笑话

执子之手,与子谐老... 


那天是我和老公结婚十年纪念日.

 在我的劝说之下,老公开车带我和儿子去郊外玩.

 坐在车上,收音机刚好有个主持人说到执子之手,"与子谐老"还没有说完,老公伸出手来了.
 结婚十年了.老公还是这么...这样我觉得回到了我们恋爱的 时候...

 我充满激动的准备握住老公的手.

 老公回过头来,说了一句:老婆,快给我十块,前面收费的!



bf事三件

1. 我在脸上花的功夫比很多mm已经少很多啦，但是bf对我的各种护肤品还是一点儿也弄不清楚。一次我要做花水面膜(背景知识:大家都见过压缩毛巾吧？就是一个饼状的东西，浇上水就会变成一块毛巾。同理，把敷脸用的纸膜压缩了就是像药片一样的压缩纸膜。用的时候浇上各种据说有美容功效的水，比如花水，纸膜吸水膨胀了以后就可以拿来敷脸了)，为了给土人见识见识，就当着bf的面，把花水浇在一片压缩纸膜上。眼看着扣子大小的纸膜在我手心里膨胀成了一大团，bf的眼睛瞪得比猫还大，然后非常钦佩地对我说:“老婆，难道这就是传说中的……丰胸水？！”

2.和bf去逛超市，逛到食品部，bf又少见多怪地叫我过去看什么东西。我一看，是一袋袋“琥珀冰糖”。bf问我，为什么这个要叫琥珀冰糖啊？我说因为这种冰糖是黄色的，像琥珀一样啊。他松了口气，说:“我还以为这种冰糖里面都是有虫子的呢，还在想，要是找不到那么多有虫子的糖块是不是还要抓几只虫子放进去……”

3.现在大家纷纷传说明年是寡妇年，
我也和bf开玩笑:“老公啊，咱们12月赶快去结婚吧。明年据说是寡妇年，结婚不吉利啊！”
bf不信:“不去。寡妇年要死也是我死，我都不急你着什么急。”
我：“我怕你死了我嫁不出去啊！”
bf：“没关系，我死前会给你写推荐信的。”
……



色女郎语录之口香糖

GG：今天没套了，得买套去。
MM不悦：大白天的，那么多人，看你多粗俗啊！
GG：好像也是，要不，咱们约定个代称吧。
MM：就叫口香糖！外形也像，就这么定了。

过了一天...

GG：我买了一盒口香糖，扔你书包里了。
MM：嗯！我上课去了！

过了一会儿...

MM的同学：好饿啊……
MM：我这里有口香糖吃，要么。
n个同学：要！

于是掏出来准备分给大家...-.-!!!


鱼VS.脑子

朋友：唉，据说吃鱼可以补脑，那我至少要吃一对儿鲸鱼……
       
我：鲸鱼不是鱼！你那个脑子彻底没救了。



自由女神像

     昨天美院的一节课上，老师给我们大家看他在纽约拍的一张照片。
    老师说：这里都是学艺术专业的同学，大家都知道我后面的雕塑叫什么吧。
    同学们异口同声：自由女神像。
    老师说：好像大家都知道，那你们知道这是哪个国家送给美国的吗？
    有人喊出来：法国。。。。
    老师说：对，那么大家知道她的作者是谁吗？
    下面很安静。
    老师说：大家知道法国最有代表性的建筑是什么吗？
    众说纷纭：凯旋门！埃弗尔铁塔！。。。
    老师说：嗯，那大家知道埃弗尔铁塔为什么叫埃弗尔铁塔吗？
    一个同学说：因为是一个叫埃弗尔的人设计的。
    老师说：哈哈，那大家现在知道自由女神像是谁设计的了吧。
    同学们恍然大悟：是自由女神！。。。
    老师：。。。。
    （自由女神是埃弗尔设计的）


有个人，上课突然想放屁

有个人，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……
结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁..全班绝倒


放心吧

        今天跟很铁哥们一起吃饭

        俩人吃着吃着聊到父母的年龄

        结果发现我俩老爸、老妈还有我们两个的出生年龄都分别一样

        然后我突然说了一句

        “你说咱俩的儿子会不会在一年生？”

        哥们想了想，回了句暴汗的话

     “放心吧，咱俩不会有儿子的……”

