正文
201 强将手下无弱兵。2004年美国国庆节前，老处女最后一次在她家后院的游泳池边请我们吃烤鸡腿和热狗，并暗示大家另觅出路时，大部分的人已经有了着落：有打算退休的，有转行搞地产经济的，有坚决与硅谷共存亡、准备等经济进一步复苏再慢慢找工作的，大部分人另寻东家。 8月份，我们的产品总监正式宣布老处女手下的部门在美国的开发计划中止，除了极少数并入其他领域，大部分项目迁往印度子公司。我们每人有一个月时间自寻出路，公司这次做得比较仁慈。老处女升级调往洛杉矶分公司做另一个产品的总监，从某种意义上，可以说是“一将功成万骨枯”。 马屁精在拉斯维加斯找到工作，想想也对，高科技原本就该是无所不在的，而且那种地方哪个行业都是包赚不赔，饭碗应该比较容易捧牢，他得意洋洋地对我们公开了那套用来计算部门同事“竞争力” 的代码，果然设计精密、干净漂亮，和他工作上得过且过的作风全然不同。Chris 的去向让全体人跌掉眼镜，这位老兄不知怎么钻营弄到了一个外派印度的名额，因为这样相对容易升级，他已经买好一打保罗衬衫，立志到那个东方文明古国蹲点三年五载，有了点功名再杀回美国来平步青云，证实了他的确是所有人里最有宏图大志的一个，原来美国人也相信“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨”。我凭去年做客户服务项目的经验和人脉在达拉斯分公司找到一份工作，虽然不算很对口，但感觉比较稳定，新老板同意保留加利福尼亚的工资，我已经很满足了。 同事们聚在一家印度餐馆吃饭，Chris挑的地方，说这里有全市最好的印度菜 --他现在对任何同印度有关的东西都大感兴趣。刚进公司的时候我立下志向，将来哪一天走的时候要部门所有同事来送行，现在实现了，只是没想到我同时也给他们送行。我们一边大嚼咖喱鸡咖喱猪肉咖喱牛肉咖喱羊肉咖喱蔬菜一边骂老板拿人血染红顶子一边忙着留通讯方式，气氛空前融洽，甚至依依不舍起来：没有了利害关系，人都变得可爱三分；勾心斗角的人一旦惺惺相惜，通常更容易欣赏对方。 月底，林少阳启程回中国，这两年，他随着从前的老板一起又升了两级，终於发现小池塘里容不下大鱼，跳槽到另一家公司担任中国分公司的技术总监。林少阳本来希望张其馨留在美国，用他的话来说“留个后路”，张其馨却断然辞了工作陪他回去，说“老公不在，我一个人呆在美国有什么意思”，我和郑滢私下里觉得她是担心林少阳旧病复发，弄出点什么花头。七年前，她来美国是为了一个男人；现在回去，却是跟着另外一个男人；她的牺牲精神依然无人可比。 那天下午，下了一场雨，我正在公司底楼的图书室里还参考书，无意中透过两道玻璃窗看见一道斑斓的颜色轻轻柔柔地搭在对面楼外的一个转弯角里，直扑入眼。我愣了好一会儿才反应过来，那是一条彩虹。它像座小小的桥梁在草坪上凭空架起，让人看着心里又踏实又舒服，宛如哭过的天空还给大地一个微笑。有这么一道彩虹，下多大的雨都值得。 我看着看着，心里激动起来，马上跑出去，跨过草坪，把手放在彩虹上，让它的颜色浅浅淡淡地印上手指，感觉很神奇。我叫住几个同事，叫他们看，他们也微笑着赞赏一番，但我知道他们并不明白我到底为什么如此兴奋。后来，彩虹慢慢散掉，我却高兴了整整一个下午，因为，我终於见到真正的彩虹，它比装在瓶子里的还要好看。 郑滢生过孩子以后母性越来越强，知道我调去达拉斯，难过得眼泪在眼眶里打转，她说舍不得我，“你一个人跑到德克萨斯去干什么？” “德克萨斯怎么了，没有州税，房子又便宜，钱经用，多好。” “那么远，气候又没这里好。” “你忘了我们那时候想来美国差点都打算申请阿拉斯加的学校？” “此一时彼一时，” 她嘟起嘴，“不知道为什么，我看见你一个人跑那么远，心里就难过，难过得要命。他妈的。” 我搭住她的肩膀，眼睛也有点酸：仔细想想，十一年了，我和郑滢几乎就没有怎么分开过，一路手牵手磕磕碰碰走来，在中国在美国都大大方方地枕一个枕头睡觉、在街上勾肩搭背，见识过彼此最最尴尬难堪的时刻，我给她提供卫生巾，她给我提供避孕药，我骂过她的男朋友，她也骂过我的男朋友。