青涩岁月

青涩岁月

黎京

      自那次邂逅，我有很长一段时间感到茫然。也许是因为事情来得突然，一点心理准备都没有。又也许是本来已经尘封了的过去，却因她猛然出现在眼前，有点死灰复燃的感觉吧。用死灰复燃这句成语我觉得有些牵强，因为我跟她压根就没有过开始。
      那年我探亲回家，街道上通知说要知青去开会。一般我是不把这类事放在心上的。那次不知怎么鬼使神差的，还是去了。在街道办事处一间好像是会议室的屋子里坐满了熟悉不熟悉的面孔。进去后，随便找了把空着的椅子坐下，便跟过去的小学同学打着招呼。大家被运动分散在祖国各地农村，见一面很不容易。从小在一条胡同里长大，各自考上不同中学后结束了朝夕相伴的日子，不过在夏季炎热的傍晚，还是会凑在一起乘凉，侃大山。而后，文革的动荡把大家的距离拉开，阶级斗争造成同学间很不自然的隔阂。再到后来的上山下乡，七零八落的相互间就都没了消息。
正在跟小学同班好友聊着农村插队的事，猛听见有人叫着我的名字。回头一看是她。没来由的，突然感到有些慌乱，只是匆匆点了一下头，就又继续跟同学说着被打断了的话题，可心思却早已不在。幸好主持开会的老大妈进来，说要响应领袖深挖洞、广积粮的指示，组织探家知青去挖防空洞什么的。我只听清了前面几句，到了后来只是看见大妈的嘴在动，耳畔却像回音似的，不停地似清晰但很不真实的响着她叫我名字的声音，脑子里却怎么也躲不开她那双含笑的眼睛。可能是我当时的态度显得很不礼貌，她再也没跟我说话，直到会议结束，只是在离去的人群里看到了她的背影 。
      本来这事就应该过去了。
      离开居委会后，跟几个多年未见的小学同学下馆子去继续侃大山，有意无意间聊起同窗六年的往事，回忆着儿时因无知闹出的笑话，话题却不知怎么就全着落在我身上了。按照那时的分类，我们几个应该算是中间力量。在班里既不能左右他人，也不受别人的影响。捎带着还能嘀咕出个把歪点子，小小不然地来场恶作剧兀的。我算是所在阶层里尤为特殊的一位。记得那时老师为了便于管理，分别建立了若干课余互助小组。把成绩参差不齐的孩子搭配在一起，放学后三五一群在住得比较宽敞的同学家做功课。起先初到同学家，在陌生的环境中我还能老实几天，可一旦与同学家人熟悉了，我的本来面目就再也不受理智的控制。大家都在做作业，我却乘人不备，溜出去与同学的哥哥弟弟姐姐妹妹们搭讪套近乎，骗些零食，汽水之类的。要不然就在胡同里和邻居家孩子拍三角、弹球、赢烟盒。大家聊到这些往事时，突然都兴趣盎然，连损带挖苦闹得我满脸涨红，大有无地自容的感觉。也是怪，我小学期间好像患有多动症，除了上课那是没办法，只要一离开课堂，我就不可能老实安静坐在椅子上三分钟。一学期下来，互助组换了好几次，积习难改。老师也没了主意。那时学生间男女生的界限可清楚了，在学校里，男生女生是不能轻易说话的，否则会招来非议，全班集体起哄。按说这有什么啊。可那时的人好像脸皮都很薄，男女同学在一起就是不好的事情。所以分小组时，老师有意把男女生分开，避开同学间的尴尬。男同学间讲义气，我在课余互助组的“非法”行为老师开始并不知道。多是一些女生告状，把我出卖了。因为和我一起玩的孩子里面也有她们的哥哥弟弟们。理由是，我这些行为把他们都带坏了，影响他们的学习。那时我在同班女生的眼里简直就是一坏分子。
      吃饭时，大家一劲儿拿我取笑。好在都是过去了的事，真假也难辩，很多都是那时编排出来恶心人的，大家心里也都清楚，那时的一切不过是哥们儿见面扯淡的话题，当不成真的。这次该着我做回牺牲，要不然怎么透出亲切呢。
酒足饭饱，各自互道珍重，然后便分道扬镳。再见面又不知何年何月。