        PS，哥们过来北京面试，暂时住俺家，俺们俩暂时挤一张床-_-b


有趣的搭讪方式

真事，it泡沫破裂那年发生的，自己记录的，第五次那个是加上去的。

我只去过一次中关村。上了北京的公汽我就晕，这里的公汽都是售票员卖票，有时候报站有时候不报站，让习惯了自动收款自动报站公汽的我很困惑，于是，我发挥起了自己好奇的特长，逮到跟前儿一个模样像学生的女孩就问：xx站什么时候下？”那女孩
说：还有x站。“噢，谢谢”。下了这个公汽又换车，那车快要开了，冬天里赶汽车的人都像疯了似的跑，我也向那公汽狂奔而去，上了车交了钱就气喘吁吁地想事，怎么找人啊要见了人要说什么啊等等。等不喘气了人也醒过来了，糟了，还是不知道哪一站下，怎 么办？自然还是找个人问了。寻觅～～寻觅～～啊！刚才那mm居然也上了这车，而且就在我旁边。既然都问过一次了，那就让她再做一件好事吧：）。我这样想着就硬着头皮又问道：xxx站到哪儿下？那女孩看了我一眼禁不住笑了，"我也在那站下，到站了我会告诉你的。”“噢，谢谢。”

   我又安安静静地开始想事情……
    突然，那mm喊了一声，到站了！
    我醒了过来，赶紧跳下了车，看那mm走了，踏在中关村灰兮兮空荡荡的大街
    上我有点发晕：这是哪儿啊？北大怎么走啊？”
    大名鼎鼎的中关村居然是这样一条灰兮兮的大街，像个灰色的梦……
    “喂～～～”我突然像惊醒了一样大喊着向前怕去，“同学～～等～一～等
    ～～”我狂追至女孩处，面对有些诧异的女孩气喘吁吁地以一副惊魂甫定的
    样子问：北大南门怎么走？
    “哈哈哈哈，哈哈哈哈～～”mm终于爆发一阵大笑。
    我有点尴尬地挠着头，站在那儿等女孩子笑完，像个犯错的孩子。
    ……
    很轻松地就聊上了，河北女孩尤其是北京女孩都非常地活泼开朗，和她们说话心情
    很轻松，也比较放得开。
    如果那天你在中关村的某个楼上往下看，就可以一个看到头戴蓝色绒线帽手插在上
衣口袋里的女孩和一个高挑个子胳膊特别长的家伙吧手插在裤兜里走在灰兮兮的大
    街上边走边谈笑，路上其它的人都是行色匆匆，不多不少的车流也是急匆匆地赶着
    回家过年。总之，在急匆匆的大背景下，只有她们慢吞吞地走在中关村的大街上。

    可是，这样就惹来了麻烦，总有人上来问我：“兄弟，要毛片儿吗？”其实我也挺
    理解他们的，大家都是为了混口饭吃嘛，不过——北大mm就在我身边，居然就当作
    她不存在，这也太让我面子上挂不住了吧！？我尴尬的要死，只好做脖子僵硬面无
    表情状向前猛走，然后当作什么也没发生又照样谈笑风生。
    BUT！如是者四，每次都让“毛片”两个字把谈话的气氛破坏无遗。
    第五次我终于忍不住了。一个农村大婶又上来问我：“要毛片吗？”我怒道：多少
    钱？“二十。”“这么贵！五块钱行不行？”大婶看了看我，叹息道：“不能降啊
    ——你知道，现在我们IT也很不景气啊～～”。
    …………

小帅哥语录 

老婆的同事小李（女）昨天给我们讲了她四岁儿子的趣事，和大家分享一下。可惜忘了他小儿子的名字，因为小孩长得很标致，且称他为“小帅哥”吧。

1.小帅哥没事和妈妈玩，看到妈妈手上的结婚戒指，就问哪里来的。小李说：“爸爸送我的啊”，小帅哥：“爸爸为什么要送你呢？”小李说：“因为爸爸喜欢我啊”，小帅哥：“爸爸为什么喜欢你呢，你又不是美女！”小李......

2.小帅哥因为很帅，在幼儿园里很受女同学欢迎（汗...），常常一到幼儿园就有一群mm围上来送上香吻（再汗...），妈妈就问他：“小乖乖，为什么女同学都喜欢亲你呢？”“她们肯定是想把口水涂到我脸上！”小帅哥愤愤地说

3.一天傍晚一家人去散步，路过超市，背在妈妈背上的小帅哥想喝酸奶，妈妈说：“就你事多！不许买！”，旁边的外婆马上就进超市去给宝贝外孙买酸奶，妈妈呢，就慢慢的背着小帅哥往前走，这下小帅哥不满了：“停下！停下！你连自己的妈妈都不要了吗！？”


海军的故事

我朋友的姐夫也是海军,也是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对  峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了.之  后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说 ,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好.