猪猪笑了
不明飞行猪
“经过了这两次沉重的打击以后，我痛定思痛，认真总结，发现了之前的一个致命性的问题：那就是，也别说什么给照片儿啊发邮件之类的了，谁要是说给我介绍对象，那就直接见面儿，见面儿以后我们聊，这就不怕发生其他变化了，你说对吧？”
“那你直接跟人家见面人家见你吗？”
“你这话说的··········那有什么不成的啊，这又不比别的，两口子结婚过日子还能不见面儿了不成？？？”
“那···········见成了吗？”
“后来········见了一个~~”
“直接见的啊？”
“对啊~~”
“怎么样啊？”
说到这个时候，几乎整辆车中保持着一种极为罕见的寂静······如果当时这辆公共汽车上有伺机扒人钱包儿者的话估计也为狐狸的演说而动容了，暂时歇工片刻，听听人生哲理再干活儿········
“哎·········怎么说呢？我觉得我对这个人第一印象还挺好的，是个公司的行政部的小头目吧，岁数也不小了，只不过········我们俩还没聊几句呢，她就问我：你有房子吗？”
“房子”这俩字儿，恐怕是若干北京男青年最为头疼的一个话题，这高涨不跌的房价问题直接影响着几乎所有人的终生大事，狐狸一提到这里，好几个正在吃油条的青年明显放慢了咀嚼速度~~~~估计这也触动了他们心中那根儿隐痛的神经~~
“呵··········这么直接啊·············”
“我一听就说：没有啊，难道介绍人没跟你说吗？”
“后来她什么反应啊？”
“她说，没事儿，你有前途，以后咱们共同奋斗什么的，说的我特激动~~~”
“那这不挺好的吗？再往后呢？”
“再往后我请她吃了顿饭················我就发现啊，这个单位搞行政工作的女同志可真厉害啊~~~~~”
“怎么讲啊？”
“她吃完饭以后跟我说，咱下次见面的时候，我主动约你吧，我上班儿比较忙，等有时间了会打电话给你的~~~~”
“这有什么厉害的啊？”
“·····结果我就等啊，等啊············等了一个月也没戏儿，又一直没好意思打电话给她，我就问介绍人，是不是她最近特忙啊？怎么一直说联系也没联系啊？？”
“完后呢？”
“介绍人很尴尬的说：小张儿，要不我再给你介绍个别的吧，反正这天底下你还愁找不着对象不成？”
“这就把你给拒了啊？哎··········我可怜的狐狸小朋友，你是不是感觉很受伤啊？”
“岂止很受伤啊，我当时都伤心太平洋了，我觉得你要是没看上我也早说啊，让我白花了好几百请她大吃二喝了一顿不说，然后这人就没影儿了··········哎·······”
吃油条的男青年把油条的塑料袋儿系的紧紧的，如果我没猜错的话，他肯定也有着相同惨痛却不足为外人道的经历，因为那一刻········他的眼里似乎噙满了泪花儿-------当然不能排除是吃油条太过激动以至于咬着舌头了或者早上起的太早所以犯困闹的~~~~
“别难过别难过·········要说你为了找个对象也算是劈荆斩麻花了血本儿了，真不容易啊············”
“那可不嘛·············”
我深表同情，因为似乎在找对象的问题上，某些男的要费的功夫会比女的多一些-------其实我是专指像狐狸这种一穷二白的类型，确实想找个对象还真挺难的~~~咱这是实话实说--------但幸亏之后狐狸的爱情生活遇到了救世主------还不是我自吹自擂，这世界上也就是我，要不狐狸现在90%以上还是个王老五呢！
