四月熏衣草
将一定瘦进行到底
孩子 上天带给我们最好的礼物
作者：余晴雯沟通师 责任编辑：Jnc
“孩子”这个词，大家一定很熟悉，因为每一个人都和这个词有不解之缘，我们当中有人有孩子，而与此同时我们每一个人都曾经也是孩子。
在现实生活中，和孩子在一起就像演话剧一样，一会玩具丢了、一会要求吃冰激凌、一会又是为了看电视、打游戏而作业没有做完……..这样的剧情，我想在我们的生活里天天层出不穷——所有的眼泪、激情足够演一出三幕的戏剧，而且永远都不会缺少素材。但是现实与戏剧唯一不同点在于，剧院里的剧目还有谢幕，观众可以回家的时候；而作为家长可是没有那么轻松，我们不得不在面对各种伤心、愤怒、沮丧……..的同时，还得保持心智健全，到死才有谢幕的机会。
但是，当你学习了深层沟通的技术，也很好的运用这个技术在生活中，那么孩子真的就是上天送给你最好的礼物，他能加速你的自我完善，加速理解自己。
孩子强迫你去清理自己，正确理解与接纳自己的情绪。
在现实的生活中，我们时常遇到某种特别状况之下（列如，孩子无休止的哭闹的时候），就会莫名得觉得唔得一下，头脑发懵，愤怒的情绪就一下子升起来了，轻则骂人，严重则直接动手，之后为自己这种难以控制的行为又感觉自责不已。父母应该都有这样的经历，带小孩子逛商店，他一般都会要求去玩具柜台看一下的，但是我们经常会在玩具柜台附近看到这样的景象：一个孩子在要求买一部小汽车，家长们站在边上，孩子开始只是不停的强调必须买，当要求被拒绝的时候，他们会开始哭泣，严重的甚至在地上打滚，在这时候，家长一般会采用2种方式：一种，赶紧妥协，息事宁人买了就快点走吧！因为我们觉得孩子哭，是很没面子的事情，很怕周围的人对自己指指点点，以为自己做错了什么才会让孩子这样，所以必须马上让孩子停下，这些想法是从哪里冒出来的呢？；第二种，是坚决不给买，有的家长会在孩子哭闹不听劝，就忍不住动手打，然后告诉孩子，不听话就打你；但是这种现在也不多；比较多数的家长对付孩子也很有一手，对孩子说：你走不走啊，不走，我就走了。然后家长扭头就走，孩子只能可怜巴巴的叫着，妈妈，妈妈，因为害怕被抛弃，赶紧跟上啦。孩子你用哭泣威胁家长，家长用、打用丢弃、用不听话就不要你了来威胁孩子！这2种解决的方案都不是让我们特别满意。但是，面对孩子的哭泣，我们很多人都是很烦躁、甚至想动手打人的，那就是一股无明作用力而已。
例如：大概是在我孩子1~2岁的时候，有一次我带他去逛超市，在此之前，我和他沟通过，这次去超市，我们是不买玩具的，他也同意了。可是当真正进了超市以后，他又一次要求去玩具柜台那里看看，我说：可以的，但是妈妈不会买的；奶奶也在边上说今天不买的；他先同意只是看看，可是看着看着他又选上了一个积木桶，他就站在积木边上哭泣，他一边哭，一边拎着那桶积木说带回家，奶奶看到这样的情景，就很受不了，就跑开了；因为过往的经历一直是奶奶一般会经受不住孩子的哭泣，妥协买回家。我的孩子也很聪明，他也知道一般哭泣就能得到自己想要的东西。作为他的妈妈，以前遇到这样的情况，我是会莫名的很烦躁，觉得儿子简直是魔鬼，老是给自己找麻烦！甚至莫名的有想打他的冲动！！