国人原本以羊为鲜美，有字为证。“鲜”字，羊占一半。“美”字，一头大羊全占了。也有句为证。谁没听说过“挂羊头卖狗肉”这话？嘿嘿！
忽一日，有人从西方带来“狗肉鲜美论”，说什么羊肉是万恶之源，吃狗肉才能进入世界大同的极乐境界。这话新鲜、有煽动力。旋即令一伙社会精英与一伙无业游民欢心鼓舞、热血沸腾。两伙人一同抄起棍棒，奔向羊肉铺，指手划脚警告老板：“不许卖羊肉！谁再卖羊肉就砸烂谁的鬼头！”卖羊肉的老板见了，操刀相向：“老子卖羊肉卖了几辈子了，什么刁民，居然敢来老子头上动土！”
双方争斗逐步升级，直至你死我活而后止。也许出于外来的和尚好念经，也许因为众人羊肉吃腻了，都想换个花样。总之，结果是主张改吃狗肉的那一伙赢了。于是，先把羊肉招牌摘下，扔到地上，砸个稀巴烂。意犹未尽，又把羊肉铺子一把火烧个精光。意犹未尽，又把老板打翻在地，再踏上一只脚。
“狗肉派从此站起来了！”新开张的狗肉铺老板振臂高呼，追随者忙不迭把狗头招牌高高挂起。一时鞭炮锣鼓响彻云霄，群情激昂，人心振奋，好不热闹。可惜，好景不常。没过多久众人就发现所谓“狗肉”，原来竟然是“无肉”。有些原本极力鼓吹或者盲目追随“狗肉鲜美论”者，开始动摇，甚至质疑这论点的真确性或可行性。新老板老羞成怒，揪出几个杀一儆百。无奈众人都是好汉，有谁会吃眼前亏？于是，但见一个个“劳其筋骨、饿其体肤”，打起“衣带渐宽终不悔”的英雄气概，紧紧跟随新老板高声齐唱：“狗肉好，狗肉好，狗肉就是好！嘿！就是好！”
日月如梭，光阴似箭。新老板渐渐地成了老老板，老老板忽然成了死老板。接班的新老板少了些“与羊奋斗，其乐无穷”的意气，多了点“不管什么肉，有肉总归胜于无肉”的智慧。于是，在新老板的英明领导之下，挂着狗头的铺子里居然开始卖起羊肉来。万众欢呼之余，也听到几个苍蝇嗡嗡叫。原来是有人习惯了吃长斋，闻着肉味就恶心，更何况是假狗肉！这帮人拍案而起，忿忿然质问道：这哪是什么狗肉，分明是羊肉嘛！ 新老板闻言，哈哈一笑，说：“客官，别搞错了。咱这儿卖的是有本地特色的狗肉。”一席话，把长斋派说得哑口无言，口服而心不服。
不久，那“不管什么肉，有肉总归胜于无肉”的新老板也成了死老板。长斋派乘机反问：“有本地特色的狗，要长多少年才能长得像没有本地特色的一般的狗？”。更新的接班人假装忘记了“一百年太久，只争朝夕”的祖训，笑道：“至少得一百年吧。嘿嘿！别急。”
一开始，“有特色的狗肉”并不被国际羊肉专家们看好。挂个狗头也想卖羊肉？那还不是白日做梦？专家们一个个嗤之以鼻。专家们忘记了“智者千虑，必有一失”这说法？还是没想到这千分之一的失机偏偏落在“有特色的狗肉”上？无论如何，“有特色的狗肉”的生意越来越兴隆，竟然兴隆到大洋彼岸的羊肉老字号有些招架费力的地步了。
长此以往，将如何是好？羊肉老字号之所以会成为老字号，固有些得天独厚的因素，也因其不乏运筹帷幄的人才。人才献计道：他挂那狗头招牌不是授人以柄么？老字号的老板心领神会，于是每逢险境，必然祭起这个法宝，高喊一声：“兄弟们！看清楚了，那可是狗肉呀！”听见这么一声喊，兄弟们就纷纷退出挂狗头卖羊肉的铺子，重新投入羊肉老字好的怀抱。
这就给了“挂狗头卖羊肉”的新老板一道难题，心知从“狗肉鲜美论”中找不到对付的办法，偷偷翻开蒙尘已久的祖传宝典。嘿嘿！不看不知道，一看吓一跳。原来祖传宝典上分明写着：“名不正则言不顺，言不顺则事不成。”
咋办？把狗肉招牌换下来，名正言顺地“挂羊头卖羊肉”？可谁叫咱自称“狗头党”呢？改名换姓，叫“羊头党”如何？大丈夫行不改姓，坐不更名，这可是小男人的无耻行径呀！况且，不是还有一小撮“宁为无肉碎，不为羊肉全”的长斋派残余，虎视耽耽，正等着咱犯错误嘛？
咋办？嘿嘿！还真不好办。
