再给我一次机会，因为我想爱你 (图)

我不敢看她的双眼，她的眼神是那么的情纯透彻，就像一面晶莹明亮的镜子，能够折射出我内心任何深处任何一点细微的污点。我甚至想企求她，企求她别这样的看着我，因为在她这样的眼神下，我更感到了一种前所未有的自卑。

　　“为什么？为什么你一直总在拒绝着我？我知道那不是你真的所想的。” 我怎能回答她这个问题呢？是的，那不是我所想的，可你知道原因吗？我想告诉你，但是我没有勇气说出，我知道那样的答案绝对是匪夷所思的，对我自己都已经如此，何况别人？

　　“是不是因为我长得不漂亮？”不，不是的，如果你不漂亮的话，那么这个世界上还有漂亮的女孩吗？还曾记得我们第一次相遇吗？我不知道你是否还记得？但是我是永远不会忘记的。那是在朋友家的一次聚会中，我们相遇了，从看见你第一眼的时候，我就被你迷住了。因为我想不到这个世界上还有你这么清纯的女孩，你的美丽是无可诉说的，那是不待任何的修饰，任何的造作的美丽。从看到你的第一眼的时候，我就甚至不敢把我的眼光移开，因为我害怕再也没有勇气看你第二眼。在你面前，我有种被剥光了赤裸裸的感觉，我内心的灰暗无处躲藏。什么叫梦的感觉？那时的你对我来说就是。什么是刺痛的感觉？那第一次见到你时的感觉就是。上天既然把你降临了人间，为何又要我如此之晚才相遇到你？你是那山谷中一只不粘世俗尘烟的幽兰，而我呢？我却是浑身无处不是俗气着凡夫。我甚至不敢和你靠得太近，因为我害怕我的俗气让你超洁有丝微的厌恶感产生。

　　“看着我，看着我回答我的问题。”我知道她很伤心，我何尝不一样？我该怎么办？我真的不知道。手头的烟已经燃尽，尽管我只吸了一口。我低着头看着忽明忽灭的烟头，我的心如那飘摇着的烟雾一样杂乱。终于，我用指头一弹，烟头在空中滑出了一道美丽的弧线，最后在地上翻滚了几下终至不动，而我的思绪却比任何时候都活跃。一会是记忆，一会是眼前。短短的片刻间，我有种迷失的感觉，究竟现在是记忆呢？还是记忆是现在？

　　是的，我要回答你的问题，尽管这对于我们来说都是残酷的。爱情是什么？爱情是要建立在彼此毫无芥蒂坦然相对的基础上的。对于你，我能够把世界上所有赞美的词汇用在你身上也不为过，我所无法面对的是我自己，因为无法面对自己也才无法去面对你。你知道吗？看着你，我希望一生都能够看着你，但是那只是我自私的想法，在你眼前我的自私是无地自容的，我只想你，只想你这个造物主完美的作品能够获得是和你身份相配的一份伟大的爱情，而不是来自我那已不再完美的感情。

　　今晚的月色真美，而你在月色下又显得更美。我和你如此之近，却又感觉那么遥远。你知道为什么吗？因为我和你不是同一个月夜下的人啊！一种说不出的悲哀充斥着我。是的，我要看着你！还曾记得那个夜晚吗？那个夜晚的月色也是这般的美丽，我们第一次倾吐各自心事的时候，不，应该说是我向你倾吐一直纠缠着我的曾经的往事时候。你的神情也是现在这种淡淡的忧伤，仿佛在你的世界中，一切的一切原本都该是美好的，为什么要发生那么多本不应该发生的呢？“她怎么会那样？”我记得当时你只以这么一句简单的话语就把你所有对感情和生活的诧异彻底流露出来了。也正是在那时起，我就感觉到了在你面前我有着一种何等的自卑情结。

　　你知道我的，你知道我是一个什么样的人的。我是那么的感性化，而一个感性化的人往往同时又是注定了是个完美主义者的。当一个完美者理想中的完美被破坏的时候，他是没有勇气去追求另一份完美的，因为在他自己看来，自己就已经打破了完美本身的结构体，那就是作为完美中的一个主体他自己本身，我恰恰就是如此的。也许，也许我的理由会让这个世界上绝大多数的人都嘲笑我，我明知道这样，我还是会固执的坚持着。你能改变吗？你曾经说你看不懂我，说我在感情上的态度和绝大多数的人都不一样。是的，我就是这样的，我能够坦然接受我的女友不是处女，但是我不能够忍受那来自情感上丝毫的不忠。在我自己感情上的看法，在某种程度上来说，我就是如同一个传统得不能够再传统的女性在对待贞操上的问题，如果她由于不慎的失足而失贞，那么她会觉得她已经低人一等，没有了去主动追求幸福的资格。我何尝又不是一样？

