The journey of a woman's life
All right reserved
亲爱的老公, 在这又一个万民同庆的佳节, 我, 你的发妻, 如果你还没撕掉我们的结婚证书的话，还有我们那双可爱的儿女, 想对你说一声：新年快乐！谢谢你，远走高飞, 消声觅迹。你或许听不见，但请你用心灵的感应器, 来接收我和儿女对你的佳节问候！真的, 谢谢你, 抛弃了我们！谢谢!
回想我俩相识二十七年，结婚十九年，有一女一儿，其他的财产，除了我手上还保留的一箱，记录我们感情的日记，来往情书，信件，还有满载我们相依之情的相册，我不知还有什么有价值的东西。
首先，我要感谢上帝，虽然那时我不认识他。让我们从同一所中学，同时考上北方一所名牌大学, 一文一理状元, 名扬同校；并一路结伴, 同赴远方，开始那陌生的新生活。我还记得，我一看见火车离开，便哭了，可你却手足无措，不知怎么安慰我。过后讲起，你还无法释怀。
谢谢上帝, 让我们虽经历 一些波折, 但终于还是选择了彼此； 更让我珍惜的是，除了对未来盲目的憧憬之外，彼此那时都是一无所有。 那纯如真金的感情，我相信你再也难以从这个世界上找到的了。
老公，谢谢你！ 选择了我！虽然我今天看来, 你那时未必懂爱。但在你我不知婚姻为何物的年龄, 我们彼此勇敢的牵起对方的手，走入围城。仅花了九十元人民币, 自己包饺子，拌凉菜，邀请双方的同学及好友, 在单位办公室办的婚礼。既无婚纱，亦无婚照。在办公室度的蜜月, 那一段纯朴, 单纯, 相亲相爱的日子, 永记我心中，一如昨日。相信你也同样不会忘记。
谢谢你！在结婚初期, 我不适应, 总冲你发脾气, 生气任性, 有恃无恐。当我的朋友想替你伸冤时, 你却向着我: 我就喜欢她这样。
谢谢你！当我怀第一个孩子二个月时, 我因不知怀孕，肚子痛得无法忍受，却仍坚持开会。 以为要上厕所, 结果一块血块掉进下水道, 我仍不知何故, 垫上卫生巾, 又去开会, 结果晕倒, 遂被同事送进单位诊所, 才被医生告知是流产。事后你嗔怪我：怎么不把我的孩子从下水道里捞上来让我看一眼呢！你那付忧伤而天真的神情, 我这辈子也不会忘记。
谢谢你！ 我们因双方家在外地, 又穷, 只有靠白己打拚。我从单位分到一间四合院里，听说是以前长工们住的一间破房。 刚住进去时, 顶上漏雨， 墙壁斑剥。你与朋友当泥瓦匠, 顶上铺毛毡, 墙上糊泥灰, 屋里贴墙纸, 用纸盒当写字台。 为了让我能看春节晚会，你不惜半夜，从一郊区农民处，扛来一旧黑白电视。 我俩还约了一对朋友夫妇，年三十看了一通宵春节晚会。
谢谢你! 在那长工屋居住时, 你蹬，我扶，一三轮车, 一起拖蜂窝煤； 生炉子，糊烟囱。自己买米面, 大白菜。还记得吗？一次，你买了几百块蜂窝煤，卸在外面，我再一块一块的搬到屋子里码上。因码得不直, 结果轰然倒下, 满屋都是煤渣。又因不会侍弄煤炉，半天生不上火，冬天又冷，做不了饭，我急得哭。你回到家, 搂着我说：别哭, 总有一天, 会让你过上好日子。
谢谢你！医生担心我有子宫肌瘤, 让我赶快再怀孕。越急越没有, 终于怀上了, 又怕长工房太冷。 我要求分一间单身宿舍让我们住, 为此, 我因劳烦，搬家动气, 女儿早产, 可喜女儿生命力顽强, 竟无甚大碍。全医院那天出生的婴儿, 仅女儿一个女婴。当女儿用粉红色毯子裹着, 被护士送来喂奶时, 你看见女儿的样子，笑得好甜。我本以为你因传宗接代的传统思想, 会不喜欢女儿, 可你没有。女儿出生在大热的三伏天, 热得身上长满了扉子, 你每次给女儿洗完了澡, 用双手托着仅你前臂长的女儿, 搁在双腿上, 说是为了让女儿后背透透气。那为人父, 却又稚气未脱的模样, 令我往如昨日 才见一样。
谢谢你！你几年的考托，我节衣缩食。当朋友劝我何必受此苦时, 我笑了, 我知道，那是你和我的梦想。你曾否记得, 我们那不足二十平米的小二居里, 对面一大间住着我同事一家三口。我们一家三口加我妈妈，挤在一起, 两张床并排放一块。为了让你学英语, 不让女儿打搅你, 遂把你锁在厨房里, 女儿总去拍打门，要找爸爸。我无处可呆，遂带女儿经常跑到邻居家。当你终于在女儿一岁半时, 被美国一所大学录取读博士，并提供全额奖学时, 我真为你骄傲。我认定, 不论多久，终有一天要带女儿来美与你团聚。你刚走, 时值电视剧“北京人在纽约”正热播，我同事朋友都给我泼凉水：哎，说不定又一个北京人在纽约！我信誓旦旦：不会, 我们的感情多么纯真, 再说，我老公可不是那种人。当你人在美国, 那时电话费昂贵, 我家里也没装电话机, 你便先打给邻居约好时问, 我再抱着女儿跑到邻居家等你。当有一次, 女儿怯怯的对着话筒叫爸爸时, 你哭了, 说: 好想念你们。我心里好痛, 我暗暗发誓：见了面，我要好好待你, 一辈子再不离开你。当我每天把女儿和我的生活，包括女儿的一切言谈举止, 用日记的格式记下, 每三天一封的寄给你, 以免你因相思孤单。当你告诉我你住的房东家，也有一个与女儿年龄相仿的女儿, 整天缠着你, 而你就像待自己女儿一样陪她玩时, 我认为, 你是天底下最棒的父亲。
老公, 我谢谢你！ 赐我一双杰出的儿女。当我刚来美时，被你逼着考托, 可因在国内时没时间上补习班；来美后一边打餐馆，一边准备，连考了两次, 才勉强上线。又因本科学的文科，不喜电脑, 想来想去，只好人云亦云，亦步亦趋，也去读MBA。 不巧，又在开学第一年便怀上了儿子, 你却要打掉，我坚持喝汤要饭也要生下他。还记得吗？刚生下儿子，你妈妈还没来帮我们，你在实验室，而我要去上课；我只好一手抱着两周大的儿子，一手牵着五岁的女儿，坐地铁到你学校附近的车站，把俩孩子交给你，带到实验室，我再去上课。的确，我们那时是很穷。我们一家四口加上你妈妈, 仅你那一月千把刀, 我上学还要贷款，我一边上学, 一边打几个小时餐馆，又自己喂儿子奶, 接送女儿上学, 每晚为写作业和论文到深夜。为了节省, 租了一个三房二大厅, 分租出去二间，我们一家住一大间并享用大客厅,每月能省下三分之二的租金贴补家用。你父母的生活费，弟妹都喊要支援时, 我们自己虽无钱买房，可我们却出钱帮你父母娶媳嫁女, 每次还都是我托国内朋友先垫上人民币，我们再寄支票还人家。你以考察生意为名，先我一年回国, 后来你告诉我，你却与你目前的这个女人在一起呆了一个月, 连你父母家也没回；我第二年回去, 你父母要买房，我到处为你父母看房, 最后只好托我朋友，为你父母选到了一座价康物美的独门独院房，使你父母弟妹全住一起，才满足了他们的心愿。我当时本来看上了一栋公寓的四房二厅, 二楼, 对老人小孩都合适，可你父却不同意, 非要独门独院。 我朋友看不下去，替我不值，因他们连一顿饭都没给我做。我对她说：我老公面子特强，为了让他有面子, 贵点就贵点。
