八、我见过的第七个异性网友: 我后

我后“我后”这个名字是我给她起的，取自泰戈尔的散文诗《园丁集》。

《园丁集》开卷第一篇写道：

一
臣仆：我后，请垂帘你的仆人吧！
皇后：会议结束了，我的臣子们都散了。你为什么在这样晚的时刻才来呢？
臣仆：当你处理完了别人的事情，这就该挨到我了。我来要求的，就是留给你最后一个仆人做的事情。
皇后：时候已经太晚了，你还能指望什么呢？
臣仆：委派我作你花园里的园丁吧。
皇后：这是什么傻劲儿呀？
臣仆：我决意放弃我的其他职务。我把我的剑与矛委弃在尘土中。不要派遣我去遥远的宫廷；不要嘱咐我从事新的征伐。但要委派我作你花园里的园丁。
皇后：那末你的职责是什么呢？
臣仆：侍奉你悠闲的时日。我要使你清晨散步的花径永远鲜妍，你的双足，将步步受到甘心舍命的繁花礼赞相迎。我要摇荡在七叶树间荡秋千的你，傍晚的月亮将竭力透过树叶来吻你的衣裙。我要以香油添满那燃点在你床头的灯；我要以凉鞋、以番红花浆所作的奇妙的图案，装饰你的足簦。
皇后：你要求什么作你的酬报呢？
臣仆：容我握起你柔嫩如莲花蓓蕾一般的纤手，把花环轻轻地套在你的腕上；容我以无忧树花瓣的红汁，染你的脚跖，而且吻掉那偶或滞留在脚跖上的一星尘土。
皇后：我赐你如愿以偿，我的仆人，你将作我花园里的园丁。

在本文的开头我就讲过：“第一次网恋，很有点像人生的初恋”。因为初恋的时候，想象的成分太多。与我后聊天没几次，我就把这首泰戈尔的散文诗发给她了。她也不客气，立刻以皇后的口吻答复我说：“我赐你如愿以偿，你将作我花园里的园丁。以后我就叫你园丁了，哈。”好在她没叫我“仆人”！但是，我心中暗喜：这个女子太聪明了，她能知道我的心思。默契是男女之间最向往的东西。与这样的女子交往，能作她的仆人也是很令人向往的。从此以后，我就心甘情愿地称呼她为“我后”了。一个人的精神世界里，总会有个别地方是空虚的，我后就成了填补我个别的空虚的地方的女神。

以上，是“我后”这个名字的由来。此前，由于她的网名叫“aa”，大写就是AA，这让我想起了扑克牌，于是我就叫她“对尖儿”。我的网名叫“阑干拍遍”，她就叫我“栏杆”——这样可能显得“亲昵”吧。我们就这样在网上又是“打牌”又是拍“栏杆”，玩儿得很开心。后来我将她“抬举”到了“皇后”的宝座，我叫她“我后”，她开始还尊称我为“园丁”，但是时间一久了便耍赖皮说：“我不想再叫你园丁了，园丁这个词总让我不由自主想起中学时候的一个老师！”那个老师是她暗恋过的人，也是她最崇拜的人。我暗示她说：“你也可以暗恋我啊。”她说我：“呸呸，你不配！”然后又解释说：“就是觉得叫你‘老师’别扭……”非要给我改名字。改什么名字好呢？由于北京市大兴区盛产西瓜，不敢说全国全世界都有名，但在全北京还是妇孺皆知的。并且她从小住在北京城里，在她的意识里，大兴就是农村。我住在大兴，于是她说：“我干脆就叫你‘瓜农’吧！”我在电脑前沉默了很久，也没“领旨谢恩”。她问：“怎么，你不满意？”我说：“那还用问吗？当然不满意！瓜农的任务太单一，而我希望自己能够为你做任何事情！”她问：“那你都会做什么呀？”我说：“除了坏事，我是什么都会做。我很想在你我之间，种植一段人类男女交往史上的佳话……”我后是个开明的“君主”，具有长远的眼光，她说：“好吧，暂时就不叫你‘瓜农’了，待我想出了更好听的名字，再赐给你！”

（204）

我后许诺要给我起一个“更好听的名字”，没过几天，她还真兑现了，叫：农夫。名字的由来是这样的：
为了表达我的专一，我重新专门申请了一个电子信箱，专门用来跟我后联系，不告诉别人。同时用这个邮箱给她去信说：“邮箱申请到了。我等你把它装满，让我像老农看见秋天的收获一样笑开颜吧。老农是纯朴无华的，我希望你我的友谊醇厚如美酒！”她回信说：“农夫，我来了。送你一粒种子，你要精心培育，否则你就等不到秋天的收获了。”末了还加了一句广告词：“农夫*泉，有点甜。”从此，她封我为农夫了。与瓜农相比，职责范围扩大了，我很“满意”，心里还真“有点甜”。至于这种子是什么种子，能结出什么果实，我故意没问，她也没说，肯定不是简单指她的这封回信。

我和我后在网上相识的日期是2001年5月26日，也就是六年前的今天，今天是2007年5月26日0:22:58星期六。我是写着这篇文字，进入这个纪念日的……

我和我后从第一次聊天开始，一直很投机。但是，由于老婆的反对，我一度三个月没上网。老婆为什么反对，我为什么坚持三个月没上网，其中的原因在第一章节里都说过了，但是并没有说出全部。还有一个原因很重要，那就是在认识我后之前我买房了，我在家的地位降低了。买房跟我的地位有什么关系？说出来都可笑，但是生活中这样的事情也许还不少吧。刚住进新楼房，妻子很是高兴了一阵，还亲自教我上网聊天。但时间一长，情况发生了变化。我每月的工资扣除还贷款的钱之外，交到老婆手里的只有不到一百块钱了，连自己都养活不起。家里的生活负担几乎是老婆一个人扛，时间久了，女人难免发些牢骚，一不留神就漏出一句：“我在外面拼命工作，累死累活，养活你们容易吗我？！”妻子曾给我出主意说：你去做兼职啊，你继续写东西挣稿费啊，要不你卖羊肉串也行啊……

我天生缺乏挣钱的细胞，在挣钱的跑道上笨手笨脚，而且没有“上进心”。因此妻子的要求我做不到，惟有写东西挣稿费还可以试一试，但是不知怎么的，跟她结婚以后，我就再也写不出东西来了！既然她现在在家里是“经济基础”了，上中学的时候就接受过教育：“经济基础决定上层建筑”——所以我想：不上网就不上网吧！

但，心里的委屈和自责是可想而知的。不管我是因为什么原因每月只能交给老婆不到100块钱了，自己没本事挣钱是真的。我只好多干家务活，寡言少语。都知道物质是守恒的，其实思想、感情还有精神也都是需要守恒的。跟妻子“不平等”了，思想感情交流的少了，精神世界自然而然就会向别处倾斜。那时候我和我后之间还没有建立电话联系，只有通过互联网，三个月没上网，意味着三个月里毫无音信，本以为她很可能就把我给忘记了，所以当我三个月后重新上网，看到我后在我的电子信箱里留下几十封信件的时候，我的激动和感恩之情，是可想而知的！最让我感动的是这封信——虽然在第一章节里已经引用过了，但我还是忍不住想再重温一下，我至今都拿这封信当作我后的“圣旨”：

“在没有你的日子里，我的心已经变成了一座荒岛，但是在这荒岛上，我依然希望能为你建起一座花园。虽然现在花园里还没有花儿，但是有期盼着你来开垦的芳草地；虽然现在花园里还没有房屋，但是我已经为你准备了描画蓝图用的笔和纸；虽然现在花园里还没有你的影子，但是，我已经在里面放养了小鸡、小鸭、还有小兔子……你什么时候到我心中的花园来啊？但愿我们能使这里变成除天堂之外的，真正的，人的乐园……”

当时我的激动劲儿就别提了，立刻给我后写了“效忠”信，说：“如果今生还有机会，我第一个想见到的就是你。如果见到你，只要你愿意，我第一要握住你的手，确认这不是梦；第二我要抱紧你，确认是否真的有一棵芳草与我同在一个星球；第三我要闭上眼睛亲吻你，从你的发稍一直亲吻到你的足趾，确认我已经进入了人生最美好的仙境！！然后我还要向你讲述所有幸福的故事，让幸福的星星挂满第三花园的夜空，让你半夜醒来再不会感到孤寂，让花园里的小鸡、小鸭、还有小兔子的眼睛里，都闪耀着快乐和妩媚……”

注：这里的“芳草”是红颜知己的意思。此时我还不知道有个杭州的草草。

（205）

我后给这个花园起名叫“第三花园”，理由是花园在天上有了，在地上也有了，而在我们两个人的世界里面，还没有呢，所以我们要建立第三个花园。她还问我这个名字起得好吗？喜欢吗？我哪有不叫好的道理，喜欢得不得了。另外，这个第三花园，让我联想起希特勒的第三帝国。我不仅崇拜毛泽东，对希特勒也很感兴趣。我后是第三花园的缔造者，我愿意做她的追随者。老婆给我暖被窝，我后给我暖心窝。

前面我们交待过，“妻子看不见我上网了，却又怀疑我趁她不在家的时候偷偷上网。话里话外总在试探我。我烦了，既然不做贼也享受贼的待遇，我何苦不真的做贼呢！于是每当她不在家的时候，我开始真正上网了。”所以，与我后的网上交流，多是在秘密状态下进行的。又由于老婆只教会了我在263聊天跑车上聊天，这个聊天软件至少在当时是不能留言的，我对其它聊天软件几乎一无所知，所以很长一段时间里，我们如果能够幸运地同时在线，便在跑车里聊天，我们在跑车里新建了一个只属于我们自己的聊天室，名字就叫“第三花园”。但同时在线的机会很难得，我们主要还是靠电子邮件交流。我的主要任务是，把我们的第三花园建设得美一点，再美一点……

其实，只要我老婆对我宽容一点、不是火烧眉毛，给我以时间，我还是愿意奋斗的，我愿意为这个家做贡献。但是，老婆的穷追猛打，只能把我赶向她的对立面——我后，我宁可做虚幻世界里的奴仆，也不做现实世界里老婆的奴隶。在虚幻世界里，至少还有精神思想的交流，而且这种交流是平等的，即便不平等，也是我自愿的。而在家庭生活中，老婆把自己当成“擎天白玉柱，架海紫金梁”，让我做实实在在的臣仆，我不愿意。我这个人没出息，在现实世界里，有口饭吃，饿不死，就知足了。我的信仰是只要我能活下来，总有一天世界是我的。而我的老婆就不同了，她的观念是：只要我活着，就要不能比别人活得差。她重视现在，我看好未来；我重精神，她重物质。她活着是为了让别人看，别人认为她活的幸福，她才幸福；我活着，幸福与快乐有自己的一把尺子，讨厌别人来衡量。我多次跟她说过：我即便当乞丐了，也会唱着歌去要饭，我快乐着自己的快乐。但她嗤之以鼻——她是务实的，她没错。观念有差异，离婚是难免的。但是不管怎样说，我还是爱老婆胜过爱我后的。男人不是傻子，他也知道老婆是现实的，网络是虚幻的。可是，在家得不到快乐，只好去寻求虚幻了。我承认自己很懒惰，我的缺点是只要有口饭吃，挣钱就不是刻不容缓的。所以有谁想做我未来的妻子，请三思。与我后的书信往来，在当时看不能当饭吃，但是对我的一生来讲，是很大的财富。衡量财富的标准，历来各有不同，让我按自己的标准行事吧。

下面，摘录一些我和我后当时的通信，看看我们是怎样营造第三花园的。

一、我给她的信

题目：农夫和我后的世界

内容：
“最早的时候，农夫是孤独的。因为他是生活在另一个世界的人，这个世界是心灵的世界，是人类存在的最高一级，这里只有农夫一个人。这里，与世俗的凡间大不相同。由于没有伙伴，他经常一个人呆坐着；由于没有太阳和月亮的光，他总是沉沉的睡着；他足下的土地已渐渐沙化，而他只是立在原地，侧耳倾听空谷中是否突现“沙沙”的脚步的声音……
“目光短浅的人看不见这里，沉迷世俗的人不知道这里，被生活压迫的人爬不到这里……这正是农夫孤独的原因，这正是农夫总是沉睡着的原因。
“直到有一天，一个声音对他说：你好，你是做什么的？有人会登临意吗？
“这声音就像是从《诗经》里吟咏着走来的：‘嘤其鸣矣，求其友声’。农夫只是抬了一下眼皮。他不相信凡间的女子会来到这里，他不相信来自肉体世界的声音里也会有真诚。但是，他看见了她的名字：aa。他不禁开玩笑说：打牌嘛，只有两‘A’，也算不小了啊！可是，也不知为什么，他的心从这一刻起，突突的跳个不停。我后成了农夫日日渴望的主人。她并不是天天都来网上，她仿佛是来自远方、来自昏暗的远方的边缘。渐渐的，农夫被她身上的什么说不清的东西吸引了，哪怕有一天听不到主人的声音，也会在聊天室的门前流连忘返，徘徊苦等。他焦灼，他失眠、他成了一个异乡的异客。他心绪不宁，他心不在焉，他热望着抚摸那昏暗的远方的边缘，‘啊，伟大的远方，啊，你那笛子热烈的呼唤呀！我忘记了，我总是忘记了，我不认识路，我没有飞翔的翅膀。’他总是这样热切的呼喊着我后。一天晚上，他终因不停的呼唤而疲倦了，睡着了。由于这个世界里还没有太阳和月亮，他分不出哪是白天，哪是夜。总之，他是熟睡了。突然，农夫大叫一声：我后……
“啊，天空出现了一艘船！
“——不，那不是船，是一湾皎洁的新月！迷人的银辉仿佛是清馨的美酒，陶醉了农夫的双眸。于是，他不停地喊：我后——我后——我后——我后——我后——我后——
“于是，在天空的一片蔚蓝里，出现了我后浩瀚的幻影——那是满天的星斗呀！ 这时，农夫的脑海里响起了我后的声音：愿生活天天充满阳光！
“于是，农夫在心底里呐喊：是的，需要有光！
“于是，他面向天空吩咐道：我后，你就是太阳！
“于是，天空就有了太阳。 从此，在农夫的世界里，有了白天和夜的交替……”

（206）

细心的读者可能还记得我文章开头说的话：“我们的关系很纯洁，一直没有触及性，更没有以老婆老公相称。我很珍视我的第一个网友，我渴望我们的关系圣洁永恒。一直到二零零六年十月十四日以前，五年过去了，我们始终没有见过面”。这里提到的“二零零六年十月十四日”，是我后第一次“接见”我的日子。我后不是专业演员，但是舞跳得非常好。十月十四日是她在某某剧院演出的日子，她给我邮寄过来一张门票，我就去看她的演出了……

虽然我时时回想起这个见面的情景，但这是后话，我还是先将“第三花园”的故事讲完再说见面的情景吧。

有一个英语典故：Rome was not built in a day。意思是“罗马不是一天建成的”。我和我后的第三花园，也不是一天建成的。

我和我后之间的称呼也不是呆板不变的，我拿她当女皇的时候就叫她“我后”或“主人”——这多半是我有求于她的时候，比如希望得到她夸奖的时候，她遇到不顺心事情的时候，等等。多数时间我跟她的“地位”还是平等的，偶尔我还要拿她当三岁的小女孩一样哄哄呢——哄过之后她会惊呼：“呀，农夫，你占我便宜？！”aa是她的网名，这个名字我很少叫，除非跟她开玩笑的时候，叫她扑克牌里的“对尖儿”。她还有一个小名，叫“果果”。这个名字是爸爸给取的，不幸的是爸爸很早就去世了；我呼唤她这个名字的时候，她时常会想起父亲的样子。下面，继续摘录我写给她的信：

发件人：蛇岸……
收件人：果果……
主题: 世界多美好
日期: 01-10-17 07:04:13

我后：你好！
我们正在建造的是一个只属于你和我的花园。虽然里面还没有房屋，但已经有了你放养的小鸡、小鸭还有小兔子，这说明什么？说明我们这里已充满生机，说明你的爱是柔柔的，你是一首田园诗，你是一片处女地……
我来了，我来拿起你为我准备的描画蓝图用的笔和纸；我来了，花园里将再也不是无人欣赏的芳草地，而是将有一个诗人在这里耕耘！
诗人是幸运的，因为她不仅可以“悠然见南山”，而且身边有红颜相伴——那就是你，我的主人，我的果果，我的小乖乖！
我将要建设的，是我们的书房、我们的游艺室、我们放飞梦想的广场；还有抚慰你身心伤痛的温床，它是用温柔如歌曲的花瓣儿编制而成的；此外，这里有侍奉你悠闲时日的仆人，他就是我——你的农夫、你的园丁，你的仆人，你的……
我要像泰戈尔诗中所描绘的那样：“我要摇荡在菩提树下荡秋千的你，傍晚的月亮将竭力透过树叶来吻你的依裙；我要以香油添满那点燃在你床头的灯，用无忧树花蕊的红汁染丽你的脚跖，而且吻掉那偶或滞留在脚跖上的一星儿尘土……”
当你工作了一天，劳累的时候；当你心情忧郁的时候；当世俗困扰你的时候；当你渴望梦想和快乐的时候；你就到这里来吧！来吧……
祝:天天快乐！
你的阑杆

我后收到信之后，回信说：“你这人怎么可以这个样子呢？我是皇后，为什么不为我建起一座皇宫？我在哪里办公啊？我的起居室在哪？”
我后“得陇望蜀”，也许您会想起普希金所著《渔夫和金鱼的故事》中的老太婆，但如果你不是渔夫，就不用担心这个。物以类聚，人以群分；宝剑只配英雄有，不是“冤家”不聚头——冤家这个词，字典上的解释之一是：“称给自己带来痛苦而又不舍抛弃的似恨而又实爱的人。”生活中很多地方的男人女人都称呼自己的另一半为“冤家”。
看到这封信，我高兴得不得了！为什么呢？因为我后这些看似指责的话，暗含的意思是：她要搬到花园里来，跟我——这个花园里的园丁朝夕相处！而不是只在“当你工作了一天，劳累的时候；当你心情忧郁的时候；当世俗困扰你的时候；当你渴望梦想和快乐的时候”才来……