　　你知道我曾经的感情经历，但是你却不知道那过去的一切给我的是一种什么样着的影响。从我的初恋开始，那就似乎注定了在感情上我只能是以一个受难者的身份存在的。曾经也告诉过我自己：对的时间遇对的人，是一生幸福；对的时间遇错的人，是一场心伤；错的时间遇错的人，是一段荒唐；错的时间遇对的人，是一声叹息！可是这句感情的格言对我来说，却只能是一种纯粹的文字，我只是在机械的寻求着一种机械的劝慰自己的方式。但结果呢？结果我更恨自己，恨自己的一切。

　　“你为什么不敢看我？我要你看着我的双眼回答我！”我知道其实你也知道我一直就很喜欢你，从第一眼看见你的时候就喜欢你，所以你才会这么对我说。你也知道我一定有着什么顾忌才不敢去爱你，但是我想告诉你，是的，我是因为有着顾忌才不敢爱你，但不是你所想的，因为谁会想到是那样的因素呢？每个人一生中都会有许多的感情经历，在许多人仅此而已，但是我不是这样看待自己的感情的。也许你曾经责备的很是，说我总生活在过去的记忆中不愿意醒来。我何尝又不想呢？

　　终于，我抬起了头看着她，她的眼神如我所想的那么圣洁清澈，但其间却多了种让人心痛的幽怨。“因为，因为我对你没有那种感觉。”“不，你骗我！”我断续的言语和我不敢正视她的闪烁的眼神出卖了我。我又一次在她那世界上最清纯的眼神的逼视下，低下了头。是的，我是骗你，可是我又能怎样呢？你从来不知道，在你面前，在你那腔世界上最纯最美的感情的下，我是何等的自卑啊！

　　“你知道吗？从开始见到你的时候，我就觉得你不是表面所表现出来的那样的人。”是的，每一个和我初识的人都以为我是冷漠的，但是你却发现了不是，如果说那是女性的直觉的话，为什么你是第一个感觉出来的异性呢？我是在刻意的隐藏着自己的真实。这也许为什么我们可以走得如此近的缘故吧！对于你，我从来没有非分之想，因为我原本就不配。我只奢望我们偶尔能够一起散散步就足够了，和你一起，那感觉是那么的清新，你知道你给我的是什么吗？你给我的是整个我世界中所有美丽的幻想。我的世界在一切曾经沧海之后，是不在有春天的存在的，但是你，你给我了我春天的感觉。

　　“是不是你一直还没有忘记她？”“哪个她？”“两个她。”“不，我已经忘记了。”“你没忘，否则你会怎么问哪个她，起码你还依旧在惦记着其中的一个她。”女性在这方面上为何总是这么的敏感？这又让我从何分辨呢？是的，也许，我根本就没有忘记过她们，两个都没有忘记，否则我又怎么会如此胆怯的不愿意面对你呢？

　　“为什么为什么你还惦记着曾经的一切？”这个世界上很多事情又怎能轻易的忘却？我的初恋，你知道的，那时我是怀着一种什么样的心情？一种以为把整个世界都纳入自己的胸中的感觉啊！结果？也许，很少有人的初恋是一种完美的姿态结束的，但那只是结局本身，不关乎爱情。而我，我的初恋留给我了什么？我还能清晰的记得她的灿烂的笑容和她那调皮着的神态，可为何？为何一刹那间，那笑容会成为魔鬼的耻笑，那神态会成为冰窟中的雕塑？“她怎么会这样？”这是你对我说的，是的。她怎么会那样？我也不知道，我只知道一夜间，一切都变了，原本的美丽变得是那么的丑陋，原本的憧憬原来是那么的愚蠢。我还能清晰的幻出那晚的景象，尽管那在和另个她相遇之后开始淡去。但当重新审视自己感情的时候，那情景却是那么的清晰。我的血液凝固了，我的感觉麻木了，我的整个人是死去了的。当看到她和一个陌生的男子在床上的时候，我的整个世界都坍塌了，我摇摇欲坠着，这就是我的初恋？是的，这就是我的初恋。她怎么会那样？我的初恋让我明白了这个世界上感情的残酷，我还能记得她那冷冷的语言，那曾经让我梦魇了一阵的语言，“每个人都是为自己活着的。别傻，这个世界上不存在真正的爱情的！”我不相信，我不相信这就是感情的一切。是的，我不能忘记她，不是因为还爱她，是因为她让我第一次意识到了感情真实的冷酷。