老公，谢谢你！我们一直穷, 你刚有了份不错的工作，我们也开始孝虑买自己的房, 有女有子。可你却总是怪我挣钱不多, 说我不争气, 甚至瞧不起我。并说别人老婆挣的比老公还多。
老公，谢谢你！女儿都知道，你经常利用我不在, 用电话, 或用电脑网络, 与别的女人谈情说爱, 并让你的这个女人在电话中与女儿交谈，贿赂女儿, 甚至骗儿子在电话里喊她妈妈, 我毫不知情。直到你把这个女人从国内弄出来，你骗我去出差, 在外与她呆了一月, 回来逼我离婚，我才知晓。从此你每周去那儿，我与儿女及你妈妈天天盼你回来, 天天奉劝。 女儿也懂事的与你恳谈, 你却像疯子一样, 每周五下班即跑, 天天迫我离婚, 在家也是当着我面与之调请, 并让那女人当着你和你妈的面在电话中向我挑衅, 辱骂我才是第三者，老公不爱了，仍赖着不走。我问你：这就是你口口声声说比我年轻，比我时髦, 比我有心机，比我能干的女人吗？我问你：你与我生活了快二十年，生养了一双儿女, 现在你居然说不爱我, 爱这个泼妇一样的女人, 是吗？老公，我替你不值, 替我儿女不值, 替我二十年的感情不值。更有甚者, 你竟然只想要让这女人取我而代之, 要我一人净身出户, 把你, 儿女, 房产, 一并交给那女人, 你只是换一个老婆。老婆如衣服, 可对我儿女来讲，我, 他们的生身母亲, 比世界上什么人，什么宝贝都重要。于我, 包括你在内的一切，我都可舍弃, 但我的一双儿女, 我绝不会放弃。我宁愿用我自己的性命来交换。谢谢你, 老公！如果不是这件事, 我还真不知道我这么爱我的儿女呢!
谢谢你, 老公！ 为了达到要离婚的目的, 你不惜威逼利诱, 待我这个昔日被你穷追不舍, 用眠泪打动, 击败无数情敌, 视我如女神的爱人；使我才认清世上的情爱，竟是如此不堪一击。当你对我说，你现在又爱上这个女人, 而她也是以有夫之妇之身, 勾引你这个有妻有子又有女的现代陈世美时, 我冷笑道: 你们还谈计么爱呀, 亵渎这个字眼呀。
老公，谢谢你！为达离婚目的, 你见协议不成, 遂诉诸法律, 且编造理由来指责我，说是由于我的的缺失而造成你要离婚。我为了保护我自己, 以及我的家, 我的儿女, 奋起抗争。你用你母亲上庭作证, 我幸有女儿可讲公道。当法官问十二岁的女儿：你站在母亲这边, 那你愿意你父亲离婚吗？女儿多么懂事, 说,：我妈妈和我, 弟弟，都不愿这个家破裂。法官及书记员, 警卫，都被我们的故事打动, 法官最后甚至动情地劝你：先生, 我以六十几岁之龄的一个为人父亲的身份劝你, 你妻子是真正爱你的，只要你断绝与那女人的关系； 你儿女也如此爱你，回家去吧！你冷笑。最后，法官站在我这边，判决不准离婚。在抚养费判决上，也对我和儿女极为照顾。可你却在万般无奈之下, 最后和盘托出，你己养育一私生子。法官问你：为何一直不肯承认外遇, 此时却承认有私生子, 你是否想少给你太太儿女扶养费时, 你居然无耻地答道: 是的。气愤的法官一怒之下, 不仅没少判给我们，反将你工资的五分之三强，判给我与儿女, 房子归我们所用。我告诉你一个好消息, 此案例被当成一个典型案倒登在法制杂志上, 这个法官以我们的案子为例, 强烈要求提高离婚案中的妻子儿女抚养费的比重。虽然这些判决因你的消失，均成为泡影，但我和儿女在这三年的法律诉讼中, 强烈地体会到了美围法律的公正与怜悯。而你无计可施之下，又跑到邻州，以那州法律的漏洞，想一举离之。 结果，我在一个纯义务帮我的外国基督徒律师的帮助下, 法官宣布此案予以拆销。只见你像一头咆哮的猛狮一般逃了出去, 连站在外面等我的消息的女儿都说, 爸爸就像一阵狂风一般, 从她身边刮过。女儿殷殷地看着你，可你却扫都没扫女儿一眼。
谢谢你！当你不归家时，我与儿女及你妈相依为命，我待你妈比以前更亲。我多次向她说：妈妈, 我以前不懂事, 多有不周之处, 我现在是基督徒了，我会改变得更好。即使你不给我们一分生活费, 房子漏水赌厕, 屋里臭气熏天, 你不管不顾，我只好用那我微薄的工资，来维持我们四人的日常开销。我常对你妈妈说: 我不饿, 您和孩子吃吧! 最终你还是要把婆婆送回中国。我劝你让她留下办绿卡, 儿子才六七岁，也需有人在家接送上学, 可你却执意送走她, 让我处于孤立无援之地。你挑动婆婆, 说我赶她走。婆婆临走, 我还送她一付钻石耳环，上去拥抱她时, 你们母子俩却嗤之以鼻。
谢谢你, 老公！这些日子，我经历了从未接触过的人事, 机构，以及律师，法官，书记，警卫，社工，等。我真是大开眼界, 大长见识, 锻炼了英文, 办事能力，更了解了人情冷暖, 美国的社会与法律制度。 当然，更了解了你。
谢谢你！当事情暴露后，你居然鼓励我快去教会。我以前多年抗拒，此时却一天也不能等。可当我提出与你一同去教会，找牧师或婚姻咨询时, 你不屑地拒绝了，并骄傲地说：你是弱者，你需安慰！而我不需要！老公，我告诉你，我现在与一双儿女是受天父保护的。我与儿女天天为你，甚至为你那女人及一双也许并不存在的孩子祷告。女儿甚至善良的几近不可理喻，她说，她曾警告你，不可再抛弃你与这女人生的孩子, 否则，她决不再理你。当我试着问她：爸爸抛弃了你和弟弟, 难道你还能接受他么？女儿却说：他是我的生父, 可我们还有天父上帝抚养我们。爸爸和那个女人，他们更可怜，没有上帝来照顾他们，尤其孩子更是无辜的。你听见了吗, 这是我们的女儿说的, 你配当她的父亲吗？女儿甚至说：以后不管爸爸多么落魄, 只要他来到天父面前悔改, 他仍是我爸爸。天啊, 我实在有愧于儿女, 为什么我给他们挑选了一个这么不负责任, 连动物都不如的父亲呢？
