浮生尘影
写下一些尘事，留下一点影子。也许世界都忘记了，至少自己还记得自己。（原创所有，请勿转载）
那天看到一则新闻，不知真假，说要遴选一些人到火星上去试住，有可能一去无回。我就想起了他。
两年前的事情了。
我其实都忘了他的名字，不过当他通过朋友辗转找到我站在我面前的时候，我还是一眼就认出他。
二十年了，他几乎还是高中时的样子，这非常难得。
人间之事，尽在脸上。他的面容和眼神几乎没有任何变化，仍有着那种少年人独有的干净。要知道，光阴有痕。二十年，尤其是我们刚刚经历过的这二十年，足以改变一个人的面目，至少是气质。
虽然只是平静交谈着，我能感觉到他还像高中时那般风风火火，朝气蓬勃，像一览无余的海面，所有想说的话，从心里翻涌着扑到唇边，没有任何筛选，他就会悉数倾倒出嘴巴。
当然，这是我的感觉。他到底比当初沉静了许多。
这也是我能记住他的缘故。高中时有这样一个男孩，这样璞玉般质朴纯良的个性。那时候总觉得他身上有无穷尽的力量，哗啦一下展开的笑容像热气球，人的心会被他的温暖烘托着向上飞扬。
这种晶莹剔透的笑容我遇到的不多，经历人世之后，在同龄人里，可以毫不夸张地说，这样的笑容已经绝迹了。
所以当他几乎没有任何变化地出现在我面前，毫无心机地爽朗笑着，跟我边饮茶边谈论起高中往事，恍惚的，我以为我还是那个羞涩恬静的少女。
他的声音依旧充满热力。那是初秋，他言语之后的朝气翻卷着盛夏未尽的浪潮，让我心生嫉妒。男人的容貌具有先天的不老优势，只是这种干净和朝气对一个四十岁的男人来说，就是稀世之缺了。
长久的分离，免不了各自说起别后的经历。他是农家子弟，家境不至于贫穷，却没有能力支持他高考落榜后继续复读。他便去打工。好在二十年前这个沿海城市经济正处于起飞阶段，有大量的工作机会。
我说过他是有朝气的人。朝气，或许用一个更时髦的词代替更好：激情。而激情，源自于梦想。
一个有梦想的人是不会甘于碌碌无为现状的。
只是很多时候，现实比梦想强大，这也是激情被浮躁取代的缘故吧。不甘于现状却又只能安于现状，曾经的梦想没有转化成翅膀，那些没有升华的血液里的冲动就渐渐沦为躁动俗世之气的欲念。
他是例外。
他在打工之余自学，上夜校，考取刚刚开始萌芽的执业资格，成立公司，公司规模不大，二三十个人，但足够让我对他刮目相看。我真心夸赞他。
其实并不容易。他自己叹气摇头。越来越不容易。
我能分辨出，这种叹息是发自内心，是绵长的忧愁。
没有什么是容易的。尤其民营企业。我知道我们国家的民营企业依旧在夹缝中生存。生与死尽在别人的掌握。
我的公司尤其难。他说。他们公司是做房屋土地评估的。很大比重的业务来自政府部门。
话题渐渐沉重起来。我忽然明白他为什么叹气了。
拆迁？我问他。
是。他点头。并没有多说什么。这是一个不必多言的话题。资讯发达的今天，即使在国外也能听说这方面的消息：强制拆迁，以及在拆迁改建过程中暴露的种种问题。
他的点到为止让我想起朋友的一个笑话，他说他们现在如果想说什么私密的话题，都要把智能手机关上，或者把手机扔在车里，人跑到远远的地方去，那样说话才可尽兴。
有没有那么严重啊。反特片看多了。我记得我这样嘲笑道。那位朋友宽宏一笑，不置可否，只是低头看着手机的微信指示灯一闪一闪地亮着。我也沉默了。
这个看似越来越自由的世界，我们其实越来越不自由了。
你知道，现在的人都不是以前的人了。真的不一样了。他说。打破了我天马行空的思想。
我知道。
我要做很多违心的事情。很多与我的本性非常不相符合的事情。很多时候真的非常痛苦，真的想逃离。可是没有办法，我要养家糊口，我手下还有二三十个人指着从我这里拿钱。他说话的表情看上去很真诚，有真实的痛苦夹拌在他的语调里。
奇怪，若是换一个人我大概会很反感这种论调。做不做在于自己的决定，何必说这么矫情的话。对他，我却感觉到他真的为难。那种被人操控的滋味并不好。
即使这样，现在拿项目也越来越困难了。原来竞争对手少，有优势。现在行业竞争越来越激烈。他继续说。这不是一个凭技术说话的时代了。
我知道，关系。当然我们也可以将关系学上升到技术的层面。
我的个性本来就不适合周旋。现在更不适合了。他说。
他垂头丧气的样子让人心生怜悯。前一瞬，他还是那个充满朝气的年轻的孩子。想来再怎样不曾改变的面孔下，我们都被这个世界打上了深深的烙印。
是的，钱、权、酒、色。我能想象到他不适应的那些。
这个时代在快速摒弃所有腐朽的思想，包括固步自封，独善其身，自命清高……即使这里面包含着品格和才学。
这是一个合作的时代，比任何以往时代更需要精诚合作。不适应时代的，只能被淘汰掉。没有人会为你可惜。
画圈为伞。谁叫你不进入他们的圈子呢，那种强大的互扶互助，彼此照应和保护的圈子。