（207）

我受命在第三花园里建造皇宫。
在现实世界里，人们总是要掩饰自己，比如化化妆是告诉别人我的精神状态很好，挡上窗帘是为了不被别人看到……。但是，我后要求我建造这座皇宫，材料要选择透明的玻璃。她说：水晶虽然高级，但用它建造房屋，容易让人联想起水晶棺；还是平民化的好。我感叹：“我的果果啊，你的心也是透明的吧？”她回答说：“至少在我们的第三花园里，在我们的小鸡、小鸭和小兔子面前，我们没有隐私……”
我为我后设计建造的皇宫，没有参照现实世界里任何一个国家的皇宫的样式，连咱们本国的都没考虑。很简单，只有一张床，周围是晶莹透明的玻璃墙。给人的感觉是：天、地、人，三者合一，没有一点隔阂。最初我给她放的是单人床，她反对说（当然是在网上说，以下都是如此）：“从小就跟妈妈睡在双人床上，单人床不好！”我理解她，父亲去世后，母亲一直不再嫁；她心里向往父爱，身体却是跟妈妈一起长大的。而我当初放单人床的意思，却只是怕她误会我有“企图”跟她“共寝”的意思——我真是太龌龊了啊！
我立刻将“单人床”更正为“双人床”。我问：“这下你满意了吧？”
她说：“皇宫的门有锁头吗？”
我立刻明白了她的意思，暗自发笑。我说：“第三花园里没有商店啊，买不到锁！怎么办啊？”
我后说：“你心里有一把锁，就行了！”
我知道，我和果果的世界里，是既没有市场经济，也没有计划经济的，我们这里唯一流通的货币，是：圣洁！
但是，古往今来，有几个风流才子不是“轻佻”的呢？我本无才，没有风流的资本，却总是喜欢把自己往才子的“家谱”里靠。我对她说：“皇宫建好了，花园里生机盎然，果果在菩提树下荡着秋千，月亮竭力透过树叶来吻她的衣裙……果果睡觉了，果果还没有睡到自然醒的时候，早晨的霞光透过天井的玻璃，铺满果果的卧室和书房…… ”
我后确实聪明，她立刻警觉地问：“皇宫的墙壁不都是透明的吗？早晨的霞光为什么还要透过天井的玻璃照射进来？”
我慌忙解释：“为什么说要透过天井的玻璃呢？因为卧室里的场景，让不懂人事的小鸡小鸭们看见，也会不好意思的。”
我后大笑，说：“你居心不良了吧？哈哈……”
我很惭愧！虽然第一次网恋有点像人生的初恋，但我的内心里还是时常会想到性。不过，这事也不能单纯责怪自己，因为所有人的初恋都是在性成熟以后才发生的。大人们哄孩子经常会唱一首古老的儿歌：“小胖子，坐门墩，哭着喊着要媳妇；要媳妇干什么啊？洗衣，做饭，生儿子，倒尿盆……”而“小胖子”中也有语出惊人者：“长大了，我要娶我妈妈做媳妇。”为什么会这样说呢？因为小孩子还“不懂事”啊。我向我后保证说：“我的心很热，所以就不‘良’了……但我一定能克制自己，相信你的农夫吧！”
我后说：“我现在要送给你第二粒种子。第一粒种子叫什么名字你知道了吗？不知道就不要问了。这第二粒种子叫什么名字你知道吗？不知道也不要问了。只要你精心培育，待它开出花儿来，结出果来，你就知道它是什么了……”
我调侃说：“它俩多少年一开花儿，多少年一结果呢？”模仿小时候最爱看的动画片《大闹天宫》。
我后训斥道：“严肃点！收获从来都是只给肯于付出又愿意等待的人的！”

（208）

冬天过去了，到第二年开春的时候，这是2002年了。我给我后写信说：“我后啊，你的瓜农、农夫和园丁一齐向你问好!(你的仆人越来越多呀！)你昨晚睡得好吗？报告你一个好消息，你送来的第一粒种子已经开始萌发了，你送来的第二粒种子也心里软软的了，因为你的主动热诚感动了我这块已经沙化的土地，我的鲜花已经把你的种子热烈地包围了，唷唷细语着向你诉说心中的欢喜。农夫还开辟了一片西瓜园，因为他知道你对西瓜‘情有独钟’；只是不知道西瓜要等多久才成熟可以吃呢？我要看着你品尝甜蜜……” 最后我祝：我后快乐，我忠实于你委派的工作。
我后很快就回信了，其中有一句话：“精诚所至，金石为开。你要努力工作，忠诚不二，否则你就等不到秋天的收获了！”字里行间流露出上级对下级的语气，俨然是真以女皇自居了。我打算开个玩笑，杀杀她的威风，让今后她对我温柔点！于是写了下面的信——也算是“警告”吧：

发件人：蛇岸
收件人：果果
主题：农夫和果果的故事 之一
日期: 02-05-09 13:08:00

果果历险记

果果正在第三花园里视察农夫专门为她开垦的瓜田，突然“哐啷啷”一阵铜锣响，蹦出来一个黑纱蒙面的强盗。果果知道自己是在农夫的瓜田里，农夫绝不会让她有危险的，但她还是被吓得魂飞魄散，心里面说：“一个鸭子加两个鸭子——撒（仨）丫子，快跑！”可是，她的腿吓得抬不起来了，强盗也挡住了她的去路。
果果战战兢兢地问：“你……你要抢劫我吗？”
万没想到，强盗扑通一声单腿跪地，说：“不，我是来向你献上我的心！”
果果迷惑不解地说：“可是你的心装在肚皮里，我……？”
强盗拔出明晃晃的钢刀，果果吓得大叫：“你要干什么呀？”她突然想到了可爱的警察，可是，第三花园里没有“国家机器”，她一时傻眼了。
强盗反而笑了，说：“我的刀不是来杀你的，我是来向你全剖我的一片心！”说罢，刀尖顶上了自己的心口，眼看就渗出血来。
果果简直不敢相信自己的眼睛，说：“这可是在要你自己的命啊？你可不能当儿戏！”
强盗说：“我本没有生命，我的生命是你给唤醒的。现在还给你，我死而无憾……”
果果自私地心想：他剖腹了，我就安全了。于是，她默许道：“那么，你要求什么做你的回报呢？”
强盗说：“但求你经常来这个瓜园里坐坐，让我不再因见不到你而发狂；并且，拔下你胸前的那朵花儿送给我，让我戴在我的心上。”
果果这时候才惊魂方定，意识到这个蒙面的强盗有可能是农夫装扮的，因为她在前世听“命运”说过下辈子世界上只有农夫肯为她献出生命！于是试探着问：“如果我的花上有刺呢？会刺痛你的！”
强盗说：“那我就忍受。玫瑰花是有刺的，但她象征爱情！”

另记：今日晨起，我的窗子被雨打湿了。你那里下雨了吗？

八、我见过的第七个异性网友（续一）: 我后

（209）

“玫瑰花是有刺的，但她象征爱情！”这是我和她相识近一年来，第一次使用“爱情”一词。此前她没对我说过这两个字，我也没说过；我不说是因为那时候的我还比较羞涩，对网恋这种现象不甚了解，“鄙视”的心理多一些。她为什么也没对我用过这两个字，我就不得而知了。我这次间接地对她动用了“爱情”这两个字，算是一次小小的火力侦察吧。

可是，我什么都没侦查出来。她回信说：“果果来了，果果一定要经常来，来陪孤独的农夫；虽然我来了这里也不过是只有你和我两个人，但是，这里不会再有孤独！如果农夫愿意出去走走的话，果果也愿意充当农夫的拐仗，和农夫的翅膀。虽然‘打牌’的时候她只有两个‘A’，但是，她愿意用她薄弱的身体，替农夫驱走一切的孤独……”

我回信说：“人生路上，有翅膀依伴着我，有拐杖支撑着我，还有什么艰难险阻不能闯过去呢！！！”没有再提“爱情”这两个字。但是，一男一女在网上建立花园，没有爱情作动力，基本上是不可能的。彼此心知肚明，不捅破而已。

那时候我家里的电脑没有安装宽带，全靠拨号上网，很不畅快。再加上工作、学习以及老婆反对我上网等原因，我每月上不了几次网。所以我和我后之间的联系不是很频繁。建立手机联系是认识她两年以后的事情了。用手机之前，我们的联系主要是靠电子信箱，电子邮件不是天天可以写的，所以那时候我们经常会受到十天半个月收不到对方消息的煎熬。于是，我编写了《农夫和果果的故事之二》，发送到我后的信箱里，内容如下：

农夫放下了手中的笔，因为果果说：“让我的农夫好好休息”。
农夫来到西瓜园里，发现沟渠的清水里多了许多小鱼——哈，我们的水底世界，又添丁进口了呀！这时，好似有音乐之声响起，仔细一听，原来是有两只鸟儿在卿卿私语。
雄鸟说：你知道近两天的云朵为什么这样多吗？
雌鸟答：因为那都是果果和农夫派出的信使啊，他们有好多好多的话要说呀。
雄鸟说：你知道白云为什么甘当他们的信使呢？
雌鸟答：因为他们的友谊是真诚的啊，而真诚是至高无上的！
雄鸟说：你知道今天白天还是晴朗的，为什么到了晚上，天却有些阴郁了呢？
雌鸟答：因为，他们彼此都没收到对方的音信呀。
雄鸟叹了口气：唉——，今天，也不知果果会不会因此而少了几次会心的微笑？农夫是希望她天天快乐的呀！
雌鸟太息一声：唉——，他们要是有你我一样的翅膀就好了，只需展开翅膀，就能够飞到对方身边了……
忽然，一阵风儿吹过，吹动了皇宫门前的风铃；风铃一声一声地，响在农夫的心底，好像鱼儿把水面顶破了，泛起一圈一圈的涟漪……

我后回信说：“我叫你好好休息，是怕你这个书呆子只知道读书而累坏了身体。可你是怎么做的呢？你跑去偷听人家鸟儿小两口的悄悄话！万一听到了不该听到的私房话怎么办？哼哼，你也太不懂得尊重‘鸟权’了！必须惩罚你，如果你想逃避惩罚，就必须给我送礼……你听懂了吗？你打算拿什么礼物送给我啊？可得用心想啊……”

收到她的这封回信，我首先想到的是现实世界里，男人都送给女人什么做礼物。想送她汽车、洋房，可惜我不是大款；送给她一根“鹅毛”吧，可惜她就住在北京城里——我住在城外，中间的距离不够“千里”——“千里送鹅毛”才“礼轻情意重”呢。唉，穷人办事就是难。当然，我的这些心理活动不过是在调侃自己，说白了是在享受与我后通信带来的甜蜜。但是，甜蜜里也不是没有自责的。像我这样的一个 “目前的非成功人士”，上不能告慰祖宗，下不能恩泽子孙，能拿出什么来送给关爱你的人呢？年轻时我发过誓：这辈子要么创造政治遗产，要么创造物质遗产，决不白来一趟。

我给我后回信说：
“果果，农夫会给你一个世界，一个与众不同的世界！但是，你所要求的礼物可不要太重啊……
“当你从慢慢长夜里寂寞醒来的时候，农夫所给予你的，可能只是轻轻的一个吻；
“当你庆祝生日，朋友们争相送你最贵重礼物的时候，农夫所给予你的，可能只是一个未来的消息；
“不知你我是‘百年修得’、‘千年修得’，还是‘万年修得’，但农夫要给你的不同的世界，需要一生一世才能修得，你有耐心吗？——放心，我们的原则是：边生产边生活。所以，等待的过程不会寂寞，生活天天都有一个变化，梦天天都有一个新的！
“农夫已决定在花园里建一座池塘，——不过，池塘里的荷花姑娘是你的画像吗？一定是的吧！有这么圣洁美好的姑娘做监工，农夫的工作可能会干得很慢很慢呀，而且还有可能出工伤事故呢，因为他的眼睛不够用了啊！”

这封信所要表达的意思，一是我对她的“崇拜”将持之以恒，还有就是告诉她，我不是成功人士，如果你追究物质的东西，你就可以走了……

此前，我们彼此还都没有向对方索要过照片，工作、生活情况也没通报过。今天，我算是含蓄地表达了一睹芳容的愿望，通报了我的“经济”状况。

（210）

我后收到我的信后，也许没完全看懂吧，没跟我讨论“穷富”的问题，她的回信总的概括来只有两个字：感动。美酒能让人喝醉，美文能使人陶醉，她也许正处于醉态吧。记得在一次网聊中，我说：“女人更务实一些，喜欢横向对比，跟周围的人比物质上的东西。”她反驳说：“可我并不这样认为，我觉得女人可以不要物质上的需要，但是精神上的需要一定要满足。”

每个女人心中都有一个伴随一生的梦。为了不破坏精神世界的美好，我决定不再跟她提我的“现状”了——我的现状很有点像鲁迅笔下唯一“站着喝酒而穿长衫的”孔乙己。鲁迅最富盛誉的小说是《阿Q正传》，鲁迅自己最满意的是《孔乙己》；但是，无论是阿Q还是孔乙己，世界上恐怕不会有一个女人愿意跟他接近，精神恋更别提——这就是生活。生活是现实的，精神是活下去的勇气。

人人都有精神需求。到目前为止，我对她了解得很少，也许我后在现实生活中并不富有，也许她只是个可怜的灰姑娘；但可以肯定的是我，我不是“白马王子”，我改变不了弱势群体的命运，我只能用自己的文字，送给她一些快乐。就这样，我增加了上网的次数。聊天的机会多了，我们之间的感情顿时升温，好像有两三天不见就受不了了似的。可是正当我们“如胶似漆”的时候，我却不得不离开她一段时间：单位派我去北戴河，参加一个培训班。临行之前，我给她留下一封信：

主题: 轻轻的我走了
日期: 02-06-21 15:24:58
果果，农夫向你报告:

池塘建好了，池中的莲花全部仿照你的美丽而设计，她们的花品也正如你的人品；一对儿比翼鸟在这里筑起了爱巢，梁山伯和祝英台的后代也在这里翩翩起舞了，蜜蜂在阳光下唷唷私语，杨柳在堤岸上搔首弄姿……

你满意吗，果果？你的心思是最美的，你一定还能提出更美的图画！

建造完我们的池塘，我就该去北戴河了。大概要走一个月，没什么好留下的，把我的肩膀留下吧，你失意的时候，就把它枕在耳边，听宽阔的海为你歌唱。我站在大海边，把海的胸怀装在我的心里，把海的信念装在我的心里，把海的歌声装在我的心里，通过你我心心相印的邮戳，送达到你身体的每一个细胞里……

另记：我把一只印有我一片唇印的茶杯留在了小屋的书房里，你会用它来喝水吗？用你的唇印，覆盖我的唇印吧！等我回来的时候是要检查的。）

我在北戴河学习的一个月时间里，与我后失去了全部联系。当地也有网吧，但去网吧很不方便，另外我也不习惯网吧的氛围。心里想念我的果果是真的，几乎分分秒秒都在想，但是有一次我去了网吧，刚进去就看见一个非常丑的女人正在跟网友聊天呢，戴着耳麦，甜甜蜜蜜地语音聊，当时我就想：她的声音很柔美，但是跟她聊的那个网友知道她如此丑吗？我的果果不会也这样吧？我感觉网络太具有“蒙蔽”性了，于是转身离开了网吧。按理说一个人脸长得丑已经是一件很不幸的事情了，我不该拿“丑”说事，我在这里说出来，您只当我是在揭露自己的“好色”本性吧！

我在北戴河的一个月里，除了上课之外，大部分时间都交给了大海。我喜欢海，我喜欢被大海拥抱的感觉，还喜欢它把我举到浪尖上的那一瞬间。

从北戴河回来之后，打开电子信箱一看，里面有8封果果的信件，开始几封信写得情意绵绵，后几封就是埋怨了，甚至质问我是不是忘记了回家的路。

我即刻回信说：
“回家的感觉真好。我怎么会忘记回家的路呢？我走了多少个夜晚，这条路就在梦里走了多少遍，怎么能够忘记呢！你不是还在生我的气吧？对不起啊，我走的时间是太长了啊！
“不过，花园里一点不乱，这说明你很会持家的，一切都井井有条！谢谢你呀，我的果果！聪明又贤惠的果果！凌乱的只是泪痕太多了，因为我走以后，北京几乎天天下雨，而雨是你的眼泪……难道是天亦有情吗？
“我们的花园多少有些变化，比如书桌上多了8封你的信，还有一幅小鸟依人的妙笔丹青！我喜欢。当然，也许还有些变化我没看出来呢。比如我留在茶杯上的唇印是否已被覆盖？那对比翼鸟的爱巢是否被风吹了、被雨淋了？独自摇荡在菩提树下荡秋千的你，眼睛里是否充满了惆怅？梁山伯与祝英台的后代，他们的翩翩蝶舞是否依然凄婉动人？你独自欣赏荷花的时候，青蛙们都对你说了些什么？他们七嘴八舌没少说我的好话吧？”

（211）

我后给我回信说：“在你走的这段时间，第三花园里的事情我都已经在那8封信里面向你汇报了。至于你留在茶杯上的唇印是否已被覆盖，我明确告诉你：已经被‘覆盖’了。你想知道是被什么覆盖的吗？我高兴地告诉你，是被一双嘴唇给覆盖的。你想知道是被谁的嘴唇给覆盖的吗？——你希望是我的嘴唇吗？你希望我的嘴唇和你的唇印重叠在一起吗？你独自在北戴河的一个月里，天天都在想着我会跟你间接接吻吧？……呵呵，我不让你瞎猜了，我如实告诉你吧：你离开之后，为了排解对你的思念，我抱养了一条可爱的小狗，是它的嘴巴把你的唇印覆盖了！！这件事可不能怪我呀，谁让你的嘴巴那么甜呢？连小狗都喜欢你的嘴巴……”

哈，这个果果，居然敢捉弄我，她太“坏”了！

近朱者赤，近墨者黑。为了让果果有一个“好”的榜样来学习，我又编写了一篇《果果和农夫的故事》，给她发了出去，因为我记得好像是一位伟人说过“榜样的力量是无穷的。”

农夫和果果的故事 之三

一对儿燕子在农夫和果果的花园里安家了。这是一对儿百般恩爱的夫妻，妻子千娇百媚，丈夫温柔体贴。他们每天在廊檐下的爱巢里温存，在花丛里嬉戏，过着蜜一样的日子。——农夫看见了，不禁凡心触动，羡慕得直咽口水。

不久，燕子夫妻的爱情又结出了幸福的果子：他们的四个小宝宝诞生了！小宝宝们天真无邪，光着屁股，不穿衣裳，天天唧唧喳喳唧唧喳喳，叫爸爸叫妈妈，来点好吃的吧！——果果看见了，也不知喜欢成啥样？

一天，在圆圆的月亮下面，在一丛丛的花的前边，农夫和果果面对面站着，两双脉脉含情的眼睛彼此深深地凝望着……四周静极了。燕子小两口儿在爱巢里，脸儿贴着脸儿，睡熟了；他们的小宝宝们却没睡，一声不响地瞪着八只小眼睛，坏劲儿十足地向农夫和果果的方向窥视，嘴里边还互相直嘀咕：嘿嘿，干什么呢这是？