真的，谢谢你！你一走了之, 令我和儿女生活陷入困顿, 我只好停掉儿女的钢琴，小提琴, 午蹈课等一切活动。中文, 我自己买书与CD在家教。我教育儿女不靠任何人, 自力更生，奋发图强。请看儿女的成绩单：女儿十年级, 门门都在Honor Class; 选三门AP课; 竞选学生会总统; 参加学校报社, 当小记者; 参加各种club; 现正在一所临终关怀医院当义务工作者。儿子亦不落其姐之后, 在学校乖巧懂事，学业优异，深得好评。参加选举学生代表, 被选入超前教育班, 关怀医治小代表等。所有朋友均夸我儿女懂事。在教会, 女儿俨然就是一个小牧师, 关心自然, 关心穷人。她甚至正在筹备千人签名, 鉴请布希政府增大环境与野生动物保护的开支，减少工路开发；我协肋她在几处发表演讲, 并敦促她写信给布希政府请愿。老公，谢谢你的离开！不然, 我可能天天陷于家务与你的烦事中，性灵无法升华到与儿女一同关心人类与自然的高度。现在，女儿与我, 甚至儿子, 每天围绕关于世界的一切话题进行讨论, 这些与你的背叛我们有很大的关系。就象现在我终于提笔写作一样, 以前虽然也写, 却从未如此投入, 且激情充沛；更由于无人干扰，自由抒情，灵感搏发。女儿更是以我们家的故事为原型, 正创作一本关于一个基督徒临死前，怎样帮助一个孤儿成长的小说, 已几近完成。女儿的写作与演说才华, 你从未关注过。我不敢说, 她以后能否获诺贝尔文学奖, 但她能用她的口与笔, 把她特有的经历与爱心, 奉献给人类, 我就知足了。我替儿女, 也替我自己， 谢谢你。真的, 如不是因为你的背叛与抛弃, 我及一双儿女，只是象千千万万身在福中不知福的普通人一样。我不是说我与儿女有多特殊, 只是, 我们起码了解与我们有同样遭遇的人的需要与感受！
老公，我真的谢谢你。你无法想像, 自你走后, 我与儿女真是大变样：从一个不知足的人, 变成一个知恩惜福, 到完全放下自我, 只时刻想帮助别人的人；从一个贪吃的人，到一个珍惜粮食, 惜钱财, 并不忍伤害一切有生命的物体的素食者；从一个自以为富有, 视一切为当然，到接受别人施恩，并把爱的纽带传下去的人。太多了，我告诉我, 我和孩子将在基督里, 努力成为一个纯真善良, 充满同情与怜悯, 爱人如己, 肋人为乐, 并充满快乐与幸福的人。这都是源于你的离去，至少是如此。你把房子上的钱全部贷走, 留下巨大的我这辈子也无法还清的贷款。你一走了之, 并藏之一隅，坐看我与一双稚儿如油烹之蚂蚱，只有等待银行没收房子。儿子有一次问我：妈妈, 如果房子没了，你又没钱租房, 我们住哪儿呢? 我答道：我们至少还有一辆车。可儿却又问我们：把车停在哪, 大街上吗？人家撞上我们怎么办？我心痛极了, 搂着儿子: 不会的, 儿子，天父会保护我们的！
老公，谢谢你！在我还没那么老时抛弃我。你说你找了个比我小近十岁的女人, 你嫌我土, 不时髦。我告诉你, 我一点不自卑。你知道吗？当我告诉朋友，我老公嫌我又老又土时, 人家只觉好笑； 连我儿女都说：妈妈, 你好年轻呵, 你越来越年轻了。真的, 不骗你, 就在当初你追我, 可朋友都说你配不上我时, 我却看中我们有相同的背景, 你人老实又有理想, 我知道我一点不比你差。就是在二十来年的生活里, 我也从没觉得不如你。我虽是传统型的中国女人, 打扮追求优雅贤淑, 你却讥讽为老土；我不买贵重饰品与化装品，被你贬为不时髦；喜听经典音乐, 你称我不懂流行。连女儿都说：爸爸真是没品味, 缺少普通常识。我不想讲你坏话, 因为你文凭比我还高。只想告诉你, 你不在的日子里，我虽然很操劳辛苦，但真是越来越漂亮了。连我自己都不可思议。我与儿女在一起, 每天唱歌娱乐；我边做家务边哼唱。 你别忘了, 在我们恋爱时, 你是多么欣赏我的民歌的啊。我现学吉他, 书法, 游泳, 滑冰, 开车带儿女出去旅游。你能想象得到吗？我以前可是连自行车都不会骑的呀。你的离去，也使我由一个样样依靠你的小妇人，变成了一个样样都能自己干的武功高超的大侠。
顺便告诉你，如果我想选择, 就有比你更有魅力之男士在我身边。只是我不象你那么自私，我还有一双儿女要养。
我相信：没有了你，我的明天, 一定会更好！
老公, 再一次，谢谢你抛弃我！我真的也有点倦了，与你一起的日子, 太长了。不写了，累了, 到此吧！
保重！
那些说LZ不知道打扮的, 我觉得都不是小孩子了, 对婚姻的理解还停留在这么表层的阶段么? 再说, 夫妻还是以真实面目相对的时间比较多, 老了, 不化妆, 穿着家居服, 还不都那样么...人都要老, 都要丑, 难道过五年十年地就换一次? 那天生丑的人, 还结不了婚了? 再好看的人也不可能时时刻刻永远好看啊
如果真的象你们想的, LZ婚姻的失败是由于她不时尚, 我只能说不是LZ的问题, 是这个男人的问题
这男人, 以已婚男人的身份, 和另一个已婚女人有了affair, 并且有了孩子, 离婚不成, 就选择人间蒸发, 连养育孩子的义务也不承担, 居然还有人把这一切归于LZ的不时尚.....wut a crazy world...
无论过去夫妻恩怨如何,孩子是无辜的,是不应该被卷入父母的战争中,是不应该非得在父母之间选择一边的.
无论丈夫如何薄情,无论女人的心如何被伤,为母亲的应该保护孩子的心灵,应该让孩子们确信父亲是爱他们的,既使他不爱妈妈了.
"...相识二十七年，结婚十九年，有一女一儿，其他的财产，除了...我不知还有什么有价值的东西。" 儿女无价,其它乃身外之物,为了儿女,给彼此留一点尊严,把婚离了,放他一条生路.为了自己,就因该活得自信,活得快乐.而快乐,来自宽容,来自爱心,来自希望.
不知你看到没有，很多低收入的女的，离婚后过得很惨，住在公寓里，
像文中这个男的，连自己的儿女都不养，真是禽兽不如。
经济基础，经济基础，经济是基础，女的如能比男的挣得多，心态，行动，结果都会不同。
女的要生孩子，养孩子，要超过男的，不但要比男的更辛苦，还要运气
苦命的女人，犯贱的男人。
闹离婚的人双方都有缺点，到了不可收拾的时候再想弥补岂非晚矣
女人并不是天生的弱者，你肯定不是，太硬了未必就是好事！
首先凭法官的经验和智慧及掌握了大量的呈堂证供，作出的判断相对是客观的，谁对谁错一目了然。其次，他们也有感情基础，双方彼此合适，不然不会一起生活了二十几年。妻子脾气大比较土或其他的不足也早磨合习惯了，不性福也早就分道扬骠了。看的出来楼主是贤妻良母。
男人变心了就是这场家庭悲剧的唯一根源，如果他的感情经历简单一帆风顺更容易受诱惑，就象老房子着火，一发不可收拾去过他新的激情燃烧的岁月。抛妻弃子，留给他们何等的伤害，其绝情程度令人发指。都是受过优等教育的，何必作得这样难看，令人作呕，楼主应该说“老公，我鄙视和可怜你。”
最重要的是向前看，将一双天使儿女培养成材，再找个好老伴，快乐地享受后半生，因为每一天的太阳都是新的。
遇到这种不幸,总有人认为妻子有待改进,这个我同意.一个巴掌拍不响.但真正做到完美,无需改进的老婆又有几个.更多的时候是运气吧,有的男人天生就是多一事不如少一事的,有的就是爱尝试新东西.有的有贼心没贼胆,有的又有贼心又有贼胆,很难说有贼胆的都是老婆给避的.机遇也很重要,要不为什么北美那么多老婆害怕劳工海归.不是自己改进,改进,做的完美就行的.