都不是信奉两肋插刀的人，却差不多做到了肝胆相照；然而，千里搭长篷，哪有不散的宴席？ 她说，“德州大概比这里更加难找男人。” 我说，“不一定要急着找男人啊，玩两年也好。” 她看看我，突然问，“你是不是还在想着他？” “没有。” “骗人，你文章里的那个人就是他。” “我只是有时候会‘想起’他，不是在‘想着’他。你难道不会偶尔想起从前的人吗？” “我不会‘想’出一篇小说来天天自己揭疤。” 那天回家的路上碰到堵车，望着车窗外随处可见的棕榈树，不由也难过起来。刚来加州，看见棕榈树，大惊小怪了很久，现在看惯，却又要走了。 达拉斯我去过一次，是拜访一个客户，匆匆忙忙停留了三天，对它只有两个印象：一. 有一位美国总统在那里遇刺；二. 那个城市的机场叫Love Field -- “爱情田地” ，听着很浪漫，其本身设计也和爱情一样扑朔迷离，让人动不动迷路。不久，我又要去那里，住不知多久，然后说不定又会搬去另一个地方，然后说不定还有下一个 -- 可能是芝加哥、亚特兰大、纽约、波士顿、休斯敦，谁知道呢？ 在这块太平洋和大西洋之间的浩荡版图上，干什么都不大容易，唯有流浪，实在太容易了。 其实刚才我并没有说实话。我并不喜欢达拉斯，那儿没有州税，房子便宜，钱经用，却也没有我认识的人-- 连个Chris 都没有。跑那么远，会孤单的。对了，程明浩一个人跑来跑去，他也曾觉得孤单吗？ 我还是坚持天天写故事，看的人比从前少了，大部分人都觉得情节索然无味，我想出很多办法来搞花样，却还是索然无味，好些人写来电子邮件问打算什么时候结局。说老实话，我不知道，我甚至不知道会是一个什么样的结局。我心底里暗暗盼望的是，某一天，会有人出来帮我写那个结局，可是一直都没有，我依然面对着一个庞大而陌生的人群，没有那张熟悉的脸。还是，他明明在里面，却不肯告诉我？因为他还在生气，或者嫌弃我，或者，更加糟糕，他已经有了别人，根本不爱我了？这些可能性让我感到绝望。 我好几次想给他写电子邮件去，写好却又删掉，因为我太害怕我的猜测会成真：他现在比以前混得好了，也更帅了，脾气又好，应该也会有女孩子喜欢他的吧，假如人家比我可爱比我温柔比我听话比我会织围巾，他有什么理由拒绝呢？换了我，也不会拒绝。糟糕的是，要比我可爱比我温柔比我听话比我会织围巾，并不是太难做到的呀。假如他说“欢迎你来找我们玩”，我怎么说？真要那样的话，我宁可不知道。 我给自己定下一个期限，到在旧金山分公司工作的最后一天，他还不来找我，就算了；然后我像史努比一样接着用功，矢志不渝地将“最寒冷的冬天是旧金山的夏季” 写成一块鸡肋，把上面仅余的肉都啃光，眼看着满地引航灯一盏盏熄灭，熄灭一盏，就有一根刺扎进心里，到后来，那颗拳头一样大的心变成了仙人球。不会有人喜欢捧着仙人球睡觉吧。 他，没来找我。 我三下五除二把故事里的女主人公整得很凄惨，让人家来同情，随后在结局里把她发配到某个天涯海角去“开始新生活” 、“明天会更好”。读者反应不错，觉得她“长大了” 、“成熟了”。我有点不明白：长大就是这样？好像意思不大。要真这样，我宁可长不大。 有人写来电子邮件说“我的经历和你小说里的那个女孩简直一模一样，看了你写的结局，我知道该怎么办了” ，吓得我汗毛都竖起来。误人子弟，罪过罪过。 以后的日子飞快地过去，我忙着和加州的朋友告别，整理东西，把不多的家当能卖的卖、能送的送，余下的一些打好包，准备寄去达拉斯。九月初，我的公寓租约到期，郑滢又正好和老公一起回国探亲去了，我便带着不多的行李搬到一个同事家里的客房暂住。 离去达拉斯上班还有一个月，我决定再好好看看旧金山。
202