一阵夏夜的和风轻轻徐来，引来了夜莺的歌唱。歌词大意是：月色里，小花园，树叶静悄悄；露水打湿了花儿的脸蛋，花儿害羞了。花儿害羞了，心情谁知道？

听到夜莺的歌唱，农夫终于开口了。他笨手笨脚地指着燕子的爱巢说：“果果，我的好果果，咱俩也养一堆小宝宝吧？！” 果果莞尔一笑，美丽的面庞泛起了红晕。她扭扭捏捏的说——果果说了些什么？她答应农夫的请求了吗？欲知后事如何，且听我后分解。

（212）

童年的时候玩儿过“过家家”的游戏，小朋友在一起，有人扮演爸爸，有人扮演妈妈，人多的时候吃奶的孩子也有人扮演，甚至小猫小狗也有人演。玩得很投入，跟真事似的。也许这个游戏，满足的是处处被大人管制的儿童对成人世界的无限向往。而真的进入成年之后，我们又会对儿时做过的游戏充满留恋——留恋什么呢？留恋那一份天真和无忧无虑。可是，人到成年，就很难再去做儿时的游戏了——不是从来不想做，而是不能做；不是一次都不能做，而是不能经常做，做多了就有可能被送进疯人院的危险，嘿嘿！人长大了，自我克制的能力就必须“加强”了。我和我后的第三花园，很有点像小时候的“过家家”，所不同的是，这时候的我已经有“性意识”了。

很多读者反应第三花园像童话，我也承认像童话，但这是成年人的童话。当上一章节中讲到农夫“笨手笨脚地指着燕子的爱巢说：‘果果，我的好果果，咱俩也养一堆小宝宝吧？！’”就已经掩盖不住成年人赤裸裸的本性了，因为不是所有的文化人都能成为圣人，不是所有的出家人都能修炼成佛。这封信的实质是在童话的光环掩护下的性试探。我为什么会这样呢？我也说不清具体原因，到写这封信为止，我对她的工作和生活状况了解还很少，照片也没见过。但是，我知道她是很有规律地去参加健身运动的，舍宾运动1997年4月落户京城，她就第一个参加了舍宾俱乐部。她很时尚。据我在网上查到的资料说：“舍宾，就是英语shaping的译音，指的是形体雕塑。它通过电脑测评分别制定出适合个体的营养+运动+医学+心理学不同的训练处方，完成从形体美到总体形象美化和从外在姿态美到内在气质美的培养。舍宾形体运动设定的人体健美标准是形体的曲线美和围度的比例美。舍宾运动注意的是肌肉纤维的柔韧，通过训练能使练习者的肌肉更加细长、漂亮、富有弹性。经过舍宾运动的精雕细刻，对健美强身充满渴望的女性便会体态匀称、气质高贵、举止优雅、打扮适宜、充满魅力。”也许我后不能达到所有舍宾的指标，但至少可以肯定她的肌肉是有弹性的。另外她还谈起过，上小学的时候她排演过一个儿童歌舞节目，正好赶上六一儿童节北京电视台来采访，因此她的歌舞形象还上过北京电视台呢。回忆起这次经历她很有几分得意。她说她从小爱唱爱跳，而我的理解是她从小就能歌善舞。她的歌声也确实很好听，她给我传送过一首她演唱的歌，歌曲的名字是《月亮代表我的心》，我感觉她的歌声比邓丽君更能打动我——也许是因为邓丽君离我太遥远了吧。能歌善舞意味着什么？意味着她不但肌肉类型好，身材也是很有魅力的，说出话来的声音也一定很迷人。虽然她的脸庞是否美丽我还不知道，但是有了以上那么多的优点，即便她脸儿长得一般，也足以算得上美女了。女人美丽，就会招来男人的性幻想。

这封取名《农夫和果果的故事 之三》的信发送出去之后，刚开始还有几分得意，认为自己信写得很巧妙，可是随着一周的时间过去了，没有收到我后的回信，我便有些不安了，隐隐的产生了一种自责心理。我对不起果果啊！她能与我共同编写第三花园，说明她是与我心有灵犀的，她是聪慧的，她的文笔也是十分优美的，更重要的是：她有一颗无邪的童心。现在具备童心的人越来越少了，我应该对她百倍珍惜，我应该像园丁呵护花蕾一样不存一点邪念，并保证她一尘不染，花开鲜艳。而我却做了一次披着童话外衣的色狼……

在等待她回信的日子里，我即希望我后看不懂我的“阴谋”，又希望她看懂了并给我以积极的回应。希望她看不懂，是不想让她发现我的“未能免俗”，保住第三花园这片最后的净土，不破毁我亲手编织的梦；希望她看懂了并给我以积极的回应，是因为我也渴望激情……

渴望激情的心理人人都有，但我感觉我还是应该拿我后当女神一样地供奉。此次一不小心把她当女人了，起了色心了，我只能说自己的修养还差得远。那么，我后的修养又如何呢？她是如何回应我的？

（213）

到了第十天，上网，打开电子信箱，终于看到了我后的回信。她既不戳穿我的“色狼”真面目，也没有“正确“回答我的提问。信的题目是《农夫和果果的故事之四》，她在故事里说：“听到了农夫要跟果果养一堆小宝宝的请求，果果的心里感觉甜甜蜜蜜的，扭扭捏捏地说：你等着。然后她把头发一甩，便跑开了。第二天，她抱来一个纸盒找到农夫，打开纸盒的盖子给农夫看。农夫看见纸盒里面铺着一层干净的白纸，白纸上面卧着许多虫卵一样的小东西。农夫迷惑了，问这是干什么呀？果果回答说：你不是想和我养一堆小宝宝吗？这里面是蚕卵，过些日子就会孵出一堆蚕宝宝来的！农夫，你的愿望就要实现了，你高兴吗？”

她问我“高兴吗？”我原本的意思是想跟她过夫妻生活，生养我们自己的宝宝，结果她狡猾——却也不失巧妙地搞来一堆“蚕宝宝”来跟我养，我高兴，我被她逗乐了。当时我被她逗得合不拢嘴，感觉我后很聪明机智，既避免了我们之间的故事向情色方向发展，也给足了我这个“色狼”面子。她不但聪明，而且调皮，可爱之极啊！在我遇到的女性当中，果果不是最有学问的，但她是最心有灵犀的。一个成年人遇到一个愿意和你“过家家”的异性朋友不容易，我甚至觉得，我是一个孩子，而她是幼儿园里的阿姨，她一直在哄着我，让我快乐。

她不往情色方向走，我倒想再“考验考验”她了。我编写《农夫和果果的故事 之五》，写到：“果果问农夫高兴吗，农夫当然高兴了，不管怎么说，蚕宝宝也是宝宝啊！他惊喜于果果的聪明。他高兴得都傻了，愣在那里，一句话都说不出来了，他太激动了，变成木头桩了，不会动了。看见农夫傻愣在那里，果果推了他一把。这一推可不要紧，农夫遇见果果这么久了，这还是头一次发生身体接触，他的身体立刻轻飘飘地飞上云里雾里了……我后啊，你说我是睡着了在梦里呢？还是醒了以后在梦里呢？”

我后回信纠正我，她说：“果果当时确实推了农夫一把，但是，那只是虚晃一掌，果果的手根本没有挨到农夫的身上。农夫你意志太薄弱了，我没碰到你的身体你就魂不守舍了，要是你在第三花园之外被哪个小妹妹撞了一下腰，你还不得跟人家跑了、被人家卖了啊？唉，我伤心了，不理你了，我要离开你，什么时候你意志坚强了，我才回来……”

我还以为她是在开玩笑，谁知一连二十多天过去了，她真的再也没出现过，不论是聊天室，还是电子信箱，都没有了她的身影！她是出差了，还是真的不理我了？我估计她是有事暂时不能上网了，所以才故意告诉我说“我伤心了，不理你了，我要离开你，什么时候你意志坚强了，我才回来”，跟我耍耍“小女人”的性子，让我更在意她而已。我给她写信，以忠实的仆人的身份，我写到：
“农夫向我后报告：
“果果走的这些天，农夫天天来花园，几乎就住在了这里。他每天在这里劳作，用心构思着花园的未来。小鸡、小鸭、小兔们天天围着农夫的脚后跟转，操着不同的母语向农夫要女主人果果，其实农夫的心比它们还焦急呢。特别是你养的那只小狗尤其精神可嘉，每天把大门看得死死的，远远听见女人的脚步声就喊果果回来了，发现不是果果就把人家赶跑，一个女人也不放进来。果果，你真是养了一只‘好狗’啊！有了它，即使你不在我身边，你也完全可以对我放心了！
“小燕子们已经在学习飞行的技巧了，因此农夫舍不得派燕子妈妈爸爸飞得很远去替农夫打探果果的消息，农夫对果果在外面的消息一无所知啊。还有，蚕卵现在已经变成蚕宝宝了，因为它们刚一出世看见的就只有我，没见过你，所以它们开口闭口管我叫妈妈，我解释说我是男的，可我怎么解释它们都不听！所以，你快点回来吧。
“我们花园里的小动物们，跟我们生活在一起，大多数都认为农夫是它们的男主人，果果是它们的女主人。可是农夫心里清楚：我是你永远的仆人，你是我永远的主人！好在在农夫和果果的世界里，没有政府，没有国家机关，一切都是他们两人说的算。甜蜜的日子长着呢！
“还有一件事，我想了半天才决定对你说，听了以后，你可不要着急上火啊。有一只小燕子在学飞的时候，突然从房檐上掉下来，它在空中划出一道流星似的弧线，直奔一块假山石上撞去，眼看就要受伤。多亏农夫眼疾手快，一个箭步飞跃过去，单手将小燕子稳稳地托起，然后放在自己的鼻子下面，轻轻吹口气对小燕子说：乖乖，不怕啊。小燕子没有受惊，还唷唷的乐个不停，好象是它在故意和农夫开玩笑呢！不过，农夫倒是被它的惊险动作吓得眼眶湿润，万一小燕子有个闪失，可就辜负果果的嘱托了。就冲这件事，你是否表扬表扬农夫，批评批评小燕子呢？”

（214）

人是不可能永远生活在童话世界里的，童话——永远是人类的一个梦。

果然不出所料，我后这一段时间不理我，是因为有出差任务，她去吉林了，而且顺便登上了长白山，看了看天池。但我当时不知道她去哪里了啊，是否她是因为出差而不理我，还只是我个人的猜测，一切都不能确定。我只能继续给她写信，寻找她，呼唤她。向她解释：她的手没碰到我的身体我就“魂不守舍”了，并不是因为我好色，而是因为她在我心目中的位置太神圣了，她是仙女，人被仙女碰了一下怎么说也得沾点仙气啊，飘飘欲仙也是难免的。另外，我告诉她说：“果果，我总是在重复地打开我的信箱，我多么希望你就在我的不远处与我捉谜藏呢啊！当我热切地寻找你的时候，多么希望你躲在暗处喊一声：我在这呢，农夫！果果，我一生都在寻找的果果啊！果果，我是多么的离不开你呀！果果……既然上帝让我遇见到了你，上帝为什么还要让我们有片刻的分离呢？！果果，我想你！果果，我想拥抱你，而且双手从此不再离开你的身体！果果，让我把你搂在怀里，用力地搂在怀里，融化在我的胸膛里，让我的肉里有你的肉，让你的激动的战栗里有我的热血的沸腾！——果果，让我拿什么来爱你呀果果！！！你不是偶然来到这个世上的，你是上帝派来陪伴我的；你不是只属于你自己的，你是属于我们两个人的！是的，这个世界，只有你、我，两个人！！是的，真正在多维世界里生存的人，只有你和我！真正懂得活着是什么的人，也只有你和我！！我是你的什么人呢？果果！我的眼泪在流，你感觉到了吗？果果……”

也不知她离开的这段时间我在她的电子信箱里投入了多少封信，每一封信发出去之后都石沉大海。简而言之快一个月过去了，总是没有她的消息。我开始怀疑我们之间的感情基础了。我们之间有什么感情基础？没有！不过是在网上认识了一下而已。她对我用文字编织的梦不感兴趣了？很有可能！也许她的想象力也是很有限的，比我身边的任何一个女人高明不到哪去，没准她也像我的媳妇一样是很务实的。在“向钱看”的时代大潮里，再美的文字，也是养活不了女人的。然而，不知为什么我有一种直觉，而且莫名其妙地很强烈，我顽固地认为我后是不会遗弃我的！她来到这个世界上，就是为陪伴我孤独的灵魂而来的！

与我后网上相逢的2001年，那一年我还不到40岁，只有36岁。那时候我所在的那一家国有企业已经在走下坡路了，似乎国有企业走下坡路，就像太阳要落山一样，辉煌已成过去，谁也拦不住。从这一年开始，拖欠工资渐渐的变成最正常的事情了，如果职工每个月都能领到工资，就一定是太阳从西边出来了。反正我的工资扣除购房贷款就剩不了几个钱了，发工资与不发工资没什么大区别——我这人天生傻乐观——所以我倒是能坐得住。可是，我老婆坐不住了，隔三差五数落我，恨不能把她的嘴变成印钞机。我至今也不理解为什么我没有“跳槽”，究其原因，一是观念落后，二是胆子小，三是能力差，四是对这个企业有感情了——最后这个理由有唱高调的嫌疑，但我一参加工作就在这个国有企业是没错的。在老婆的语言和脸色的围追堵截下，我只好“逼上梁山”，另建“家园”了。我躲到了网上，我在网上建立第三花园，我把果果像皇后一样地请到第三花园里，像神一样地将她供奉起来……可是，“失踪”了的我后，什么时候才能回来呢？

在情急之下，我写了《寻人启事》。当然，这个寻人启事，我不能打印出来满大街的电线杆子上去张贴，张贴出来也没用，因为我既不知道果果长什么样、穿什么衣服“出走”的，也没有她的照片。另外，我如果满大街张贴，我就不是第三花园的“缔造者”了，我就成了城市“牛皮癣”的制造者了。我是把《寻人启事》送到了第三花园里，请小猫小狗小鸡小鸭们广为散发。《寻人启事》的具体内容就不在这里全文刊登了，关键的只有一句：寻找我后。

《寻人启事》发放出去之后，又是多少天过去了——大概又过去了三天吧，还是没有我后的消息，找不到人！现实社会中流行一句话：有困难找警察。可是第三花园里没有警察啊！本来不打算在第三花园里组建警察局的，因为这里没有阶级，没有政治，不需要国家机器。但是，出现“失踪”案件了，不请警察来也不行了。于是，我写了一份“委任状”，下发到第三花园里，任命果果养的那只小狗——它的名字叫狗狗——当警察局局长。随后我以警察局长的名义，写了一份《通缉令》，通缉我后，命令第三花园里的所有“公民”有发现我后行踪者，必须上报，如果有谁胆敢知情不报，“农夫的眼泪就将淹没整个第三花园”。

又是信、又是寻人启事、又是通缉令，装满了我后的电子信箱，“失踪”了一个多月的她看到之后，会作何感想呢？

（215）

倘若一个人在梦中热切地盼望着某一件事物的出现，那么就意味着他的这个梦——不管是美梦还是恶梦——很快就要醒来了。比如梦中你着急上厕所，如果你真的找到厕所了，那么你的床就要遭殃了；找不到厕所要被急醒，找到了厕所要被淹醒，所以只有一个结果：醒来。

《通缉令》发出去之后，记不清过了多少天才得到我后音信的，总之我没能立刻得到她的回复。没能立刻得到她回复的时候，我追逐“仙女”的梦，便似乎走到黎明了，就要醒来。我想，追逐仙女有点像钓鱼一样，你想钓鲤鱼，就要用钓鲤鱼的鱼饵；你想钓鲫鱼，就要用钓鲫鱼的鱼饵。如果我的文字也可以算作鱼饵的话，那么第三花园就是我打的最大的“窝子”，只有独具慧眼的“仙女”才会来此，我后不回来了，说明她更喜欢人间烟火的味道，算不得真正的“仙女”了。于是，我对果果的热情变淡了，我给她写了一封信，按当时的想法这是我给她的最后一封信，既有告别的意思，也有努力争取最好结果的意图。此时的我，尚对她抱有一线希望。信是这样写的：“ 我一向自信我的语言富有千军，而且兵种齐全，装备精良，训练有素。可是，当你消失以后总也不回来的时候，面对你留下的空寂，我的军马却乱作了一团——我不知说什么好了！对我来说，你比任何最珍贵的东西都珍贵，你是我只有在梦幻里才敢奢望的奢望……”

虽然“告别”的意思表达得不很明确，而“渴望”我后出现的心情却表达得很强烈，但我的心里在想：该结束了，美丽的梦，总是短暂的。从此我不再给她写信。但是我只要上网，总还是要打开邮箱看看，没办法，已经成习惯了。这个邮箱，还是我专门为我后申请的呢！在这个邮箱里，我只接收我后的来信。每次打开信箱，我都要问自己：对一个连模样和声音都不知道的女人，这样痴迷值得吗？另一个声音就会回答说：值得，因为人活着需要有存放孤独的地方。我的直觉告诉我，这个女人应该是很不错的。

我后很久不给我回信，按理说理亏的应该是她，她应当首先向我解释甚至道歉。可是，她可爱就可爱在她应对我的方法与众不同。她是属猪八戒的——倒打一耙，她的回信上来就责问我：“你为什么这样久都不给我来信了？看我来打你屁股……”全信只有这么几个字。当时我是晚上回到家，上网看到这封信的，心想这个人真不讲理，她一连两三个月不给我回信，我才不到一个月没给她写信，她就要打我的屁股，太专横了！不过，她能在我面前表现出专横，说明她真把自己当成我后了，她入戏了，因此我欣喜不已，我们的梦还在继续，并没有醒来。我立刻回信说：“啊啊，你要打我屁股？我喜欢跟你身体接触……太久没有你的消息了，今天你的手指在键盘上轻轻一敲，就把我的心给敲醉了！果果啊，痒痒着我的心的果果！果果啊，溶化着我的心的果果！ 我是你的永远的农夫，我为你永远地耕耘！”我这样迅速、这样多情地回信是不是有点太“贱”了？她不会认为便宜没好货吧？但事实证明我这样做是对的。令我没想到的是，她当时在线，看到我的信后也立刻回信了，先是向我解释许久没给我来信的原因，然后写了一句让我至今都能背诵下来的话，她说：“真高兴，今天早上一上班就看到了你的信，这么多的信！比我怀中的热奶还要让我混身发热 *_^ ……从今以后，我要每天打开信箱，期待着你的一切。明天有风，注意保暖！”啊，她已经开始温柔地关心我的冷暖了。我们之间的“亲昵”，离现实越来越近。我当时邀请她上263聊天跑车，好好聊聊。但是那天263跑车出毛病了，说什么也上不去。我们只好继续用邮箱“聊天”——你经历过用电子信箱聊天吗？虽然很慢，但总比得不到对方音信好啊！俗话说：小别胜新婚。一直聊到后半夜，她说：“明天还要上班，早点睡吧？”我问：“你走了这么久，我在家克尽职守，守身如玉，你就不能表扬我两句？”她说：“你的表现，狗狗都向我汇报过了。不是你克尽职守，守身如玉，我知道你是个花心大萝卜，你之所以没有出轨，全是狗狗的功劳，它把大门看得死死的，你没得逞，呵呵！”