很理解你的遭遇,而且很讨厌那些站着说话不腰痛的人. 我只想告诉你,你的选择是对的,这件事情你没有错.不用查找自己过去有什么失误,你做的再好,欲加之罪,何患无词.真诚善良的你回有好报的.
我身边有很多单身离异和你有类似不幸遭遇的朋友,站在一个客观理性的角度上,这些婚姻的破裂中的女性都在性格外貌思维方式表达方式方面需要改变.我深信强己胜于强人,是挑战自己的时候了.欢迎你到我的博客看看我的平凡故事.
我很幸运和老公在婚姻之初就走出了婚姻误区,因为我逐渐明白我们不能主动的改变任何人,是我自己先发生的改变,影响了我的先生.你让自己先优秀起来,你的吸引力就会焕发.
所以我很同意"润"的观点,女人婚姻后要改变,我自己也是这样走过来的.改变是女人经营婚姻必做的功课.我们要作令主荣耀的女人,当然不是虚荣的荣耀.但是我相信上帝希望我们在形貌,本格,智慧和性情上,都是做的更杰出.
我相信你的2007,更多的是改变你的生活!!!一路走好!!愿主的怜悯在灵里感动，发动你的信心改变自己!!!
经营婚姻是双方的长期功课, 改变自己不是单纯为了迎合对方, 是为了双方特别是为了孩子们营造一个和谐的环境.
IF, still couldn't work out, 早离快散对双方特别是孩子们好.为了钱, 或报复拖时间, 是很自私的.
你太见忘. 读读你自己的东西, 是谁先指责别人的?! 自己发表自己的看法, 用的着你指手画脚吗?!你谁呀? 不就一人人云亦云的心理小毛孩嘛?! 要不就是楼主?
顺便说一句, 同为女人, 同情楼主, 正常; 但楼主的执着, 和自我肯定是对婚姻不利的. 没哪个huband 不喜欢随和, 时尚的女人的. 改变是女人经营婚姻必做的功课. 身为人妻, Victoria secret 一年也是要去几次的.
By the way, 是不是我言不中听, 楼主就删了我的原贴?
不巧，又在开学第一年便怀上了儿子, 你却要打掉，我坚持喝汤要饭也要生下他。还记得吗？刚生下儿子，你妈妈还没来帮我们，你在实验室，而我要去上课；我只好一手抱着两周大的儿子，一手牵着五岁的女儿，坐地铁到你学校附近的车站，把俩孩子交给你，带到实验室，我再去上课
----------
身在异乡,最好夫妻共同创业,出国后的道路是艰辛的,最好等到你读完学位,二人基本立足后,再要第二胎.我也是个女人,出国后让我更加懂得,自强自立是女人的第一法宝,家庭的美满首先建立在夫妻志同道合,互相尊重的基础上.不必做女强人,但要有自己的事业,起码能在老公失业时家庭不至于陷入经济困境.
还请发表评论的 先看完再发表评论
好吗?
一看你就是那种看动画片都会流泪的主儿.
回贴是评论, 不是附和. 那样没意义.
你懂吗?!
请你不要介意一些人的留言。我相信你的真诚，勇气，和对负心人的由衷的感谢。没有经历过这些，或者没有经历过天父恩典的拯救的人的确很难理解。我们不需要靠别人来肯定自己。
生命总有伤痛时，虽然我们不能完全知道苦难的用意，但是我也体会过，并相信有一点，苦难好让神改变我们的灵魂，让最美的彩虹留在我们的生命里。
事不关己的时候，都是聪明人，省省吧。让一个人这么痛苦的故事，哪一个不是俗得老掉牙的故事？真的需要你们这些智慧人的建议吗？
字里行间, 可看出你是个有毅力的人, 前途是光明的, 祝好运!
1. 早把气儿理顺了, 您和您孩子早受益. 特别是您的女儿. 别让她的心里有太多恨.
2. 最解恨的报复是把自己的日子过美了.别人爱谁谁. 同情的不需要, 理解的有没有也两可.
Only recently, I realized why American couples fight so hard for child custody, because the parent granted custody will receive monthly check from the other side until kids reach age 18 or even later if kids go to college.
In my opinion, you really will thank him for leave you, you will have much better chance to live a happy life. Wish you and your kids the best!
失意的人额头，并没有贴着字。至于说以容颜憔悴，双目失神，披头散发去表现自己的落难， 后果通常只有一个，那就是自暴其丑，使人退避三舍。
“Baby, you are on your own.”，正是对当今世界的概括： 没有人可以依靠，没有人可以信任。
上帝如果神通大， 何不造个好人间!
一个真正经历过极度痛苦的人会知道，你最希望的是不要触及它，竭力想忘记它， 就像个匕首刺得很深的伤口一样。 若你敢于自己去捅这个伤口，那就说明它已经基本上痊愈了。我以为搂主就属于这类情况。
正因为深知这种经历的惨痛，才会由衷地希望搂主以及各位看客，能吸取教训，别重演这种家庭悲剧。特别是要避免对孩子造成伤害。就跟Rinoa小时候，其父母根本就没意识到当时对孩子的伤害有多深。
时代在发展，不管我们愿意与否，离婚变得越来越普遍。但离婚不一定非要和家庭悲剧划等号。 谁敢保证将来会不会变成秦香莲们主动要求和陈世美们离婚了？
没有经过这样事情得人，凭什么说人家一肚子怨气，肯定是这样把老公吓跑的。你要被你最爱的人捅一刀，你没有怨气？人只要有那么一段时间，因为打击，有这样大的怨气，你就可以推算这个人的一生一直就是个的疯狂的人？
最可笑是那些说婚姻没有问题外面的诱惑就没有作用的人。再没有问题的婚姻里的人，面对突如其来的刺激，难得不摇晃一下的。而背叛的人，大约都是定力不好的人。说被人抛弃的人也有责任，没有能够创造新鲜感的人－－凭什么新鲜感就该婚姻中其中一个人来创造？为什么背叛的人没有责任创造新鲜感？－－现在的你也许有好的婚姻，也许有疼爱你的人，令你觉得比别人略高一筹，可以鄙视训诫别人。有天如果你的位置改变，才知道什么是痛呢。我身边这样的朋友多了。劝人的时候都是：这样的人有什么值得你哭的？不要了。自己心里也觉得人家执着于“死掉"的婚姻太可笑，结果轮到自己的时候，才终于说：原来是这样。原来如此无法放手。原来这样的痛。原来我从前都是站着说话不腰疼。－－别说没有经历过的人，经历过的人在多年以后也好多不再理解，所谓好了伤疤忘了疼是也。
有的人说没有男人为了野女人会不要孩子。WELL，当年我爸离婚时，主动找我妈，说：孩子我不要。－－他也背，刚好被我听见了。我一个从小和她爸最好，和妈反而不好的女生，在她20岁那年父母离了婚。一年以后来找我，说以前你说我不信，我和我爸是最好的，我从小到大什么事都事和他说的，现在他走了，连我找他，他都明显爱理不理了。。。
人在不同的年纪，受到诱惑时的反应有很大的差别，所以很多曾经好的丈夫，妻子，变起心来，坚决得要命。而且有得人，任性起来，就想把挡道得人统统扫清，昏起来，会狠得人认不出来。狠可怕得。
the diverce took so long. the procedure would hurt kids too much. your ex-husband is not a good person, but you had the resposibiluty too. why did you like to keep the dead marriage? nobody love you when you don't like to keeep your own self-respect.
