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我可以有情绪,但是不能把情绪当做控制别人的工具(zt)

(2011-06-05 18:41:05) 下一个

孩子 上天带给我们最好的礼物

作者:余晴雯沟通师 责任编辑:Jnc

来源网址:http://user.qzone.qq.com/43994534?ptlang=2052&ADUIN=82721386&ADSESSION=1306924644&ADTAG=CLIENT.QQ.3307_FriendTip_QzoneFolder.0

 

“孩子”这个词,大家一定很熟悉,因为每一个人都和这个词有不解之缘,我们当中有人有孩子,而与此同时我们每一个人都曾经也是孩子。

在现实生活中,和孩子在一起就像演话剧一样,一会玩具丢了、一会要求吃冰激凌、一会又是为了看电视、打游戏而作业没有做完……..这样的剧情,我想在我们的生活里天天层出不穷——所有的眼泪、激情足够演一出三幕的戏剧,而且永远都不会缺少素材。但是现实与戏剧唯一不同点在于,剧院里的剧目还有谢幕,观众可以回家的时候;而作为家长可是没有那么轻松,我们不得不在面对各种伤心、愤怒、沮丧……..的同时,还得保持心智健全,到死才有谢幕的机会。

但是,当你学习了深层沟通的技术,也很好的运用这个技术在生活中,那么孩子真的就是上天送给你最好的礼物,他能加速你的自我完善,加速理解自己。

孩子强迫你去清理自己,正确理解与接纳自己的情绪。

在现实的生活中,我们时常遇到某种特别状况之下(列如,孩子无休止的哭闹的时候),就会莫名得觉得唔得一下,头脑发懵,愤怒的情绪就一下子升起来了,轻则骂人,严重则直接动手,之后为自己这种难以控制的行为又感觉自责不已。父母应该都有这样的经历,带小孩子逛商店,他一般都会要求去玩具柜台看一下的,但是我们经常会在玩具柜台附近看到这样的景象:一个孩子在要求买一部小汽车,家长们站在边上,孩子开始只是不停的强调必须买,当要求被拒绝的时候,他们会开始哭泣,严重的甚至在地上打滚,在这时候,家长一般会采用2种方式:一种,赶紧妥协,息事宁人买了就快点走吧!因为我们觉得孩子哭,是很没面子的事情,很怕周围的人对自己指指点点,以为自己做错了什么才会让孩子这样,所以必须马上让孩子停下,这些想法是从哪里冒出来的呢?;第二种,是坚决不给买,有的家长会在孩子哭闹不听劝,就忍不住动手打,然后告诉孩子,不听话就打你;但是这种现在也不多;比较多数的家长对付孩子也很有一手,对孩子说:你走不走啊,不走,我就走了。然后家长扭头就走,孩子只能可怜巴巴的叫着,妈妈,妈妈,因为害怕被抛弃,赶紧跟上啦。孩子你用哭泣威胁家长,家长用、打用丢弃、用不听话就不要你了来威胁孩子!这2种解决的方案都不是让我们特别满意。但是,面对孩子的哭泣,我们很多人都是很烦躁、甚至想动手打人的,那就是一股无明作用力而已。