      回到家里，打了几个饱嗝。脑子里却又响起她叫我名字的声音。开始我也奇怪，是不是酒喝高了产生的幻觉。倒在床上，扯过毛巾被想睡。闭上眼睛迷糊着。脑子里却放电影般出现了她看我时的笑脸。那张脸离我很近，甚至可以闻到她呼吸出来的气息。我趴在她家的那张棕色古老的写字台上，正在被一道数学题所困扰，怎么也不知道该如何解决掉那些阿拉伯字码。我趴在书桌上，她趴在我背上，隔着肩膀伸过头，看着我遮挡住一半的作业纸。
      我当时被数字搞得昏昏沉沉，脑袋里出现空白，眼睛不由自主在闹大团结。突然感到后背趴上一个柔软的身体，跟着鼻孔里传进一股衣服上的漂白粉的味道。我趴在桌子上没有动弹，只是把脸侧过去，勉强睁开模糊的眼睛，眼前朦胧着一张含笑的脸，很美，很甜。这是我第一次与女孩子近距离，也可以说是零距离接触。在此之前甚至连女孩子的手都没碰过。
      互助组换到后来，班里所有男生小组我都光顾过一个轮回。看来我还真成了没地方打发的“坏分子”。老师一怒之下，便把我发配到了她负责的那个女孩子们的小组。她是班里的学习委员，还是少先队的中队长，组织上直接领导我。算是唯一，也是例外，更是奇迹。班里的男生居然没有人用这件事取笑我。可能他们认为，被几个女孩子管理已经是对我最大的惩罚，从人道主义的角度出发，就不能再做那些墙倒众人推，破鼓万人捶，落井下石的勾当，否则太不够哥们儿了。而我身处在这种状况下，也真发生了奇迹，居然可以老老实实地坐住了。  
      她趴在我的背上，看着我做的糊里糊涂的演算，双臂绕过我的脖子，几乎呈搂抱状。她右手拿着我的铅笔，一步一步给我讲解、分析那道应用题。我被她的举动闹得很是有些不安。虽说还是孩子，但是对异性的陌生，使得内心产生出莫名的神秘感。我一半在听，一半在感受，却希望我再笨点，好让她在我后背上的时间无限延续。可我那次却异常的聪明，她刚刚讲个开头，我就恍然大悟般明白了那道题的解法。
懊恼得不行，却醒了。
      坐起来，伸手端起床旁小柜子上的大茶杯，喝了几口凉茶。冰凉的水沿着喉咙成一道线刺激了食道，然后是胃。人立即清醒了。那是梦吗？自问不是。是一段真实的回忆。自那次以后，我变了。只要她在，我就闹不起来。
后来，我们两个的关系也很微妙。偶尔路遇，她不过是低头含笑，不说一句话，而我多是装作没看见，只是用眼角余光目送她离去。直到六年级毕业典礼后，大家互送小照，我才大着胆子在众目睽睽下送给她一张自己一寸的黑白照片。而她也在同时给了我一张一寸的黑白标准像。相片很普通，由于要摆姿势，所以脸部似笑非笑的肌肉显得僵硬，那不自然的微笑看上去有些恐怖。手里拿着那张相片，脑子里却是那天她趴在我后背上时的笑脸。
      毕业后，开始了中学生的生活。我的学校是男校，除了老师有女的，都是清一色的秃小子。三年中学生活，对女孩子的回忆和感觉依旧停留在那张古老的深棕色的写字台上。后来就文革了。学校不上课，学生可以在家闹革命。我对运动不感兴趣，成天猫在家看小说。偶尔出去走在大街上，却发现女孩子也在他妈的。据有位大作家说，他妈的是国骂。所以女孩子也国骂了。
      有一天居然就在我眼前发生了一件令我感到惊唳的事情。这件事对我是个打击——如果与我没关系，称打击似乎不妥——还是说震惊吧。
      那天在家看书眼花缭乱。已经很久都这样，除了吃饭就是抱着一本厚书投入进书里面，置身在另外一片天地里，为的是躲开现在这个纷乱的世界。我无法面对眼前发生的一切，包括女孩子们也他妈的了。
