我把你养成这样

 

自从我同意尘儿每个星期都回家，他的情绪明显平稳了很多，不再每天跟我发信息抱怨。虽然有小小的失落，但是他们一个个长大，不再是离不开我的小孩，即使我不在他们身边，这么多年我灌输给他们的爱，温暖和思想都在他们的血液里……这不正是我想要的结果吗？这样一想，我就安心了，可以把牵挂的心收回来，专心做自己想做的事。

每个人都有自己想做的事，即使家庭主妇也如此。不过好像很多人做了母亲之后就忘了自己，我是自私的那一个，念念不忘自己的梦想。幸而自私并不妨碍一个人尽职尽责。我好像是个一无是处的母亲，唯对自己的小孩具有无限的耐心。我给予他们时间，等他们慢慢长大。

尘儿现在把周末回家当成了大学生活的甘蔗汁，估计是他自己也绝想不到的。我还记着换房搬家之后，有一次在旧房子里，尘儿跟我抱怨，“妈妈，你为了你自己住大房子卖掉了我们的家。”尘儿没有说出口的话大约是我这个妈妈很自私，不顾及小孩的感受，那个旧房子里有他们成长的记忆。

但是我们能占有记忆就够了啊。事实上我们能占有的也只有记忆。然而尘儿还不懂得这些。

“再过两年我就上大学了妈妈。我上了大学就不会回家了妈妈。我最爱的是这座房子，为什么你要卖掉它？你以为我上大学之后还会回家吗？”那时候尘儿十六岁了，即使克制着情感，尘儿还是一边说一边忍不住泪眼婆娑。他是个多么爱流眼泪的男孩啊。

我只能静静地听着，忍受着他的不理解。然而当听到他说，上大学之后就不再回家了，我还是有点心如刀割的感觉。我错了吗？我也会在心里这样问自己。为什么我觉得我做得正确？

当事情只能如此的时候争辩无益，我的确一意孤行地换了大房子，自然有我作为三个小孩的母亲的考量。尘儿是考虑不到这些的，他还只是个小孩，他只是三个小孩之一。

两年之后再看，我自然是正确的。不单赚到一笔钱，而且可以让他们各自有自己的房间，安心地做自己的事，这是原来的小房子达不到的，无论那里多么温暖，也无论那里有多少不舍的回忆。

如今尘儿每个星期都盼望着回家，自然也是得益于换了房子……这些在两年前他能想到吗？

有时候我们没有任何证据证明自己是正确的，只有交给时间。

 

其中考试那段日子，尘儿天天跟我叫苦，妈妈我过不了怎么办？他们的专业淘汰率很高，听一些同专业的父母说达到百分之三十（不知道那些父母从哪里打探到这些消息，真是用心的父母，跟他们一比较，就看出我的随意），尘儿压力大可想而知。

没关系，过不了说明你不适合，那就换专业，没什么大不了的。我说。

我说的同时脑海里响起爱儿的话，“妈妈，我总是爱说没关系没关系，连老师都笑我了。我都是跟你学的啊，你把我养成这样的。”说得我笑起来。

我的确习惯轻描淡写地说没关系，对因为追求完美而自寻烦恼的爱儿说得更多。一切也真的没关系。做错了怕什么呢？无论做错一道题，一件事，或者考砸几次考试，有什么关系呢？哪有什么能一次性决定你的一生呢？一生这么漫长，这么多复杂的变数，这么多起伏......我们只需要放松下来。心灵安详才能发挥一个人的无限潜力。

那时候尘儿在我的车上，我从一个离家很远的我从未去过的车站接他回家。那天堵车，来回竟然用了三个多小时。我对尘儿抱怨，这样跟我亲自去学校接他一趟用的时间一样（其实我夸张了，这个时间是走高速用的时间，我只能选择非高速，去学校来回要五个小时多）。尘儿一直跟我说对不起，转头却说，但是妈妈我喜欢这样坐在车里跟你聊天啊。你知道这样我多开心吗？你看我开心得眼泪都出来了。

他竟然不知羞地把脸扬给我看，真是亮闪闪的泪滴。

我只能笑笑。他还真是个小孩。谁不愿永远做个小孩呢？敏感的，脆弱的小孩，然而幸福。

是我把尘儿养成了这样的小孩。我知道尘儿对着我撒娇不过是因为知道有人心疼他。我好像从来也没有对自己的父母这样表达过情感。而有人对着你撒娇也是因为他爱你。我知道我的小孩们都爱我。

爱其实从来都是双向的，当你以为自己在付出爱的时候，其实是在得到。

我丈夫从来都说，孩子们是在逗你玩儿折磨你呢。他指的是尘儿跟我的各种抱怨，以及玩笑。尘儿会先告诉我，哪门课的期中考试多少人没过。我会提心吊胆一整天，他才慢悠悠告诉我，他通过了，成绩还算很不错，尘儿的每门功课都比他以为的考得好。尘儿从来不会这样跟爸爸说。没有撒娇，没有玩笑，也没有抱怨。说到底，没有情感的交流。

