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和婆婆第一次见面，是我们结婚的时候，公公婆婆终于签到证（之前被拒好几次都快绝望了），来美国参加儿子的婚礼。
我们的婚礼订在拉斯维加斯的酒店教堂里举行，新郎新娘自然是一套西式婚纱礼服外加一套晚装礼服，本来还装备让凯撒宫里的美容师帮我化妆，后来我觉得我自己也可以，就把凯撒宫里的美容师辞退了，自己动手，也许是年轻，怎样也都说得过去。做新娘的马马虎虎就过去了，那个头一回做婆婆可是翻来覆去搞不定！首先她决定不下穿旗袍还是穿西式礼服？然后又拿出一顶头套，说要带头套参加婚礼，她的头发在上海烫得好好的，时髦着呢，也不知为什么她偏要带个头套，据她自己讲，那个头套是一个朋友来美国买了回去几百美金卖给她的，可我觉得她本身的头发和发型要比那个头套好看很多！在后来的日子里，慢慢地我发现，婆婆是那种典型的上海小资女人，凡是带“洋”字的东西都是好东西，她衡量东西的好坏几乎完全按照牌子和金钱的数额。
西方有些名牌或老牌子，确实质量不错，价格稍微贵一点但买了放心；可我这位婆婆她只知道那几个所谓的名牌，然后就喜欢嚷嚷这些个“把子”（上海话，牌子的意思），有些在美国不一定是特别高档的牌子，只不过在上海他们认为是外国的牌子，来了之后就到处收集那些她知道的牌子的物件，幸亏学过外语的公公跟在她后面，一看商标“中国制造”，就让她住手！我婆婆的本事还特别大，她长年在家作主妇，可是与社会一点不脱节，不仅与中国的社会不脱节，（什么小道消息她都知道）而且对美国的社会也了如指掌！比如，她会告诉他儿子去Costco买那种牌子的葡萄籽补药，指使儿子去美国的某个大药房连锁店里，买某个牌子的像口红形状的染发膏，而且要一买很多只，她可以送给她的几个妹妹和朋友……这些东西有些我们从来都不知道那家店里有的卖，更弄不清楚远在上海的她老人家如何知道得这么清楚，比我们住在这里的人还清楚万分。
公婆来参加我们的婚礼，公公说要买一对戒指送给我们，我说不用，我们订婚的时候，他们的儿子已经买了一套戒指给我了，美国的套戒是订婚的时候戴上面有粒钻石的，结婚的时候却只是一个简单的圆环放在订婚戒的里面，买戒指的时候可以一套一起买。可公公执意，按传统婆家要送婚戒，就这样在一家美国的珠宝店里，公公掏了几百美金买了一对白金指环戒，送给我和他儿子一人一只！这本来是好事情，我心里充满感激，可婆婆不说几句话她就不行，所以一边递过来刚买的戒指，一边说：儿子赴美读书的时候，他们给了他几千块美金。（那是八十年代中，值好几万人民币）这个钱本来算是给儿子结婚用的，但是给他留学用了，故而现在我们结婚他们就无需再掏钱了！
我们俩都从来没希望他父母为我们的婚礼买单，我们自己早有准备，他很少提他家里的情况，他平时比我节俭，我从来不知道他家里条件比一般人家好很多，我从小父亲就教育我要自强靠自己，从来没有概念要找个有钱人家作靠山，或者结婚时由婆家为我料理一切！我当时从他母亲手里接过戒指，心里没有一点感激，很想告诉她她儿子帮我买的那个套戒是他们买的这个指环的很多倍的价钱，可也是我的教养止住我满腹得不舒服，我没有跟长辈争辩的习惯。即使到今天，回头看，我和婆婆也从来没有红过脸，虽然很多次我的血往头上涌，可我总让自己走开劝自己想开。
