我在美国生孩子

我在美国生孩子 ll6 我喜欢孩子，还有一套很实用的哲学WORK WITH CHILDREN。所以老觉得一个孩子于我是不够的，那经验会浪费。如果留在国内，我觉悟高，强烈响应号召，一个就一 个，全当为社会、为国家做贡献了，也不觉得怎么着。可来美国这心思就活了。天然的资源，不用对不起自己辛辛苦苦来走这一回。所以，当初我在列出国得失的一览表时，多生孩子一项是占了加分项相当比重的。再说了， 女儿四五岁就被爹妈千里万里 地带到举目无亲的异国他乡，一但我们哪天撒手人寰，弃她而去，留她孤伶伶一人单打独斗，想想都让我不舍。所以生孩子是既定方针，只要青山还在，一定要叫夕阳再红。 刚来前半年，到处忙着游山玩水，一直没腾出生孩子的空。再往后，等到车也能开了，鸟语也大差不差地能对付了，突然不想在这儿呆了。抑制不住地想起了在国内时的好。日里夜里的就是想回去继续教我的书，混我的日子。再想起我曾经十分不齿的破破烂烂的母校，在我的记忆里竟变得美仑美奂起来。更要命的是十分清晰地记起了临出国前，组织部长跟我的一次谈话。他说我是团委书记的后备人选，已经上了培养梯队的黑名单。那时我所在的省有一个特响亮的口号，叫：着重培养无知少女(无党派，知识分子，少数民族和女性)。我当时已经占了两项，再加上根正苗红，前途是无限的广大。可当时我跟部长回绝的干脆利落，说我的机票都订好了，就差跟学校正式请辞，我要到太平洋那边鹊桥会去了。部长听完，差一点没可惜得背过气去。我就这样在一票人的惋惜中登上了来美的飞机。后来想起当时的悲壮，我的悔跟太平洋一样大。 我当时一定是哪根筋搭错了，怎么会执迷不悟到如此程度，放下那边唾手可得的浮华，千难万难地跑到 这儿讨生活，无解无解！ 有悔的日子就不太平。我这顿闹腾！天天吵着老公给我订机票回去，跟老公说都是他害我的。不然的话，我这会儿一定在夜夜笙萧，锦衣玉食。这个破硅谷，整个一文化沙漠，连个跳舞的地儿都找不着。我在国内原本是棵葱，怎么样也能在盘盘菜里显个山露个水，现在好，我连盘咸菜都沾不上边。我要回去，无比坚决地要回去！我直闹得好脾气的老公竟也忍不住对我的好朋友抱怨：TMD，我这是图个啥！ 抱怨归抱怨，吵归吵，老公还是采取了以退为进的怀柔政策。他陪了十二万分的耐心，对我做了细致入微的说服工作，总算让我答应好歹等到我一年的假期结束，如果我还是坚持，那他就放我走。我心里想，反正学校一年以内都会给我保留职位，等就等吧，全当度个长假。这一等，就等出来一个新生命。 女人终归是女人。当我彻底明白是怎么一回子事的当口，我就踏踏实实地沉下心来，下决心精心伺候我这肥沃土地上的种子了。去他的书记，去他的教授吧！有什么比我造人更重要？眼瞅着一个新生命在自己领地里扎下根，开始蓬蓬勃勃地生长，一分一秒仔细感受他跟你之间微妙的互动，这种感受一定要做过母亲 才能真切地体会。人常说的：女人生过孩子才能完全把握生命的意义，好象并不全是矫情！至少我当时是全心全意，孤注一掷地准备再痛一回了，不可阻挡的意志。 但说一回其实并不准确。刚开始，差不多三个月大的时候，我第一次去医院检查，立档。一个护士有的没的问了一大堆的废话，连我祖宗八代的病史，生产史都不放过，问了个底儿掉。接着做B超，将我挺在床上，拿那个叽哩咕碌的东西在我的腹部一通乱转，就告诉我，胎心很好，头也好，EVERYTHING IS FINE！你可以走了，一个半月后再回来检查。一切都似乎水到渠成，波澜不惊。 惊的事发生在一个半月以后。第二次检查，因为要验血，所以老公请了假陪我去。看的又是个护士。这回这位爱说，从一见我面就叨叨个不停，还越说越亲切。最后不懂为什么又要我去做一次B超。