但是情感的交流不就是这样言语的废话堆积起来的吗？所以我同时给我丈夫一个白眼，认为他是在嫉妒我跟孩子们之间的这种情感。但是他不肯承认自己在人与人交流上，即便是跟自己的小孩子之间交流的缺陷，情感与表达技巧的双重缺失。

我也喜欢甚至享受跟孩子们尤其尘儿在车上，就我们两个人的时候，他跟我说他的各种软弱，抱怨，担心，迷茫。他跟我说出来就像倒出了一个星期积累的情绪垃圾，然后回到家里就情绪稳定地进入他的学习——好像我重新打造了一个快乐的小孩儿。

 

尘儿的学习任务的确很重，在我的想象之外。我几乎不能跟他提任何要求。

尘儿总是跟我开玩笑，妈妈你那时候学得再好，学的也是法律。法律，尘儿会在这两个字上加重语气，好像学法律是小菜一碟。我就有点被噎得哑口无言。我之前对他们的各种洗脑，都有点烟消云散的感觉。

可是同样学法律，照样有不及格的人啊，同样学法律，也有第一名跟最后一名的差别啊。大学四年的综合排名，我们班近四十个人，我跟第二名的分数差大过了第二名跟最后一名的分数差。那种综合排名分数里除了考试成绩还加入了社会活动能力的考核。我跟他们显摆这些，无非是给他们树立一个榜样，也给他们信心——他们继承的基因不差。

如果我不回家，我会一直在学习学习学习，不会出我的屋子，不会跟人说话。尘儿跟我说。

好吧，回家，每个星期都回家。我彻底妥协了。但是必须要坐校车回到离家最近的站点。

尘儿总跟我抱怨校车坐起来太不舒服了，一路坐得屁股都疼。我笑，这么矜贵的屁股。

我甚至都不能跟他提我当年上大学坐火车，人多的时候，十七个小时不吃不喝几乎一路站到北京。那时的火车总是那么拥挤，座位下甚至厕所里都是人。我们是怎么熬过了那些年月的呢？

我不可能把尘儿养成像我当年那么能吃苦的人。尘儿说那时是因为中国还落后还贫穷，所以都能吃苦受罪。其实不是。同样的年月，也有人过着轻松奢华的生活。我们，我丈夫和我一样，我们都是被那时的中国朴素的人文思想教育出来的，不单单有知识，还有品质。

我的故国有很多很多闪光的方面。每次跟孩子们争辩东西方的差异时，我都这样说。我也一直这样真心认为。没有哪一个国家哪一种文化是完美的。看看我们自己，你就知道，你生长的地方没传闻得那么差。

 

黑五的时候尘儿坐校车回家（他现在果然听了我的话，每次老老实实坐校车回来，节省了我很多时间），我去接他，顺便一起去购物。其实没什么可买的。现在物质丰富，几乎没什么不可得，真正需要的即便贵点平时也就买了，黑五的让利销售失去了旧时的魅力。然而孩子们总是有新的向往，尤其尘儿。

尘儿在我的教育下，对吃很讲究，对穿则没什么要求，然而他迷恋电器类，各种时髦的电器小设备。我几乎都给予满足。虽然我是外行，也不感兴趣，但是我以为尘儿的这种爱好是正当的，年轻人的确该时时了解技术的更新，这是他们要面对的世界。

我们去了苹果店，那里的苹果耳机正在优惠，三百多加币，我们有一张二百一十元的夏天给尘儿买苹果笔记本的礼品卡，只要加一百多加币就够了，同时再返回一张七十加币的礼品卡。尘儿对苹果公司的这种销售伎俩很不以为然。商业是罪妈妈，他们眼里只有钱，尘儿总是这样跟我说。我对尘儿的观点深以为然。然而这就是现代社会。

尘儿还用着有线耳机。他的目光流连在那个小巧的苹果耳机上，都是馋相。我一直不赞同给他们买过于奢侈的东西。由俭入奢易，并非买不起，而是小孩子没必要过于奢华。生活是为了方便舒适，而不是炫耀。

不过既然尘儿喜欢，他又长大了，一月份就开始有自己的收入，我不会有太多机会给他买什么了，于是我就鼓动尘儿买下来，作为我送给他的圣诞礼物。

尘儿拿着那个小耳机上上下下翻来覆去地看，最终放下，拉着我转身就走，嘴里跟我念叨着，“呐，妈妈，你不能怪我这么犹豫。是你把我养成这样了。我会想得很多，我不能这么自私啊，我不能占着每一样好东西。这张卡还是留着给弟弟妹妹买他们更需要的吧。”

我听着又心疼又好笑。这真是我养的小孩。

我不觉得把自己的小孩儿养成这样不好。生活在人群里，一个人就不能只想到自己。对物质的追求是无止尽的。但是能够为别人着想而克制自己的欲望是一件愉快的事，也最终会是一件对自己有益的事。比如，我就会永远记着这一刻，深爱着他的懂事体贴。