　　那么另一个她呢？诚然，在某种意义上，我是还不能忘记她，因为那是我的记忆中的美丽。和第一个她分手之后，我了解了感情本身的残酷，但是我从来没有失去过对感情本身的信心，我以为我的初恋不过是我的一个意外。我和她相遇了。你也曾为我和她的这段感情本身赞叹过，也为最后的结局伤感过。那是一段美丽的日子，尽管很短暂，短暂的就象一个梦，直到我目睹她和另外一个人走进了婚姻的殿堂才梦醒。你曾经问我和她相爱却为何无果呢？是的，谁又愿意呢？我和她的相遇是那么的偶然，产生感情又只是那么的突然。偶然得只是一面，突然得只是她要马上结婚了。人究竟能为感情放弃多少呢？也许，可以放弃自身的全部，但是你活着怎么只能是以你一个孤立着的存在呢？

　　记忆如银幕在我脑海里幻过，我再又一次抬起头看着她，这次我不再躲闪。“你知道为什么吗？”“不，我不需要原因，我只想有那么一天，那么一天你也会爱我。”你为何要有如此坚决的态度呢？我并不是一个值得你爱的人，你该被整个世界的人爱，但你为何要选我呢？

　　“你还记得我们在一起的日子吗？”是的，我记得，和你一起是我这些日子最开心的。我甚至记得其中的每一个细节，你的一颦一笑，你的一举一动，你的一切，你的所有。直到那一天，你还记得吗？也许你忘记了，但是那一天，那一天我发现对于你，我不能再那么坦然。那一天真是个好天气，是的，在那以前，我们也曾经一起玩过，但是在我的心目中，你永远是我最好的朋友，最好的妹妹，但绝不可能是我的恋人，不论你是否同样这么看我。那一天的天空是那么的蓝，草坪是那么的绿。坐在那草坪的中央，不，已经不必别的什么，那一刻的意境就已经足够让身在其间的每一个人沉醉了。我从来没有和任何一个我女朋友之外的异性靠的那么的近，你是第一个。我当时甚至不想说话，我不想打破那一种完美，虽然我知道那对我来说只能是短暂的。你也许根本就不知道那天我约你出来陪我坐坐的原因，你不知道的，你也从不会问我。你只会一味的迁就于我，我知道在很多方面你和我有着一种无法跨越的鸿沟，那是经历和思想造成的。那一天是我的第二个女友的婚期，我不知道自己当时的心情该用一种什么样的言语来描述，我只想找个人陪陪我，我第一个想到了你。你没有问我原因，或者是你也敏锐的察觉到了。还记得我那天说的话吗？我说：“一个人一生中究竟要为感情折腾多长？”你说：“不在于感情本身，而在于其中的人。有的东西有时候要学会遗忘，尽管它曾经带给过你许多美丽的记忆。”是的，那一刻我竟然有种冲动，想把你搂入我的怀里，抱着你痛痛快快的哭一场，但是我不敢。你在我心中，永远是我的女神。

　　“你还记得我们第一次我约你陪我逛街吗？”我怎能忘记？我还甚至记得其中的每一个细节，那时我以为你会觉得我很沉闷，因为我是那么的感性，却不会现实中的交际。我甚至不知道在你面前该表现出一种什么样的态度，但是我真的很快乐，尤其是和你走着走着，手指不经意间和你的手指相碰，每一次相碰的时候，都会让我有一种暖流从浑身划过，我喜欢那感觉，但是又害怕那感觉。就象对于你一样，其实在我的内心我是多么的想我能够爱你，但是我不敢。也正是那天，我们第一次牵手了，当我们各自的两个小指不经意的勾在一起的时候，我甚至感觉到了一种眩晕，当我们的手心终于相握的时候，我害怕了，害怕有那么一天，就是现在的到来。我还能清楚的记得那时侯我的整个手心都是汗，我想不经意间和你的手分开，但是你却握得紧紧的。那一天，我都是如在一种梦幻中度过的。说实话，如果可能，我希望能够在那梦里过一辈子，因为走了出来，一切的一切就都不是那样的了。