"你把房子上的钱全部贷走, 留下巨大的我这辈子也无法还清的贷款。"
how come he can get equity loan without your signature? you did not have your name on the house?
the diverce took so long. the procedure would hurt kids too much. your ex-husband is not a good person, but you had the resposibiluty too. why did you like to keep the dead marriage? nobody love you when you don't like to keeep your own self-respect.
"你把房子上的钱全部贷走, 留下巨大的我这辈子也无法还清的贷款。"
how come he can get equity loan without your signature? you did not have your name on the house?
你还是蛮富有的。身边有孩子的亲情、朋友的围绕、教友的支持。新的一年只会更好，相信我！！
昨天，我同一个基督徒朋友一起参加了在芝加哥举行的“福音大会”。在大会上，演讲牧师提到基督徒必须为主做“活祭”。意思是基督徒必须将自己的“身体”奉献给主，为主而活。只有这样，那个旧的、软弱的你才会死去，新的、会获得永生的你才会诞生。
希望作为基督徒的你能将自己一切的痛苦和委屈交给主，让那个旧的、痛苦的你死去，从此为主而活，主必会看顾、恩赐你和你的孩子。任何时候当你感到痛苦和不安时，向主诚心祷告，你会神奇地发现他就在你身旁，使你获得安慰和勇气。也希望看到这个贴子的基督徒兄弟姐妹们，一起为故事的女主人和她的孩子祷告，求主保佑她们。
一个人成熟的标志是能够替别人考虑，而不只注重于自己的感受。很少有人能体会离婚后失去了自己孩子的父亲们的痛苦。不要自动认为丈夫提出和自己离婚就是不爱孩子了。我曾接触过一些离婚后再婚的男士。他们的前妻出于怨恨变成了一类“怨妇”，自己不再结婚，也不许父亲接触孩子，把送给孩子的生日礼物，信件等等全都扣住。 让孩子多少年和父亲断绝全部来往，相信被父亲狠心地弃掉了。 给孩子造成巨大的心灵创伤。 这些父亲也是多少年心里淌血的啊。
我没有说这位妈妈的情况时这样的。 但是如果您坚持不离婚，您老公不付抚养费，法庭是对法律意义上仍是一个家庭内部的纠纷是无能为力的。您老公本来是希望和您协议离婚的，这说明他也是愿意付孩子的抚养费的。由于您坚持不同意，才造成了今天这种局面。静下心来回头看看，您认为您的决定从孩子角度考虑是最佳选择吗？
毫无疑问，大家都很佩服您在困难情况下的勇气，为您开始了新生活而欢欣鼓舞。 但同时我也诚恳地希望您反思一下，假如下次同样的事情发生了，您是一位深爱自己的孩子好母亲，有自尊，能自强自立的现代女性，您会考虑用什么方式来处理？
我也劝劝楼主大姐，我是个爷们，虽然同情您但也能理解您那男人，您呀也别天天阿庆嫂似的喊冤了，捣扯捣扯赶紧趁着年轻找个好男人嫁了吧！我估计您孩子都这么大了没有50岁也该45了吧，时间剩得可不多了，要抓紧那！再有，别指望着孩子养老，现在这年代，妻子老婆靠不住，孩子就更靠不住，您说您老公当年对您那么好不也就这下场吗？孩子就更不靠谱喽！象我，我妈就常说养我这个儿就是白养了，哈哈哈。。
还有，楼主大姐，我觉得您这几年过的挺辛苦的，不过挺坚强，这点兄弟我佩服您，不过好人咱做过了，下次您可要留个心眼儿，再嫁个男人一定要抓住家庭的经济大权，绝不能给爷们手软，咱就是个爷们，说这话有点不妥吧，哈哈，，不过看楼主受那么多苦，就当小弟牺牲了一把被爷们儿们笑话吧！
看了你的回贴,很长,也很感动.不论大家持什么样的观点,都是想帮助这个婚姻不幸的姐妹.每个人都在主观想象着事实,凭着自己的生活经历和周遭环境来评说他人.有些话虽然言辞激烈了些, 我更愿意理解其背后的拳拳心力.其实那些不开口的,也未必对这件事没有看法.
Seattler: 请不要随便给人贴标签,尤其有孕在身,最好远离这种论坛,多看些和睦亲善的贴子,以免动了胎气.
本人并不热衷在论坛中加贴子,因为忙于工作,家庭,很少在此言论.冲其量只是个过客而已....大家还是把注意力放到楼主的正事儿上吧.多谢!
就算作者是个刁钻,任性, 脾气大, 任劳不任怨的女人，不要忘了婚姻的基础是爱，爱时包容一切的。当初结婚的时候，你爱这个女人，哪怕她刁钻,任性, 脾气大。女人爱一个男人，也许这个男人从结婚到白发，一直臭脾气，不修边幅，但是爱还在，就包容一切。现在这个做丈夫背弃婚姻做基本的道德，那么就不应该让他自由的想爱就爱，想抛弃就抛弃。这就是为什么结婚的时候我们要发誓，这个人，不论她或他将来怎样。我们将携手终生。而且即使不在爱，也因该在离婚后找所谓的情人。不要只以道德，神圣来要求受伤的人。如果妻子是刁钻,任性, 脾气大, 任劳不任怨的女人，为什么丈夫早不离婚，为什么要有了情人后在离婚。男人的自私无情，这样的丈夫，这样的父亲，不要也罢。但是绝对不能让他不负任何责任。
作者做为一个还在深爱那个负心男人的妻子，自然字里行间流露出委屈，仇恨。虽然文字不讨人喜欢，可是不要看文字，想想这些事情如果落在你的身上，你还能轻松的说，好吧，我给你自由。如果你能说这些，就是你不再爱这个人，你还他以自由。但是你还在爱，所以作者可怜之处是还在爱，还在痛，即使一双儿女，也没有让他忘却那个负心的人。
所以女人的命运不同。有的快乐。有的悲伤。大多是因为爱。如果做个没心的人。到还好些。
总之，希望文中的妻子早点忘记这种不值得爱，如果不能忘却，那么翻天覆地也要把那个男的找到。至少让他背负该负的法律，经济责任。与其委屈，仇恨满心，不如马上行动，找到这个人。然后吗，呵呵，拿着那笔补偿，快乐的与儿女旅游吧。
最后一句，多年前，在大学课堂了，民法课的老师讲解一个案例后。大呼，女同学们呀，千万要掌握经济大权。当时年轻，认为爱情之上，大家都当开玩笑。其实多年过后，才发现，哪里，经济都是硬道理。哈哈。不对吗，国如此，家如此，人也如此。
给拉拉拉拉: 您跟嘉南讲道德是在浪费时间. 当我读到他写的"你若是个好妻子,他又怎能放弃你,更何况两个儿女??", 就知道这是一个很不讲理的人.当近的中国以及过去几千年里, 有多少好女人好妻子好母亲被抛弃? 他以那么尖刻的语言不公平地训斥作者,好象他就是作者前夫那样的人.
给嘉南: 请不要以尖刻的语言攻击我. 我正在幸福的怀着第三胎, 没时间回你.