按规定我的计划只可在怀孕期间做两次B 超检查，初期、后期各一次。但医护人员如认为有必要，可不受此约束。于是我又一次被挺在床上。TALKATIVE的护士一边看着B超的屏幕，一边就自言自语：BABY A如何如何。。。BABY B如何如何。。。OH， MY GOSH！我大惊！慌忙地说：嗨，嗨，你说什么？请你再说一遍。护士面色沉静地说：我说两个BABY都很好，都很清楚啊。我说：你不是开玩笑吧？哪里来的两个BABY？这一次轮到护士吃惊了。她睁着她那像牛眼一样大的蓝眸子，坚持说我不可能不知道自己怀了一对双胞胎。哇塞，我晕！！！接下来护士就问：谁陪你来的？我答：MY HUSBAND。护士忙忙道道收拾了一下，对我说：等着，我去叫你的丈夫，你不要讲，让我给他一个惊喜。 随着护士进来时，懵懵懂懂的老公是一脸状况外的疑惑。他可能以为我遇到了什么麻烦，或者是孩子有什么问题，总之他脸上写的都是不安，没什么好事的意思。那护士不管不顾，前前后后地摆弄完了屏幕、再摆弄我，试图找出最佳的角度，让PERFECT的图像吓我老公一跳。那么喜欢说话的人竟也忍得住不透露一星半点的信息，分明是攒足了精神想制造一个巨惊喜的效果，真也难为她了。我原本是想积极配合护士把戏推向高潮的，可不知咋的就是憋不住，当老公满是关切，抓住偶手的一刹那，我竟然涕泪横流，呜呜咽咽地说一句我们有了一对双胞胎”就全部交代了情节，毫无戏剧性可言。你能想象那护士的失望有多大吧？如果不是当时看在我鼻涕眼泪一大把的份上，她差一点没打我一顿！紧着在那儿说：HEY，HOW COULD YOU。。。I WANT TO SHOW HIM。。。？我后来想起那件事，总觉得我是对她犯下了罪！ 老公自始至终被动地承受着这突如其来的一切，直到回了家也还没回过味来。一个人在那里自言自语：这怎么可能？我怎么会有双胞胎？这怎么可能！我则拿起电话国际长途铺天盖地疯狂地打，打完娘家打婆家，找完姨姥姥，找姑奶奶，努力试着找出这双胞胎的历史缘由。但所有的答案完全一致：自有史可查以来，祖上从不曾有过双胞胎记录，NO FAMILY HISTORY AT ALL！完了，完了，一定是我的基因发生了变异，这百万分之几的概率真就叫我给撞上了。都是叫我那个老公念叨的！老公的崇高理想就是有三个孩子，一天到晚哭着喊着说：要，就三个，不要，就一个都不要。说什么三永远是最稳固的架构，永远是最好的平衡，三是他的LUCKY NUMBER等等，等等。OK！这下好了，称了意了，一次就给你凑齐了。惊诧过后的几天里他的鼻子可劲儿冒着泡泡，那叫个美！只偶尔会感慨：美中不足是仨闺女，让他一辈子摆脱不了“老丈人脸” 的美誉！ 我开始真的有点不适应，没着没落的。老同志遇到新问题，两个一块儿生养，毕竟跟一个不同，心里惶惶的。很多人主动给我各种指点，其中，教会的一个朋友对我说的话让我很受用：TAKE IT EASY！TAKE WHATEVER GOD GAVE TO YOU！IT IS A BIG GIFT！YOU SHOULD APPRECIATE！也是，叫我如何不感激？看周围有的朋友终日辛辛苦苦努力耕耘，没白没黑地苦干，却始终未修得正果，我一下就来俩，不感激没道理，那时，我喜欢说：神灵眷顾我呢。 我定下神后，遍访周围所有能找到的TWIN FAMILY实地考察，还去找了一个TWINS CLUB的机构要了一大堆INFORMATION仔细研究，先把成竹装到胸中，接下来再自我操练，沉注气慢慢打点着迎接新生命。其实，自从被查出是TWIN MOM，一家机构便开始跟踪我的情况，每两周就会电话过来：有没有使劲儿喝水呀(他们还送我一个大海杯，比海碗还吓人的那种，规定我每天要喝六大杯) ？