      那天，天气非常好。天少有的蓝，蓝得透明。太阳就显得张狂了，晒在身上能感到烫。我为了休息昏花的眼睛，来到阳光灿烂的胡同里。为了彻底休息，只是低头走路，为的是不被两边墙壁上的标语和大字报所干扰。能感觉到有人骑车飞快从身边掠过。这在那时是司空见惯的，很少有人能文雅地悠闲地骑着自行车，用匀速前进。我不由抬头看了一眼。是她的表姐，我认识。当初在她家的互助组时，也没少跟她表姐要甜水喝。我正睹人思人，却听见耳边一声清脆地国骂：“他妈的！”随即，身边掠过她娇小的身影。人小车高，两条腿要不断取得与双边脚蹬子的联系，带动那两瓣屁股扭的十分蹊跷，且惨不忍睹。我低下头。自此后对她的回忆，就总是伴随了一声国骂后的两瓣扭动的屁股。最可怕的是，她居然还回头冲我一笑。那笑里面掩藏的东西我当时就读懂了。就像那天她趴在我背上给我讲解习题，在她面前，我会有突发的灵感，也会在瞬间变得聪明。
      那声国骂，是给我听的。要用骂声告诉我她也在革命，就像21世纪的年轻孩子追时髦那样对待流行歌曲，在公元一千九百六十七年，中国流行“他妈的”，算是一种最时尚的革命标签，尤其是贴在女孩子嘴上。
      听到那声国骂后，浑身突然打了个冷战。那温暖的弱小身躯里居然会冒出这么大的能量，脆生生的三个字，被她当街喊得那么响亮。
      她很快消失在胡同口的拐弯处。但是我内心却开始了极度的不平衡。那时的我还不懂爱情为何物。正在步入青春期的年龄，对异性自然会产生出向往。我隐约感到自己心里喜欢她。那是在听到国骂之前的事。而现在，我僵在胡同狭窄的街道上。企图把对她的好感重新建立起来。可是我失败了，因为与国骂联系得最紧密的是胳膊上戴了红箍的造反派，前不久，就是在一片国骂声中，我们家被抄成一片狼藉。
      转过年我插队离开城市。这次回来是因为父母问题有了眉目，重新安排了工作，调整了住房。我家分散在山西、云南和草原的三个孩子回来团聚。要不是街道召集知青开会，我与她相遇的机会是很渺茫的。
      在草原时也确实想起过她。那是在半夜，周围一片漆黑。身边荒蛮的原野传来野狼的呼嚎。我一个人在苇塘旁看着马群。初秋的草原夜，天快要亮时还很冷。脚下带霜的草地走上去嚓嚓响。不知怎么了，随着脚下踏霜有节奏的声响，不由就想起她趴在我后背那温暖的感觉。是想家了吗。怎么不想爹妈，不想哥哥姐姐，却想起了她。也许那时的家在我的概念里已经由大家慢慢转变成自己的小家。而她就成了我对小家思恋时的女主人。
      这次在居委会碰见她实在太突然了，心里一点准备都没有。怎么也不会想到她就坐在我身后，离我是那么的近。我当时确实被这突然的遭遇打了个措手不及。后来还暗自责怪自己的应变能力居然会那么差。我不知道这算不算是暗恋。这个词是后来改革开放后才敢用在我身上的。还包括初恋。
      若干年后，我调回城里参加工作。在一个胡同里住着，很希望能与她再次相遇。有时候很后悔，当时怎么就那么没礼貌，只是点了一下头，连声音都没出一声。也许是心里曾经有过她，在草原时那些美好的幻觉带给我的梦想，使得她成为我朝思暮想的恋人。而同时，那声国骂却深深地刺痛了我。我不敢再往前多走一步。
      一天，我赶头班车要到西郊很远的地方办事。胡同两侧昏暗的路灯照射在冷冷清清的的街道，晨曦里没什么行人，凛冽的冷风吹着脸颊有些刺骨的疼。我裹在羽绒大衣里，急匆匆赶到车站。隐约感到站牌下站着一个女人，看样子也是在等车的。不一会儿车来了。她从前门上，我从后门上。落座后才发现，那个瘦弱的背影很像是她。几次想过去打个招呼，可最终还是没动地方。几站过去，车上人渐渐多了。我也不知道她是在哪站下的车。从此就再也没有见过她。