年初，我妹妹的丈夫发疯地要和我妹妹离婚，要去追求他的一个硕士同学（已婚），那个女同学一面说无意破坏她们的生活，一面要求他帮这帮那（因为他有点小小的权力）。我的这个妹夫被他的这位同学弄得神魂颠倒，要给她丈夫打电话，“让他离开她”，结果被她大骂了一顿，她说“从此不再往来”。半年之后，她又打电话来，求他帮忙，好在我妹夫拒绝了她，说她，“你和我联系，违背了当初的决定”，她竟然撒娇道“那你想怎么惩罚我？”最后他彻底的知道了她是什么样的人。
现在我妹妹和她先生比以前更幸福。我也一再叮嘱我妹妹，不仅要经济上独立，更重要的是要精神上独立。
我以前也一直认为老实是重要的择偶标准之一，其实不然，老实的人，很容易因为经历少或听说地少，一旦受到外界的诱惑而把持不住。重要的是他的家庭一定要是个明事理的家庭，农村也好，城市也好，有文化也好，目不识丁也好，这些都不重要，重要的是要懂得道理。作为配偶本人，她/他要成熟，宽容，自立，乐观，热爱生活，同情弱者。
祝作者一家幸福。
我看了一下这个妈妈其他的文章，觉得她在努力向上，那么在她这难得的发泄过后，我不希望让她对自己这种情绪有着罪疚感。
至于我自己的经历比较单纯。我没有受过类似的伤害。只是我小时候因为爸爸在外地我和妈妈居住在宿舍里面，周围邻居很多都是单亲离婚妈妈带着孩子生活，我是唯一一个有爸爸有幸福家庭的孩子，所以也就份外害怕失去，也就对这样的事情份外敏感。我是比较特例，不是因为失去才愤懑而是因为没有失去所以恐惧。也许我真是让人活着很累吧。可是亲眼见过这样人的挣扎才明白很多事情说起来容易，做起来太难。
有时候也感叹庆幸时代已经变化很多，尤其是在国外的人，有着更多的生存空间和机会，更给人站立起来的能力。
不过其实女性往往有着很强的韧性，只要不自我放逐，真正给自己一片天，往往能做到很多。
笑，其实你们有一点说对了，我说这些的确是为了让这个妈妈好受些。宽恕这些道理啊其实每个人都懂得，只是做起来并不容易。我是个网上的看客，我做的只能是鼓掌说，他真的很坏，你愤怒的对啊，请努力的往前走吧。至于让她宽恕，总有一天她会自己领悟并做到的。
讲一个小故事，我是一个有点丢三拉四的人，有一次丢了一件很重要的东西，坐在花坛旁哭，一个好朋友静静的陪着我，另一个好朋友踩着高跟鞋叮当走来，"谁叫你丢三拉四，早就跟你说过了。"然后辟啪一顿。后一个朋友说得很对也是为我好，可是就当时情况而言，我宁可她不开口。
我愿意和你们讨论这样的事情，可是我们这些话都是作为回贴出现。你们认为你们说的话对这个妈妈负责，我也认为我需要对这个贴主表示一定的尊重。
至于孩子，其实家庭破裂时候带给孩子的伤害最大。母亲的自我放逐绝望压抑会让孩子对生活失去信心。但一个自强的母亲会带给孩子幸福。当一切已经造成的时候，母亲的坚强是孩子最大的福气。我相信天下有完美的母亲，但当一个普通却真实的母亲没有办法宽恕前夫给予的伤害时，当她没有办法平心静气的时候，她只要有坚强，我就相信她会带给孩子幸福。
其实你们说的话没有错，但我也相信这个母亲很明白这些话的，所以她才会写那样一个题目。只是她心中的愤怒和挣扎倒让这整个文章成了变相的讽刺和控诉了。唉，局内人哪有那么容易走出来的。
被你指名道姓的骂,受宠若惊....只是不明白你的言语为何火药味甚浓?莫非也有相似的痛处?
你对我们的态度我不介意,关键是你的意见能真正帮到楼主.她很值得同情,但火上浇油是最容易做也最讨人欢心,想必也是楼主听得最多的话了....非常赞同秦兰燕,ZZ...观点,婚姻的最大受害者是孩子!一个母亲可以含辛茹苦,打工谋生,把孩子培养成学校的TOP THREE, 但孩子心灵的残缺却是极其艰难补救的功课.不是说她不可以恨,关键在于恨能带给她什么.
楼主，我们和他们不一样，他们有的我们都有，而我们有的他们没有，我们心中有的圣灵比世界都大。
人看人看外表，神看人看内心。当我们的心能够坦然面对神的时候，我们就知道我们是主的门徒。当神的爱在我们里面时，世人也能认我们身上的标签。
我们这些被你大篇幅批评的人，确实从作者的文笔中认为其为人有失败之处。我也一直认为如果你不是当事人，就不要以一面之词做这样极端的评论。执有异议的评论虽然会让作者感觉不快，但相信会对她以后有帮助。如果只是一味同情及佩服，会让她走进自己建的死胡同。
另外，觉得你是属于那种想活得完美，但又很累，也让别人跟你累的那种人。
根据您的描述，您的老公前半段似乎是个非常优秀，爱家的丈夫。在那么多年艰苦环境下，对家对您不离不弃。 但后来生活刚一变好，就突然变成了个没人性的野兽。 前后文自相矛盾，给人以叙述不够客观的印象。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实这并不是自相矛盾的。 你还不太了解人性。就连古龙小说里都有一句"如果你背叛朋友一次，那么你就宁可杀掉他也无法面对他"。一点的自私经过适当的土壤就可以变为彻头彻尾的冷酷。激情这个东西，是可以让人性自私冷漠的一面无限制的扩大的。所以说不能玩火，轻微的心灵越轨会转为痴迷，然后醒来时候已经离开起点太远，失去了曾经的信仰，也变成了自己都憎恨的人。
所以与其憎恨他最后的绝情，不如鄙视他一开始的放纵。有儿有女的人还出去胡搞，真是莫名其妙。这一点恐怕绝对不会是这个妈妈自我编造吧。
所以噢，不要骂别人是野兽，每个人都可能是野兽的。唉，人生就好像如履薄冰般。如果他稍微有点道德观念，恐怕今天还是一个好父亲好丈夫。现在呢，恐怕变成了他自己都不敢承认的人。如果真的道德沦丧也许日子也就容易一些了。
当我们痛苦的时候 不要太在意 这样这种不好的感觉会消失的比较快
而当我们快乐的时候 就要努力记住这种感觉和享受这种感觉
这样 我们的人生才能过的幸福
这种幸福不是由男人带给你的 而是你自己带给你自己的
其实你已经找到了 不是吗 重要的就是这种幸福的感觉
而且 离婚对孩子的伤害最大 尽量避免对孩子的冲击比较好
我们中国人 很多人都不知道这点
所以 有意无意的 让孩子承受了无法承受的痛苦
或许他们 并不觉得这样会造成什么影响 可是 一定会的
这也是一种成长 因为我们都在伤害中成长 不是吗
话虽如此 可是 他们的年纪是不是可以理解这种伤害呢？
做大人的 还是要考虑到
我作为一个女人 我自立 我自爱
我永远保持一种心态 就是 这个男人只是暂时的
那么 当他离开 当他留下 当他做任何的事情
不至于对我有很大的影响
做了好事 我快乐 幸福 我享受
做了坏事 我一笑了之 做回朋友
或许这样不是很对 因为 没有百分之百的投入
可是 谁又可以真的百分之百的投入呢
不如 保险点 给自己买个保险
祝你圣诞快乐 新年进步 事业顺利 家庭幸福
看您女儿小小年纪，这么早熟地成了个“小牧师”。她警告父亲说“不可再抛弃你与这女人生的孩子”。这不正表明她觉得世界上最大的痛苦莫过于被父亲抛弃吗？她在学校里的成功不等于她幸福。 您用这点来谢您老公，我却为她万分心痛！
因为您老公没有机会为他自己辩护，外人是无法判断夫妻之间的是非的。所以我希望姐妹们不要光凭一面之词来过早地下孰是孰非的结论。
懂得如何爱孩子的父母，不应该让孩子卷入到夫妻离婚的残酷斗争中来。让他们鄙视自己的亲生父亲。如果您去读一下儿童心理学书籍就会知道，这对他们的成长非常不利。您应该懂得，您再爱他们，也无法补偿他们失去的父爱。因为二者是不一样的。
这个世界上是没有公平可言的。无疑您觉得自己受到了不公平对待。 过去的事情就让它过去吧。象您这样自强自立，把自己生活过得更好才是。您要是真想开了，自然就可以放手了。让孩子们和他们的父亲重归于好吧。
什么为妇之道见鬼去吧。我们要谈的该是为人之道吧。
谈爱也可以，这个论题经久不灭。那些谈博爱的是真的懂得爱，还是因为恐惧失去爱所以迎合别人而给自己设立的教条?所谓为妇之道的爱根本就不是真正的爱。真正独立的爱是宽容的温暖的无私的，但不是象楼下嘉南所说的。在这样扭曲自私的情况下要求被伤害者付出无私的爱，这真是让人脊背发凉。
那些指责她的人，难道你们没有看见她想宽恕吗。她想，只是她现在不能。每个人的个性不同，经历不同，思想境界不同，她现在所做的就是努力一步步的往上走，真的很痛。
那些在指责她的女孩子们，那些大谈博爱的女孩子们，你们真的是懂得爱，还是只懂得别人教你们的爱?
