爱多一次痛多一次 伤的仍是我

爱多一次痛多一次 伤的仍是我(上) 张狂 江小姐与与我相熟在论坛，有次谈起采访，江说不如写写我吧，江这么说时，我的心确实动了一下，但每次动笔却又犹豫，因为太熟的人不好写。江后来鼓励我说，你写吧，我不是要搏别人同情，也不是要你指责谁，我只希望借我的故事告诉所有的女性朋友，要学会珍惜自己，勇敢爱了也要勇敢分。 2004年的第一天下午，我和江小姐相约在SENECA COLLEGE附近的“阳明山庄”饮下午茶，那天她仍如以往一样早到，我们有近一年没有见面了，令我惊讶的是，她显得很精神很朝气，这是我所料不及的。 你的气色真好。我凝着素妆的江说。江给我倒了杯清茶后淡然一笑：失恋失爱，不是失去生命，为什么不能精彩些？ 问起她儿子的近况，江眉声色舞，直到我拿出采访笔记本，她才悄悄将话题打住，开始讲述她的故事。 我是1995年随父母一起从广州移民过来加拿大的，落地第一站是温哥华，因为我姐姐在那里，那年我24岁。 95年的环境不像现在，新移民找工很容易，特别是搞电脑方面的。我见第一份工很顺利，唯一让我感到意外的，是她们希望我能到多伦多总公司去上班。当时我与父母商量了一下，觉得这未尝不是个机会，加上姐姐在温哥华有自己一头家，上有老下有少，很难照顾我们，这样我就带着两老继续东行。 我的英语其实并不是很好，在国内我学的是美术，电脑是后来自学的。刚参加公司培训时，听力确实很成问题，不过，也许女孩子对语言的接受能力特别强，加上全公司就我一个中国人，迫使我没有办法说中文，所以用不了多久，我就闯过了语言这一关。 与许多新移民一样，今天大家所遇到的困难，当年我都曾一一经历。比如找工作、考车牌、租房子，受这个部门气那个机构骗什么的，另外我身后还有两个老人，主要的开支由我来承担，肩上的担子有多重你能想象出来。不过，这些都不是最重要的，最重要的是寂寞。 那些年多伦多还不象现在这么热闹，当一切安定下来后，我感觉到从没有过的孤独，心里开心和不开心的事情，都找不到人说。好在我出国前三个月认识了一个男朋友Y，Y听我说要出国，也不敢对这段感情寄予过深的期待，他甚至给我交了底，意思是假如我出国后放弃他，他会理解我。也许是性格使然，我对感情，历来是敢爱敢负责，记得道别时我誓旦旦，我说，Y你要等我，我一定会回来找你的。 那时国际长途电话收费不便宜，加拿大打到中国去一分钟的收费近2元，我月收入约3000元，除了每天写一封信外，每个月和Y聊电话的花费近500元，占我收入的六分之一。现在讲起来，觉得那段日子既无奈，但却很温馨，起码心中有段情，有个希望。 1996年的4月，也就是我来加拿大刚够半年，我就回去与他结婚。父母知道我这个决定后竭力反对，理由是我认识Y不够一年就言嫁，太过轻率，他们希望我等一切稳定下来再说。现在看来，父母的反对是对的，毕竟他们走的路比我多。不过，人在爱里，不是道理能劝服的，就算今天我再跌入爱里，相信也好不了哪去。 在别人眼里，一个女孩子主动向男朋友提出结婚且付诸于行动好像很愚蠢，不过，这种决定对于一个单身移民加拿大的女孩子来说，却是很正常。因为面对一个陌生的前景，再艰难再茫然都不可怕，可怕的是孤身上路，没有人与你一同走，这是最让人困惑的。 我的第一次婚姻就是在这样的心态下匆忙开始。 