话说回来，婆婆虽然嘴巴尖利，可她人并不坏，她其实非常勤劳，一点不像大家族的长媳，虽然她很喜欢摆她夫家的排场，她会说当年她的公公的座驾是美国的别克车，还是防弹的……反而这些家庭的富阔，我的公公从来不提，正如他的儿子从来不讲一样，唯有她喜欢说当年的风光，也喜欢挖苦公公家族为了财富相互倾扎的“家丑”。总之，好的坏的都是她在说。但是，在我们美国的家里，婆婆每天会变着花样为我们做好吃的，她的本帮菜（上海菜）水平是一流的，在上海时还去女青年会学做粤菜，其它菜系她不大熟悉，对西餐一知半解，大部分是从上海红房子里吃出的经验，她特别喜欢做土豆色拉和焗通心粉，只要她在我们家，我们每两周要去Costco买那种巨型罐头装的美耐兹色拉酱，我担心那种高脂肪的东西他们像是当水喝会影响身体健康，让他儿子把道理说清楚，买点健康食品给他们吃，可知母也是莫如子，做儿子的说当年上海这种色拉酱买不到金贵万分，他母亲喜欢那种金贵的东西！所以，每次他们老俩口一来，我家俩个孩子就惊奇：为什么爷爷奶奶那么喜欢垃圾食物啊？！
每天晚上十点钟，老俩口喜欢捣鼓宵夜吃，不是冰激淋就是唐纳子，都是又油又甜得发腻的东西。也是他们嘴里在上海比较贵的东西。我婆婆最喜欢说一小盒哈根达斯（冰淇淋）在上海要人民币五十元，可在美国一大罐才几块美金，这种价格上的对比就导致了他们俩天天晚上十点钟抱着冰淇淋罐子吃，我对他们吃什么都没有意见，但是，他们会带动他们的儿子又远离好不容易才纠正过来的稍微健康的生活方式，平常他们的儿子因为喜欢吃垃圾食物常被我提醒健康食品的重要性，他们一来，别说我的健康理念，我根本没有插话的份儿，只见整个家里被这些所谓的垃圾食物占领。我婆婆还有一绝：花生酱过泡饭，我家花生酱的瓶子里若见到一条一条的深沟，就知道婆婆吃泡饭时用筷子挑花生酱过着吃呢！我们带他们去意大利通心粉店去吃婆婆整天说爱吃的白酱通心粉，她说“迪个么子哪能两样咯！”美国的西餐跟上海红房子的不一样，她老人家认为她吃的才是好吃的西餐！没有孩子时，我们两个属于他们的大孩子，任凭她老人家讲什么我们都不会争辩的，等有了孩子，孩子可是毫不留情面说：“奶奶，怎么这个东西你都不知道啊？”几次下来，反而小资的奶奶被资本主义社会生养的孙儿孙女彻底折服了，终于明白她很多东西不大知道。
记得多年前，公婆来美国住了几个月要回上海了，婆婆给她认识的一个香港的朋友打电话，放下电话告诉她儿子说准备几号去香港，然后跟她朋友一起回上海，她朋友说订头等舱的飞机票，她说让他们帮着一起订，儿子当场就指出头等舱很贵的，婆婆说不会的，朋友不会订太贵的机票的。结果价格报过来她一把拉着她儿子说：迪个头等舱哪能嘎钜？（意思是这个头等舱怎么会这么贵啊？）比阿拉从美国回上海还贵！儿子说我告诉你的呀，你不听还说不会！她咕哝着：我哪能晓得！这就是我那可爱的婆婆！
今天我回头想婆婆的言行，其实对她充满同情和理解，想她从一个虹口的普通职员家庭嫁进徐汇的大家族中，家里不仅有个威严的一言九鼎的婆婆，还有四个可能对她的出身百般挑剔的小姑，她说她做媳妇的时候日子可没我这么好过，她说了很多次上班好啊，腰杆挺得直！虽然那时我并不理解她那样说的意思，现在当然是明白了，她看我上班下班快快乐乐不用看任何人的眼色生活，想到当年她作为大家庭的小媳妇的委屈，自然就有那种感叹！她说她的婆婆对家里的清洁要求特别严格，不能有一丝灰尘，所以她整天都很紧张地擦来擦去。即使在我们美国的家里，她习惯地拿着一个抹布，从楼梯扶手到所有的家具，每天擦个不停。即使在上海，她请了钟点工，保姆在前面擦，她会跟着在后面擦，她的小心翼翼着实有时让我看着都心酸。
原以为她做了婆婆，可以扬眉吐气了，可谁知这个新媳妇似乎不知天高地厚的，我至少从来不晓得跟在她后面擦扶手和家具，我有时喜欢清洁厨房和卫生间，这两个地方清洁度对我来说要比家具上一尘不染要重要得多，她不理解：你怎么又刷马桶了？你怎么又清洁厨房了？是不是嫌我把厨房烧脏了。其实，不是，我就是不认为有必要每天擦家具，我不喜欢厨房里有任何的油迹，我想这大概也是我和她两代人两种不同文化上的差异。
