手足压力

很多时候，为人父母者会发现同一对父母所生的两个孩子竟如此得南辕北辙，难道他们的遗传基因不一样吗？儿童医学专家说很大的原因当然不是基因的变异，而是兄弟姐妹间的竞争导致了孩子在成长过程中的各自性格形成的相异。通常，年龄小的孩子会觉得父母老拿他或她跟老大比较不舒服，而父母亲在不自觉地情况下，通常会说老大成熟、聪明，那么那个小一点的小老二就被不自觉地朝着容易交朋友和有创意的方向发展了。

教育专家指出：兄弟姐妹手足间确实有不同，但从某种程度上讲，都有一定的相似的地方，而且在很多方面会相互影响。

手足间的压力对我来说是完全陌生的，我从小就非常渴望有个兄弟姐妹，可是我没有，独生子女让我的童年充满了孤独感。所以我很早就说如果我有孩子，决不会让他成为独生子女。

结婚之后，我从我先生身上看到了那种手足竟争和父母亲对两个孩子的不同对待造成的影响。先生兄弟二人，他是长兄，在父母的眼里，他老实（有些贬义）、沉闷、读书好，他的弟弟在父母的眼里是脑子活络、聪明、人际关系好、有女人缘（似乎凡女人都会喜欢他们的小儿子）。第一次见到我，他的父母就在我面前夸他们的小儿子，说如果我见到他，就会发现小儿子和大儿子是完全不一样的人！（那是一种非常自豪的语气）等我真有一天见到先生的弟弟，我发现这小儿子果然不一样，非常能讨父母的欢心！举个例子：他曾留学日本，因为没有考取日本的大学，决定回国，但是想到要讨父母的欢心，就问当时在美国留学的哥哥要钱，说想给父母买一套全新的电器（那是八十年代），哥哥听弟弟说为父母买东西，二话不说慷慨解囊，当时我们还没结婚，他这么做我倒是觉得这个男人没心眼挺实在也挺孝顺的。后来我们结婚之后，我第一次去他家，他父母指着一溜排新式电器对我说：这些都是小儿子从日本带回来的，完全没有哥哥的事！呵呵，幸亏我从头就知道怎么回事。但是哥哥从来没有跟父母说明那些电器其实是他做学生时勤俭出来的结果。总之，一件小事，就看得出来兄弟两人的区别。这位在父母眼里能讨天下女人欢喜的弟弟，至今未婚！我总觉得这与父母变相鼓励孩子成为情场高手有关。

先生和他的弟弟性格完全不一样，部分原因也是父母把他俩区别对待的结果，兄弟俩便也朝着完全不同的人生方向继续着，如今兄弟俩很少会联系，那种疏远和冷漠，让我时不时忍不住会说：你们兄弟俩怎么一点都不亲密？我如果有个手足，一定对他好得不得了！

我自己有了孩子，孩子小的时候还可以在一起玩，渐渐的，爸爸喜欢护着女儿，我自然就向着儿子，女儿就会觉得我没有喜欢哥哥那么喜欢她，儿子对爸爸也是一肚子的意见。孩子长大了，懂事一些了，对父母的意见没有那么直接了，我们也意识到为人父母者最不能做的就是以一个孩子去比较另一个，可是，有一天，我们忽然发现，两个孩子几乎不讲话了！即使他们在一个桌上吃饭，即使他们同乘一部车子上下学，但是他们之间别谈任何的手足亲密感，连语言交流都彻底省了！我们意识到作为父母我们对这种现象有很大程度的责任，我们开始寻求弥补的机会。

专家研究结果证明，手足间的压力主要成因有：

年龄相近和性别相同的手足容易产生，这是一种竞争的压力。通常老大会自信一些，但是因为没有年幼弟妹的总被父母呵护的感觉而感到困惑，小一点的孩子会圆滑一些，知道如何讨父母的欢心并且很会利用父母对自己的呵护之心。

另一种手足压力来自家里有一位天才型的孩子！如果最大的孩子是个各方面都很优秀的人，年幼一些的孩子就会被照着这个高标准被父母要求着，孩子可能会觉得永远也达不到父母亲想要的，永远无法和优秀的兄姐比较，干脆就我行我素了。

还有一种是那种孩子很多的家庭里被当作宝贝或者最小的那一位，通常都会依赖家庭成员，因为被保护惯了，不会挖掘出自己的潜力，成为那个最没有用的人！但也有因为父母更加的疼爱，成为全部希望的承载，最小最宝贝的那一个最终却是最成功的例子！

在我们周末的青少年和家长沟通小组的谈论中，孩子们谈手足间的压力，绝大部分来自父母！父母们即使自认为自己很公平对待自己不同的孩子，还是有孩子觉得没有被父母公平对待！可见孩子的敏感度不一样，有些敏感的孩子在父母不经意间就感觉的不公平的待遇！手足间的压力也有，绝大多数是小的孩子感觉被大的孩子所欺负和对待，而大的孩子很多时候觉得父母的不公平主要来自当弟妹犯错误时，父母不论青红皂白一锅炖的责备所有的孩子！