　　“和你一起，虽然你从来都是很少说话，就象现在一样，但是我就是喜欢这种感觉。喜欢看着你，喜欢你牵着我的手，喜欢……”她的象不是在对我说，是在自语着，沉浸着。我也一样的，我也喜欢那感觉。我们一起的时候话总是不多，但时间却又总过的那么的快。还记得你生日的那天吗？那是我和你认识你之后你的第一个生日。我不知道当时自己该以一种什么样的身份出现在你的生日中。你曾经也和我说过每年你的生日都很热闹，会有很多的朋友一起帮你庆祝。你还对我说过每年你的生日都会收到很多的花，但却一直缺少一种花，希望今年能够收到。我问你是什么花的时候，你的脸泛出了一丝的红晕，忸怩的回答说是红玫瑰。那个时候我并没有意识到你的话里有什么含义。居然傻傻的说，那好啊！今年我送你好了。你的眼光一亮说，真的？那个时候我才意识到我犯了一个错误。我真不知道该怎么解释，也许到你生日那天我会让你明白的。但那天，你的生日，我却又鬼使神差的还是送了你一束红玫瑰。你接过花的时候对我说，这是你最开心的一个生日。你的朋友呢？那晚你却没有朋友来，只有我们两个。我又一次感到了一种尴尬。那晚我们很少说话，我只是静静的看着你，在烛光下，你比任何时候都可爱。可是我，我却为自己感到一种前所未有的悲哀，因为我知道你对我的感情不仅仅是朋友，而我，而我却根本不能也不敢接受。

　　“我总希望自己能够让你快乐！可是你却……”不，和你一起的时候我就已经足够的快乐了。如果说我的世界总是灰暗的，那么你的出现就是我的天空里一轮明媚的红日。
　　“也许我很傻，我不知道自己究竟喜欢你什么，但是就是喜欢。你知道吗？也许我自己都不知道自己是怎么就爱上你了的，从和你第一次交谈，我就觉出你与众的不同。我不知道那是一种什么样的感觉，还曾记得你第一次向我叙述你的过去的时候，我从来没有想到这个世界上还有你样的男子存在，那个时候我就想，如果，如果我是她们，那么我该多么幸福啊！但我不是她们，于是我就想成为你生命中的我。可是……”我真有那么好么？可是我根本不配你这样子对我。我能给带来什么？也许是另一个的不幸。我给不了别人幸福的，和我一起结果都是一样的，那就是伤害了自己也伤害了对方。我的第一段感情是一种意外，那么第二段呢？还能是意外吗？

　　“为什么？一切都为什么？”她的双眼在月色下透着晶莹，那是泪珠。
　　“别这样好吗？”我从来没有劝过一个女孩，我不知道该怎么劝。对于你，我宁愿一个人承受整个世界上的灾难，我也不愿意看到你这种楚楚可怜的神态。
　　“你说，你爱不爱我？”
　　“我……我……”一个这么清纯的女孩，为了你放下了她的矜持，你该怎么办？
　　“你说啊！”
　　“不是我，不想爱你！是我不敢爱你！”我终于还是说出了。
　　“因为过去？”她不再如刚才一般悲伤。
　　“恩！”
　　“我会让你忘记的！”
　　我知道很多事情她并不知道，就如我的想法。我不忍对她说，我害怕会玷污了她的清纯。
　　“我会等，等到那么一天的！”她的口气坚定。
　　真的能吗？其实，我是多么的想爱你啊，可是我还有资格去爱你吗？
　　月色依旧那么的美丽，我却不知道我还究竟有没有美丽是属于我的，属于一个感情的自卑者。