我也相信博爱，我也追求博爱。可是我更相信爱和温柔是每个人对自己的要求，而不是为了获得男人承认或者留住挽回丈夫的手段。所以，我并不认为丈夫背叛和不够博爱之间有着任何关联。诚实的对自己的每一种情绪，然后认真坚定的往上走。
这个妈妈矫情吗?那些大谈着她不够宽容不够博爱的人才是矫情呢。
这个世上太多人要求别人成为天使。
不过，话说回来，同情和支持是没有什么用的。在这个世上，要相信人性，但却不能要求人性。这个妈妈不要难过愤恨，很多事情很难控制得了，人生总是多磨难的。但如同你努力去相信的那样，上天会照顾你们母子三人的。在这样艰苦中，你们明白了去同情弱者，明白了再苦再累也要相爱相互扶持挣扎努力的过好。通向天堂的路不容易，朝圣者最难摆脱的是心灵的苦痛。现在最艰难的时期让你原谅忘记太困难了，不过你已经知道方向是什么，疗伤的药物已经吃下，现在需要的只是时间。朝圣的路再多犹疑沮丧，但步伐总是向前的。总有一天你会抛弃这些包裹，轻松上路。我相信只要坚持下去，幸福举手可得。
也许她有错，她最多最多只是看不明，他的可是绝对的道德低下了吧，至少在婚姻这个问题上。
同意上面的说法, 真正的基督徒不是在嘴上谩骂别人不是人, 而是发自内心为仇敌祷告, 让对方充满爱, 悔改,更何况曾是十几年的夫妻!如果你要真心帮助她, 请不要教唆什么"爱之深,恨之切", 只能让她恨上加恨, 最终毁了她.
1. How did your husband 把这个女人从国内弄出来?
2. 判决不准离婚 why it still has 抚养费判决?
你应该可以想象: 没有父爱的孩子, 长大以后结婚,为人父母,由于爱的缺矢, 很容易重蹈父母的覆辙,这都是被证明了的.你这个母亲太自私, 只为自己复仇, 现在孩子恨父亲,将来孩子会恨你.因为你还在制造悲剧....赶紧住手吧, 找到孩子的父亲, 即使他已经是他人的丈夫, 但你的孩子需要他!给他探视孩子,爱他们的权利.你们本可以平和做朋友,虽然对你很痛苦,但可以给孩子完整的父爱!这才是令人钦佩的好样母亲--有自尊,有慈爱, 更有心胸.你的言语真与你的良好教育不匹配....你一定是交了一些不良的朋友, 他们教你以毒攻毒, 这些人往往自己婚姻不幸,所以希望看他人闹出点事来找平衡, 你上当了!!!!
和婚姻幸福的女人多交朋友, 看看她们是怎么做的, 你会找到真正的答案, 而不是几个怨妇聚在一起商量怎么治劳工....尽管你在法庭上能赢, 但你的人生却输了...你会有后悔的一天的!!!
赶快悔改吧!!!!
I have seen too many cases like this or even worse and I believe what you said is very ture, I also can tell that you still love him, but he will not reture and you need to completely move on and start a new life. I remember one of the sister said about her unfaithful ex-hauseband is " I don't know this guy anymore, the one who loved me already died, and I missed him so much..."
Everything on the earth is changing and God is the only one never changed and He is the only one who can really help you to get healed and He will provide what you and your kids need. May God bless you!
再说,你离婚以不是很幸福吗?!这说明你前夫是个聪明人,他看到他离开你后你会比结婚还要幸福.那为什么不让你更幸福?我觉得他用他一生的不幸换来你一生的幸福.他是个伟大的男人.你是个既得利益者.就不要再落井下石了.这有失厚道.我看到有的留言和你一拍即和.就象打开了潘多拉的盒子.遂觉得你是正是这个打开盒子的那双手.真诚!会打动人.但是虚伪不能!你丈夫是个真诚的人.你可能永远也体会不到真诚滋味.但~~~~~~~~~~~~~
我不同意你的文字和方式,但我希望你和你丈夫都能得到你们想要的幸福!也希望大家都能从别人的角度看问题.理解万岁!
真正的幸福和自由应该是自己给予的，可是看你的文章觉得你打算带着痛苦的枷锁和压力活一辈子。正如前面的读者评论的，其实你应该想想你都做了什么，如果你丈夫和他的家人是正常人，很难想象他们对你的 态度。
不要过分强化自己的委屈和屈辱，你曾经那么爱、也许永远无法忘怀的丈夫，你有考虑过他的处境和心理没有呢？如果你真的是一个天主教徒，应该学会的，我想是懂得从别人的角度看事情，无论那个人是你爱的活着恨的，那样才是合理和公正的天主教徒心理，而你似乎太偏执了。再次对你表示同情，对你的勇气和意志表示佩服！
他要求和您离婚，虽然在道德上也许说不过去，但在法律上，是他个人的正当权利。婚姻是两个人的自愿结合。若一方不愿意了，这个联盟就无法存在了。如果您真的非常珍视您们之间多年的感情的话， 为什么不保持自己的尊严，早些放手呢？
另外替孩子们想想，假如您们双方友好协商，本来孩子们虽然失去了家庭，还会有爸爸的爱的。爸爸“人间蒸发”了。 对孩子们的童年来说是莫大的不幸。真那么值得可庆可谢的吗？
我赞佩您在逆境中顽强不屈，成为了生活中的强者。您已经证明了没有老公，您过得很好。所以您如今大概也可以大度地放您老公一条生路了，容他选择自己的生活方式，容他来和您的儿女团聚，因为您是个真正的，宽大为怀基督徒对吗？
另外，上面的一位曾经被妻子“抛弃”的大丈夫，您的前妻已经遭到惩罚，您何苦再诅咒她?无论男人女人，做人都不要不自己做“小“了。
责备的话也不想多说，毕竟你也是不幸的，只希望你早日领悟婚姻的真谛，早日找到下一个感情的寄托．”
上面说的有道理！过去的就过去吧，楼主不是已经有魅力男士在身边吗，还是早点组织一个美好家庭才是正道理，不要因为这个不值的男人毁掉自己的下半辈子。
再给楼主提个醒，你这个博克可千万别让你现在的男友看到了！你男友看了你写的东西，一定觉得你对前老公旧情难忘，再加上你文字里表现的那股难缠的劲儿，100个男人100个都怕你这样的女人，但愿这个男人是个例外。Anyway，希望你有个好归宿！
但你应该可以找到他人的吧！他因该有Social Security Card 的吧！ 只要他在美国，无论他跑到那个州，都是应该负法律责任的，我指法院的判决！BTW, 他是跑不掉的，银行账户，信用卡纪录，车保险，水电，煤气，电话，驾照，他不可能在美国蒸发了啊！！！换句话说他是没有办法“远走高飞, 消声觅迹。”的啦！！！！
上帝一定会保佑你和你的孩子们！
要是我是你老公，我也会疯掉的，因为你已经不把婚姻建立在夫妻互相爱慕的基础上，而是你们有了一子一女，他就必须跟你过完下半生的契约上．
责备的话也不想多说，毕竟你也是不幸的，只希望你早日领悟婚姻的真谛，早日找到下一个感情的寄托．
我同意上述观点，在同情你的同时，我也看到你卑鄙的一面，你在利用法律、亲情、信仰和社会言论等一切手段想达到你的目的，难道你不承认吗？收起你那可怜巴巴的谢谢吧，能救你的只有你自己。
父為我們準備的路，必定是可行的，加油.