例如:大概是在我孩子1~2岁的时候,有一次我带他去逛超市,在此之前,我和他沟通过,这次去超市,我们是不买玩具的,他也同意了。可是当真正进了超市以后,他又一次要求去玩具柜台那里看看,我说:可以的,但是妈妈不会买的;奶奶也在边上说今天不买的;他先同意只是看看,可是看着看着他又选上了一个积木桶,他就站在积木边上哭泣,他一边哭,一边拎着那桶积木说带回家,奶奶看到这样的情景,就很受不了,就跑开了;因为过往的经历一直是奶奶一般会经受不住孩子的哭泣,妥协买回家。我的孩子也很聪明,他也知道一般哭泣就能得到自己想要的东西。作为他的妈妈,以前遇到这样的情况,我是会莫名的很烦躁,觉得儿子简直是魔鬼,老是给自己找麻烦!甚至莫名的有想打他的冲动!!沟通时联想到自己6岁左右,我想要妈妈给我做毛毛球,我刚开始会扯着妈妈衣服哭闹着要,可是中午到了,妈妈要忙着做饭了,就让我一个人在房间里继续哭,而她去厨房做饭了;一开始,她会自己忍住情绪在厨房里做饭,当她端菜进来的时候,听见我还在继续哭,她就冲过来一个巴掌打我脸上,然后愤怒地对我说:“哭,哭,就知道哭,烦死了!”。这句话对我就有作用了,同时会觉得自己的情绪让妈妈讨厌我,我不能表达自己的情绪,我的情绪是不被接受的!,从此以后我一听到自己儿子哭就真的莫名地烦死了,多少次内心里那只无形的手就像妈妈小时候对我那样,真想给儿子一个耳光,让他闭嘴! 但自己又学了许多幼儿教育的知识,知道不能那样做,可内心的焦虑,烦躁加上愤怒的情绪和理智之间不停地拉扯,快把我逼疯了,我一方面不想孩子受到小时候自己遭遇过的伤痛,但对自己的莫名的负面情绪却束手无策。通过沟通,当我看到妈妈那样对我,自己的委屈和愤怒,也可以感同身受孩子此时的情绪,于是接受孩子这个样子了,也很感恩孩子教会了我可以有情绪,但情绪不是要挟家长达到某种目的工具…….所以如今遇到孩子哭,我只是蹲在他的面前,告诉他:我们约定好今天不买玩具的,所以我今天不会买的。但是妈妈知道你很伤心,妈妈了解你得不到,很失落,你可以哭,妈妈会在边上陪着你的。我就一直安静地等他哭,让他的情绪宣泄一会,情绪好了一点,然后告诉他,他下个月还是有机会可以把它带回家,但是不是这次。他后来还是选择和玩具拜拜了。但是从此以后再也不会出现这样的状况了。这样的处理方式:首先让孩子清楚明白,你是可以有情绪的,而且你的任何情绪都是可以被接纳的,并且不会因为你有情绪,爸爸妈妈就不爱你了;其次,给孩子建立了一个准则,遵守和父母的约定,更重要的是让他了解哭泣只是情绪的表现,不是获取玩具的工具。但是这一切能智慧的处理的前提是:你是否被他的情绪带着跑,是否被他的情绪所主导。

有些人说,我也会被触动,我可以忍住愤怒,不打孩子,理智的去处理这个问题,当你处在无明状态的之中的时候,你是能做出决定的。但是无法让孩子真正的安静下来,因为你的心已经有了起伏,你情绪也有波澜,而孩子的心是完全敞开的,他完全能真实的感知父母的真实的情绪和想法。所以,你就算带上和蔼的面具,孩子也能帮你把他撒开,你对他愤怒,讨厌他的哭泣声,那么作为孩子,他知道吗,他完全能感知这一切,所以他想法是什么呢?爸爸妈妈不是真的完全接纳他,理解他;作为孩子的他们,他会怎么回应大人呢,她会哭泣为什么大人不理解他,他会伤心为什么大人不能接受他因为得不到而难过呢?所以他们的哭泣不会停止,他正在为新的问题而哭泣。

当面对小时候的自己,是否会觉得当时的自己就知道哭,没有用,烦死了的时候,过去的自己会觉得怎么啦?对着镜子,试着对镜子里的那个过去的你表达一下,感觉如何?内心感受到被嫌弃了,那么过去的你,会来帮助现在的你吗?当然不会啦。过去的你,不就在你面前实现,你嫌弃我,我就哭给你看,闹给你看。所以我们要做的是,好好面对过去的自己,和过去的自己合一,拥抱过去的那个没有用只会哭的自己,因为那个我,让我学会了,我可以有情绪,但是不能把情绪当做控制别人的工具。

所以现在我开始感恩自己的孩子,感恩他让我看到那个哭泣的孩子,不过是过去的自己,那个失落伤心得不到也是过去的自己。那么愤怒烦躁的还是自己,他在逼迫你面对过去那个自己,接纳过去的自己,让我和过去那个自己拥抱合一。

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