　　也许，人真的不能够背负着过去的东西生活着，无论那曾经给了你的是什么。我知道这些，但是另一方面人又可以漠视发生过的一切吗？否定了过去是不是就是同时否定了你的人生呢？在感情上，我正是在这两者之间徘徊着。莲，我该再怎样去面对她呢？如果一切的一切，哪怕就是我们彼此心知肚明，只要还没戳破那一层纸，我也许还能够坦然，哪怕是假装着的坦然，正如那晚之前对于她的无数次的暗示，我总装着不懂的样子。可那晚，那一层纸终于破了，有时候人和人之间是需要伪装的，失去了这种伪装也就失去了彼此的自然，正如花借助了绿叶的伪装而突出了它的美丽。我不知道以后的日子该如何再去面对莲了。

　　莲却没我意想中的那样，她依旧如以前那样的找我，但是我却不能如以前的面对她。我甚至也想装着什么都没有发生过，但是却做不到，这种情形也终于被她感觉到了。
　　一天，莲终于忍不住对我说了：“现在我觉得你变了许多。”
　　“是吗？我不觉得，我们还是朋友啊！”
　　“你还真的把我和以前一样当作朋友？”莲眼睛眨动的时候，睫毛特别的可爱。我却只能偷看片刻，因为我不感迎上她的眼神。
　　“恩！”
　　“其实你自己也知道你在骗自己。那么你还能如以前一样陪我逛街吗？”
　　
“怎么不会呢？我们不是还和以前一样吗？”


　　“真的一样？”莲反问到，接着低下了头，继续道，“也许，也许我本不应该，那样话，起码我们一起的时候还能多些快乐。人也许真的不能够奢求太多，那样的话失去的会更多。这些天以来，我一直想……”

　　“想什么？”

　　“你知道的。”莲说这话的时候，瞟了我一眼，而我却又恰恰看到了这一眼，那是一种什么样的眼神？失望？幽怨？无奈？

　　我没回答，在看到她眼神的那一刻，我明白了她的意思，我的心里一种刺痛。

　　“现在我终于想明白了，有的事情原本就不能强求，我们既然不能再如以前，我想我们以后别再联系会更好些，对于你对于我都会好些。”说到这里，她的话语已经变调。

　　什么？怎么会这样？我真的无法接受这突然到来的事实，我一把抓住她的手，问到：“为什么？”

　　她使劲甩掉我的手，直盯着我说：“你是个没用的男人。”然后转身跑了，撂下我一个人在那里发愣。看着她渐渐远去的背影，她的肩膀一耸一耸的，我知道她哭了，多想追上去把她抱住，告诉她，我爱她。但是……也许就这样最好吧！我终究不是一个能够带给别人幸福的人。她说的对，我是个没用的男人。拖着沉重的脚步，我再一次真确的感觉到了我的天空刹那失去了色彩，那是她曾经给我的。

　　就这样，我们终于不再联系了，我有她的电话，她也有我的。但是我们都没再联系过。很多次，我提起电话，想打给她，问问她现在过得好不好，但是却还是没有勇气，甚至有几次，电话号码都拨了，但在电话玲向的刹那我又颓然的挂掉。她为什么不给我电话呢？深夜里，一个人独抱着双膝，凝视着电话，总幻想着电话玲声想起，听到她那世界上最美丽的声音，但最终都只是个幻想。她过得还好吗？分开的时候，我才真正知道自己其实是多么的爱她的，是多么的想……我真恨，可是我又能怎样呢？如果，如果再回到那晚，我一定有勇气告诉她说：“我爱你！”但是现在，现在她已经选择了，我又能再去骚扰她选择了的宁静生活吗？或者这个时候，她已经有了男朋友。机会在面前的时候总是那么轻易的放弃，等到后悔却已经人过境迁了。