回广州完婚的时间很仓促，十多天盖完数十个章，和男方父母吃了顿饭，没有蜜月，没有花车花童，没有欢天喜地，有的只是未来八个多月的等待，然后又踏上归程。之后我按规办理一切申请手续，到97年的1月，Y很顺利地踏上了来加的路途。 机场永远是酸甜苦辣悲欢离合的最佳场景，如今我还记得自己去机场接Y的情景。那天我借了朋友一辆车，当时下着漫天大雪，整条401高速公路行进缓慢，多伦多的夜景在我眼中从没如此美丽。等Y真真切切地从出闸口走来时，我把一直抱在怀中带着体温新买的皮大衣给他披上，心中充满苦尽甘来的幸福。只是当我们离开机场时，高兴之余我也有过瞬间的犹豫，觉得我与Y之间，好像还很陌生。 团聚的日子虽然姗姗来迟，但先结婚后“拍拖”（恋爱）却有别样的感受，那段日子挽着Y的手臂去看展览去吃饭去压马路，觉得以后的路，只要能两个人一起走就是开心就是幸福。 与我相比较，Y就没有那么投入那么兴高采烈。对Y的落寞，我当然能感受到，这不怪他。Y在家是独子，出国前有份好工作，从未谈过恋爱未离开过家门，甚至连搬出去住都没试过，现在忽然来到一个遥远又陌生的地方，不但远离家人，工作没有着落，而且还要面对语言上的困扰，这种失落很容易理解。 Y在广州虽然是电脑工程师，但因语言问题，到达多伦多后开始找不到工作，一个男人天天在家，他因此而显得极不开心。而我父母见性格内向的Y整天郁郁寡欢，既不与他们交流，也不做家务，他们对Y的不满就日益多起来，时间长了，双方关系都很紧张。Y除了吃饭会出来和父母照照脸，其余时间，不是出门闲逛就是进房间，最难堪的是我，成了他们之间的磨心，很无助。 对于父母的不满，做女儿的能说什么呢？毕竟我从小就很依恋他们，很听他们的话，只有在婚姻上，我是逆他们意而行。用我妈妈的话说，是“自把自为”；而且，丈夫也确实很“大少爷”，遇到困难，他不懂得怎么去面对，只会被动地等待。那时我对他说，你找不到工作不要怕，我的收入可以维持一个家，你可以先去学习，慢慢适应，家里的家务你不会做也不要紧，不开心可以找我说，但尽量不要有压力给老人，这些道理本来用不着我来教，都是些人情世故，他不懂不要紧，关键要听进去。Y在我眼里真是个大男孩，找不到工作只强调自己的委屈，哄少一下都不行。你说我作妻子的，既不想自己的丈夫不开心，又不愿意父母受气，是不是很难？ 好在这样的日子并不是长久，Y没多久就找到份对口的工作，有20多元一个小时。之后我们买了辆二手车，花费4500元。记得取车那天我们很高兴，办完过户手续后就开出马路，当时不知道自己要去哪里，沿着马路一直往前开，走了很远很远，开到一个不认识的小镇，我们开心地笑啊叫啊，那些不开心的往事，一下子都放下了。 我不算是个好女儿，尽管我很亲父母，到现在我都承认，父母在我心中有着很重要的位置，不过，当亲情与爱情相矛盾的时候，我会选择爱情。这不是自私不自私的问题，我讲的是人的本能反应，掌心是肉，掌背也是肉，我自己知道轻重。 因为Y找到了工作，我们的家庭经济环境顿即好转，夫妻俩儿年收入加起来有八万多块，这不要说在当时，就算在现在也是相当不错。也因为家庭状况的好转，丈夫提出要搬出去自己租房子住，听到丈夫这个想法，我思考了很久，明知道作出这个决定很难，后来考虑到Y和父母的关系一直不协调，从为丈夫开心和长久打算，我觉得搬出去未尝就一定是不好，所以我最终选择了搬出去。 