有没有宫缩呀？有没有其他异常呀？那段日子 我着实享受了一番VIP的待遇。不仅常被人问候，连出门都不一样。不管走到哪，硕大的躯体都会自动为我开出一条坦途，横着走的地儿都够。那感觉，着实不错！ 但真正知道要感恩是在生产之后。 人生有很多无解的事。我深信其中有玄机。 每次，我被电话查询，都会被告知：你随时都有早产的可能，以一切要遵医嘱，要经常自测有否宫缩，要使劲喝水，要适当、适时、适地地活动，要 这样...不要那样...禁忌一萝筐，每一条都摆明了教我不要忘记自己是高龄产妇这样一个残酷的事实。虽然那时，我还不到常规所说的强迫羊膜穿刺的年龄。不过，我也没能逃过这一档子事。 怀孕七个月时，我被医生告知最近一次的验血结果有问题，说我的BABY有哪一条染色体缺失或者多余的嫌疑，所以他们不得不为我进行羊膜穿刺，以确保我不会生到“唐氏儿” --就是因染色体问题导致小儿先天脑性麻痹的那种孩子。对我来说，无论带孩子怎么辛苦，怎么麻烦，都是享乐，都是历练。 因为陪着一个健康，快乐的孩子一起成长是一种充满了想象和希翼的过程， 是一种长长远远的有盼望的幸福。我不能想象我的孩子还未进入人世就被宣告， 他或她只能有一种人生。我绝对不能忍受自己的孩子输在起跑线上。我有一个很好的朋友，她孩子 因早产脑子和脊柱都受了伤，到现在六岁了还不能站，手脚都不能自由活动，说话也不及正常儿童。朋友每天的生活内容就是照顾这个孩子吃，喝，拉，撒，陪孩子说话，和他一起玩。朋友很坚强，也算乐观，很努力地找出一大堆方案为孩子做复健，天南海北为孩子找寻灵与不灵的偏方。可我还是能感受到朋友那种藏 在内心深处的煎熬，感受到那种没有未来的绝望。我不要，坚决不要这样的人生。 那时我真的有祷告，很虔诚地祷告。。。 冒着被感染的危险，我接受了检查。感谢上帝，一切都在正常参考范围内。至少数据显示我的孩子都正常。其实，数据只是一个数据而已，即便都好到完美，可谁又能知道完美背后是什么。人生太无常，谁都不能给人生一个强有力的保障，数据又算什么？这让我想到我的大学校长的女儿。这女儿聪明绝顶，一路踩着星光念到了美国的博士，嫁了一个同样优秀的丈夫，而后好象应是更绚烂的人生。 但天妒英才，她竟然死在美国一家大医院的产床上。之前，所有的数据都表明她应该很完美的，很完美的读书，很完美的人生，还有应该很完美地再生个孩子。。。 SIGH！我的校长一夕之间白了头，那种变化让人不忍，让人心颤。我的好朋友又招谁惹谁了，凭什么就要有这样的人生？！她那长得很可爱的孩子凭什么就该活在那种 状态里？！人生无常，谁又能说清楚。。。 虽然有那么多的不确定，我自我感觉还好。其间的亦喜亦忧，我全当成生命底片上尽情挥撒的色彩，只为全力点缀我的生活。在我看来， 整个怀孕期间除了觉睡不好，饭吐不少，两腿浮肿之外，也没有什么大毛病 。可这是女人的专利呀，承受着这样的磨折是我们的光荣呀。没听说有些好心的老公全心全意想着去替老婆痛这一回，可都苦于无从下手嘛？我们还是应该为之骄傲！不是每个人都有资格去痛的。加之我一向洒脱，尽管蠢笨如狗熊，尽管躺着、站着横竖都难受，但我之为我，我生故我在，所以无论如何我要一如既往地将生命创造到底。 新鲜的生命如同初升的太阳，终将穿云破雾，喷礴而出。感谢上帝，我终于顺利地接近了尾声。无所不有的住院包老早就放在了枕头边。公婆也都匆忙退休从国内赶了过来。万事俱备，只欠东风。 预产期前三天是产前最后一次常规检查的日子。我象往常一样九点半去看医生，还想着下午去接一个小朋友放学。顺便说一下，我那时除了自己的大女儿，还有帮朋友的女儿在补习。也就是我一周三天去接她放学，然后帮她完成学校的READING 和MATH的功课，再教45分钟的中文。