父母们谈论手足压力也都谈到我们这一辈间的问题，比如我们的父母本身就不知道如何管教孩子，我们小的时候被父母就不公平的对待，今天我们自然用父母那一套或者完全不同父母的那一套来管教孩子，无论哪一套可能都不是科学的正确的。很多我们这一代兄弟姐妹间的不亲密，好几个家长都归咎于手足之间性格的不同。我想这也是人的天性，我们不愿责备自己的父母不正确的引导造就了孩子性格成长的相异，宁愿把这种后天的不合看成是老天造成的，我因为自己没有兄弟姐妹，反而看得很清楚，这种父母间无意识的引导其实从某种程度上来说是起决定性因素的！

我们这一代的父母还有重男轻女的思想，所以对待儿子和女儿的不同，很多时候造成了孩子一辈子的阴影。也是造成手足间压力的某种原因。中国人长子如父的观念，家长对长子的重视，有的时候也给了父母转移自己责任到长子身上的借口。

而在美国，父母的责任是父母自己该承担的，孩子就没有这方面的担当。这天晚上讨论时，有位母亲问她的大儿子，如果爸爸妈妈出了意外，这个世界上就剩下你和弟弟，你会怎样做？你会照顾弟弟吗？这位老大反问：我有别的选择吗？其实这显示了他知道他得肩起照顾弟弟的责任。虽说可能有些不情不愿的，但是毕竟他知道弟弟是他家庭的成员。

那天晚上我儿子因为打工没能参加小组讨论，深夜回到家他倒也知道来问我小组讨论的结果，我大致跟他交流了一下，也问了他相似的问题：如果爸爸妈妈出了意外，你会照顾妹妹吗？

他的回答让我难过了一个周末！他说：可能不能！因为他要上大学去了，不能把妹妹带去上大学，而且他打工挣钱也不够养妹妹！

我叹气伤心，对他说我自己觉得很失败，即使他进了哈佛，如果他成为这样一个完全自我中心自私自利的人，我这个母亲是白当了！也许我话说重了，他随即改正：他回答时没仔细想清楚，只是凭一时冲动脱口而出！无论是不是从内心深处而来，至少反映了一点：他的自我中心！很多老大有这种现象，唯我独尊自我中心，因为他出生到弟妹的到来这段时间里，他是整个家庭的中心，他不知道要分享，所以小的时候我儿子就是特别不喜欢妹妹碰他的任何东西，也因为这样，爸爸护着妹妹多一些，这也造成在竞争上儿子觉得在爸爸面前，永远争不过妹妹的感觉。兄妹间因而也常存在着敌意。前阵子，妹妹与我们关系紧张，只要一吵闹，儿子会建议：把她送到寄养家庭去！恨不能把这个妹妹赶出去！当时我听到他的建议就是目瞪口呆的，没想到哥哥对妹妹这么嫌弃！

周末去做礼拜，我和先生分别祷告，先生祷告说希望儿子进一个好的理想的大学，我祷告上帝能开启孩子的心，让他成为一个更好的意义上的人。回来之后，我们找儿子谈心，把我们俩的祷告都说给他听，问他明白做父母的苦心吗？他点点头，但愿吧！

回想这些年教育孩子的过程，确实我们做父母有忽略的地方，有很多地方做得不够好。

如何能使一个家庭每个人都觉得家的重要和温暖？教育专家说：

第一， 避免贴标签！虽说家里的孩子因为遗传的原因或者性格的相异有相同和不同之处，孩子有的喜欢音乐有的喜欢科学，各有各的天赋，父母要做的就是鼓励孩子，不要给孩子贴上标签，一旦贴上了标签，就会限制孩子在标签之外方面的学习和发展。

第二， 强调孩子的教育重要性，而不是强调孩子的天赋和聪明！虽说一个孩子比另一个孩子智商高是完全可能的，当父母一味的强调某个孩子的好的天赋，有时会收到适得其反的结果，而父母若能强调所有的孩子相互学习和接受教育的重要性，很多时候会减低兄弟姐妹间的不良性竞争。

第三， 父母之间相互尊重。当爸爸妈妈相互尊重和相互夸奖对彼此的欣赏，孩子们也会因此而更加尊重父母。当孩子们认同父母都是优秀和聪明的，他们也会自然的认为他们本身也是优秀和聪明的。

第四， 永远不要比较孩子！不在兄弟姐妹间比较，也不拿其他的孩子来跟自己的孩子比较。不吝啬夸赞孩子的进步和优点。

圣经上说：上帝造人把每个人都造得不一样，上帝爱我们无论我们有什么优点或缺点。我们对待孩子也该如此，接受他们“As is”，不强求但可以引导，引导他们是按照上帝的意愿，而不是按照我们本身的意愿。教育孩子时，如果我们也能以此作准则，手足间的压力就会减少，他们就会学会如何彼此相爱，接受那个不完美的兄弟姐妹，因为我们本身就不完美，但是那个仁慈的上帝却爱这个不完美的我，我还有什么理由要求别人完美，还有什么理由不好好去爱别人？！