从此以后，我每次出差，都要告诉我后说：我把狗狗带在身边了。

八、我见过的第七个异性网友（续二）:我后

（216）

为什么说每次我出差都要把第三花园里的狗狗“带”在身边？因为我与我后同在北京居住，我是把面积一万七千平方公里的北京，当成我们的家了。只听说过有些做妻子的雇佣私人侦探监视丈夫在外面的“沾花”行动，没听说两口子在家里睡觉还要雇外人来监视的。我后也有这种感觉，她说每次我出差，都仿佛是从她身边走的，从我们的“家里”出发的。自从认识她以来，当我身在北京一个人独处的时候，不管我看到的是月亮还是太阳，不管从我耳边刮过的风是轻柔的还是呼啸着的，我都会认为这月亮、这太阳、这风，都是我和我后“家里”的，是我们在同时共同感受的东西。有时我走在北京某一条著名的街上，心想她的脚丫也一定在这条路上踩过，说不准我的这一脚下去，就会压在她的脚印上了……

我是真想她啊！后来有了手机，如果是夏天，我还会发短信问她：“我这里下雨了，你那里下雨了吗？”她如果说：“没呢，天气好闷热啊，我盼望着……”我就会告诉她说：“不着急，从我身边经过的风儿，正驮着有雨的云，向你那里赶呢。”我住在北京的南边，她住在城里。如果是冬天，我会发短信问她：“你那里下雪了吗？我好渴望雪啊！”她就会回答我说：“如果我看见了雪花，一定拜托南行的风儿，也给你送去一朵……”

她，也是想我的啊！可是，在认识之初的一两年时间里，我没好意思或者是没勇气提出见面，她也没提起过见面的事。后来憋不住想见面了，但由于我们同时在网上的机会并不多，用发送电子邮件的方式联系见面的事情，也很不方便，很不及时，机会总是容易错过。网上聊天或写信谈见面的事情，每次聊起，都会心潮澎湃，但那也只能化作一次次对美的憧憬。真正的成了行的见面，是在我有了手机以后。

提到手机，不妨再多啰嗦几句。当手机还是一种权力和地位的象征的时候，我是不会打肿脸充胖子的；当手机成为一种时尚的时候，我这人对很多时尚都是不感兴趣的；当手机成为一种流行的时候，我前妻对我说：“你看现在卖鸡蛋的、捡破烂的都用上手机了，我也给你买一个吧？”

我想起了广告词，说：“我还不如捡破烂的呢，呼机、手机、商务通，一个都没必要。”其实真的没必要吗？我这人有个最大的缺点：有钱花在“大碗酒、大块肉”上，吃吃喝喝，一点不心疼，如果花在可有可无的商品上，就犹豫了。现在回想起来，我不是好男人，不配做丈夫，老婆跟我离婚，一点不怪她。李白斗酒诗百篇，人家喝的是酒，挤出来的是脍炙人口的诗篇；我喝的是酒，除了一部分作肥料之外，没有产出什么“脍炙人口”的东西。好在我前妻有个优点：她想给我置办什么纯粹属于我个人用品的东西，哪怕是袜子这样小的东西，只要我说：“不买！”她一般都尊重我的意见。

到2003年春天的时候，我所在的国有企业的领导给我配备了一部手机。虽然企业效益一天不比一天好，但我还是没有拿我对老婆说过的话对领导说“不要”，今后努力工作就是了！——在此不谈工作，还是说说手机在我和网友的交往中起到的“重要”作用吧。可以这样说：没有网络，就没有我的网友（废话）；没有手机，我见网友的历史，就会向后推迟——推迟多久我就不知道了。为什么这样说呢？大家读过前面我写的第一个网友的见面经历了，那就是由于突然的一条手机短信促成的。可是，有个问题我至今也在琢磨：我第一个认识的网友是我后，我第一个见面的网友是不许重复；认识我后要比认识不许重复的时间早很多，而且我最想见的是我后，但我为什么却把第一次给了不许重复了呢？大概是因为我后在我心目中的位置太高了吧，像一座神山，不敢轻易翻越……

在这篇小说的第二章，我就交待过：我后是我见过的七个网友中最后一个见面的网友（动笔写这段话的时间是2006年10月19日）。现在我想再“坦白”一下：不许重复是2003年夏天见面的，其实我后是我在不许重复之后见过的第二个网友，见的日期是2004年1月8日，春节前。但当初我为什么要说她是最后一个见面的呢？因为2004年1月8日那一天，只是我见到了我后，而我后并没有看见我。到底是怎么回事呢？且看下回：（217）暗度陈仓

——不是我卖关子，最近看电视《易中天品三国》看多了，哈哈……

（217）

明修栈道暗度陈仓，这是军事史上的经典战役。打仗，谋略越多越好；恋爱，是否谋略越多越好呢？恋爱之妙，存乎一心，不要刻意为之就是了。

没有开不败的花，所以就没有一年四季都热闹的花园。我的第三花园，也不能违背这样的规律。偶尔的寂寞，过了气的衰败，都是难免的。这时候，就需要有新的刺激出现。见面，是网恋的终极目标。至于说见面后还有结婚的，那就属于恋爱婚姻家庭的范畴了，不再是网恋。我在这次“暗度陈仓”之前，一直不认为自己是在“网恋”的，只是在寻求精神寄托，带有“玩儿”的性质。但是见到我后之后，我却突然发现我心中的那一捆爱情的干柴，其实早已经在燃烧了。当晚我总结了一句“名言”：爱情总是悄悄地来，当你发现她的时候，已经驱赶不走她了，她扎根在你的肉肉里了。

我后在北京某大医院工作。有人说医生是“职业流氓”，第一我劝你不要这样说，第二我后不是医生，她是搞财务的。由于我后能歌善舞，自然就成为单位里的文艺骨干，每有单位或者系统内部的演出任务，她总是逃脱不掉的。我这人比较爱动心眼儿，我前妻没少指责我的这个“德行”。元旦之前我就知道春节前我后将有演出任务，只是不知道具体在哪一天，心里也没太在意。一天晚上，我忽然坐卧不宁，于是以“饭后百步走，活到九十九”的理由跟老婆说出去散散步，那天晚上不知为什么突然想她想的就不行了。借散步之机，我用手机短信跟她聊天，一个劲儿夸她身材好，舞跳得好，还嘱咐她说千万不能让月亮上的嫦娥知道，以免遭嫉妒。她当场揭穿我，说：“你连我的照片都没见过，瞎忽悠什么？想来见我了就直说！”

正中下怀！我赶紧老实坦白，说：“你们这月几号几点钟演出啊？具体的演出地点？”

她回答我的短信来了，我先是读到她的“嘿嘿嘿”的冷笑或者是喜悦的冷笑，接下来的一句话是：“明天下午一点三十分，”然后是地点：某某大礼堂。
我兴奋地回答说：“明天？！我终于可以见到嫦娥了……怪不得俗人都喜欢憧憬明天！”
我后问：“见到嫦娥之后，你打算怎样安排她呢？”

这句话还真把我问住了。是啊，我怎样安排第一次见面呢？一起吃顿饭？可是到一般的小饭店，请嫦娥吃饭，合适吗？要不开个房间？可是我身上的“银两”要么请她吃便饭，要么开房间，只够做一件事情的。现在想起来，请她吃饭的想法还不算蠢，开房间的想法就太异想天开了。因为后来的很多次见面证明，我后是很在意老公的，她从不跟我在外面过夜。虽然我从来不承认自己是知识分子，但我有知识分子的“酸”；虽然我不承认自己“酸”，但“一分钱憋倒英雄汉”的真理是适用于每个人的，不管你承认不承认。秦琼尚有卖马当锏的时候，何况我呢！秦琼是我打小敬仰的英雄，做人的榜样——可惜我想学他当锏卖马都做不到，我只有几千本书，而且饿死也不卖。我当时拿出一本兵法方面的书翻了翻，找不到安排第一次见面的方法。我不是书呆子，说“拿出一本兵法方面的书翻了翻”不过是在这里调侃一下。但我知道《三十六计》中有一条：“第八计暗度陈仓”。

于是我给她回短信说：“明天，我先到单位看看，如果没要紧的事，我就去看你……”

（218）

为什么不给我后一个明确的答复呢？就说明天我一定去看你演出，而且要上台给你献花！唉，虽然我对自己的相貌还是有点信心的，但是因为“囊中羞涩”，这信心便打折了，见面的勇气也锐减了。我真希望明天单位里有点“要紧”的事，让我脱不开身。

第二天我到单位上班，一进办公室就开始等待“要紧”的事出现，直到上午快下班了，也没听说下午有“要紧”的事可做。找不到理由，看来只好去见我的我后了。可是，真去见她了，哪怕只吃一顿饭，我后半月的烟钱、酒钱、零花钱可就全军覆没了，最让我心里没底的是下次发工资还不定什么时候呢！网友见面是一件极浪漫的事情，更何况还可以欣赏到她的舞蹈，但是，浪漫过后呢？我这人嗜烟酒如命（我老婆这样评价我），我还要“命”不要了？还是“生存”第一吧！我给她发短信，自作多情道：“有我在台下看你，你在台上跳舞会紧张吧？告诉你好休息：单位有事脱不开身，我不能看你演出了……”

我后很通情达理，她回短信说：“也好，虽然很遗憾！但是我们还有机会。我开始化妆了……”

她开始化妆了，她正在化妆；仙女出现在舞台上，都是化了妆的。我真的好想看看她化妆之后是什么样子啊！可是……“钱呀，你是杀人不见血的刀！”我唱出了一句上世纪八十年代的歌词，随后又篡改了一首著名的诗——我是这样改的，改动得比较大，韵脚都变了：生“命”诚可贵，但是别太累；若为烟酒故，干脆装糊涂。

老不发工资也有好处，那就是你上班可以晚来点，下班可以早走点，几天不来领导也不好意思过问。有一失必有一得，心安理得。不等办公室的挂钟指向中午下班的时间，我就出了公司大门，坐上进城的公交车了。坐在公交车上我就想，很辛酸地想：两小时后，我就可以如愿以偿，看见舞台上的我后了！她还不知道我来看她了呢……啊，刘邦采纳张良、韩信之计，明修栈道暗度陈仓，光耀青史。而我的这个暗度陈仓之计借用得，真是太无奈了！！我后，你原谅我吗？

假如在电影里，而且是描写解放前的电影，我可以对我后说：要恨，你就恨这万恶的旧社会吧！

然而， 怨天尤人给自己找理由的男人不是真男人。是男人就要奋斗，我在奋斗。我给她写了一段很“暧昧”文字，我发给她短信说：“我将在鹿回头的岸上，用我的脚印，写下追逐的文字……”

“鹿回头”原本是一个美丽的民间传说：很久很久以前，有一个残暴的峒主，想取一副名贵的鹿茸，强迫黎族青年阿黑上山打鹿。有一次，阿黑上山打猎时看见了一只美丽的花鹿正被一只斑豹紧追，阿黑用箭射死了斑豹，然后对花鹿穷追不舍，一直追了九天九夜，翻过了九十九座山，追到三亚湾南边的珊瑚崖上，花鹿面对烟波浩翰的南海，一筹莫展，前无去路。此时,青年猎手正欲搭箭射猎,花鹿突然回头含情凝望，变成一位美丽的少女向阿黑走来……于是他们结为夫妻。

我引用这个故事，一是表达我对理想事业的态度，二是表达我对我后的执着。

她被感动了，回短信说：“你能不能把今天的话用笔记录下来呢？然后把你的文字加点盐，腌起来，风干；老的时候，下酒……”她的这段话我似曾相识，仔细回想，原来是改编自我国台湾诗人夏宇《甜蜜的复仇》，原诗是这样的：“把你的影子加点盐腌起来 风干 老的时候 下酒 ”。

不管我后对我的短信是怎样理解，不管是理解为我对理想事业的态度，还是理解为我追求她的执著，她的这个回答，是最让我满意的。

（219）

我坐在公交车上，心里美滋滋的，我后的回信让我满意，她在舞台上的样子更令我猜想不断。有些激动，幻想着坐在舞台下仰望她的情景。我给她回短信说：“已经记录下来了，因为这是生命遇到阳光时的自然反应，只有时间可以作证，太阳是笔，春天是墨，大地是纸，你我是字……”

自以为这条短信编写得很精彩，心情格外畅快，只等我后看了之后的反应了。这时候听售票员喊：“哪位给孕妇让个座？”我立刻站了起来。售票员冲我说声谢谢，没有带着笑容。倒是那孕妇冲我笑了笑，但是没说谢谢。一小时后终点站到了，我下车后又换乘了两次公交车，这才来到演出地点。这时，我后还没有给我回短信——不回就不回吧，女人最重要的事情是化妆，化妆也是为了“为悦己者容”啊。看守大门的保安可是要为大院里政府机关的安全负责，他拦住我，问：“喂，你是干什么的？”当时是冬天，我的头发留得很长，顺口回答一句：“你们这里不是正在演出吗？我是导演。”保安点点头，大概看我的头发有点艺术家的味道，将头一摆，意思是：你进去吧。我脸一红，就进去了。脸红什么？不全是因为杨子荣所说的“精神焕发”，我这人一说瞎话就脸红。好在礼堂的大门没人把守，我迈着方步就进去了。进去之后才发现，已经人满为患，虽然演出还没开始，但领导讲话正在进行。听了几句，凭经验认为这个讲话时间一定不会短，而且将要讲话的人还会出现，我索性走出礼堂，到外面呼吸新鲜空气。新鲜空气可是好东西，它能让人的大脑不缺氧。我的大脑不缺氧了，便突发奇想：到后台看看吧，看看我后演出前是什么样，没准真能看见她呢。

于是，我摸索着来到后台。可是，没看两眼我就离开了。不是怕我后认出我来，责问我：“明明来了却说自己今天有要紧的事来不了，为什么？”她连我的照片都没见过，不可能认出我，我怕的是将来我们有见面的一天，到那时候她会回想起今天看见过我。另外，我在后台看，真的什么也看不出来，因为我也没见过我后的照片，我不知道哪一个是我后，哪一个不是我后。看的时间长了，也怕人家拿我当偷窥者。我只好继续去呼吸我的新鲜空气。

听到礼堂的音乐响起，我这才再次走进礼堂的门。里面已经很黑了，只有舞台上光彩照人。里面还是没有座位，站着看的观众把两边的过道都给挤满了。我站在那里发愁，心说站着看多累啊。这时，有一个女士从我身边经过，轻轻推了我一下，说：“别站着看了，”她抬手一指前排中间的几个空座位，“你快到那里坐着看吧。”我疑惑：“那里是贵宾席，我去合适吗？”女士说：“那里原来坐的都是离退休的老专家，身体不好，都走了。”我估摸，这女人可能是经理办公室或者公关部的人，我相信她的话，于是坐到了第三排中间的位置，坐在这个位置上有矿泉水喝。喝着水，我心里琢磨：这女人为什么对我这样好呢？因为光线暗，她认错人了？再不就是我太有女人缘了？我很愿意相信我是太有女人缘了。

但是，这个女人也给我惹麻烦了。因为我坐的这个位置，跟领导们挨得太近了，难免就被照相机、摄像机经常光顾，结果我的形象便跟领导们的光辉形象装在一个镜头里了，后来我跟领导们的“合影”还在我后她们单位的橱窗里被展出了。再到后来我后见到我真人的时候，认出那个“混”在领导队伍里的人就是我，嬉笑地骂我：“你怎么那么会找地儿啊？”

不过，最尴尬的事情，还不是我被多次“拍照”了，而是我看演出的整个过程当中。我后那天表演的是跳印度舞。据说印度舞蹈最明显的特点就是身体语言异常丰富，尤其是手语更是变幻莫测。舞蹈演员单手可做出28种姿势，双手可做出24种姿势。再加上首、颈、臂、腿和脚的配合，其姿势就不可胜数了。这种变化万千的姿势可以代表人的七情六欲、种种举动，甚至可以代表天地山水等自然景物和白昼黑夜等自然现象。总之，人世间的一切都可以在舞蹈动作中表露无遗。可惜，我既没看出来28或者24种姿势，也没看出舞蹈中所代表的“自然景物”和“自然现象”，我光顾着看舞台上谁长得最符合我对我后的想象了。怎么回事呢？原来啊，我后告诉过我，她演的是印度舞，但是并没有告诉我说是独舞还是“群舞”。我也没问，我理所当然地认为：我崇拜的女人，肯定是演独舞啊。仿佛她就是《雀之灵》里的杨丽萍。我太盲目崇拜了。等到印度舞的大幕徐徐拉开，我一看，可傻了眼了，台上一共有九位演员，而且全是女的，而且全都化妆成印度人，统一的服装，统一的眉心上点一颗红点。所有人的脸都几乎是同一个颜色，浓妆艳抹，流光溢彩；唯有从露出来的肚皮，可以分辨出谁白一点，谁黑一点——但是这又有什么用呢？我连我后面部照片都没见过，从肚皮上又如何能分出谁是谁呀！我只好瞎猜了：那个被众星捧月似的女神一样的角色应该是她吧？她的腿、她的腰肢、她的灵动的眼睛……都符合我对我后的想象。舞台上八个演员穿的都是天蓝色的服装，只有她一身红色。她有多美呢？要多美有多美！语言是形容不出来的，所以我在这里也就不浪费文字描述她了。反正当时我是看见有这样的一种美了！

但是，想象归想象，我不敢肯定她就是我后。我有胆量向身边的人打听一下这个人是不是我后，但是我又不知道生活中的她真名叫什么。没办法，不要只盯着女主角一个人看了，其她的配角演员也得看仔细啊，万一我后躲在“群众”当中呢？就这样，我不是欣赏舞蹈来了，我是找人来了。直到演出结束，我也不知道哪个是我后。你说我这次来，是见到她了呢？还是没见到她呢？你说我见到她了吧，可我又不知道九个人里面哪一个是她！你说我没见到她吧，那九个人里面肯定有她，既然这九个人我都挨个仔细看了，那么就应该说我是确实见过她了——唉，这“面”见得，有点“冤”呢！

