凉，可看着一脸倔强、任性我，最终他扬起手狠狠的打了我一个耳光，那个耳光打在我的脸上，痛在我的心上，我知道它更痛在风的心上，所以我没有怪他，因为那里面包含着他深深的爱和对那份爱将失去的不舍。
风把另一只手里的雨伞，扔进了路边的小河，落寞地转身离去……那条不知经过了多少支叉连着黄浦江的小河，那条曾经每天随着潮汐盈亏见证着我们爱情的小河，带走了那把曾无数次风在雨中为我撑起的雨伞。
接下来的日子，风一天一封信，这封信是愤怒和诅咒，下一封信肯定是安慰和道歉，我只沉默着，一言不发。最终风平静下来，告诉我，他尊重我的决定，但不是放弃，他给我自由和空间去寻求属于自己的天空，但不要忘记他会一直在那儿看着我，除非我找到真正的幸福，不会离去。消息传到几个朋友那儿，都以为是风辜负了我，连风的弟弟都扬言，要让哥哥在学校和朋友中间名誉扫地，他们都护着那个善良美好可爱的灵儿。当知道是我的决定时，又都无奈和可惜。那年夏天，风和朋友一起从海上坐船去了青岛，而我则第一次一个人回到家乡小城。
从青岛回来的风还是会经常来家里看我，因为我们都不想让爸爸妈妈知道这个不好的结局，再一次为我心伤难过。风默默为我做着他能做的一切，本来清瘦的他更加瘦削苍白，从来不知道烦恼忧愁的他一下子安静深沉了许多。
那是我第一次那么“漂亮、潇洒”地处理感情问题，一直以来太过心软的我总是极其拙劣地把事情越处理越遭，第一次干净利落差点断掉的竟是自己一生的真爱。只是那信而有义的神啊，怎会任由他命定的缘分流失，他一定会用他那缔造乾坤的双手，把她送入婚姻的殿堂，所以我和风经历了许多分分合合、风风雨雨，经历了8年，一个抗日战争都打下来了相识相知的恋爱，最终走在一起，就是说这场战争以我的失败而告终，胜利的是风，是我们的爱情。
走进婚姻的我们照样要经历婚姻的磨合期、淡漠期以及其他婚姻所要经历的一切阶段。最初的日子虽然很苦，但是因为是用爱在过每一天，所以那些日子变得美好而温馨，有爱的生活真的会不同，她会让物质上很苦的日子依然甜美、生动而光彩。随着生活条件在一天天变好，生活中的许许多多也在一点一点的发生变化。许多变化是必然，也有无奈——如果说，当初地域的改变曾经折断的是理想和事业的翅膀，而光阴中流失的则是芳华容颜，还有自己的精神家园。放眼去看周遭大多的婚姻和家庭，大概也是如此的光景，只是我曾梦想着能有所不同。
有段时间我们的状况真的很不好，每天能一起上班下班，吃中饭，是多少忙碌的几乎一天见不到人的夫妻羡慕的光景，可如果不是用爱、用心来填充这些时间，是不是如同虚设，甚至不如没有。
忙碌而急性子的风经常让忙碌而慢性子的我感到紧张，“快点，5分钟……”一句命令似的吩咐让在商店里牛奶鸡蛋、油盐酱醋东抓西拿的我好不手脚忙乱；常常一个人拎一堆买来的白菜萝卜、米面水果，两只手累得我以为我一定拎不到宿舍楼的电梯口；当放好东西，又忙着洗菜做饭的我，看着抑或在和儿子玩闹，抑或忙着工作，抑或翻看报纸的风心里总有些许的悲凉；吃过饭，收拾完，陪儿子玩过，洗刷过上床哄睡，属于我自己的一点时间却又显得如此空寂无聊……看看里屋伏案工作的风，送杯水过去，好像没有要休息的样子，只能放下杯子退出来；胡乱看会儿电视，上床陪曰曰睡觉了；那段时间刚好是曰曰还不肯自己一个人睡，而风认为三个人挤一张床，空着一张床显然不合情理，所以他自己睡小房间。记得一次夜里睡不着过去探望一下他，见他手忙脚乱的把什么塞到了被子下面，我走过去掀开来看，是一叠报纸。原来他也知道抽不出时间陪我，却有空翻看那些无聊的报纸，有些不妥，我摇摇头走出去。
脾气其实很不好的风还会经常发脾气，很软弱又敏感的我一点也不能不在乎，一定要为了他的一句话、一个表情而不开心，其实我不会争吵，他喊了，我就没音了，我不会吵架，只会伤心。其实我宁肯自己也能喊出来，嚷过，吵过，也没事了，那有多好，那样的话至少心不会痛。因为真的没什么大事，不过是生活中细枝末节的一些小事，有时也许只是因为一句话。风从来不会安慰人，吵过了，他会让自己沉浸在他的工作里平复，而我只能一个人默默地流着泪睡去，等睡醒了，也就不再那么伤心，两个人也便说话、和解了，我无法忍受两个人谁也不理谁的冷战。那段日子，我常想，为什么？为什么会是这个样子？这是两个相爱的人该有的婚姻生活嘛？
那场战争就是在那样的背景下发生的。那天晚上，曰曰因为一定要在喝的牛奶里加糖而哭闹不止。而我坚持不加，他的牙齿已经很不好，要睡觉了，还喝加糖的牛奶……所以我让他哭不去理会他，疼爱孩子的风听不下去了，我向他使眼色打手势，告诉他不要管，因为我不想让孩子知道大人之间已经有分歧，这样就更难让他听话……可风发火了，大声嚷嚷起来。我也急了，长期以来压在心里的不平爆发了，“凭什么总是你在喊，我总在听”——你一句，我一句，战争就这样升级了，到后来气急败坏的我，冲上去抡着拳头捶打他，风转身挥手就是一个耳光——这一巴掌下来，真的是……风摔门冲了出去，留下我一个人在家里放声痛哭…..