当他们都说我，跟身外的环境格格不入，是我有问题时，我就会自己反省。我反省了很多次，很深刻地反省我自己，是我有问题吗？我想来想去，我没有问题啊。我不请客送礼，我不走后门拉关系，我不出入声色场所，我从小就是这样被教育过来的。我一直照着做。怎么会是我有问题呢？
他看着我，带着笑意的眼神里有微茫的悲伤。
当我确定自己没有问题的时候，只能说明一点，是我所处的环境有问题。
他得出这样的结论。
那抹微茫的悲伤忽然没有了遮拦，像沉重的悲哀砸在虚无的梦想上，顷刻间尘土飞扬。
我没有反驳他。
这个流行厚黑学的时代，讲究的是厚而无形，黑而无色，说仁孝礼义信，怕是要被人耻笑酸腐了。
我也不想说什么识时务为俊杰这样的话。顺者昌，逆者亡这样千古不变的道理他应当比我更清楚。
我现在就一个感觉，这个社会太浮躁了。人心不古啊。连自己的亲戚朋友心里眼里也都只有钱了。这也不能怪他们。现在这个社会太实际了，钱太重要了。他又叹口气。
我想我能理解他的感受。世界说起来总是遥远宽泛，不过当有一天发现自己身处的曾经温暖安全的堡垒早就被外部侵蚀得千疮百孔摇摇欲坠，你不能碰，一碰就是一堆废墟。那种绝望才更让人崩溃吧。
所以我现在只有一个想法了。他看着我，目光坚定，说出出国两个字。
他已经着手办理移民了。怪不得他会找到我。
可是，我其实非常想念这里，非常想回来。我说得有些艰难。
是很矛盾，但是这是我的真实想法。无论这个国家变成什么样子，我还是热爱着它。它是我的根。乡愁，那种从来没有飘洋过海去国离乡的人是不会懂得那是怎样的一种忧愁。我想我终究会回来的，无论将会分离多远，又多少年。
没有人想离开。可是不离开没有办法啊。我这半辈子过去的人了，但是我的儿子还小，他不够聪明，也不够机灵，我担心他的以后，能不能考上大学，能不能找到混饭吃的工作，能不能在人际关系错综复杂的环境下坚持自我并且生活得快乐……太多担心了。他说。
原来他的梦想，来自他的担忧。这个世道是让人不得不担心。
他以后混得好，我不开心，说明他跟这个社会一样堕落了。他混得不好我更不开心，我不希望他受委屈……
听上去真的是很矛盾，却又是事实。
我的朋友里，有点钱的，都开始为孩子的以后考虑，而考虑的方向无二致：送孩子出国。问他们为什么这样做，答案是几乎一样的：你没看那些有钱有权的人都把孩子送出国了吗？
不用多解释，便很明白了。这已经远不是上行下效的问题。没有人去说破原因。大家心知肚明。
我现在只想出国去，把孩子带出去，远离这种环境。出去从零开始，或许会很艰难，或许一辈子就此平平淡淡，但是至少内心会很安宁，不必再忍受现在无法摆脱的折磨。他说。
我没有再说服他改变主意。我想他是经过深思熟虑的，而不是盲目跟风。对于国内当前的现实，身在其中的他一定比我有更深切的体会和领悟。
只是，除去离开故里，真的再没有别的办法了吗？我没有继续追问他。
那天他还特地让我带上孩子们去农家院吃特色饭。小孩子会喜欢这样的农家院的。他说。
没错，孩子们都很喜欢那种新奇的环境。那种泥土味道淳朴的气息，我想小孩子会更敏感地接收到。只是我看着他欲言又止：出国后，你会十分怀念这种情景的，这种血液里流淌的被称为生命之根的情景。
我到底没有把这些话说出口。
回加拿大后，我帮他留意这边的移民动向，偏偏投资移民的政策刚刚收紧，他移民过来的可能性几乎是零。
跟他说，他好像早已知道，已经开始谋划移民美国。新西兰，澳洲，新加坡也都会考虑。实在不行，不合法的途径也会考虑。他说。一副志在必得的样子。已经有中介帮他出了种种钻空隙的主意。
他是一个坚持原则的人，现在竟然为了出国不惜做这种事了。
听他说这些时候，我的眼前总像有一片绿色的叶子，在拼命地想要离开树枝。这是谁的错呢？
而我不知道该怎么劝戒他。
后来慢慢地少了联系，也不知道他的梦想实现得怎样了。我总觉得有希望成真，他是一个非常实干的人。
但我还是为他惋惜。为这个时代惋惜。为国家惋惜。很多中坚人才，很多怀有一腔抱负的人，很多有着坚硬的骨头的人，正从那片迫切需要他们的土地上迅速流失。
离开那片土壤，得到的真的比失去的更让人心安吗？
直到后来看到一则国内小商贩被殴打致死的新闻。
我忽然想起那天他曾经跟我说起的另一个新闻。那段时间正好赶上国内某地小商户集体罢工事件。他跟我说起这则消息，语气里都是兔死狐悲的伤感：有时候，我自己想想，对于命运，有非常无力的感觉。不是我自己的能力有多差，而是时运飘忽，心便不定。虽然我现在还说得过去，谁知道，有一天也会像他们一样的命运，被迫关门，生无可计……
那天跟他在茶馆里正说着话，外面的天便暗下来，忽忽地飘起了雨，并一阵紧似一阵地凶猛起来。
我记得他怔怔地看着窗外的雨，好一会儿，忽然转过头来，抛给我一个虚弱的微笑：要是能移民到火星上去就好了。他说，用梦一般缥缈哀伤的语气。