爱多一次痛多一次 伤的仍是我(下) 第一次婚姻的失败，我始终觉得责任在我，这不仅是婚外恋的问题，前夫在认识我之前，在家里是被宠着的孩子，对于家庭，对于责任，他属于没有概念的那种。 与H先是相识在一次聚会，然后交换E址，再然后就在MSN上交谈。那时我和前夫正处于冷战阶段，H的每一个字，都很温柔火热的往我内心里钻。比如说“养家是男人的责任，如果是我，为了妻儿孩子，就算去送PIZZA都毫无怨言，我不会让你受苦受累”，还有“假若有朝一日我成了孩子的父亲，我一定会视为己出般爱他，我自己不再要孩子都可以”。江小姐说到这里，声音变得很迟缓。你知道，一个女人，最容易被这种语言击倒，特别是其时我正经历被冷待和被忽略。 2002年1月与前夫彻底分手后，我义不容辞就投入到另一场的恋爱中。H与前夫所不同的，是他虽然从事IT工作，但很有艺术天分，尤其是在平面设计方面。我那时对人的理解很简单，以为自己是学美术的，感觉与H间的共同语言一定会很多很和谐。还有就是H虽与前夫年龄相近，但已经历了一次婚姻失败，他让我相信，从各自的婚姻走出来，我们将会更懂得珍惜和尊重对方。 经过八个月的了解，我们于2002年8月搬到一起住。也许大家会觉得，八个月的时间还是过短，这个道理我也懂。不过，以我的性格，与H要不就是不要开始，既然有了开始，就该磊落和速战速决。这不是耗得起耗不起的问题，是“家”的完整问题。那时我一心想的是趁孩子没完全懂事前，把“家”的缺角补好，那怕留有痕迹，但总算是完整的。 新生活开始的那些日子同样是美好的，我们租了个TOWNHOUSE，经济上的困境已经不再。以我们两人的收入，开开心心过日子的生活完全不成问题。每到周末，或开车到邻近小镇去旅游，或手拉着手一起钻进超市买菜，还有就是到IKEA去选购各款的家具将家布置得更温馨舒适暖人。我们还将地下室布置成设计工作室，其时我们共同注册了家设计公司，我负责市场推广和客户联络，而他做设计。记得接手的第一单生意，是为一间快递公司设计网页，那次我们赚了1500元，这个数目如今看起来算是小钱，不过，在当时来说却很珍惜。因为这毕竟是我们的第一次合作成功，很令我们想入非非。我们甚至想到了以后公司怎么扩展，想到了被HR“炒鱿鱼”时那种无所谓的神态……当然，最令我高兴的，是我们共同付出了心血，不分你我。 对于我和H的恋情，父母还是不看好。他们从一些很微小的细节里看出，我与H在性格上是存在着差异的。不过，此时已不像从前。父母劝说归劝说，他们并没有表达出很强烈的反对。母亲那天获悉我将要第二次搬出家门，她有些无奈地说：希望你这次真的想清楚，别把家当成旅馆，搬出搬入来去全不顾后果。母亲说这句话时，我内心感觉有股酸酸苦苦的委屈在翻滚着。当时想，做女儿的，有谁愿意父母为自己担忧这么多？谁愿意一再地经历感情失败？谁都希望自己有个天长地久的家。我不是不听父母话的人，但人在爱里，看的都是美好的一面，那怕我曾经跌倒伤痕依旧，我仍然相信我和H因有共同的爱好和情趣，应是天造地设般和谐。 我确是个不懂男人的人，总觉得爱一个人就要相信他，全心全意地毫无保留地将所有的感情都放在他身上。正因为我自己是这样，自然内心就有把尺子，拿自己对他的感情标准来量度他对我和孩子的感情，这也是我不幸的缘由。 和H生活在一起后，一些小矛盾慢慢开始渐露。在所有不开心的冲突中，我最难以接受的是他对我孩子的反感情绪。有好多次，看见他皱着眉表现出极端的不耐烦和厌恶大声喝叫孩子，我真的觉得很伤。