从未有过的彷徨和无助

没想到，进入10月，竟然还是无休止的争吵。昨天下午的激烈的争执，大概是我太不冷静引起的。我爆烈的个性永远战胜理智，内心激烈交战的结果，还是理智失败，而这暴烈的个性，像个洋洋得意的魔鬼，驱使着我扔下手头的工作，开车30分钟，到他的办公室，开始这场争吵。

晚间冷静下来，不是不懊丧的。我们之间的问题不是争吵可以解决的，也不是争吵可以避免的。争吵，只能逼他说出更伤人的话，逼得自己更绝望。

我从未发现，我做人是这么失败的，至少在他面前。在他眼里，我是个喜欢做戏，撒谎，心机颇深，斤斤计较，嗜财如命的女人。我是这样的女人吗？我试着用比较客观的眼光来评价自己。我没有对他撒过谎，如果说我有些时候违心地说他做得菜好吃也算撒谎的话，那我不能否认。但，至少他每次指责我撒谎的时候，我都没有说过一个不真实的字。我的心机深吗？我不知道，我知道某些方面我比较世故，某些方面比较单纯。但无论如何，我没有算计过他。我爱做戏吗？坦率讲，我是个比较情绪化的人，某些时候，我不自觉地需要一些东西来增加气氛，但我没有恶意。比如，今天早上，开车上班的路上，心里很难受很难受，想哭，却哭不出。于是打开CD，听蔡琴的爱断情伤。听到，离开你又能怎样，想走，却没有方向，迷乱在狂想的路上......眼泪潸然而下。这是营造气氛吗？是做戏吗？就算是，与人无尤吧。斤斤计较吗？这个我承认，我不是很大方的人。嗜财如命？我爱钱，但不是如命，不是我的，我不强求，是我的，我决不放弃。这算嗜财如命吗？

他说这些话时语气的冷酷，他说“我不相信你”时的眼神，陌生得一如天外来客。他说离婚，说得那么顺理成章。在他刻薄的讽刺之下，好这个字几乎脱口而出的时候，我的牵挂，是孩子。孩子不再有爸爸，那时的结果是我拎着箱子，带着儿子，走出这个曾以为是家的地方，租一个apartment，每月从他那里接受施舍一样地接受alimony, children support. 那不会有太多。我知道，他也不是一个大方的人，年纪越大，对钱，越看重。而我，我能坚强起来吗？如果是我一个人，也许我可以一个人支撑自己，但还有孩子，我可以吗？缺少一个可以依靠的肩膀，可以吗？缺少一个肯负责人，可以商量的人，可以吗？我还是太软弱。尤其是这么清楚明白的知道，原来这世界上，除了父母，竟然已经没有一个人真正爱我了！