沟通时联想到自己6岁左右，我想要妈妈给我做毛毛球，我刚开始会扯着妈妈衣服哭闹着要，可是中午到了，妈妈要忙着做饭了，就让我一个人在房间里继续哭，而她去厨房做饭了；一开始，她会自己忍住情绪在厨房里做饭，当她端菜进来的时候，听见我还在继续哭，她就冲过来一个巴掌打我脸上，然后愤怒地对我说：“哭，哭，就知道哭，烦死了！”。这句话对我就有作用了，同时会觉得自己的情绪让妈妈讨厌我，我不能表达自己的情绪，我的情绪是不被接受的！，从此以后我一听到自己儿子哭就真的莫名地烦死了，多少次内心里那只无形的手就像妈妈小时候对我那样，真想给儿子一个耳光，让他闭嘴! 但自己又学了许多幼儿教育的知识，知道不能那样做，可内心的焦虑，烦躁加上愤怒的情绪和理智之间不停地拉扯，快把我逼疯了，我一方面不想孩子受到小时候自己遭遇过的伤痛，但对自己的莫名的负面情绪却束手无策。通过沟通，当我看到妈妈那样对我，自己的委屈和愤怒，也可以感同身受孩子此时的情绪，于是接受孩子这个样子了，也很感恩孩子教会了我可以有情绪，但情绪不是要挟家长达到某种目的工具…….所以如今遇到孩子哭，我只是蹲在他的面前，告诉他：我们约定好今天不买玩具的，所以我今天不会买的。但是妈妈知道你很伤心，妈妈了解你得不到，很失落，你可以哭，妈妈会在边上陪着你的。我就一直安静地等他哭，让他的情绪宣泄一会，情绪好了一点，然后告诉他，他下个月还是有机会可以把它带回家，但是不是这次。他后来还是选择和玩具拜拜了。但是从此以后再也不会出现这样的状况了。这样的处理方式：首先让孩子清楚明白，你是可以有情绪的，而且你的任何情绪都是可以被接纳的，并且不会因为你有情绪，爸爸妈妈就不爱你了；其次，给孩子建立了一个准则，遵守和父母的约定，更重要的是让他了解哭泣只是情绪的表现，不是获取玩具的工具。但是这一切能智慧的处理的前提是：你是否被他的情绪带着跑，是否被他的情绪所主导。
有些人说，我也会被触动，我可以忍住愤怒，不打孩子，理智的去处理这个问题，当你处在无明状态的之中的时候，你是能做出决定的。但是无法让孩子真正的安静下来，因为你的心已经有了起伏，你情绪也有波澜，而孩子的心是完全敞开的，他完全能真实的感知父母的真实的情绪和想法。所以，你就算带上和蔼的面具，孩子也能帮你把他撒开，你对他愤怒，讨厌他的哭泣声，那么作为孩子，他知道吗，他完全能感知这一切，所以他想法是什么呢？爸爸妈妈不是真的完全接纳他，理解他；作为孩子的他们，他会怎么回应大人呢，她会哭泣为什么大人不理解他，他会伤心为什么大人不能接受他因为得不到而难过呢？所以他们的哭泣不会停止，他正在为新的问题而哭泣。
当面对小时候的自己，是否会觉得当时的自己就知道哭，没有用，烦死了的时候，过去的自己会觉得怎么啦？对着镜子，试着对镜子里的那个过去的你表达一下，感觉如何？内心感受到被嫌弃了，那么过去的你，会来帮助现在的你吗？当然不会啦。过去的你，不就在你面前实现，你嫌弃我，我就哭给你看，闹给你看。所以我们要做的是，好好面对过去的自己，和过去的自己合一，拥抱过去的那个没有用只会哭的自己，因为那个我，让我学会了，我可以有情绪，但是不能把情绪当做控制别人的工具。
所以现在我开始感恩自己的孩子，感恩他让我看到那个哭泣的孩子，不过是过去的自己，那个失落伤心得不到也是过去的自己。那么愤怒烦躁的还是自己，他在逼迫你面对过去那个自己，接纳过去的自己，让我和过去那个自己拥抱合一。