　　那一天，如我以前的所有日子一样，正当我不再奢求着这个世界上有什么奇迹会发生了的时候，电话响了。我懒懒的提起了电话，“喂！谁？”电话那头是沉默，“你找谁啊？”我再次问到。又是一阵沉默，我恼怒的准备想挂了，“你还好吗？”啊？是她。轮到我不知道该说什么好了，我不是一直期待着她的电话吗？我不是一直想告诉她我有多想她吗？可是，“还好，你呢？”为什么，为什么我就不能直接告诉她我所想的呢？她又是沉默，我也只有沉默，终于，她说话了：“我要走了。”什么意思？“走？去哪里？”“我要离开这个城市了！我想换个环境。”又是沉默，窒息般的沉默，“别走好吗？”我终于鼓着勇气说了。还是沉默，“我的车票已经买好了，一个小时后的火车，我想想最后一次听听你的声音，希望你快乐。”一个小时后，一个小时后她就要永远的离我而去了？不，我不能让这样的事发生，“别走，等我！”我不知道自己在说些什么，就匆匆的挂掉电话，我要赶去，赶去阻止她。等到上了计程车我才发现我犯了个错，竟然没问清楚她哪个车次，但已经没有时间了。还好，路上没有发生堵车，赶到火车站的时候还有半个多小时。我疯狂的在每一个候车室里寻找着她的身影，那是我魂牵梦绕了多少个日夜的身影，我发誓我不要再让她失去。时间过得好快，一个小时很快就过去了，我却没有找到她，我感到了绝望。但我却不会放弃，我又在每一个站台，每一列将开出的列车前疯狂的寻找，但依旧是……终于，又一个小时已经过去了，我知道我找不到她了，她或者已经在远去的列车上了。我茫然的站在站台上，目着视又一列缓缓远去的列车，扯着嗓子喊到：“莲，我爱你！”我知道她永远也听不到了，但是我终于喊出了。如果，如果和她能够再相遇，我一定不会再……可是现在一切已经只能成为幻想了。

她终于就这样从我的世界中消失了，我想我以后再也不可能和她相遇了。虽然如此，但经历过这之后，我改变了太多，是她让我明白了什么应当珍惜，什么叫着错过。我以为我又会如以前一样那样的沉沦于自己苦闷的世界，但这种情况没有发生。我知道是她改变了我，和她在一起的时候，我忽视了这个事实，或者说是那时我自己不敢正视而已。分开的时候，你才会明白另一个人对你不经意产生的影响。

　　时间在平平淡淡中流逝着，我的生活也平淡无奇的过着。如果不是那一次的巧遇，我想我不会有那么大的毅力再去茫茫人海中去找莲。“咦？真巧，在这里遇见你了。”我回过头一看，是她，在遇见莲以前她一直是我心中的阵痛。“是啊！真巧！”在我曾经的想象中，如果再和她重逢的话，我一定不知所措。但我没想到竟然是如此的自然，自然得出乎我的意料。她如过去的一般漂亮，却多了种别有的魅力，也许是因为婚姻的对她的改变吧！“你一个人？”“是啊！出来走走，顺便买点东西。”“你呢？”“也一样，现在过得还好吧？”“还好。一起去喝喝茶如何？”我没想到她会邀请我。“好啊！”我毫不犹豫的接受也让我意识到了其实对于她原来的眷顾只是因为自己把自己刻意局限在自己曾经的记忆罢了，我迷恋的是感情本身，而不是她。“你漂亮了许多！”我对她说道。“是么？”她的神情片刻忸怩了，但只是刹那而已，因为旋即她又恢复了自然，“你过得怎样？”“我，老样子了。”我淡淡的回答。“婚后还好吧？”“还好了。”“考虑要宝宝了吗？”她的脸一红，头微微低下。我才注意到她的腹部微微的隆起。“几个月了？”“两个多月了。”她回答的脸上洋溢着初为人母的幸福。“这孩子现在就开始闹了，真不知道以后会有多调皮。”“不会的，一定象你。”我的回答有点恍惚，因为片刻间我又想起了我和她的以前。“你怎么了？”她注意到了我的神情变化，毕竟我们曾经相爱过，还是有那么点心灵相通的。“没。”“你也该找一个了。”“也许吧！”莲的姿态又在我的脑海里浮现出来了。“是不是有意中人了？”我没有回答，陷入了短暂的思维短线。“怎么了？”她关切的问到。“没。”“你还是和以前一样，有什么不可以说的呢？我们还是朋友啊！对吧？”我抬头看了看她。于是我告诉了我和莲的一切，她听得很仔细，终于我说完了。“你现在还爱她吗？”“恩。”“那么你为何不去争取？”“又怎么争取呢？现在一切为时已完了！哪里可以找得到她？”“你没有去找过，又怎么知道找不到？你还是和以前一样，总是不愿意主动。”我盯着她说道：“能吗？”她的双眼满是鼓励：“一定能的。”我终于知道我该怎么做了，“看来她真是改变了你许多，这样的女孩你又有什么理由去放弃呢？。我相信你会幸福的。”“谢谢！”“又谢什么呢？毕竟我们差点成了……有时候想想一切都还是要讲究缘分的，还记得以前我们吗？那时侯，不说了，现在一切都成为过去了，就象我现在感觉挺好的，生活或者就那样，人的一生中不会只有一个值得你爱人出现的。明白吗？”是的，这或者就是生活，我没想到和她的重逢居然会是让我态度发生转变的关键。“你会幸福的，主动些。”在我离开的时候她的声音在我背后传来，我回头对她一笑，“我知道了。”