现在我每天有大把时间在街上闲逛。我不是一个很有想象力的人，所以逛来逛去也就那么几个地方。旧金山湾边的码头还是安安静静，像功成身退的老兵，悠悠地坐在那里晒太阳；一号码头旁边栈桥上的路灯换过了，栏杆好像也漆了一下，漆成一种很好看的绿颜色，我喜欢；渔人码头永远人挤人，那个卖海盐的地方现在换成了一个贝壳手工艺品的摊子；那家巧克力商店关门了。也难怪，东西卖那么贵，不关才怪。我去了一次魔鬼岛，自己去的；以后我应该习惯一个人去玩。有一次，我突然发现自己站在北滩一个僻静的坡，那里，隔着生满绿色常春藤和紫红色三角梅的矮围墙，远远可以望见碧蓝的旧金山湾和白色灯塔。我望着望着，生起一个奇怪的念头：犯罪心理学说罪犯事后往往会一再返回作案现场，那么，他有没有回来过这里？我们曾经在这里一起谋杀了一段爱情，将之毁尸灭迹，现在我回来了，那我的同谋呢？郑滢曾经评价我越变越“感性” 了，她嘴里的“感性” 基本上等同于“神经” 。有人说，旧金山这个城市不宜久留，它会让人变得多愁善感，消磨意志，或许是真的吧，这里山太绿，水太青，风景太美，回忆太多。所以，离开这里，对我有好处；我不能多愁善感，我要意志坚强。在觉得把所有该去的地方都走遍之后，我脑门上突然亮起一个灯泡，还有一个地方没去。那个地方，怎么能不去看看呢？我从现代艺术宫后门出发，过马路，向右拐，绕过游艇俱乐部，一直走到防波堤的尽头，我终於看见了 -- 浪管风琴。网上说，这几年来，由於经费问题，这些其貌不扬的管子没有专人照顾，连它们，也被抛弃了。我沿着石阶走下去，坐到一个管子旁边，管子上结了一层蜘蛛网，我把它抹掉，然后把耳朵凑上去，里面隐隐约约传来水声，却听不见其它的。於是我换一个，再换一个；其实我知道，浪管风琴效果最好是在清晨五点钟潮汐来临的时候，黄昏往往听不见什么；但还是换一个，再换一个，一直换到最后一个，水声中缓缓传来一阵模糊而温柔的旋律，像一只小小的手把音符送进我的耳朵。我仔细地听了很久，终於听明白了，它是在唱歌呢，唱的是一支离别的歌；它今天专门加了个班为我唱这首歌，是代表这个倚山傍海的城市，代表这里的一千多个日子在跟我说再见。我的眼睛里慢慢地盈起水光：难怪上次我没找到，它是不希望我见到它在风雨里哭泣的样子。这就是旧金山的告别，不是在乌云和阴霾中哭哭啼啼，而是在晚风斜阳里，轻轻地、温柔地唱一支歌，在泪光中微笑，好像在说“一路走好”。唉，这个倔强而又深情得叫人欲语还休的城市，你叫我，你叫我说你什么好呢？蒋宜嘉和他太太给我饯行，告诉我他上个星期去洛杉矶开会，见到了杜政平。他又结婚了，娶的是一个同学。我说，“很好。”“连他都走在你前头，” 蒋宜嘉摇摇头，“以后去了达拉斯，就更难了… 唉，真要不行，我看你也可以考虑找个美国人。” 他太太热心附议“美国男人其实也有不错的”，口气好像美国男人低了一档，而且有一个排在那里等我挑，这不知算不算一种逆向歧视。我把达拉斯的好处重播一遍，免得他们没完没了地可怜我，然后岔开话题，问候四点半肚子里那个名字在两年多前就已经起好的小蒋。蒋宜嘉立刻起劲，再三强调他儿子踢起他老婆肚子如何有节奏感，“我儿子，乐感能差吗？” 他得意洋洋。讲到这里，他突然想起什么，“张信哲出新歌了。你知道吗？”2004年9月10日，张信哲在沉寂歌坛几年后出新专辑，名为“下一个永远”。他接受访问时表示不会改变路线，继续唱情歌。“现在的人爱听情歌吗？” 蒋宜嘉有点怀疑。“当然，他们推出之前，肯定作过市场调查。” 我说。我心里想的是，情歌是关于爱情的歌，只要还有人相信爱情，就会有人爱听。比如我。我就相信爱情。我去网上找来这首歌听，歌词写得很有意思，说是恋人分手，希望能够从此相忘，“有天偶然再遇见，我们都各自拥抱下一个永远”。怎么搞的？永远就是永远，本身没有尽头，哪来的下一个？口口声声念着下一个永远的人，恰恰就是放不开这一个永远。自欺欺人。只剩下最后几天了，我把家当和汽车都运去达拉斯，把最后几样行李小心翼翼地装进那个银灰色的手提箱。有一位作家写过，每个人心中都有一座古玩铺，而收藏家，都是孤独的。我的“古玩铺” 里东西不多，有一件洗得干干净净的浅蓝色衬衫，一块银灰色表面的男式手表，和一个形状活像套鞋的花盆。我把那棵非洲紫罗兰送给了同事，她把它移植在房子后面的花园里。