用你的什么来救我(77) 风险2

 

我的喊声很高，照峰再次猛然转过身面对着我，房子里突然静得怕人。片刻的沉寂中，我们四目相对，看到的是让彼此倍感陌生的眼神。

我下意识地倒退了一步，刚刚还很大的气却不知跑到哪里去了，我只觉得心里好凉。我从来没想过照峰会这么讨厌我，他的眼里甚至有类似仇恨的东西。“你以为我能够做到今天这样，靠的是突破道德底线吗?！”他的声音让我同样陌生。

原来他误解了我刚才的话。我张开口想解释说，我并没有质疑他的意思，我是在说Jason，但是我没能发出声音。我的心已经冷却到快要冻结，我不能动作，也没有力气说话。我只告诉自己，不管出于什么原因，他也不可以这样对我，因为我们是打算永远一起生活下去的。

而现在，这不再可能了。我这几周放纵自己沉浸其中的美梦就在此刻到了梦醒时分。

照峰见我好象被他吓到，过来搂住我，说:“你今天这是怎么啦? 以后不要过问我的事了。”

没用我挣脱，照峰已经放手。还好我的身体仍然僵硬着，没有倚靠过去，现在也就没有摔倒。

照峰进了书房，而我回了卧室。

我躺在床上发呆，想不清楚我该怎么办。我现在已经没办法再搬回我的公寓去，凯文才住过去没多久。我也试着说服自己，也许我们刚才都不够理智，也许我们刚才都过于敏感，也许发生的情形并没有那么糟糕，但是我实在无法从头脑中甩掉照峰看我的那个眼神。我想，我们的风水一定改得很失败，因为我和照峰还从来没这么让人伤心地吵过。又或许，风水本来就是个骗人的东西，不，是人用来骗自己的东西。

人很喜欢找些东西来骗自己。比如我再次相信了爱情，也自然就又骗了我自己一回。而当我猛然意外地发现自己被骗，一切就又都重新变得那么无所谓起来。别人爱做什么就做什么吧，照峰和Jason爱做什么就做什么吧，我只过自己的生活就好。想怎么活就怎么活，想活到什么时候就活到什么时候，没人打扰的日子多简单。我只希望家伟很快也能象我这么想，那样他也就解脱了。

于是，我无所谓地睡了。

我是闻着早餐听着闹钟起床的。象往日一样，照峰的生物钟自然超前，他先起给我们做好了早餐。摆在桌上的肉和蛋都是热的，但我和照峰之间的热度与昨天早晨相比已经明显降温。两个人都没有说关于昨晚的事，也都没有道歉。谁说夫妻没有隔夜仇? 我们虽然不是夫妻，但过的是一家人的生活，然而这次的心结不仅隔了夜，而且恐怕再也不会不留痕迹地解开。

下班之后我没回家。等到交通高峰时间差不多过去，我向金门桥开去。因为这是我自己的生活，我并没跟任何人打招呼，包括照峰。我开到机场附近的时候，照峰打电话问我怎么还没回家，说，饭菜都快凉透了。我说，哦，我有事，你先吃吧。照峰有些恼火，问，有事不能先打个电话回来吗? 我没打算跟他吵。我临时加班也不是没有过，他从来没这么不讲理，问都不问就冲我发脾气，这分明还是昨晚的气。我只说，现在你知道了，吃吧。然后我挂断了电话。

我回到了自己的生活，挂断别人电话的习惯也复苏了。然而我忘记了照峰的执着。他把电话又打了回来。既然我没有别的话可说，我没接听。

开向金门桥的车流顺畅地闪着一长串的红色尾灯，我在上桥之前的最后一个道路出口右拐，进了停车场。

我伸手在钱盒里摸硬币，却只找到一个25分的。不常计时停车，我都忘记往车里放硬币了。我四处张望，看看警察出现的可能性。停车场里的车辆不多，超时应该也不会怎么样。我想起了上次遇到的那个巡警，他该不至于硬找别扭给我写罚单吧。我把硬币塞进计时器，自嘲地笑了笑，什么都不在乎了，我还在乎交通罚单。

很久没来这里了。面对海湾，我长吸了口气。

我不仅回来了，而且，当我注视着黑黝不可测的海水，心中竟然缺少了从前的恐惧和不安。这就是归属感吧? 象那个一次跳桥奇迹般被救生还，还要再跑回来跳一次完成自杀的那个女人，这里是不是曾经给过她极大的慰藉?

[寒枝]

同意！是有这种特别敏感忧郁的人。不过，这种人不仅有自虐倾向，而且非常容易伤害爱他的亲人。周围的人如果不是意志特别坚强乐观，是很容易被拖垮的……

[怀旧一点点]

普通人不会在乎的事，对"我"却可能就是致命的打击。

[寒枝]

天哪，“我”已经崩溃了！