都会好起来的，时间会愈合一切
祝你新年快乐
希望明天你更幸福,但不是因为他!~
我觉得，她最体面的结局就是自杀，而且应当快。
可我当年一个小时1000多元人民币的长途电话中一遍遍哭着求她不要离婚，而且立即辞掉月薪6000多元的工作，立即重返美国来找她。难道我有什么责任吗？难道我应当内疚吗？
当初和她同租一个房子的其他留学人员正好回国，我设宴接风时，她们都告诉我想开一点，说她在美国已经很滥了，不值得挽留了。我当时都不信。可是现在一看，还是圣经说得好，“上帝要毁灭一个人时，一定要先让其疯狂。”
各位兄弟姐妹，发现有中国女人有在美国自杀的，一定要在文学城通报一声。我不是基督徒，我的神经挺得住。什么叫做咎由自取！什么叫做恶有恶报！什么叫做世上没有无缘无故的爱！
也劝告所有面临感情和婚姻问题困扰的朋友，珍惜那种金钱无法代替，快感无法代替的东西吧！
看看白灵、看看邓温迪、看看加州用刀杀死白人房地产商的女孩，
她们幸福吗？
会来的， 但会等一回， 但是是迟早的事。 相信上帝， 他的安排， 有时你
认为是灾难的东西， 过后你会发现， 他是为你好， 你还年轻， 我离婚的时候是
36岁， 现在我活的很好， 找到了爱我的人。 很幸福。 要相信爱。 不要想着有一
天他会回来， 别幻想， 我知道这很难， 逼着自己走出来。
祝好
责备的话也不想多说，毕竟你也是不幸的，只希望你早日领悟婚姻的真谛，早日找到下一个感情的寄托．
保重！
以上文本借助www.InputKing.com在线中文输入法输入
你写的很感人.我会推荐给她看的.鼓励她学习你的坚强!
看来这个问题有些普遍性了.
也不用再为你的前夫来伤心，因为他实在是没有福气与你在一起，他很可怜，为他来祷告，他是做了罪的奴仆。
老人说，人生没有过不去的坎。虽然痛苦，虽然代价巨大，但总会迈过去了。
祝福你和一双儿女，平安康泰，吉祥如意。
我22岁和他在一起，8年了，本来还想明年生个猪宝宝的……
看了姐姐写的，我也想对我老公说“谢谢你抛弃我”，在我还没有那么老的时候，在还没有孩子的时候，抛弃我。我会活得更好更幸福的。姐姐也要，加油！
Married for 19 years???????
A writer's "story" is different from a real story!
不知道的人，没有经过，没有认识过这样无情的人的网友，别轻易就说别人矫情夸张。这样说和想的人，是没有见过世面，却以为自己什么都懂的人。说版主该早自立的人，真是无聊。难道版主没有工作过？难道她没有为家贡献过？她在取舍自我和家庭之时，可没有想到会被自己最爱最亲的人从背后刺一刀。再独立自主的人，一样会被这样的背叛打到。我妈天生生意人才，当年在广州成都两地跑本已成功，却因为我爸怕她受诱惑，一句话我妈就放弃了自己的事业回厂工作。她还常看见那些离异的人被打垮，自己还轻信的想：我可不会这样。结果，针扎了肉，才知道痛呢。
版主，要勇敢。要爱自己。－－多么悲哀的世界。我的老公现在看着也是最好不过的人。周围人，连我家人在内，对他是没口子的称赞。他的人格魅力，低调，温和，让才认识的人很快就喜欢上他。可是以后呢？谁知道他会不会有天也变成这般无耻无情的狼。
走出过去，化解仇恨，让爱永存心间，面向未来，努力追求你自己的幸福吧！
相信你的明天会更美好，孩子的明天会更更美好。
作者的文笔为人都矫情，不过还是很欣赏这份生活的勇气。
请个私家侦探把它揪出来，该付的一c都不能少，还要连带惩罚，哪儿那么容易推卸法律责任。
http://www.eharmony.com/
祝你幸福！
不能太压抑自己了，可能写出来好一点，其实每个人都不容易。
不过说实话，哪个男人也受不了这种控诉的。很多事情也都是激出来的。往往你越说他不对，他越不负责任。
其实，事情已经这样了，只能凭良心了。
你真的不要觉得自己受伤，每个女人都是美丽的。怎样都是生活，珍惜我们拥有的，不要对别人抱什么希望。
我的离婚经历也不比你的好不了多少，不过我是连想都不去想的。而且我也真的随他，要怎样都行。
给大家都留些余地，既然他的思考方式如此，我们也没办法改变，说到底，谁也改变不了谁。让自己快乐的活着，让自己有自己的梦。很多事情不值得你去想，去伤心。祝快乐自由！
You are well-educated, strong as most well-educated chinese women, however, please don't forget to being an actracted women and a "bad girl" sometime. Thant's the missing part for most good husband/wife. No matter how successful and nice you are, if you missing this part you are not a "perfect" wife. Some man do care about that.
Most chinese educated man/woman know how to live a life in difficult condition, but don't know how to enjoy life when the conditions change better. It is also very important and it is the key to keep good marriage.
She said she was married for 19 years. Look how old she is now? 31.
Something is wrong here!!!!!!!!!!!!
钦佩你的勇气和坚强。
祝你们节日愉快。
做女人的不要付出那么多,也许从一开始就应该如此的独立.
你真是个好妈妈,你非常爱你先生,可是,太爱了,或许,便是失去的原因.
ANYWAY,我难得想下一个结论,他太坏了.
不过,我猜测,他离开你的原因有:因为你爱他,所以你处处依赖他,他腻了. 而他最后这么绝情,主要是法官的判决,让他也基本没法生活了.
GOD BLESS YOU AND YOUR KID, MERRY CHRISMAS AND HAPPY NEW YEAR.
不要太为生活担忧,去政府找免费房子吧,一定有的,还可以去领救济,食品券.
过自己的幸福生活，你一定会有更好的男人，何必再想他？一个畜牲不值得想念。
从你的文章中看到你有些愤怒的心声，但也看到你仰天大笑。