笑一笑

甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙：真的吗?在哪里?快带我去！
甲：就在隔壁的幼稚园。

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话。“

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 “

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准“

猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！

有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿 …

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！

一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买> 买买买买买.........老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“ 我也是一样！”

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！

[圆缘不断]

That last one killed me!!!!! ROFL!