“冤”点没什么，关键是我还有一个担心。那就是台上的九个演员里面，其中有两个腿粗点、肚子大点、脸盘瘪点……我很担心这两个人里面会闪出一个我后。在回家的路上，坐在公交车上，我越想越不放心。掏出手机来，我打算给我后发短信，用“模糊”的语言问她：“演出结束了吗？你在舞台上，一定是女一号吧？！”但是，字都打完了，我又给取消发送了。为什么不问她了？问清楚了可以打消疑虑，她是美女还是丑女心中就有底了。我不问了，一是怕她怀疑我来看演出了，二是我想起了一件事：德刚不但有钱，而且朋友也多。有一次德刚请我吃饭，桌上还有几个文艺圈里的朋友。其中有一个漂亮极了的女演员，身材气质都好，听他们的人介绍说，这个女演员正在排练话剧《日出》，我这个人看见美女就想奉承，奉承她说：“你一定是演女一号陈白露！”谁知她听完之后眼圈红了，眼泪都快掉下来了。后来我才知道，她还从没演过女一号，配角都很少。我这马屁拍的，把人家的自尊给伤了。所以，我不能问我后演的是不是“女一号”，万一她演不上女一号，我可不忍心让我后哭。再说了，她丑与不丑，你担心有什么必要呢？如果她真是很丑的女人，难道你就跟她断交吗？我是不会这样做的。所以，管她是穿红衣服的还是蓝衣服的，管她是美的还是丑的，不揭穿这个谜底最好，多留下一些想象的空间吧！到家后，我给她发短信说：“演出结束了吧？一定很成功！祝贺你！！”

这就是我第一次去见我后的经历。我到现在也不愿意承认这是我继不许重复之后第二次见网友，因为她没看见我，而我看见她了却不知道哪个是她。我这趟事办的，提起来害臊啊。

（220）

2004年1月22日，是大年初一。刚敲响新春的钟声，妻子正在厨房煮饺子呢，我后就发来短信给我拜年了，她说：“过年好啊，我的农夫！我已经给第三花园里的宝宝们发完红包了，给狗狗发了两个红包，以奖励它对我的忠诚，鼓励狗狗在新的一年里继续监督你：））安排完它们就轮到你了，趁我高兴，快说你想要什么礼物啊？”看完这条短信我被气乐了，心说你怎么把我跟小鸡小鸭小狗们编到一个队伍里了？我回短信说：“你把我和狗狗们排在一起，是打算挨个抱起来亲亲吗？”我后说：“呵呵，它们我已经亲过了！”哼哼，合着就把我给排除了？不过我知道，所谓红包呀、亲亲呀，这些东西都是虚的，她动动手指头敲几个文字传过来就算“支付”了，趁我后过年高兴，我还是向她要点实在的吧。什么实在呢？当然是她的照片。自从看了她的演出，我一直想知道她是穿红衣服的，还是穿蓝衣服的。刚想回短信索要照片，这时妻子端着热气腾腾的一盘饺子从厨房出来了，我赶紧把手机收起——这叫做贼心虚。妻子说：“吃吧。”我说：“吃。”

我一直有一个好习惯，这习惯是从小养成的，那就是每次吃完饭，刷盘子、洗筷子之类的事情都由我来干，别人都可以去休息了。今天我的这个好习惯又派上了新用场：利用刷碗的机会，我把短信给发出去了。好像我家的厨房成了电影里的地下情报站。我在短信中对我后说：“就送我一张你演出时的照片吧！没能看你演出，是我最大的遗憾；得到一张你演出时的照片，是我最大的渴望……”前面讲过，我这人一说瞎话就脸红，但是用短信“写”瞎话没事，所以我继续隐瞒了看过她演出的事实。我后很慷慨（过年了嘛！），立刻把照片传到了我手机上。我打开一看，急得直跺脚——怎么回事呢？不是我的手机无法显示这张照片，显示得很清晰，我着急的是：这照片里面，还是有九个人，跟我在礼堂现场看到的一样。还是让我分不出谁是谁啊！我心急如焚地回短信——不“心急如焚”不行啊，我担心妻子随时进厨房来——我在短信中哀求道：“发一张让我只看见你的照片！”我后回了一条短信，说：“这么没礼貌？连句拜年的话都不说！好好求我才给你，快说好听的……呵呵！”她不知道我现在的环境有多“危险”啊，还跟我“逗贫”呢！老婆随时有可能发现我的“异常”。果然，妻子在卧室里面喊：“你给地主打工呢？刷两个碗磨蹭这么长时间！”我开玩笑回答：“过年了，你就让我过会儿瘾吧！”嘴上这样说，脚底下赶紧走出了厨房，手机揣进裤兜里。老婆正在铺床呢，头也不抬说：“干活儿过瘾是吧？今年收拾屋子的活儿也全归你了。”我心里惦记着我后的照片，便想办法把老婆支开，说：“你去洗澡吧，我来铺被，我在床上等你。”自从我俩结婚后，每年的除夕夜，我们都是要坚持做爱的，以此暗示在新的一年里，在新的一年里的每一天，我们都要恩恩爱爱。老婆嫣然一笑，略带羞赧地说：“你也得洗啊……”
我哄她道：“你快去吧，我马上就来。”
利用老婆洗澡的功夫，我给我后一连发去了七、八条短信，全是“拜年”的话，尽拣好听的说，终于“求”动了我后，她把照片发给我了。可是，我还没来得及看呢，老婆从洗澡间里出来了，刚一听到她出来的声音，我又做贼心虚地把手机藏进裤兜里了。老婆柔声说：“你快洗洗吧。”

我揣着手机，进了洗澡间。我终于看到了我后的单人照片：穿着演出服的，一身红的，我后的照片——果然她就是最美的那个，是最符合我的想象的那个！在洗澡间，我心里直发颤，不知是冷的，还是激动的。一直到上床以后，卧室的灯已经熄灭了，我的眼前，总是看到一团的红色，那是一团火……

——我当时的心情是喜悦的，说不出来的激动。但是，今天在我写这段回忆的时候，却怎么也高兴不起来，反而很自责。为什么呢？因为感觉对不起自己的前妻。在写淡淡妆、写草草、写艾艾她们的时候，由于和她们的故事都是发生在我离婚以后，良心不会谴责我；而向我后索要照片这件事，却发生在除夕之夜，前妻正要跟我“好”的时候。跟自己的老婆“捉迷藏”，做贼心虚地给别的女人发送跟“情”有关的文字，虽然没有要抛弃妻子的想法，但毕竟不是什么光明正大的事情。今天怅然若失，产生了自责的心理，也是咎由自取啊！在此，也向我的前妻说一声：对不起！

以上这些文字，算是对我自己“为人丈夫”时的一次揭露和反省吧！虽然还很不深刻。

（221）

夫妻，有结发夫妻、有露水夫妻，还有患难夫妻；朋友，有发小的朋友、有酒肉朋友，也有患难之交的朋友。

大年过后，在家呆了一个月，然后我就出差了，去了工地。等到工地上遍地野花香的时候，我却受伤了，先是到医院抢救，然后医院就不让我走了，非要“留宿”。据医生讲，当时阎王爷也在邀请我去，若不是他们一个劲儿紧拦着，牛头马面就把我带走了。我这人是乐观主义者，苏醒过来后，看到领导和同事们惊喜的眼神，我也笑了，第二天就说出一句“豪迈”的话：大难不死，必有后福！

事情是这样的：有一根钢管从相当于六层楼房高的地方掉了下来，可巧落在了我的头顶。据说从这么高的空中落下来一颗螺丝钉，都有可能把人打死。但我怎么就没死呢？开始我怀疑砸我头顶上的可能只是一根老玉米棒子。但是项目经理跟我讲：“甭管是什么，用安全术语讲，都叫‘物体打击’。多亏你戴安全帽了，要不然……”我以为会他说出“要不然咱哥儿俩就再没机会喝酒了”，谁知他停顿了一下说：“要不然咱们的‘伤亡指标’就超了。”虽然是开玩笑，但说出来的是心里话。安全有一票否决权，工地上出了安全事故，根据事故的大小，工地上每个人的奖金都会受到影响，做领导的甚至还会影响到他的仕途。为了朋友和工友们的利益，我没有申报“工伤”。不是我“觉悟高”“够意思”，我觉得只要不留下后遗症，报不报工伤不着急。有同事警告说工伤必须24小时内上报，否则就晚了。我回答说那只是书面规定。还有同事向我透露：听说报了工伤后，还可以领到赔偿金呢！我说：这个我比你清楚，但是在一般情况下，只要事故不大，能压下的，就都压下了。

为什么我在生产安全方面知道得这样多呢？因为在这个工地上我是：安全经理。管安全的人却第一个出了安全事故，这件事一时间成为在内蒙和北京之间来回流传的“笑话”——哦，忘记介绍了，这个“内蒙”仅仅指的是内蒙古毛乌素沙漠不远处的一个工地，我们公司的某某工程内蒙项目部。

虽然我已经使用“笑话”这个词了，但是，我的这次工伤事故，封锁消息的工作做得还是很出色的，连我的父母和我的老婆都不知道。本来领导出于对我的爱护，打算把我老婆接到内蒙来照顾我，但被我坚决地给反对掉了。我不是怕老婆心疼——当然她肯定会心疼得不得了，我最怕的是她知道了，我的父母肯定也就知道了，万一两位老人急出个好歹来怎么办？所以，我坚决不让家里人知道，一个都不能告诉。我躺在离北京千里之遥的医院里，一边给家里打电话报平安，说我在内蒙工作好、生活好、一切都好，人也发福了，一边心中祈祷：我受伤的消息，千万别传到他们的耳朵里啊！为此，我对德刚、阿亮、小四，也没提我受伤的事。

但是，人在危难或孤寂的时候，最想念的就是亲人和最好的朋友，总是有千言万语想跟他们说的感觉，尤其想说说自己现实的“危难”或者“孤寂”。毛泽东在一首词中曾经感叹：“人有病，天知否？”

我想起了我后。我后，你知道我受伤了吗？

都说一个人如果“出事”了，他的最亲的人就会有所“感应”……

（222）

在我受伤的瞬间，我后是否有感应？暂且不说。先说我受伤后想没想到她。

我是被项目部跑通勤用的那辆面包车送进医院的，这辆车不单喇叭很响，其它地方也哪都有动静；车窗玻璃碎了好几块，因而通风也很好。再加上工地距离县城比较远，30多公里，道路坑洼不平，车跑在这条路上，就像一口大炒锅，而车上的人全是蹦豆。所以，我受“物体打击”昏死过去之后，在路和车的帮助下，醒来过一回。醒来之后却睁不开眼睛，一个劲儿问自己：我这是怎么了？有个声音告诉我：“你受伤了，我们在去医院的路上，你放心，我们一定会……”我使劲回想了一下，好像自己是受伤了，但心里面宁愿相信这只是一个梦。于是，便继续“睡”了。这是我的第一次苏醒，根本没想到过我后。

第二次苏醒是我被停放医院的走廊上，这时我真的相信自己受伤了，而且可能已经死了。可能是由于醒的时间太短暂，还是没想到我后。

第三次醒来是在手术台上。我听到有几个女人在议论我脸上的伤口怎么缝合，大概内容是：这个伤口在鼻子边上，很深，皮都没了，如果硬缝上，鼻子尖就会受到拉扯，变成歪的。最后她们当中有一个女人喊：“快把主任叫来。”一听到女人的声音，我立刻来了精神，也许我的神志还没完全苏醒，但男人的英雄主义精神是肯定醒来了，我猜到了这几个女人是为我做手术的医生，可能都很年轻，便说：“不怕，我已经有老婆了！”听到了她们低低的笑声，我也笑了。看来，女人是男人的鸦片。等她们的主任来后，我又开玩笑说：“你们是用针线给我缝呢吧？这样好了以后会留下针眼儿的，”我给她们出主意：“用胶布粘最好，这样不留疤……”她们回答：“我们这比不上你们北京，没有胶布。”我不相信：“真的没有吗？”得到她们肯定的答复后，我就又昏死过去了。还是没有想到我后。

我的第四次苏醒，已经是第二天早晨了。醒来后一摸身上，赤条条的，因为我在家的时候习惯裸睡，所以第一反应是以为自己在家里呢。等到展开眼帘看见周围的领导和同事们，才想起自己是差一点就 “回姥姥家”了。醒来后心里想的是感谢同事、感谢领导、感谢医生、感谢生活，同时很担心自己从此是不是就毁容了，没顾得上想我后。一直到我发现手机里面有未读的短信，而且是我后的，我这才想起来：世界上还有个她啊！

我用一只眼睛读她的短信——不是故意“睁一只眼闭一只眼”，我的另一只眼睛被绷带蒙上了。她的这条短信是这样写的——看内容，首先可以肯定她的这条短信不是在我受伤的时候也不是在我抢救的时候写的：“半夜醒来，忽然睡不着了。你是一个织梦的高手，编织了许多的梦，把我置于其中，然后就不管我了，我努力的挣扎着，却是越陷越深。我不知道是该爱你还是恨你！唉，此愁无计可消除，才下眉头，却上心头！”

当时我想：她为什么半夜醒来睡不着了呢？莫非我受伤了她有“感应”？但转念一想，谁都有过半夜醒来睡不着的时候，碰巧而已，别太自作多情了。不过，来工地后我从没上过网，离开第三花园太久了，她这是想我想的倒有可能。但我不甘心，回短信试探：“你为什么会半夜醒来而且睡不着了呢？是感觉闹心吗？有坐卧不安的感觉没？”结尾还打了一长串的省略号：“…………”

八、我见过的第七个异性网友（续三）:我后

（223）

试探她的目的，无非是想知道我在她的心目中处于什么位置，有没有成为她的至亲至爱。其实这有什么必要呢？这种行为的本身，说白了就是对她不信任的表现，同时也是不自信的表现。如果一个真爱你的人发现你在试探她，而且你不自信，她也会动摇对你的信任的。

女人很敏感，这一点全世界的男人都公认；至于女人是不是很聪明，现在还在争论。我只庆幸一点：敏感不等于聪明。我后当时回短信说：“昨晚我没有你说的那种感觉啊！要有，也是二十多年前了，我爸爸出车祸的时候，那时我正在上课……”

啊，我的“试探”只勾起了她对父亲的回忆，她并没发现我的“试探”和“不自信”。我松了一口气。这样看来，虽然我后舞跳得好，人长得漂亮，但不一定“聪明”，也不一定“敏感”。既不聪明也不敏感，我会因此小瞧她吗？不会，绝对不会。该聪明的时候聪明，该敏感的时候敏感，这样的女人才可爱。我大大咧咧地回短信，敷衍道：“对不起，勾起你伤心的往事了。我只是随便问问。”本以为事情就这样过去了，但是事情就出在我的“敷衍”上了。

我后立刻来短信问：“不对，你不是随便逮什么就说什么的人！我在医院工作，经常能看到从工地上送来的人。快告诉我你怎么了？”收到这条短信，我才知道：我后不仅敏感，而且聪明。后悔，后悔刚才不该敷衍她。既敏感又聪明的女人可爱吗？可爱！可爱！她做到了该聪明的时候聪明，该敏感的时候敏感，因为她没有首先考虑我是否在试探她。但是，当时我打死也没承认自己“出事”了，我只回答她说：真的只是随便问问。

过了几天，我才把受伤的情况打电话告诉了她，她大骂：“可恶，你为什么那天不告诉我！？”
我回答：“那天没告诉你，是因为我还下不了地，我怕你一着急，就飞到内蒙来护理我啊……”
我后说：“臭美吧你！恨你还来不及呢！那么，你现在伤好些了吗？”
我答：“完全好了！就等明天拆线！”
她关心地问：“会毁容吗？”
我说：“这怎么能叫毁容呢？脸上有一条疤，走在大街上多酷阿！一看就像恶霸，没人敢惹，求之不得，哈哈……”
我后哭笑不得：“照你这样说，以后男人要想酷，就到美容院里拉一道口子？祝贺你呀，你这次美容没花钱呢！可算占一回便宜了，瞧把你乐的……”
我一语双关道：“你不喜欢脸上有疤的男人？”
她回答，声音是颤抖的，甚至有点歇斯底里：“我不喜欢脸上有疤的男人，我不准你脸上留下疤痕！”
我也哽咽了，说：“果果，你是我的神，有你，我的脸上就不会留下疤痕！”

第二天，我走出病房，去拆线。为我拆线的人是我的主治大夫，姓李，李大夫，女的，跟我同岁；一个礼拜了，她每天来查房，我跟她都混熟了，我还经常把我收到的“慰问品”，主要是好吃的，都送到她的办公室——我收到的鲜花没好意思给她送去过，怕闹误会。我躺在床上了，李大夫在解开我脸上的绷带了。看着李大夫的动作，我紧张极了。为了缓解自己拆线前的紧张，我主动跟李大夫开玩笑。我问：“李大夫，你紧张吗？”
李大夫说：“我是干这个的，你说我紧张吗？你放松点。”
我说：“您是不是认为我紧张啊？我不是紧张，我觉得太遗憾。您知道我遗憾什么吗？你说这伤口要是留在我脑瓜顶上多好啊，那里有头发，什么也看不出来，除非老的时候秃顶了。”
李大夫说：“谁让你当时戴安全帽了，如果不戴安全帽，伤口就能在有头发的地方。”说完，她嗤嗤地笑，又补充一句：“那样的话，我还‘省事’了呢。”
见她笑了，于是我继续开玩笑：“您误会了李大夫，我不是为了美观。以前我听过气功讲座，据那位大师说，要想有特异功能，首先得 ‘开天目’，开了‘天目’之后，可以无所不知无所不见——你站在银行外面就可以看见银行里面的钱。好像天目穴的位置就在脑瓜顶上，这根钢管要是帮我把天目穴打开了该有多好啊，开了‘天目’我就练穿墙术……”
李大夫说：“你别说话了，小心我手一哆嗦，把你的伤口给撕开了。开始拆线了啊……”
线拆完了，我站在地上了，我半天不肯出去。李大夫问：“你想什么呢？”
我用眼睛微笑着问——不敢咧嘴笑，怕伤口被咧开：“大夫，我可以照照镜子吗？”