因为从头到尾我并没有欺骗过他，也没有强迫他接受一个带着孩子的母亲。记得初相识的时候，他在MSN上很耐心地一夜一夜听我讲述婚姻的不幸，他鼓励我应快刀斩乱麻，尽快拿出个解决的办法。那句“视为己出般爱他（孩子）”的话如临门一脚，最终将我踢出婚姻的网罩，踢到他的身旁。 但当一切都得到后，H所表现的行为，与当初信誓旦旦的他完全是两码事儿。像他回到他姐姐家，一看见他姐姐的孩子就表现出特别的亲近，抱他，亲他，和他一起玩一起乐，这些情景很刺激我，因为他自和我搬到一起后，对孩子诸多意见，他总是说：“我是个爱安静的人，最讨厌孩子哭，我怎么这么倒霉碰上你儿子这样的孩子？” 开始我也不好说什么，我知道要他一下子进入“父亲”状态有些强他所难。不过，我们都不是孩子了，H属于“暂时进入不了状态”还是“本质上不愿进入状态”我很清楚。这样经历了一段时间，我特意找他谈了，他很直接，不否认他对孩子的拒绝，理由一箩箩，说我的孩子不可爱，动不动就哭，不像个男孩，没有他外甥那么讨好。讲到最后，H总结道：“你的孩子怎能与我的外甥比呢？我是看着我外甥出生，并且一直陪着他长大，这是我亲外甥，你的孩子比不了。”H这么说时，我发觉内心那把刀又在拉啊拉，直到我伤痕累累。 我不是个不讲道理的人。当时我不怪H的直率，怪只怪他当初明知我在婚内，明知我是在乎家在乎孩子才与前夫冷战，他却针对性地对我打“孩子”牌，不断向我表达他会对我的孩子怎么好怎么好，直至我放弃了我的家选择了他。以前看电影看小说，看见很多女孩子被男的骗，我会哀其不幸怒其不争，现在故事的主角轮到自己了，我才发现，人生很多故事的开始以及结局，由不得你冷静的选择。个性造就命运，有些缘分遭遇，是你躲都躲不去的。 尽管我和H因孩子闹得很不开心，但我仍旧很信任他。自从我认识他以来，我的心一直在他身上，他父母姐姐姐夫外甥等都在多伦多，逢年过节或是每个人的生日，我都不会忘记给大大小小每个人备好礼物。我完全可以这么说，我对他家里任何一个人，做得都比我对自己的父母都好都周到，我这样做的目的是希望感动他，让他从我的行为里感受到我的期待，拿出点行动改善他与我孩子的关系。我对男人的理解是：只要你不要将我的心伤透伤尽，伤得我走投无路，我是不会放弃的。 可惜H认为这一切都是理所当然的，2002年末H对我说：也许我真无法将你的孩子当自己的，我会供他读书给他穿衣吃饭，但是当亲生的我做不到。我的老同学朋友都说，他们觉得我之所以会这样，主要是心态不平衡，他们建议我和你要个孩子，只要我们有了自己的孩子，我或许就会好的。H还恳求我：为我生个孩子吧，只要你肯为我生个孩子，我会当你活观音拜，我不会让你干活，不会让你委屈，我会听你的话，还会对你的孩子好。 本来我觉得这种说法很荒唐，只是觉得我的婚姻已失败了一次，不想再历失败，假若接受这种荒唐能给我们这个家，给孩子带来幸福和快乐，我是不会犹豫的。正是基于这种想法，我默许了H的提议。 2003年初，我们如愿怀上了孩子。作为第二次即为人母的我，远没有丝毫的欣喜和快乐，因为这种“条件怀孕”在我内心留有很大的阴影。其时我们公司正在大规模的裁人，我们部门裁去了大部分的同事，我被调到另个部门去从事一个新的工种，所承受的精神压力很大，加上早孕反应，每天下班后如虚脱般。而H对此熟视无睹，依旧如往常一样等我回去做饭给他吃，那句“只要你肯为我生个孩子，我会当你活观音拜，我不会让你干活，不会让你委屈”的诺言早丢到九天以外。