以前，婆婆对我颇多意见，她有时会当面让我下不了台，比如：有段时间我父母间的问题延伸到我身上，我很烦恼也很痛苦，婆婆也许也同情我，但是她却会指着我当着我的面，对他的小儿子说：看到了吧！以后找女朋友千万不要找这种家庭关系复杂的，烦都烦死了！这样的事情我往往常不知道如何反应，心里别扭难过，却无言以对，过后，冲着他的儿子发脾气，说你妈怎么这么不近人情，没有同情心就算了，哪有这样侮辱人的。他的儿子有一点也像我，不大会跟长辈争辩，更何况他认为他妈说她的，我干吗那么计较！我就这样变成了一边尽受委屈，还不能啃声，否则就成了我计较，一件事又是一件，积累到一定程度，只要一提他妈，我就成了祥林嫂！
所幸，天高皇帝远，这样的争吵在美国还可以尽量避免，眼不见为净。几年前，公公婆婆终于办好绿卡移民来美，我预言我的婚姻将要结束，也许我说得郑重其事，也许是我一脸的悲壮让身边的男人感到事态的严重，我们寻求教会牧师的教导，牧师提到圣经中的一段有关家庭的定义时说：当儿女不能独立生活时，父母有责任管理其生活，并培养儿女独立生活能力；当儿女长大成人具有独立生活能力时，父母就当放手，让儿女离开父母去独立谋生。特别是当儿女结婚成家后，就当要儿女遵照圣经教导：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（ 创 2 : 24 ）
“许多人家庭不和睦，以致造成不幸，往往是因为丈夫的生性软弱，习惯于依赖父母，虽然他结婚成家了，却不愿离开父母而独立过自己的家庭生活，还把妻子交在父母的掌管之下，甚至把子女交给老父母管教，尊重父母却不尊重妻子，使妻子在家庭中不能担当应有的角色，不能发挥其应有的作用，特别是在教育子女、当家理财、负责家人健康饮食以及督促丈夫等方面，不能发挥其独特的作用（这是老父母绝对不能替代的），因而造成家庭矛盾，争闹不休。所以要作刚强的丈夫，就当离开父母，与妻子连合，不让父母来干涉自己的家庭生活;而明智的父母，对其子女独立成家应乐观其成，不再插手子女的家庭和私生活，要想得开，当放手时就放手，不要抓住不放。”
先生意识到他的软弱造成我的很多委屈，于是决定跟他母亲好好谈一次，那一次他把这么多年来他母亲有些对我特别伤害的言行都提了出来，他告诉我他母亲哭了。他父亲始终在一旁让儿子对母亲把话都说完，没有任何的不同意见。从那以后，我反而没事了，常常是他作为男人想不到的事情，我会提醒他是不是要带他爸妈出去吃顿饭，是不是要帮他们买这个买那个？男人的立场一旦摆正， 女人的委屈便烟消云散！男人也开心，夹板气没了，自己觉得像个男子汉，父母对他也重新刮目相看，妻子对他也是充满感激，听上去这么简单的道理，却是多少年来多少人都明白不了！
今天，老资的公公和小资的婆婆常住加州，那是他们的选择，我不去多言为什么他们放着国内的大好日子不要，却要到美国来过这种孤单寂寞的普通生活；他们也不大再干扰我们的生活了，因为他们的儿子很清楚地告诉他们我们有我们自己的生活，妻子和孩子对他是非常重要的。我正建议先生什么时候带着他父母一起去坐游轮，让他们也享受一下祖孙三代在一起的乐趣。
正如文友牧童说的，最好的相处之道其实就是不相处，不相互干扰，而是相互祝福就好！
其實沒看出LZ的婆婆有什麼過分的地方。典型的上海老一輩女性。 作起婆婆來﹐比其他地方的﹐要開明多了
嫁給這樣的家庭(在中國家庭里﹐比較起來)﹐ LZ應該心存慶幸﹐珍惜才對。
何其相似! 希望天下孝子终可悔悟.
"公公婆婆终于办好绿卡移民来美，我预言我的婚姻将要结束"
我正准备如果我家那孝子不像文中那位一般幡然的话,就把那孝顺儿子还给他爹妈,我自己带孩子走呢.
不过你的脾气也好，这么多年都没和婆婆红过脸，也真不容易。
祝福你们一家。