（224）

李大夫正在洗手，头也不回地说：“你怎么这样在意脸呢！还真想娶小老婆啊？”
我问的是能不能照镜子，她却这样回答我，为什么呢？一是因为屋里没外人，就她和我，再一个是以前在李大夫查房的时候，我问过：“大夫，我脸上会留下疤吗？”她回答说：“很有可能。不过每个人的皮肤情况不同，有人皮肤天生爱愈合，恢复得好，就可能不会留下伤疤。”当她看到没几天我就能下地了，生活自理了，惊讶道：“你身体素质不错啊！”我当着与她一起来查房的医生和同室病友的面，大声回答说：“哪里哪里，是您的医术太高明了！华佗再世！”她听后一撇嘴，不承认。但我能看出来她心里面是快乐的，其他医生也都在看着我笑。我立刻追问：“大夫，我身体素质好，是不是皮肤素质也好啊？”我身上有小时候淘气留下的伤疤，所以我对自己的皮肤不很信任。李大夫没正面回答，我估计她也不知道身体素质跟“皮肤素质”的关系，更何况“皮肤素质”这个词是我杜撰的。她用激将法鼓励我，说：“你怕了？是谁在手术台上豪言壮语来着，这才几天呀，忘了？”当然没忘，那天我的豪言壮语是“不怕，我已经有老婆了！”我脸一红，开玩笑说：“可是，我还没娶小老婆呢！”娶小老婆的心理，应该每个男人都有过吧？我承认我有。中国男人娶小老婆的风俗已经几千年了，虽然法律可以取消一夫多妻制，但是心理遗传不是通过一、两代人就能割断的。
今天李大夫重提我想娶小老婆的事，是不是她拿我的玩笑话当真了？也许她是一个非常痛恨当今社会“包二奶”现象的女人。我赶紧解释说：“李大夫，我那只是过过嘴瘾，你把我看成什么人了？”
此时，李大夫洗完手了，转过身来，一边擦手一边微笑着，像欣赏一件作品似的看着我的脸，说：“不管你是什么人，每一个手术我都是精心去做的！”然后用手一指：“镜子在那里，自己照去。”
本来我不敢去照镜子，生怕看到“妖怪”——穿着跟我一模一样的、身材也是一个模子里刻出来的“妖怪”。但是看到李大夫像欣赏一件作品似的看着我的脸，又听到她说“不管你是什么人，每一个手术我都是精心去做的！”不由得我信心倍增，并对李大夫肃然起敬。
照镜子的时候，因为没有看到里面有“妖怪”，所以我站在镜子前面反而有点流连忘返了。李大夫笑着说：“你也太自恋了吧？”
我对李大夫一个劲儿说：“谢谢，谢谢你！中午我请你吃饭，好吗？”
还好，李大夫没有批评我太俗，她说：“不行，我们有规矩。快回你的病房吧。记住回去后，每天轻轻揉几遍伤口，把硬的地方揉软了，我敢保证五个月后，伤痕基本上就看不出来了。”
我由衷地赞叹：“您真是神医！”
李大夫回答：“是你的‘皮肤素质’好。”她引用了我发明的词：皮肤素质。

回到病房，我把脸上的情况第一时间向我后作了汇报，短信：“脸上一共有三条主要的伤口，分布在颧骨和鼻翼右侧，现在只是颜色跟别的地方不一样，但是医生说了，只要有个爱我的人经常亲吻我的伤口，很快就能恢复正常！”我篡改了李大夫的医嘱。
我后回短信，开头是“呵呵……”的窃笑，然后是：“那你就找个情人吧在当地，我批准了！”结尾却“哼哼”了两声。
我连忙解释：“我没这个意思啊！这个‘偏方’连我老婆我都没告诉，只告诉了你！”
我后说：“可是，我在北京，哪有那么长的嘴巴啊？你不会是脸上不留疤了，就拿我当猪八戒了？”她的敏感劲儿来了。
我说：“你的每一条短信出现在我的手机屏上，都是最温柔的吻啊！你的每一行小字，都是最最甜蜜的你的舌尖儿啊！我的要求只是：今后，你要多多给我发短信……”
我后回短信说：“还不够多啊？！真拿你没办法，贪得无厌的农夫……万一这个‘偏方’你吃多了起副作用了怎么办？”

（225）

我后所说的“副作用”指的是什么呢？我当时的理解是“吻”得太频繁了容易“生厌”，于是给她回短信安慰道：“每天多接受几条你的短信能有什么副作用啊？如果你实在不同意把短信当成吻送给我，那你就把它当成情人的礼物送给我好了……”
我后呵斥：“农夫大胆！放肆！敢调戏你的主人啊？”
我窃笑着解释：“《情人的礼物》是泰戈尔诗集的名字，我刚才忘记加书名号了，请我后恕罪……嘿嘿。”
恕罪，恕罪这两个字让我陡然生出愧疚感——不是愧对我后，而是感觉对不起媳妇。说句心里话，自从跟我后在网上建立第三花园之后，尤其是有了手机短信之后，我们之间的言语越来越暧昧，甚至不乏“挑逗”——当然主要是我“暧昧”、我“挑逗”，例如今天我对“情人”一词别有用心地的使用——虽然没有实质性接触，但是老婆毕竟是我的结发妻子、合法妻子，她为这个家已经做了十几年的贡献，因此，对不起媳妇的愧疚感，就像日落月升一样，几乎天天出现。我这样跟我后“甜言蜜语”，算不算是对妻子的“背叛”呢？有了愧疚感，就会有悔过的愿望，亡羊补牢，为时未晚，我给妻子发了一条短信：“爱人啊，我好想回到你身边，让你看着我，管着我，让我在你的爱的自私里，失去自由……”
爱人回短信说：“又喝多了吧你？又在给谁写诗呢？你发错了，咱们老夫老妻的值得你用这个？”我老婆类似这样的回答已经不止一次两次了。每当我有了愧疚感，想向她“赎罪”的时候，只要短信的文字稍微浪漫一点，她都要将我的忏悔之心来个烧鸡大窝脖。其实，人心有时候就像包子，刚出锅的时候很热，如果你不趁热吃，凉了就失去味道了。士为知己者死，女为悦己者容，老婆不吃我“这个”，那我的“这个”也不能在肚子里憋死啊，只好另谋“出路”——肚子里有诗就像膀胱里有尿，憋不住。这可能也是我跟我后越来越亲近的原因之一吧。
我答复老婆说：“对不起，是发给你的——但是我发错了。”然后就不理她了，继续跟我后聊天。

那天我们一共互发了多少条短信，已经数不胜数了。我后很解人意，敢于大剂量使用“偏方”，整个白天只要她有时间，就给我发短信。因为我在医院，即便输液的时候，也是可以回短信的。最幸福的时刻是到了夜里，病房里四处静悄悄，我躺在被窝里，我后在北京也躺在被窝里，我们在被窝里短信聊天。我问：“你不跟老公一被窝睡觉？”
她回答说：“我们不在一个屋睡觉。”
我问：“为什么？”
她回答：“保密！”
我猜：“他睡觉打呼噜？”
她不正面回答，反问：“你打吗？”
我答：“我不打呼噜，但是我偶尔说梦话，你怕吗？”所谓“你怕吗？”其实就是“你跟我睡吗？”
她回答：“我怕！我睡觉最烦有人打呼噜了。”
既然她没读懂我话中暗含的意思，我便继续打趣：“没关系，适应一段时间就好了……”
她说：“你再这样我就不跟你聊了！”看来此前她是在装傻。
我回答：“哈！哈！哈……”
她问：“你笑什么？”
我说：“精神焕发！”无意中说了京剧《智取威虎山》中，英雄杨子荣的台词。
她问：“怎么又黄了？”我后入戏，扮演坐山雕了。
我突然改变戏词，回答：“遇见美女了！”

（226）

我一说“遇见美女了”，她便醒悟自己黄色的“黄”说错了，反而骂我道：“流氓！”
我假装判官，反问：“你我谁先‘黄’的？”
她撒娇：“你先黄的，你设圈套，你太坏了！”
我说：“请查看聊天记录，让事实说话。”
她理屈词穷，答道：“是你是你就是你……我睡觉了！”
我说：“宝宝，我拍你睡觉。爱，是你的摇篮……”
我后只回答了一个字，但是这个字音很长：“嗯——”

我感觉很舒服，我也睡觉了。看一眼窗外，天就要亮了。

我睡着以后，梦见的不是我最想见的我后，我梦见的是我的妻子。梦里天已经是晚上了，好像是饭后，妻子对我说：“我累了，你去帮我刷刷碗吧。”她很客气，本来我就喜欢刷碗，于是我把刷碗了。梦里的时间过得飞快，转眼就到了第二天早上。第二天早上我还想跟妻子亲热，打算起床前请她吹箫一曲，我也一展歌喉。妻子不很客气地说：“别闹！昨晚我脱下的裤衩，你快去洗洗！”我没有恋物癖，但我还是快乐地去洗了。顺便，我把地板也给擦了。梦里的时间过得就是快，转眼就又到了晚上。我刚要吻她，她又说：“你去把孩子的尿布洗了吧！”我向四周看看，哪里有孩子啊？梦里的这个时候，我们还没生小孩呢。我疑惑，问：“你把我一辈子要干的家务活都安排好了？包括没影的事！”她说：“我是一家之主，你必须听我的！”我一个大嘴巴呼啸着扇过去，她没躲，结果这个大嘴巴把我自己给扇醒了——天，真的亮了。但是，亮也没亮太久，因为医生还没有来查房。这一夜，我和我后，可能两个人加起来，也没睡够八小时。倒是跟老婆一直纠缠不清。

我相信一点：我这个人只能被老死，决不会被伤害致死。这一点，我很自信——也不知为什么，好像很盲目，盲目地相信自己有使命感，盲目地认为自己是有天命的。这一次被“物体打击”了一下没死，好像便是证明。但是，善有善报，恶有恶报，大恶有大报，小恶有小报。背着结发的妻子和另一个女人不分白天黑夜疯狂短信聊天，给我的“报应”是：一觉醒来，我睁开眼，惊讶地看见这个世界上所有的物体都是成双成对的。

我赶紧去找李大夫，不等她来查房，一路上脚底下磕磕绊绊，犹犹豫豫，因为在我的眼里，路也是“成双成对”的，不知走哪条好。找到了李大夫，我眼前的李大夫也变成了两个，“两个”李大夫同时放下手里的包子，领着我去找眼科的田大夫。站在我面前的眼科田大夫同样被我的眼睛一分为二了，因为我看见有两个田大夫，“她们”刚吃完早点，正在整齐划一地漱口。这家医院建筑很雄伟，但眼科只有一个大夫即眼前的田大夫。荣幸的是，我却享受着全医院仅有的“两个”眼科的大夫为我一个人检查眼睛……

检查结果出来了，田大夫说：“你这是得了复视。”
我问：“复视？”
田大夫很专业地解释：“复视，即两眼所见的物像不能重叠在一起，看任何物体都是双影。”
李大夫焦急地问：“昨天还好好的，怎么说复视就复视了呢？”

隔行如隔山。我的第一反应是：用眼过度造成的？我这时候的心情非常沮丧，刚从我后那里得到受伤后唯一的异性安慰，却又乐极生悲。但是，事已至此，埋怨自己迷恋短信已经没意思了，多给自己寻找快乐的理由吧。有一失必有一得，任何痛苦的经历都可以总结出有利于未来的经验。记得在一本书上，毛泽东对外国人说：“你知道我是靠什么吃饭的？”然后指着自己的鼻子介绍说：“我是靠经验吃饭的。”我当时也总结出一条：看来，直接接吻，“副作用”是可能得上传染病；用短信间接接吻，“副作用”是眼睛得复视的毛病！

田大夫张开“两张”嘴答：“出现复视情况的原因很复杂，看来你只能回北京抓紧时间治疗了。”
李大夫无限惋惜地望着我，用“两双”眼睛。
我低下头——不低头不行啊，看什么都是双影，头晕。唉，本来我这几天打算出院，现在一看，又出不去了。我闭上了眼睛……
这时我想起了《封神演义》中的两句诗：“丑陋夫人闺中宝，美妙佳人惹祸根。”

（227）

鲁迅先生有句名言：中国的男人都可以干大事，坏就坏在女人手里。他这句话是讽刺男人的，好事往自己身上揽，坏事往女人身上推。比如说《封神演义》吧，明明是商纣王暴虐、淫乱亡的国，却骂人家妲己是祸水，还造谣说妲己是妖怪变的。狐狸变美女，有人见过吗？都是那些会写几个字的文人，欺负女同胞没文化没地位，如果历朝历代的史官都由女人担任，然后再多出几个女文豪，怕就不会有“英雄建国，女人亡国”的言论了。历史是人写的，可惜男人写的多了点，女人基本就没写过。

“不幸”的是，我和我后的这段故事，还得由我来写。

我这样写：如果我眼睛复视，是因为跟我后手机短信太频繁用眼过度造成的，那么我真是太佩服我后了，她有先见之明，她早就提醒过“万一这个‘偏方’你吃多了起副作用了怎么办？”哈哈，我后啊，你没白在医院工作！然而，事实上到底是用眼过度造成的，还是这次“物体打击”造成的后遗症，这个问题，就连后来的眼科专家、眼科教授，也没能给我明确的答案。好在单位领导一直对我不错，不深究是什么原因造成的，在治疗方面，始终给我以“工伤”待遇，不花我自己的钱。可是，每次我拿着公家的钱去付费，看着自己总是递出去“双份”的钱，心里还是老有“亏”的感觉。当然，有“亏”就有“赚”，发奖金的时候，别人领一沓钞票，而我领“两”沓；吃烤全羊的时候，他们只能在一只羊身上割肉，而我却有“两”只羊任选；看美女的时候，如果别人看见一个美女，我却能够发现其实还有一个美女在她身边站着呢，而且是双胞胎……

田大夫建议回北京治病，我没有听她的。我去了包头，那里也有专门的眼科医院。具体原因在这里我就不细说了，简单原因是暂时还不需要做手术，所以不必着急回北京，在哪看都是那几种药、那几套治疗方案。

我后在得知我眼睛复视之后，会有何表现呢？

如果按照煽情的爱情小说的路子来写，我后肯定是要首先眼泪汪汪，然后或者来工地看望我，或者“求爷爷告奶奶”在北京为我联系同仁医院住院，最后在她的帮助下，历尽千辛万苦，请到了神医，把我的眼病治好了，在我的眼睛获得“新生”的一瞬，我们彼此凝望，喜极而泣，携手走向光明……

但是，生活就是生活，生活不是小说。那天谢过李大夫和田大夫之后，回到病房，我把得了复视的消息发手机短信告诉了她——从这时候开始，我编写手机短信可真是“睁一只眼闭一只眼”了，因为一只眼看到的手机是一个，两只眼看到的手机就是两个了，两眼同时用反而没办法操作，只得让我的眼睛轮流上岗，以一顶俩。我只是轻描淡写地讲了眼睛的症状，没有要求她帮我做什么。但是，我心里面还是隐隐地希望：她毕竟是在北京的大医院工作，近水楼台，知道我的病情后，或许会主动找北京的专家帮我咨询一下吧？

（228）

那么，我后是怎样回答我的呢？别提了，还不如我到内蒙后才认识的一群“狐朋狗友”呢，他们当中有一人眼圈红红地对我说过：“大哥，你这病必须回北京治，千万别耽误了！明天我护送你回北京！”这人眼圈红，是因为他是酒后来医院看我的。还有一人流着眼泪对我说：“老兄弟，听哥哥话不听？哥哥求你了，快去北京……”这人流眼泪是因为他的眼睛是“风泪眼”——也就是迎风流泪，那天他来医院看我，正碰见我在医院大门口看“风景”呢。开玩笑归开玩笑，住院期间有那么多朋友来看望我，让我对生活充满了感激。我后回短信说——说什么我都记不大清楚了，但有一句至今忘不了，她骂我：“谁叫你这样不小心呢？活该！”既没有“眼圈红红”的画面，也没有“哥哥求求你了”的哀告，但我心里已经很感动。记得小时候我淘气把脑门儿给磕流血了，没等我哭出声来，我爸爸来了，一顿巴掌打在我屁股上，我知道他这是疼我疼的。

眼睛虽然复视了，但大脑并没有因为“物体打击”打击而变简单，四肢依然如过去那样矫健。我开始正常工作了，每天到工地转转。另外，还要定期往包头跑，检查眼睛，开药。其间德刚来内蒙办事，绕道来看过我。我请他吃手扒羊肉。

吃饭的时候德刚一边喝酒一边问：“你说咱俩在一起不喝酒多没意思啊？”
我说：“谁不让你喝了？你喝你的。”
他说：“你不喝，我一个人喝更没意思。”

朋友来了有好酒，我为什么不陪朋友好好喝几杯呢？原来啊，我这个人很有毅力，为尽快治好眼睛，我一咬牙把烟、酒全给忌了。

德刚说：“你呀不会把女人也给忌了吧？”
我说：“你还真说对了，我现在绝对不能近色！”
德刚疑惑：“医生说的？”
我说：“医生是女的，我没好意思问。我琢磨着不能近……”
德刚大叫：“那还活什么劲儿啊？这不是要命吗！”
我笑了，说：“又不是要你的命，你叫唤什么？”
德刚似有委屈地说：“我是替你叫唤！这也是你不回北京的原因，怕老婆‘要’你？”
我答：“也有点这个意思吧。”
他关心地问：“你们工地附近‘鸡’多吗？”
我叹口气：“唉，我现在真是服了，全国无论多偏僻的地方，你要有流动人口，只要有发廊、浴池，就有‘鸡’……”
德刚说：“没办法，男人抗把‘枪’，不射憋得慌。”
吃完饭从饭店出来，德刚酒足饭饱了，一拉我的胳膊，说：“走，我带你嫖娼去！”

（229）

德刚邀请我嫖娼去，我还真想去，打骨头缝里想去。但是，我想起了我的做人原则，我的做人原则是：说什么也不能去嫖娼。于是我对德刚说：“咱们俩虽然是穿完开裆裤以后才认识的，但是认识我以后你见过我嫖娼吗？”我来北京是十三岁那年，已经到青春期了，然后才认识的德刚，中学同班同学同桌过。

德刚说：“你让我好好想想……”他喝多了，想事情时已经“摇头尾巴晃”，想了片刻，他说：“认识你之前，你还穿开裆裤呢，都不会硬……不过，咱俩同桌过吧？”
我说：“同过。”
德刚说：“咱俩还打过架吧？”
我说：“打过。”我们打的这一架论证了古人“不打不相识”的正确性。
德刚问：“咱俩一块儿打过别人吧？”
我说：“无数次了。”
德刚问：“咱俩一块儿挨打过吧？”
我惭愧：“更无数次了。”
德刚问：“咱俩在一起喝过酒吧？”
我答：“太无数次了！”
德刚问：“咱俩一块嫖过娼吗？”
我在惯性作用下说：“没有记忆了——”但马上醒悟：“什么叫没有记忆了，根本就没有过！”
德刚不紧不慢，继续问：“考试，你抄过我英语吧？”
我说：“抄过。”但马上反驳：“我还帮你写过情书呢！”
德刚说：“咱俩在一起，什么坏事都一块儿干过！“
我确认：“嗯，好事做尽，坏事做绝！恰同学少年，挥斥方遒。”
德刚笑了，说：“咱俩是够‘球’的，尤其是长大以后……”
我问：“此话怎讲？”
德刚说：“咱们俩在一起什么都干过了，我走到任何地方都敢说你和我是最好的朋友。但是，咱们俩还有一件事没一起干过！”
我明知故问：“什么事啊？”两腿之间一阵骚动。
德刚说：“咱们俩还没有一起睡过同一个女人！”
我立刻热血上涨，我质问：“你以为我不好色吗？”说心里话，我恨不能立刻去嫖娼，因为我已经从家出来半年有余了。
德刚大笑：“那好，咱们走吧？”
我还在坚持“原则”，我说：“算了算了，咱们来日方长。”
德刚说：“来日‘长’个屁！这次你就差点死了！”