更甚的是当我诉说辛苦时，他不但不予以同情，还反唇相讥地说：“女人怀孕都这样，就你意见多。我姐姐也怀过孕，没听她跟我说辛苦？”这不是强词夺理是什么？他姐姐不舒服会舍弃丈夫和弟弟说吗？我因怀孕导致胃口不好，想吃这吃那，他见了就很不耐烦，说我挑剔，我们为这些小事每天争吵不断，最令我心寒的，是他告诉我：“不要以为怀了孕就代表什么，我和你之间是没有承诺的，好就好，不好就算，没有什么了不起的。” 我问他：“那你当时要我离婚时的许诺还算不算数？” 他整个人从椅子上跳起来，说：“我就怕你提离婚是为了我，其实是你自己不幸福。不要总拿这个来压我。恋爱时讲的话都是说说而已，你都当真啊？真是个傻子。”我简直不敢相信自己的耳朵。 没有谁愿意选择傻的。江用手摇着手中的茶缓缓地说。我在承受情感打击的同时，仍旧期待H能有恻隐之心。那时刚好是我母亲七十大寿，我对他说，我答应过陪妈咪她们到加勒比海去度假，我希望我们能将一切不开心的事情暂时放开，好好陪一下父母，H对此并无异议。然后，我们一家人，我，他，孩子，还有我父母一起踏上旅程，尽管他的冷漠离群让父母感觉到他与这个家是如此的格格不入，但美丽的大自然确实可让人暂时忘却一切。唯一让我心感不安的，是每每在欢笑之后，母亲眼眸里那丝欲言又止的担忧。 加勒比海之旅归来后，我仍旧要面对是继续还是终止孕育的困惑，经过与他一番长谈，我们最后选择了放弃，这样的决定对谁都不好受。流产手术后，也许是良心所触，他对孩子对我都好了很多。用他的话说，我们整天不和伤着了谁对双方来说都是痛苦的。我曾很开心他能这样想。但这样的日子并不长久，随着生活简单而重复地转动向前，一些原来我们觉得是很有意义很开心的事情，而今却变得很乏味失去光彩。像我们接到一些设计业务，以前会很高兴，现在却成了负担。上完八个小时班，回家做饭带孩子之余往往还要赶活到凌晨，非常辛苦。我们又开始为一些小事经常吵得不可开交，有次我甚至将他赶走了，但没过几天又忍不住找他回来。如是者好了吵吵了好，我们彼此都累得精疲力竭。每次吵架，他都用同一句话结束：“你不会找到比我做得更好的男人了，面对现实吧!” 直到有天傍晚，当时儿子正在发烧，下班后我拖着疲倦的身体急急回家，进到家门见他准备出外打球，我恳求他不要去了，我说孩子在发烧，我也很不舒服，你今天帮我煮一下饭吧，H听了很决断地说：我怎能不去呢？你要煮不了饭就别吃好了，我人生只有打球这么个爱好，你还要剥夺我啊？H最后还是出去打球了。看着H走出这个家，看着他将家门关闭，我知道，我和这个男人的缘分完了，所有期待希望的门，都在这刻关闭。这是去年七月的事情，我正好度过32岁生日。 作出与H分手的决定，出于保护孩子，我第一件事情就是拿出计算器，算一下我名下所有存款包括股票的股值，看分手后我可以独立生活多久，万一出现失业或者财政困难可以向谁求助，现在想起来都很好笑。不过通过这件事情给我这样一个启示，作为女人，你要保护自己，一定要有工作和生存的能力。假若你打开电话记录簿，上面全是老公朋友的名字，或者你所有的银行卡都是老公的附属卡，你独立什么？ 对于分手，H表现得很冷静，我想大概他觉得我还会如上次那样，过几天一定会再找他回来。相反，我的感受是很难过，觉得自己这次真是自食其果，想起前夫，觉得很内疚，是那种悔恨羞耻的感觉。