起先朋友拜托说：“只要你可以，就请你先带着她。她喜欢跟你，不要换老师的。” 我感激之余，更加尽心竭力。一直没觉得有何异常，也就一直带着她了。我来美国后才知道，美国很少有人提前停工待产，几乎都是新生命不来，工作就不止。老公公司有一女性的MANAGER， 一辈子就请过三天假，生了俩孩子。也没见有什么生孩子落下的毛病。我也堪称战斗到最后一刻的。那天检查完，我直接就留在了医院。因为医生说羊水已经开始老化，今天必须生产。我连忙 打电话告知家里的公婆，并请他们转告我的朋友自己去接孩子。再通知在班上的老公，赶快带着我的百宝囊来医院。上午十一点，我躺在医院里，挂着催产的点滴，正式待产了。 孩子的位置是早就固定了。两个孩子一个头朝下，一个脚朝下，因为太大，我再怎么努力臀部朝天地去趴，去滚，都不能改变什么。一住进来，医生就说百分之五十以上的可能性要剖腹产， 即便第一个顺利，第二个脚出不来，还是免不了一刀，我要做好准备。当时不觉得有什么，想，剖就剖吧，第一次是顺产，这次多一种经验也没什么不好。可真到那会儿，真还就怕了。大概两、三点的时候，一个护士进来，同我谈话，把所有的可能性对我交代清楚，还要有几个签名。写完那几个字，感觉上就把自己的生死交出去了，挺怅然的。事实上，不是怕自己如何受罪，也不怕自己会PASS AWAY，怕只怕孩子。。。我不敢再想，只在祈求，只在祷告，求所有的神灵庇护我的孩子平安。只有那种时候，才真正知道：平安是福。 又不知过了多久，几个医护人员进到我的房间，带着大大小小的仪器。先从我的背后穿进一根针，又用一些管子引到肩膀上，在那里留个口，说是预备手术时注射麻药用的。 而后在我的腹 部装了一个监视装置，用来监测孩子的胎心。还在我的手指头上夹了一个夹子， 引出另一条不知干什么用的管子。总之，我的身上斜的歪的全是电线，不由得教人生出些畏惧。不过， 我一直觉得世界上最容易忘记的痛，就是生孩子的痛。我生大女儿时，也是催产，也是难过。多少小时下来， 痛得偶呲牙咧嘴，满床翻滚，发誓再也不受二遍苦。可多少年后还不是欢欢喜喜又来一回，一样的痛法。 决战时刻是在晚上十点左右。 医院的产房有两种，我被安排进的是大的，设备和条件都更好的那种。主治医生，助产医师，麻醉师，护士等七、八个人在产房里。下午最痛的时候用过点儿麻药， 这时候也已全部消退，意识清晰。老公一直陪在我身边，紧紧攥着我的手，不离不弃。。。第一个孩子来得很快。 痛，挣扎，用尽了我所有的力气，随着一屋子的PUSH，BREATHE，PUSH， BREATHE的加油打气，头朝下的BABY占尽地利，当仁不让地当了双胞胎的老大。医生借着力，就把另一个的脚拽了出来，注意，出来的只有脚。医生，护士都对我说，用力啊，使劲儿啊，不然BABY会有窒息的危险，这会儿只能靠你了。可我真的精疲力竭了，从早晨八点多到现在，十四个小时，不吃不喝，只偶尔含快冰，是铁人 都累了。我对老公说，我不行了，他们想怎么样就怎么样吧！一边说着，一边就抬头看到了天花板上大镜子里BABY伸在外面的两只脚。我想说母爱有时是一种野性的奉献，如果谁可能伤害她的孩子，这母亲也会象狼一样咬人。我当时就是这股子劲儿。不知为什么，我一下就精神了，一下就恢复了，再用力，再呼吸，一次，两次。。。 我的两个孩子顺利地来到了人世，一个7磅14盎司，一个7磅6盎司。 ***************************************** 本文系网上文摘.请作者通过E-mail联系 [e-mail] . 谢谢! 北美女人创作群 ******************************************