他眼里闪着泪光。我把头低了下去。是啊，人生无常，朝不保夕。也许，我这次出事，他受到惊吓了。人的价值取向是千姿百态的。

我说：“你放心，我不死，你就别想死！”
德刚说：“我们一起去嫖一次吧，把唯一的窟窿补上，这样即便你死了，我也没有遗憾了。”说完嘿嘿坏笑，笑得天上的星星直眨眼睛，甚至挤出了几滴眼泪——下雨了。德刚看了一眼天，说：“看，人生苦短，天都流泪了。”
我这人的情绪，第一容易受别人表情的影响，第二容易受天气的影响。触景生情，将心比心，我问：“德刚，你多就没‘做’了？”其实也是在给自己找理由。
德刚坦诚地回答：“两个来月了吧……”
我笑骂：“你他妈的毅力真不如我——我半年多了！”
他说：“哈哈，谁让你是大哥呢！”

我赶紧寻觅出租车，因为雨越下越大了。正规出租车几乎没有，我们上了一辆“黑车”。上车后德刚问：“大哥，你改变做人的原则了？”语气中有不相信的意思，另外也有点瞧不起的味道。
我说：“我也是肉做的人啊！”
司机问：“两位师傅去哪？”
我答：“去妞妞洗浴中心。”

你别看“妞妞”只是坐落在一个地图上都找不到的小镇上，但酒香不怕巷子深，它门前停靠的还多是小轿车呢。这里我比较熟悉，来过，请甲方和监理来过几次。不是因为它设施高档，主要是这里的小姐漂亮。野外施工，但有消费的地方就是天堂。不过，我们单位的“贞节牌坊”是：只要甲方或者监理等等我们用得着的人满意，虽然我们自己坚决不嫖娼，但是我们要做到为人家站岗放哨，保障他们的嫖娼安全。这一点我一直做得到。今天德刚来了，既不是我们单位的甲方也不是监理，是我最好的朋友，我该怎样招待呢？

进了“妞妞”洗浴中心，脱衣服的时候，我特意看了一下手机，看看有没有短信，主要是看看我后或者我老婆是否来了短信骂我嫖娼。说句真心话，古人能总结出“做贼心虚”这个词，真是太有才了，也不知率先提出这个“定义”的是哪位古人？这位古人说出来的这四个字，肯定是经验之谈，佩服。此时我跟这位古人的感觉一样，感觉做坏事的时候老有人在监视你。好在手机没有任何未读的短信。按理说我可以放心了，但我却“此地无银三百两”地给老婆和我后各发一条短信，内容统一为：“这些天工作太累了，我睡觉了啊！”这还是我第一次吃完晚饭就“睡觉”。

在我发短信的功夫，德刚已经脱完衣服了，他问：“你们这什么规矩啊？是小姐先帮咱们洗呀还是洗干净了再叫小姐来？”

八、我见过的第七个异性网友（续四）:我后

（230）

德刚第一次来我们这里，有点像鬼子第一次进村，摸不着头脑。他还按照一般大城市里找小姐的模式思考呢。“妞妞”虽然名字叫“洗浴中心”，其实就是一个澡堂子，跟十里八村的澡堂子相比高档一点而已。跟德刚相比，我就是“本地”人了，甚至忽忽悠悠地感觉自己明着是给“鬼子”带路，其实是给“八路军”办事。我对德刚说：“咱们还是先去冲冲吧。”
德刚点头：“好，听你安排。”

我领德刚来到了公共洗澡的地方。中间是泡澡的池子，转圈有七、八个淋浴喷头。再往里走是桑拿室和卫生间以及更衣室。在这里洗澡，耳朵可以听到小姐们的说笑，不是燕语莺声，而是浪花一般的音效。她们聚集的房间，与我们洗澡的屋子只隔一道门帘，那里既像客厅，又像“洗浴中心”的休息大厅，有五、六张床，七、八个女人。男客人买票之后要想进入洗澡间，都要经过这道“美女阵”，我和德刚也不例外。雨果说“一个全裸的女人就是一个全副武装的女人”，这里的美女们衣着性感，虽然手里没凶器，却也大部分人都“武装”到了肚皮。刚才我和德刚经过这里的时候，德刚冲她们笑了笑，我冲德刚笑了笑。据我所知，这时候直接叫上小姐也是可以的，但我想拖延一下时间，所以对小姐们视而不见，直接把德刚领到公共洗浴处了。不是故意拖延时间，可能是一种怯场的表现吧。俗话说，久不见女人，看见老母猪都是双眼皮儿——但是，你能做到看见老母猪就抱上床吗？

今天很巧，公共洗澡处的洗澡人只有我和德刚两个人。站在喷头下，水声哗哗地响。我故意把水调凉，给自己的欲火降降温，分散注意力。人的一生，谁都干过坏事——除非你是圣人，但是圣人是生下来就是圣人吗？肯定不是，所以圣人肯定也干过坏事。无意中干了坏事，事后良心会谴责自己；故意要去干坏事，还没等干呢，良心就已经来谴责你了。此时，我的内心里有两个声音，一个是人的声音，一个是动物的声音。人的声音骂我：“你太丢人了！”并且力举不能嫖娼的理由；动物的声音却在鼓励我：“性乃天性，不要束缚自己了！”是啊，我自己琢磨：人的一生，什么事情都应该去尝试一下，至少要有所了解——当然，毒品不能沾！不过，沾一下妓女，应该不会上瘾吧？

我自己已经不能主持“公证”了，我甚至有点羡慕德刚了，他在生意场上闯荡十几年了，没少陪三教九流的人出入高档娱乐场所，嫖娼对他来说，也许就像换件衣服一样属于生活的习惯。唉，如果不是为了看我，他就不会到我们这穷地方来，我领他到这么一个小浴池“洗澡”，还真觉得对不起朋友呢。我默默地在心里对德刚说：“过去你知道我不嫖，也许，我今天真的要被你拉下水了！”
我“不嫖娼”的原则，开始动摇。
正在“动摇”的时候，忽然听德刚压低语气惊叫一声：“我靠！男澡堂子怎么有女人进来了？”他正在往身上打香皂的手，静止了。

我用一只眼睛向门口望过去——两只眼睛看东西重影，进来一个还好，如一块进来三、五个美女，我怕在我眼里就是一大群美女，不好对付。我此时的心已经很色彩斑斓了，全是摇曳的旌旗。还好，进来的小姐只有一位，听到德刚大惊小怪的声音，她冲我们做了一个“无辜”的鬼脸。然后从我们的眼前穿过，晃动着肥臀，去了里边的厕所。这场面我还是头一回遇到，光顾惊诧了，忘记了隐蔽自己的裸体。赤身裸体的人在穿衣服的人面前，一点心理优势都没有——尽管那小姐穿的也比我俩多不了多少。

德刚小声嘀咕：“这的女人也太猛了！不会是孙二娘开的黑店吧？”
我假装镇静，嘴角堆砌出微笑，却发不出声音。因为我对这里也不是很了解，没十分把握，毕竟不是当地人。
这时，从外面又进来三个穿衣服的男人，用“非著名相声演员”的话说，他们的胸脯上都有纹身，纹的是“两条带鱼”——他们穿着衣服，我怎么能看见“带鱼”呢？很简单，既然他们“胸怀锦绣”，就一定会想方设法向世人展现的，“怀才不遇”可不成。他们进屋就大说大笑，看来是刚喝过酒，也是来“洗澡”的。这时那位小姐也从厕所里出来了，她在里面呆了有一泡尿的功夫。她好像认识新来的三个男人中的一个，擦肩而过的时候，用手触摸了一下那人的裤裆，那人下意识地往后一躲。我的“裤裆”也随之紧张了一下——此时正在用毛巾当裤。

我不禁对这个小姐陡然生出了几分怜悯。这家洗浴中心的厕所，有我们的这个男厕所，肯定也会有女厕所，妇女能顶半边天，难道一“改革开放”了，她们的厕所就“危房改造”了？不可能！她“冒天下之大不韪”女上男厕，定是“不得已而为之”。也许她家中急等着用钱，也许她的孩子病了，也许她的弟弟考上了清华、北大，却交不起学费，也许……等等。可能真的是：她太需要尽快做成一笔生意了！

此时的我很有把嫖娼当成慈善事业来做的心情——悲哀啊！也许我这些想法太善良、太幼稚了，但决不是没有根据。我恨不能立刻把那女子叫来说：“我们谈谈好吗？”也许不发生性关系，但我一定要给她钱，而且多给。我愿做她的“蓝颜”。虽然我手头的钱不过是杯水车薪，但是小时候看过“革命样板戏”中有一句台词，是一个小姑娘说的：“一碗水，也能救活几棵秧苗……”

善良，总是与邪恶并存。你让我一下，我让你一下，只是偶尔打得不可开交。

（231）

可惜，做个慈善家，高举慈善的大旗，我还不够资格，因为我不是富人。但，仁爱之心，人皆有之。卖淫者中，确实有好逸恶劳贪图享乐而卖淫的女人，同时，被逼为娼者也大有人在。被穷困所逼，被邪恶势力所逼，等等。过去在网上聊天，我还遇到过一个为了求学而卖淫的女孩。这个女孩加我好友之后，二话不说，开门见山：“打炮300，过夜500。”我对卖淫女这个群体充满好奇，于是便想方设法跟她攀谈，原来她从小热爱美术，只身来到北京，想通过卖淫迅速挣点钱，然后上美院读书——多么高雅的愿望啊，纯粹为了艺术！可惜我无法帮助她，看过她的美术作品（电子版）之后，我们就失去了联系。但是半年后，也就是我此次出差前，她突然又在我的QQ里打出两行字：“打炮200，过夜300。”降价了，看来这一行也不好做啊！降价了，还说明她上学的钱没有凑够，着急了啊！我问：“你已经找过我了，怎么又发给我这样的消息？”她说：“对不起，我是忙中出错了。”我问她半年来过得还好吗？她向我讲述了一次痛苦的经历：有一次网上谈好价钱之后，嫖客开车来接她，上车之后她才发现，车上不止一个人，一共有三个男人，他们把车往郊区开，路越走越黑；她感觉情况不对，但是一切都已经晚了……钱没挣到，手机、首饰、零花钱都被抢跑了，身体也被轮奸。她一瘸一拐地，在恐怖的黑夜，逃回城里。

小时候听过一个广播剧，是根据中国古代文学史上最为杰出的短篇小说之一《杜十娘怒沉百宝箱》改编的，大概内容是：名妓杜十娘久有从良之志，她深知沉迷烟花的公子哥们由于破家荡产，经常难以归见父母，便处心积虑地积攒了一个百宝箱，收藏在行院中的姐妹们那里，希望将来润色郎君行装，翁姑能够体谅自己一片苦心，成就自己的姻缘。经过长期寻觅，她选择了李甲，准备托付终身。为考验李甲的诚意，她让李甲到处借贷，又拿出私蓄百余银两，终于完成了赎身从良的心愿。姐妹们听说十娘将随李甲离开行院，纷纷前来相送，并以相助路资的名义将百宝箱交还给杜十娘。李甲一直不知道杜十娘有百宝箱，他担心归家不为严父所容，十娘便主张泛舟吴越，徐徐图之。途中，一富家公子偶睹十娘美貌，心生贪慕，就乘与李甲喝酒之机巧言离间，诱使李甲以千金之价把十娘卖给了他。十娘闻知自己被卖，万念俱灰。她佯装同意他们的交易，却在正式交易之际当众打开百宝箱，怒斥奸人和负心汉，抱着百宝箱投江而死。

自从知道杜十娘的故事之后，我便开始怜爱妓女，并对妓女存有敬意，鄙视李公子那样的人，并认真地幻想过：将来我若青楼遇红颜，一定真心待她，不舍不弃。幸好新中国没有“青楼”，长大后，我的这种心理慢慢的也就很淡了。今天我和德刚来到这个类似“青楼”的地方，同情并且怜爱妓女的儿时的心理，一下子被唤醒了。这里有没有“杜十娘”呢？这里有没有为追求读书的理想而卖身的女孩呢？

人要是想干坏事，总是先给自己找理由。在本能的驱使下，我甚至认为：既然很多女人卖淫是被逼无奈，那么你嫖娼，就相当于是在“英雄救美”、在“扶贫”、在“助教”，还可以有机会劝说其“从良”——我的这些想法很不切合实际，但当时自己还觉得挺浪漫呢。古语说“万恶淫为首”，淫在我的心里，那一刻还真排第一了。只不过这“淫”字前面，要加上个善良的“善”字。当然，善于的“善”，也是这个字（嘲笑一下我自己吧，哈哈）。

理由“很”充分了，我下决心今天“嫖”一次了。可是，德刚却动摇了，对我说：“咱们冲一冲，赶紧离开这吧？”
他挑头来的，怎么忽然又要跑了？我真想骂德刚“为富不仁”，但一想算了，在这方面，他比我经多见广。也许他被那几条“带鱼”吓着了，感觉这里太乱，不安全；也许他对那位小姐的不文明举动很在意，感觉这里的“鸡”太没档次，长得也不漂亮；也许他对这里的卫生状况难以信任，怕染病。
我点一下头，说：“好。”有一种解脱感。
从浴室出来，经过“美女阵”，我不敢看她们。为什么呢？不知你有没有注意过这样的生活现象：当你从修理自行车的摊位经过，修车人的眼睛，会情不自禁地留意一下你推着的自行车；当你从修鞋的摊位前经过，修鞋人的眼睛，会情不自禁地观察一下你脚上的鞋。渴望生意，都是为了吃口饭啊！

我仰面抬头，走过“美女阵”。这时，手机响了，收到我后的短信：“一天不理人，你在外面没干好事吧？是不是跟美女约会呢？”
我回信说：“哪里，德刚来了，我在陪他，一整天了。”这样回答，不算谎吧？跟德刚的关系，我向她作过介绍。我又打趣说：“你派来的狗狗一直在我身边监管着，我哪里敢接触别的女人啊？哈哈。”

远远地离开了“妞妞洗浴中心”，我拿德刚开玩笑说：“你呀真他妈胆小，怎么又不玩了？”
德刚反问：“你想玩？咱回去呀？”
我嘴硬：“你知道我从来不嫖！”
他嘿嘿坏笑，说：“你从来不嫖？今天你就差点嫖了！要不是我及时挽救你，你这会儿不定干什么呢！咱俩这么多年了，你一撅屁股我就知你要干什么……”
我不服，说：“你挽救我？我带你洗澡是应你的要求，尽地主之谊，我计划着你玩儿的时候，我在门口站岗放哨。”
德刚说：“拉倒吧，我根本没打算嫖。！我只是想调查一下你在这里‘鸡’多不多，我为你担心……”
我好像听懂他的意思了，但还是问：“怎么回事？”
德刚收起笑脸，真诚地说：“老大，我一直很佩服你的毅力，千万不能嫖娼，那玩意只是一时舒服，但眼睛是一辈子的事，眼睛是你自己的！你千万要把眼睛治好后，再想乱七八糟的事。今儿我是考验你，假如你真准备‘干’了，我肯定不会同意的！”
我说：“你放心吧！我懂。万一得了性病回家，连媳妇也给坑了！”这时我没有想到我后。
德刚说：“可是，常在河边走，哪有不湿鞋的？你们这的小姐一点不比别的地方少，我真为你担心……”

真正的朋友，到什么时候心里想的都是为对方好。

我很感动。仰头看天，由于远离喧嚣的都市，这里的天空，还是很清澈、很清澈的，星斗满天，月亮好像刚刚洗过脸……

（232）

人贵有自知之明。你是一个普通人，就要使用普通人的姿态，不要自以为什么都懂，比国王还要高明，甚至自以为你就是国王，你这样的“国王”，是没人喜欢跟你谈论“大事”的，敢于承认自己无知，才是真正的英雄；如果你做了父亲，只能证明你有传宗接代的能力，千万不要自以为你创造了儿女是多么大的功劳，甚至可与创造人类的上帝相比，你这样的“上帝”，是没有人来崇拜你的，即便你在家关起门来当“上帝”，儿女对你的崇拜也是有限度的。有些人老怕别人看不起，于是就摆架子，结果越摆架子，越被人看不起；有些人狗屁不是，却非要拿自己当“狗屁”都是的东西……唉，看不清自己真可怕。——以上这段文字，献给做了父亲的男人，包括我。几天没写了，就算是今天写作的开场白吧。言归正传：

我在项目部宿舍安排德刚住了一晚上，我们抵足而眠，躺在被窝里聊天，聊着聊着就睡着了。但是刚睡着就醒了，因为工地上已经热闹起来了，开工了。

这一宿，睡眠严重不足。但是，我们俩都很快乐。我说：“我带你到工地四周转转吧？看看风景。”德刚答应：“好吧，看完风景我直接就回北京了。”

我们驱车来到一高丘之上，很高的一座山丘，登高而望，大有“会当凌绝顶，一览众山小”的意境。可是，四周的绿色只有点点滴滴，大部分都是黄色，沙子的颜色。我介绍说：“这里距离毛乌素沙漠直线距离约20公里，从地图上看，我们已处于毛乌素沙漠的半包围状态。只要你翻开青草，就会发现草下尽是沙粒。”
德刚说：“草原不应该开发啊，越开发，沙子越多！”
我叹口气：“是，也许将来我们都要被渴死。可是，现在工人有活儿干，至少不至于马上被饿死。两难啊……”
德刚问：“过几天就是中秋节了，然后再过两天就又到国庆节了，你能回北京吗？要不跟我一块回去得了？”
我说：“我脸上的疤和眼睛都没好呢，现在回去，他们能看出来我出事了。你走吧，我再等等。”
德刚忽然笑了，想起了什么，说：“你媳妇让我转告你一句话，昨天喝酒忘记跟你说了。”
我迫切地用眼睛询问：她跟我说什么了？离家半年多，谁说不想老婆都是假的。真希望老婆给我捎来最温馨的话。
德刚讲：“你媳妇说‘告诉你们哥儿们别着急回北京，别那么没出息。让他最后一个回来，把钱挣足喽！’哈哈……看来你媳妇也是‘商人重利轻别离’呀。对了，她是不是打算买车呀？”
我苦笑：“你怎么知道？”
德刚说：“她最近特别爱聊车，听说正在考驾驶执照呢。你不知道？”
怪不得妻子最近问我大概能挣多少钱回来，看来她手里的钱已经攒得差不多了，开始实施买车计划了。我说：“买完房子，她就计划买车了。考本，她没告诉过我。我就不懂了，骑车上班才十多分钟的路程，回娘家用不了二十分钟，干吗非要开车去啊？”
德刚笑：“嘿嘿，这你就不懂了——其实我也不懂。不过就是有那么一种人，看见别人有什么他就想有什么，别人一拉屎他屁眼就痒痒——其实我也是这种人。” 我明白德刚说这话的用意，他是希望我多理解妻子，不要产生矛盾。