我很恨自己干了这件损人不利己的事情。那些天我在外人面前装着若无其事，在孩子面前也表现得开开心心，只有在驾车上下班的路上，边开边哭，特别是想到因自己的任性而伤害了孩子，是两个孩子。 如果你没有经历过，是不能理解我在那些日子所饱受的痛苦，以及对未来单身母亲生活可能承受的压力和孤独的恐惧。后来H父母回国度假归来，他们听说我和H已经分手就约了我去，那天我和他们谈了三个小时，也哭足了三个小时，开始H还振振有词坚持自己的道理，到了最后，他对我说了句“I’m sorry!”但一切太迟了，伤害就是伤害，没有任何东西可以弥补伤害。 我虽然恨H言而无信，但造成我们分手的结果，应该说双方都有责任。我们之间没有足够的感情基础，没有水乳交融的信任，对现实缺乏充分的估计和耐心，便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手后我日日以泪洗脸，我哭我自己，觉得这世上没有人可以原谅我的过错，我自己也不能原谅我自己。也是这个原因，后来我到教堂去了，我想，能原谅我的，只有主。在教堂里我诚心忏悔，得到了心灵的平静。之后我写信给前夫，不是要和他复合而是请求他原谅。之后他给我回信，他说他已经不恨我，希望我找到幸福。我的父母心酸之余张开双臂让我和儿子再次搬进他们的住所。我觉得不幸之中我还是很幸运的。正如一个好朋友跟我说，“你算好的了还能折腾两回，很多人痛苦得要死因为经济和其他原因还不是要凑合着过一辈子？” 另一位令我想感谢的人是一所大学的教授。以前我很少和白人交朋友，有了丈夫后家就是我的一切。与H 分手后，通过与这位长者的相识，我感觉整个视野得到打开。这位曾经历两次婚姻的长者教导我不要将失败看着是罪孽，不要因失误而耿耿于怀，不要计较别人怎么看你，开心自己才是最重要的。他介绍我认识一些我自己圈外的人，推荐我读一些从感情生活危机中恢复的书籍，令我的自信心得到迅速的恢复和提升。他获悉我移民近十年，一直因工作繁忙而没有机会读书，就不断鼓励我学习，也因着他的鼓励，我现在晚上在大学里修读人力资源管理的课程，记得在第一门课的考试里，老师给了我A＋，那种开心从来未曾有过。另外，我还继续参与一些不同类型的义务工作，扩展人际关系网络。可以说，现在的生活是充实而有意义。我不用再去费心照顾和讨好我的另一半以及他的家人，我和儿子一起的时间反而多了，这是一种解脱，也是真真正正过生活的尝试。问及这位令她感激的长者会否与她展开一段新恋情时，江小姐很轻松地否定：我们除了年龄还有很多差距存在，当朋友比当爱人要更有意义。 江小姐在结束她的故事时对我说：我之所以愿意将我的故事说出来与大家分享，是希望有更多如我这样的人赶快觉醒：婚姻不是你一生的目的，生活中还有很多有意义的事情。自己犯下的过错，要勇于面对和重新来过。无论女人还是男人，不要指望谁来给你幸福。只有首先爱自己，关心自己，提高自己，才是最值得的。 然后我们陷入了长时间的沉默，我不知道我该对她说些什么。窗外的天空此时正飘着雪花，那些白色的花儿如韵律般飘落，凝望远方，林忆莲那首《伤痕》忽然逸出脑际：“虽然爱是种责任/给要给得完整/爱有多销魂/就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分/有时爱美在无法永恒……” 我想，对江小姐，我只能这样说。