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母亲离世，这一生终有一别2
回忆很多国家都会在一年的结尾给个年度字，中国的是什么振？
但也可以说是镇，一个无形的罩子和铁拳一样的大手把整个国家都镇在原地，只能远远看着死亡一步步的临近。
还觉得2023这一年的年度字可以说是：隔
其实这近四年的年度字都可以说是隔。隔山隔水，隔乡隔家，国与国，城与城，人与人，甚至心与心，都那么隔着。
这些问题的出现和发展都是人为的，其实并不都是完全因为病毒和疫情。
终于在反复较量之后，松口并大撒把一样放开了，国内亲戚们马上每个人都得了病，有的还得了两三次，好几家竟然连退烧药都买不到。二姐也病了，但是也要每天戴着口罩伺候老妈，晚上也戴着，头朝另一边。老妈坐起来像孩子一样扒拉着二姐的口罩说：你为啥老是戴着口罩啊，二姐说怕传给你病。
终于有一天测到老妈妈也感染上了，二姐带着哭腔给我打电话说，美国有种很管用的药叫韦德，，听说非常管用，能不能帮妈妈买了寄过来。
我知道这是个难于上青天的任务，这是医生处方药，必须是本人得了病才能开出来，在美国药店买不到。看网上竟然也有人能买到，说是把自己的新冠病买了药寄回国，还有在海关被扣留的，家里人得不到就走了。
更害怕了，万一老妈，，，，
我自己小家，一家人在美国都没有得这个病。我就想到人多地方不戴口罩多跑几趟，甚至想去得过病的朋友家去传染一下。朋友说没有必要受那个罪吧，我把我阳性的检测结果给你用，你去医生那里试一试，看能蒙混过关，救老妈为主。
我拿到朋友的检测结果，却实在犹豫，如果医生检测不是我怎么办，自己又跑出去专门传染得病，却还是像那个猪坚强什么都没染上。
正在为难和伤心的时候，二姐又打电话过来说老妈没事了，再检测不是新冠，大概第一次弄错了，只是普通感冒。老妈能吃能睡，和平时一样，声量大的很。一下子觉得卸下千斤重担，除了感谢上天无以言表。
回首这三年，觉得像梦一样迷茫而无助。
放开管控那几个月，想着应该回去看老妈了，可是看到很多人说机票难买，高价难求，中美交恶，航班减少，机场中转太多，，，，，老百姓的渴望只能靠政治关系的高开走低，还都打着为了你好的旗帜。渐渐越来越烦。
我自己的小家也非常自私。七月参加老二大学毕业典礼，这孩子似乎越来越独立自主，虽然脾气还是那样，但马上人家自己就找到自己挺喜欢的工作。
我们这两年买了一个临湖的三层小别墅，年初搬家，租出老房子，累成狗。之后其他几个出租房也不消停，每个月都有到期搬走到别州的租客。找人打扫，粉刷，有的需要重装地板，维修电器小毛病，打广告寻找租客，一趟趟带他们看房子，看网上他们的信用分数，当然大部分工作是丈夫在做。
几个月的时间，就在这些乱糟糟的事情当中，听到二姐的电话录音说，妈这段时间不太好，你找时间回来趟吧。
有些被雷击中的感觉，马上开始寻找机票。
隔了那么久，那么久，仿佛感觉老妈还是那么慈爱健康，虽然有些小糊涂，但对自己的儿女总是那么上心。最后一面是2019年的春天，她非要二姐陪我到省城去原来的工作单位去问问能否拿到国内的退休补贴。我根本都没有半点心思去拿那个，尽管国内我的工龄已经达到满十五年可以退休的标准，但是我想已经离开了二十年，怎么可能给呢？就只当给国家做了贡献吧。但是母命难违，还是被赶着提早离开老妈，那时就不情愿，到现在更非常后悔，要那些劳什子干什么？不如多陪老妈几天。
第二天我和二姐去了省城，呆了九天，果然没有办成任何事情。
临走那天夜里，我在后面客房一觉睡醒，看见老妈的卧室灯光半夜两点还亮着。我推开老妈的房门，看见她只穿着内衣在床边寻找着什么，我有些埋怨，
虽然天气转暖但半夜还是凉沁沁的，我给她披上外套，坐在床边问她找什么，她好像忘记了找什么，只是问我几点的火车？我说还要转车，要几天后到北京国际机场，要怎样怎样走。老妈一副茫然失措的样子，她在老家这个世界偏僻的角落生活了多半辈子，完全忘记年轻时曾经也跟随父亲走过几个省慌张充实的日子。她满头稀薄的白发，眼角低垂，不带假牙的嘴巴瘪瘪着，她微笑着慈爱地看着我。我当时的心情是比较平静的，因为我觉得明年我肯定会再回来看她，我请她放心，保证自己以后每年都回去。
第二天一早我给母亲磕了一个头，匆匆道别了她。临走又保证了第二年再回国看她。
我食言了，我真是一个说大话的人，我真是一个自私自利的人。
直到现在想起母亲慈祥的面容，只能欲哭无泪。
我没有想到一场疫情隔出了真正的两个世界啊。三年多，我失去了另外一位最爱我的人。
这一生，真的会终有一别啊。
节哀保重，抱抱！
特别理解，默默地陪你流会儿泪。