　　莲，你在哪里呢？我坚信我一定可以找得到她的，我去了她以前工作的地方打听她去了哪里，没人知道。我又去了她以前住的地方，也无法得知。我要找到你，有时候我甚至茫然得无目的的在大街上逛着，希望能够和她撞见。我相信我和她不会仅仅是这个结局的。我的电话响了，“嗨！你小子最近死哪去了？今晚来喝酒。”是我朋友，我才突然醒悟自己好笨啊！上次不就是在他那里聚会和莲相邂逅的，我怎么就没想起问他呢？“真好，真高兴。”我有点语无伦次了，“什么真好？”“你知道莲现在在哪吗？”“莲是谁？”“就是上次在你那聚会的那个莲啊！”“你说清楚点，是谁啊？我不一定记得啊，她可能和她朋友一起来的啊！”我向他描述了莲的特征，“有点印象，怎么你和她恋爱闹矛盾，她玩失踪啊？”我没办法和他解释，“无论如何，你一定要帮我打听到她现在在哪。”“好吧！我没有把握的，我只能问问那天来的朋友。”“打听到了马上给我电话。”“好的。”拜托，现在只靠你了，一定要帮我打听到。我在心里默默的祈祷着。或者我的虔诚终于感动了上仓，几个小时后，朋友来电了。“找到了吗？”“你先说怎么感激我？”“随你怎么说好了，先告诉我。”“看你着急的，好的，莲现在在N市某某公司上班。我还要了她的电话号码，一起告诉你了，是XXXXXXX，今晚来我这里我要看你怎么感谢我？对了你们究竟怎么了？你小子对我还保密啊？”“知道了，谢谢啊！我要走了。”“去哪？”“N市。”“你疯了，这么急？”“不说了，回来再告诉你好了。”我匆匆挂断电话。简单的收拾下就直奔车站。

　　那十几个小时的车程对我来说简直就是一种折磨，所幸的是我还能用记忆来打发，再怎么说前方还有希望在等待着我。终于到达了N市，已经是凌晨5点。我不知道莲的住址，我只有她公司的地址，没有一家公司会如此早的上班，可我已经迫不及待的去了她现在公司的门口，我想我错过了太多，我不能再允许自己犯错了，哪怕是丝微。凌晨的空气真好，正如我的心情。她来了我会怎么和她说？如果她有新的男朋友了怎么办？不会的，一定不会的。可是这种念头却很强烈。我是不是在她出现的时候该表现的自然点，比如说装着恰巧来到这里，和她偶遇会不会好些？我的老毛病又犯了，思绪繁杂。街上的人已经陆陆续续多起来了，新的一天开始了，对于我也是吗？

　　我的目光死死的盯在这家公司的门口，惟恐片刻的眨眼会让莲从我眼皮底下错过，每当一个人出现在我的视野里，我的心都会禁不住砰然一动。莲怎么还没来？是不是我听错了？正当我怀疑的时候，一个熟悉的身影出现了。是她！“莲！”我叫了一声。她的肩膀不经意的颤动了一下，停住了脚步，然后缓缓的转过身。“莲！”我再叫了她一声，她终于看到我了，她一愣，显然她没想到我会出现在这里。我一跨步走了上去，一把把她搂住，她使劲挣了一下，我没有让她挣脱，“终于找见了。别再消失好吗？”我在她耳边轻轻的说道。她没再挣扎，双手也开始抱住了我。“为什么？为什么上次我在火车站要走你不留我？”我现在不想和她解释，因为那有的是时间，而我现在只想就这样抱着她。时间总会在幸福的时刻凝固。对于我，这一刻就是。“再给我一次机会，因为我想爱你！别再离开我。”

[金重阳]

想要的，要不起的，太好的，如果再有一次机会，也一定会放弃的。