[爱猫的红鱼]

这里写的很多我都赞同，很多都是父母没有做好，做错而不知，也从来不承认。

[寒枝]

我觉得一味批评儿子自私，是不公平的。也许女儿从小骄纵，一味从父母处索取，对哥哥不仅没有亲近信赖的感情，而且还会得寸进尺，对哥哥没有应有的尊重。所以儿子对妹妹冷淡，也是可以理解的。
其实要想培养兄妹之间的感情，父母可以改变策略，对他们两个同时变得严厉，这样他们就会被迫形成攻守同盟。如果父母总是无条件提供所有需求，两个孩子自然没有机会体会到sibling的重要。

[lihuama]

如果爸爸妈妈出了意外，你会照顾妹妹吗？
--- 老大说过，他要带着弟弟去上大学。

有时侯主日，午饭后，我在教堂还有点事，老二偏要跟着哥哥先回家。
可有时侯，老二就不让哥哥送他去 PARTY。悄悄跟我说，”我怕哥哥。“

我觉得，老大的爱里少恩慈，多命令。

遇机会，能把您的这篇文章转到 子女坛吗？

[AMYMINT]

很有同感。我的儿子对妹妹也是如此，非常的不友好，把自己的卧室锁上，把自己的玩具宁愿丢掉也不给妹妹玩。有时我也觉得很生气，不知道如何才能改变。

[飘在尘世间]

回复真的？？的评论:
如果家里真是供不起所有的孩子上学，那么父母应该根据情况，选择一个孩子受教育，但是这个没有受到教育的孩子是应该对另一个孩子有期待的，这才公平。如果要求这个没有受到教育的孩子就要为弟妹奉献，这是不合理的。当然如果那个受到教育的孩子不愿意承受这个负担，那他也可以选择当那个不受教育的角色。
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其他的我都很认同，但是关于一方对另一方的期待，我觉得这是很不可取的，如果必须有一个牺牲利益，我觉得宁愿说服他因为爱接纳这个情况比较好，虽然很不公平很残忍，但他至少有心理准备，然后以这样的起点再规划自己下一步的人生。将来能被纪念也能有一些收益自然好，如果没有，也不至于再经历被亲人骗的打击。
不过那个因为别人得牺牲而得益的孩子，倒是确实应该不断的提醒他记住别人的牺牲，别忘了有能力时回报。

[yidabing]

你儿子不自私，他对妹妹的敌意可能是针对父母长期对妹妹无理取闹的宽容感觉不满，才导致的。

[真的？？]

昨天刚和公婆老公在饭桌上讨论类似的问题。我们当时讨论的是，人是不是应该把爱自己放在第一位。我觉得是，爱自己不等于自私自利。公婆觉得这就是自私。他们举例说中国好多家庭老大把家里唯一的上学机会让给老二，并且供他们上学，这是无私奉献。我觉得人生来平等，老大也不少天生就应该让着小的，可是这种想法对老一辈来说很天然，尤其是老大是女孩，那从弟妹生下来第一天就要有姐姐的样子，准备一辈子为弟妹牺牲。
如果家里真是供不起所有的孩子上学，那么父母应该根据情况，选择一个孩子受教育，但是这个没有受到教育的孩子是应该对另一个孩子有期待的，这才公平。如果要求这个没有受到教育的孩子就要为弟妹奉献，这是不合理的。当然如果那个受到教育的孩子不愿意承受这个负担，那他也可以选择当那个不受教育的角色。总之，父母要尽量对孩子公平对待，不能期望哪一个为另外一个牺牲。
有时候，我觉得我们要求的或者被要求的是挺反人性的东西，这样的东西是不能长久的。人说到底，是自然的产物，每个人天然的都是以自身的利益为重要的。真的unconditional love只有在父母对子女之间，因为这是种族延续的需要，是编码在我们的DNA里的，其余的爱，只能由一定程度和时间的限度，不可能长期如此。
爱和奉献牺牲都是互相的才健康，兄弟姊妹也罢，夫妻也罢，朋友也罢，只要求一方面做到，是不可能延续很久的。

[Lilac2003]

你儿子的答案当然自私,是正确的。他还太年轻，不能承担照顾他妹妹的责任。


女儿十几岁的时候，照顾她的弟弟要收取保姆费。然而，当她兼职工作，赚钱时，她带着弟弟看电影，给他买食物和照顾他，没有要求一分钱.她付所有费用。现在，她大学毕业，并有良好的工作，她说，她的退休金受有益人是她的弟弟 if something happen...

引导他向神，当他长大后，他将更多的责任感。