我这个同事喜欢也善於摆弄花花草草，把非洲紫罗兰送给她，我很放心。那个同事建议我利用剩下的几天去度假，我问她可以去哪里，她耸耸肩膀，“找个你以后不大有机会去的地方啊，比如说夏威夷。”“一个人去夏威夷？”“那么西雅图？”我笑着摇摇头，心里想到了东部的某个地方 -- 从来没去过，以后估计也不会有机会去。第二天晚上，我又想起那只套鞋花盆，把它从箱子里拿出来端详，淡蓝的底，鞋帮上还画了两朵兰花，很漂亮。看着看着，一个念头突然划过脑海，为什么不去试穿它一下呢？我坐在地板上，脱掉鞋袜，把左脚伸进花盆，越伸越进，脚尖触到了鞋尖，脚跟碰着鞋跟，凉凉的；我吸了一口气，把右脚也往里伸 -- 曾经在哪里看见过，说人的右脚比左脚要稍微大一点，慢慢的，我的右脚居然也放进了那个花盆。我把两腿伸直，看着那个稳稳当当地套在我脚上的花盆，发了好一会儿呆后，突然泪如雨下。程明浩是对的 -- 他买这个花盆的时候猜我说不定可以拿来当鞋穿，现在我果然穿得下!我想起那一次，他去新墨西哥，把这件事告诉我，我怀疑地看着他“你叫我拿一个花盆当鞋穿”，他看看我的脚、抓抓头发说“看起来你的脚比它稍微大一点，估计穿不下” ；还有那次，我在他的办公室，把一只脚放在花盆旁边比着玩，他说“恐怕还是小了一点”，我说“嗯，好像就差那么一点点” 。然而，如果我真的脱了鞋袜穿进去，就会发现，它其实却是正正好好的呀，从前，我们为什么，为什么都不相信呢？为什么没有尝试过，就急着否定了呢？？？我看了看手表，九点四十分，东部时间应该是十二点四十分了。我想了想，立刻打开电脑，去订能找到的最早一班去新泽西的机票。我一面颤着手指输入信用卡信息，一面仿佛有个严厉的声音在敲打着我的头脑：关璐啊关璐，你有胆子写出二十万字的垃圾来让不相干的人把你从内到外再从外到内骂个淋漓尽致，怎么就没有勇气去找他、告诉他你已经离婚了你以前错了你还在乎他你很想念他你希望他能原谅你所以请他想骂就骂，你，你还爱他呢？!我的心里突然明亮了：四年前那个清冷的冬天，程明浩因为看见这个花盆，立即开了十几个小时的车去找我，他怕一旦去晚，我“就被别人追掉了”；现在花盆在我手上，轮到我还这份情，我要去找他，免得为时太晚，他被别人抢掉。我不要恶梦成真，若干年之后再碰见他，他微笑着向我介绍身边的女人“这是我太太” ；我要站在他身边，让他对人家微笑着说这是我太太，或者老婆，或者妻子，或者内人… “贱内”就实在太难听了，不许那么叫，前面四种应该已经够用了吧… 什么可爱温柔贤惠，我就算不够，总可以学吧，学着学着，不就变成真的了？有什么了不起的。凌晨三点四十分，一架飞机从旧金山起飞。我拉开舷窗，黑沉沉的玻璃映出我发亮的眼睛和嘴角的微笑。我发觉自己的笑果然很神气，“一笑露出一排牙齿” ，心里很受鼓舞。我要站在他面前，不管三七二十一，问他“你还要不要我” ，假如他说“要”，我就会立刻高兴得跳起来抱住他的脖子，像史努比那样耳朵拧成麻花。阿弥陀佛，但愿他现在没有别的女人，但愿他心里还有我，但愿他说“要” ，不对，美国好像归上帝管，无所谓，你们哪个有空就来管一下吧，到时候，我一样给红包，好了吧？来美国的时候，我隐隐约约觉得在这个异国他乡的某个角落里会有我想要的幸福，现在，我已经知道那个角落在哪里了。对了，那个城市叫什么来着，新布朗斯维克... 唉，什么名字。(未完待续)
其实我觉得现在应该是结尾了。关路是一个我很喜欢的人物。她敏感，用情很深。爱的很执着，很挑剔。她有自己对幸福的理解。这不是一个悲惨的结局，而是一个女孩成长的心路历程。
在爱情上，男人是没法和女人比，男人除了女人，还有野心。女人有了爱情，那就是她的全部。
一个很感动的故事。
看来她还是要去找程，成还是不成，都不是一个好的结局（个人感觉），反而显的有点落入俗套。
就让她把这份爱放到记忆里去。
摆脱，别写了。
我一直看这个故事，几乎成了每天必做的事。看着一个一心找爱的人等不到一份属于她的归宿，心痛得不行。如果可以，给她一点幸福好吗？