接下来的日子，我们依然一起上班下班，我依然买菜做饭，但谁也不理会谁，要做到这些，是多么的困难，但我忍受着，冷漠着。连风都不知道我怎么可以如此冷漠。他不知道，那些天我是怎样度过的，班上没人的时候，我总在一个人发呆，多少个脑袋我也想不明白，这一切都是为什么。 每天晚上，风照常出去跑步，从他一出门，我便开始放声哭，直哭到精疲力尽，便在他回来之前擦干眼泪，恢复冷漠。因为从不正视对方，所以他也不会注意到我红肿的眼睛。这冷战一直持续到好友草草的造访，也没有再去论是非曲直，谁对谁错，我只从谈话中知道，那天风从家里冲出去，心情也坏到了极点，看到汽车都恨不得撞上去，他无法忍受我也那样大喊大叫，斯文扫地。但语气中，没听出对那一巴掌的悔意，他也从来没有为此向我到过歉。但那一巴掌真的伤得我很重，它一直在我的心里隐隐作痛。
那年春节回家，依然是风留在北京加班，我一个人带曰曰回去，在婆婆家陪老人过完年，回到城里的爸妈家，有一日夜深人静时，跟哥哥说出我的困惑和心结。一直以来，哥哥是我人生最好的老师和朋友，在我人生的许多关口，都是他陪我一起度过。同样在那个晚上，哥哥又给我上了人生中最重要的一课，如何在婚姻和家庭中看待对方和处理两个人的矛盾——哥哥的话很朴素，“一个家庭中，总要有人做出让步，不是你就是他，这要看双方的性格和谁早认识到这一点，总是性格好点的让着脾气躁点的，这里面没有谁欺负谁的问题，也不是谁强谁弱的问题，因为都是在爱里。他是爱你的，只是性格不完善，你退一步，海阔天空，两个人会越来越好；你如果不肯让，矛盾会越来越升级，最终两个人的爱会真的吵没了……”哥哥的话，解开了长期以来盘结在我心里的困惑，其实我又何尝不知道哥哥在他的婚姻里就是那个让步者，有时我看着会心痛——我担心那些让步的背后是哥哥的痛苦，那次谈话后，也让我对他放下心来。
“只要记住他的心里是爱你的，就作那个先让步的人……”，许多年过去，就是这句话温暖和抚平了我所有婚姻中的不快和委屈，也让我和风的婚姻走过一个个坎，走到今天的祥和和幸福。而且我还深深地体会到，婚姻中的两个人，一定要把对方的优点用放大镜来看，而缺点则只能用显微镜来看，或干脆不看，你要看反了，会觉得这日子真的没法跟这个人过下去；夫妻之间永远不要去争个是非和对错，如果你执意要争，你会觉得这个人简直不可理喻，一点道理不讲，无法容忍，所以该糊涂的时候要糊涂，有时候还要装糊涂；永远不要总去想着试图改变对方，并为此立场坚定，寸步不让，也许退一步，你会发现他竟然真的向着你的方向迈进了一步。
无所谓谁强谁弱，谁赢谁输，因为都是在爱里。到如今，我还是那个爱哭、敏感的我，风还是那个心粗、不浪漫、脾气有点坏的风，但他发火的次数越来越少；我心伤难过时，他安慰我，哄我开心的时候越来越多，我们的心彼此靠得也越来越近，谁不说风在我的让步后，也在作着同样的让步和进步。那场战争，我们都是输家，庆幸的是我们及时修正，才没有让这场战争输得太惨。来作一个战争的让步者吧，他才是战争的真正胜利者，而受益者则是我们的婚姻家庭和爱情。