这时候，我后来短信了，她说：“农夫啊，十一我去香港旅游，你要我给你带点什么回来呢？我要送你生日礼物！”我的生日阳历是十月三日，农历是九九重阳节那一天。
我只回答一个字：“爱！”这个“爱”字，与其说是对我后的渴望，还不如说是对妻子的失望。
我后再来短信：“不行不行！农夫，你必须求我给你带回来一件礼物！爱，我早就给你了……”
德刚问：“谁呀老给你没完没了发短信？从我来到现在，你没干别的了！”
我略微不好意思地说：“一个网友，她非要送我一件生日礼物，问我要什么。”
作为“日理万机”的老板的德刚，对网上交友是很有点鄙视的，他开玩笑说：“是富婆不是？正好，找她要辆车……”

（233）

我瞟了德刚一眼，故意逗他说：“还真有可能是富婆，因为我没问过她老公是干什么的。”
德刚看似漫不经心地问：“那她是干什么的？”
我说：“她是搞财务的。”
德刚突然冒出一句：“呀！真的啊？”
我皱眉：“怎么了你一惊一咋的？”
德刚说：“我劝你立刻跟她断绝关系，现在还来得及！否则的话，不定哪天，我就不能来工地看你了——恐怕，我得到监狱去‘捞’你了。”
我骂德刚：“怎么什么东西到你嘴里，都变味儿了呢？搞财务的怎么了？”
德刚嘿嘿笑，说：“你平时看新闻吗？你没听说，现在有好些女人傻着呢，为了情人什么都敢做，尤其是搞财务的，为了让男友开心，大笔大笔挪用公款，几十万、几百万，上千万的都有！这些女人有个最大的特点，就是禁不住男人的几句好话，夸她两句，她就敢为你去犯罪，结果你也连带着蹲监狱。”
我不屑地说：“怎么可能？哼！”
德刚煞有介事：“怎么不可能？放在别人身上不可能，放在你身上就极有可能。你想想啊，就凭你的生花妙笔，都能把老母猪给打扮成美少女，你那网友一高兴——嘿嘿，你就等着她对你死心塌地吧！危险啊……”
德刚就喜欢开一些“危言耸听”的玩笑，和他在一起，感觉很轻松。我笑了，说：“放心吧，她要是真给我偷出一千万（元钱）来，我就直接打到你的帐号上，一根绳上拴俩蚂蚱，你也别想跑！”
德刚哈哈笑：“我就知道，你小白脸子，没好心眼子！”笑过之后，他又问：“说心里话，你幻没幻想过有个特别有钱的女人做你的情人？反正我幻想过，到现在都想，特别是公司资金紧张的时候。”
我如实回答：“我也幻想过。”
德刚说：“女人傍大款，天经地义；男人傍富婆，就没脸见人了。唉，这个世界，只留给男人拼命干事业这一条道。”
我理解德刚的良苦用心，我说：“德刚，你我互勉吧！——不过，像你我这样的人，想不做好汉都难。”

这时，我后来短信催促：“快说，你要什么礼物啊？”
德刚问：“她着急了吧？我耽误你俩聊天了，哈哈……你可别重色轻友啊。”
他越这样说，我越要证明一下我的“重色轻友”了，索性不理他，专心给我后回短信。我对香港的了解很少，想不出要什么礼物。不过，1993年，毛主席诞辰一百周年的时候，香港《明报月刊》出版过一期“毛泽东专号”，并且发表了我的一篇《毛泽东与“九月九”之谜》，这是我与香港的第一次“亲密接触”，印象深刻，我喜欢《明报月刊》的学术氛围。于是，给我后回短信说：“如见到《明报月刊》请买两本回来，送我作生日礼物——我们过一个‘精神文明’的生日，好吗：））））”
她回信表扬道：“农夫是个好孩子……”
我下意识地回短信问：“你是谁？”这话问的，不明不白的。但是短信已经发出去，她爱怎么想就怎么想吧。也许我这话的本意是想问：你是“富婆”吗？

（234）

那么，我后到底是不是富婆呢？我真的没有问过，一直到今天，我们两个人，从来不打听对方隐私的，除非对方主动说，但在这件事上，她从来没主动过。相识七年，我只知道她每年都出去旅游，境内或者境外；我还知道她买过一条裙子——这已经是今年（2007年）的事了，有一次她问我：“你看我穿这条裙子好看吗？”我这人向来眼拙，看不出杂牌货跟名牌货的区别，赶紧努力欣赏着说：“这件衣服没你漂亮，配不上你的美！”她把我拉进有钱人去的大商场里，说：“你给我挑一件配得上我的衣服。”我一看价钱，立刻感觉好像是遇见“明抢”的了，说：“求求你，别卖我啊？”她嘿嘿一笑：“拿你换衣服穿，我舍得，人家还不要呢，以后再不要说全世界的女人都憋足了劲要嫁给你了！哈……”

“全世界的女人都憋足了劲要嫁给我”，这是我离婚后自我安慰的一句话，给自己树立信心。谁知我后拿它当回事了，一有机会便“打击”我，以“抬高”她自己。我回答她说：“等我有钱了，一定把这家商店都买下来，送你！”
她诡秘地说：“你忘记了？第三花园里没有货币……”

——还是继续讲述我在内蒙的故事吧：

自从我受伤以后，在异性里面，我后成了我唯一的精神安慰。短信往来，不亚于鸿雁传书的浪漫。然而，她去了香港之后，我们便失去了联系。

工地上几乎没有任何娱乐活动，看不到报纸，电视只能收到两个台，收音机几乎收不到任何声音——当然，杂音很多。要想上网，需走十几里沙土路到镇上才行。我白天多在工地上，晚上同事们有的玩牌，有的喝酒，我则一个人在宿舍里转动眼球玩儿——这是一位护士小姐教给我的锻炼眼睛的方法，她眼睛也得过复视。

我们在这里干的是地基处理工程，所以在施工范围内，大概有近百万平米，青草的生存空间是被剥夺了的。因此可以说，我们的作业环境，是在一小块沙漠之上。在这里施工的，一共有一百多人。

在我们的这一小块人造“沙漠”的周围，生长着种类不多的植物，有沙柳，有小叶杨，还有一些叫不上名字的小草。没有野花。其中有一种草，很叫人喜欢，春天、夏天的时候，她还是墨绿色的，一小堆一小堆的，趴在地上，不摇不晃，很不起眼；每次来工地的时候，我们都要从她身上踩过，没人注意过她。可是，秋风扫过之后，那些曾经是鲜艳翠绿的芳草们都渐渐地枯黄了，而她却像最早迎接朝阳的云朵一样，突然间红火起来，灿烂无比。她细嫩的茎叶，红得就像奔流着热血的血管，仿佛她的身体里面，充满着对寒冬的渴望，沸腾着无穷的生命的力量，燃烧着渴望挑战的激情。她生长在秋风中垂死的芳草们的中间，一团团、一簇簇、一片片，围绕在我们工地这一小块沙漠的周围，构成我们眼中最美的风景……

忽然有一天，我在工地上走，远远地就看见了一团红色，像春天的鲜花，像泰山的日出；不是在草丛里，也不是在山坡上，而是在一台蓝色的吊车上！——不知是谁，很可能就是这个机组的一名普通工人，把这红色的小草满满地装进了一只桶里，挂在了吊车的配重上，令黄沙漫漫的工地，平添了一桶春色！

我赞美这种红色的不知名的小草，在“枝上柳绿吹又少”的秋季，面对死亡，她能露出微笑；我欣赏这位普通工人的行为，在如此紧张的劳动中，在如此劳累的情况下，每天起早贪黑，没日没夜，他却还有如此的浪漫情怀！这是一种什么精神呢？每当我从这台吊车旁走过，每当我看见这红色的小草，都会想到这个问题。这一天，我迎着火红的朝阳来到工地，我后的短信也来了，她说：“生日礼物收到了吗农夫？今天是你的生日！”我这才想起来，今天是农历九月九了，重阳节，登高的日子，倍思亲的日子……

（235）

我们项目部属于临时建筑，且地理位置偏僻，不通邮。当天上午，镇上的邮局给我打来电话，说有我的邮件。我叫上项目部的面包车到了邮局，出示身份证后领到邮件，当时打开一看，不光有两本杂志，还有一张我后的大照片。照片背面写着：“农夫，生日快乐！我来陪你了……”

照片是面部的特写，笑得很灿烂，晶莹的珍珠一样的牙齿，鲜嫩的花瓣儿似的舌尖儿，都朦胧可见——很适宜“接吻”！

回项目部的路上，面包车仿佛是大圆篮，一路颠簸摇晃，很让我有新生命刚刚诞生的感觉。在与戈壁为伴的寂寞的工地上，能收到这样的礼物，其意义已经是“千里送鹅毛礼轻情意重”所不能表达的了。我给她发短信说：“如果商品社会中还有什么精神可以苟延残喘，如果精神也是一种生命，如果生命仅仅是一棵小草，那么，我就是那最后的一棵小草，当所有的小草都枯萎了，而我依然翠绿，我要用这唯一的一点绿色，装点你、赞美你、陪伴你……”最后问了一句：“我可以吻你吗？”

我后很敏感，立刻觉察到她的照片可能遭受“非礼”，回短信说：“不要你吻照片！”
我问：“为什么？”
她说：“等你回北京，我给你一个肉做的吻……”
我抑制不住兴奋，好像这个“肉吻”已经到嘴了。我回答说：“你是我的女神！！！——此时，我忽然想到了一片广袤的沙漠，仿佛从前的我一直是在沙漠里孤单行走，当生命已呈现疲惫的时候，前面突然出现了一片绿洲，绿洲里有一潭静美的湖水，水面上划来一条月亮船，船上端坐着善良美丽的果果……我双膝跪倒，朝拜我的女神！

在邮局拆开邮件的时候，我以为只有两本杂志，便没避讳面包车司机，结果照片被他看见了。回来的路上他一边开车一边“夸奖”我“骗”网友的本事真大，还向我请教：“怎样‘骗’网友？好好教教我。”他说他也要学习上网。我告诉他首先要多看书，练习写作能力。他回答说：“正经书我一个字都看不下去，黄色小说还凑合能看两眼。喂，看流氓书管用吗？”他半开玩笑。我笑着回答说：“那你只好王八看绿豆，流氓找流氓了。”快到项目部了，我要求他给我保密，照片的事不能乱说。他答应了，我们俩是关系很不错的哥儿们。可是到了晚上，项目部里的人，几乎谁见了我都要问一声：“喂，谁给你寄照片来了？”项目部的生活是枯燥的，大家都有意无意地寻找乐子，开开玩笑；这个假装郁闷地感叹：“怎么就没人给我寄照片啊？”那个故作理解地安慰说：“你看看蛇岸的不就得了吗？”然后冲我笑，说：“拿出来给大家伙儿瞧瞧？别独吞呀。”我是坚决不拿出来给这帮家伙看的。这帮人太长时间见不到女人了，眼里的色情成分太多。给他们看，我还担心他们当中今晚有失眠的，因为我后的这张照片照得真是太“性感”了。一旦睡眠不好，第二天干活就容易犯困，犯困就容易“出事”……唉，离家在外，安全第一。

城市里虽然美女很多，走在大街上随处可见，但是在我的印象里——或者说是心里——始终认为：工地上的劳动妇女最美。为什么会这样呢？可能是因为工地上的女人太少了吧，难得一见。

八、我见过的第七个异性网友（续五）:我后

（236）

媳妇是别人的好——这是所有男人的通病，有的人匆匆忙忙跟自己的老婆离婚跟别人的老婆结婚了，到头来却发现：还是自己的老婆好。看到我后的照片后（特别是这张面部的特写，比那张剧照还要漂亮，因为看得清楚了），我确实认为她比我老婆好。但是，我离婚，并不是因为我认为自己的媳妇没有别人的媳妇好，而是我媳妇认为我心里根本没有她。证据之一就是，她的原话：“你对家庭一点责任感都没有。”按照她的理论，做丈夫的没有挣大钱的本事不要紧，但是你应该具备“卖血”也要养家的精神！我敢于承认自己不是挣钱的材料，但我不敢承认自己有做学问的天分，精神和物质均鲜有收获，因此媳妇对我一直不满。我能理解，也总是暗下决心：将来一定要让老婆过上皇后般的生活。

下了2004年第一场雪的时候，我们的内蒙工程竣工了。踏着皑皑白雪，走向火车站，我要回家了。怀里揣着铂金项链——不是给我后买的，是给我老婆买的。项链坠也是铂金的。到北京下火车后我发现，家里也下雪了。我喜欢雪。

回家的感觉是最亲切的。到了晚上，窗外的雪映着月光，把我和老婆的卧室映照得清亮如月宫。我脸上的疤痕已经基本消失了，老婆什么也没看出来。但是眼睛的复视还没有完全治愈，看东西要么睁一只眼闭一只眼，要么斜着眼睛，否则就看不清楚，还是重影，但是比过去轻多了。为了看老婆是立体的，太长时间不见了，我舍不得闭上一只眼睛，我两只眼睛看老婆，为了看得更清楚些，我歪着头斜着眼看她。穿着睡衣的她正在铺床，略带羞涩地问：“从你进门到现在，你就没拿正眼看过我！我怎么了？”我苦笑着解释：“哦，可能是在工地看朱时茂的电影看多了……不过他们都说我歪着头也很酷！”老婆问：“是不是内蒙的女孩说的？”我这人喜欢“花言巧语”，结婚前对老婆也花言巧语过，曾经对她许愿说：“我出差以后，给你写象散文一样的信来。”结果那次她眼里流着泪，嘴里唱着：“哥哥你走西口，小妹妹我实在难留, 手拉着那哥哥的袖, 送哥送到大门口……”她一直送我送到车站，看着我上了火车。但是，“像散文一样的信”我却一封也没有写。不是不想写，而是实在写不出来。不知为什么，从恋爱那时候起，老婆一直燃烧不起我的激情！没有激情怎么还跟她结婚？因为我那时认为，结婚娶的是老婆，是过日子的人，过平平淡淡的日子。这可能也是我给她写不出“像散文一样的信”来的原因，同时也是我娶了她的原因吧。但是，因为这件事，却在她的心里埋下了“自卑”的阴影，她总认为她在我的眼里没有魅力。因此她更容易怀疑我对别的女人更感兴趣。以至于每当我对她作出什么浪漫一点的举动，她都要在心里问个“为什么？”有时还难免“问”出声来。

不过，这一次不同了，这一次我们分别的时间太长了，这是我们结婚后最长的一次分别，我感觉有一年没见了似的。小别胜新婚，亲热应该压倒一切。我半开玩笑地回答说：“不是内蒙女孩说的，是全世界的女人都这么说！——你快铺床吧，我都急死了……”由于我把这两句风马牛不相及的话连在一起说了，结果被老婆听成了：“是全世界的女人都这么说：你快铺床吧，我都急死了……”她大笑，叫道：“我还不铺了呢，让你的全世界的女人给你铺吧！”
我也嘿嘿笑，知道她是在故意“歪曲”我的话，磨炼我的性子。回京之前，我并没有打电话告诉老婆给她买项链了，我想给她一个意外惊喜。现在是拿出项链给她戴上的时候了。可是，在我拿出铂金项链要给她戴的时候，她却说：“是不是人家不要啊？送不出去了，你就拿回来送给我了？”
尽管她貌似开玩笑，但我真的感觉很扫兴。勉强斜着眼睛把项链给她戴上了，然后说了句：“关灯，我们睡觉吧。”

我脑海里浮现的是在内蒙工地上，我被“物体打击”的一瞬……

（237）

久别重逢的这一晚，尽管我身体里燃烧的火被泼了点冷水，但是我们这一夜的夫妻生活还是很“壮怀激烈”的。我们的身体刚一结合，她即搂住我说：“啊，想死我了……”也不知她具体指的是什么。

在妻子的“守妇道”方面，我从来都是一百个放心的，和她在一起，我甚至不知道什么叫“吃醋”。不过，男人不爱“吃醋”未必就是好事，很有可能被妻子列入“你不爱我”的证明材料里。在后来的离婚“口水战”中，我的妻子正是这样做的。她一直怀疑我不真正爱她，其实，我真的爱她，只是把爱埋得太深了而已，没有变成火山喷发的岩浆。——忽然想起一件事，年轻时谈恋爱，女友告诉我说有一个男孩如何如何“骚扰”她，其实就是在追求她，她问我该怎么办，由于我很自信也很相信女友，便说你自己看着办吧，愿意跟他就跟他。结果一两个月后，女友真的跟那个“骚扰”她的男孩跑了，分手的理由是：“你一点都不吃我的醋，说明你不爱我！”这是她断交信上的原话，我至今记得。可惜，我至今也没吸取教训。与妻子久别重逢后的这第一夜，假如我能以调情的语气——但是醋劲一定要十足地“审问”她：“在我离开这么长的时间里，你有没有招野男人？老实交待！”也许，我们离婚的日期还能向后推迟一些。到家一年，我们便正式离婚了。此是后话，暂且不提。

第二天一早，妻子还在酣睡，我独自起床，到雪地里散步去了。按理说不该抛下妻子独自去散步，可是，我心里有种不祥的预感。妻子与我闹离婚，已经不是一年两年了，刚结婚没多久，她便喜欢拿“离婚”两个字来说事，好像除了“离婚”，便再也找不到“管束”丈夫的手段了。可是，在我这次出差前，“离婚”这两个字，好像不是仅仅说说而已了。虽然我出差期间她一次也没提这两个字，但是在电话的语气里，我还是能感觉到什么叫“冷淡”的。昨晚，虽然她也表现出了“热情”，但我还是能感觉到她心里“有事”。我把这次用命挣回来的钱，全部以现金的形式交给了她，她脸上流出笑意，但是笑得很勉强。她当时也许还在发愁买车的计划实施不了吧？

走在雪地上，脚底下咯吱咯吱响，我的手机也在响，是我后来的短信。她问：“怎么样，见到媳妇了？”这话问得好像有点多余，因为多余便感觉有点酸，她吃醋了？哈哈，不是她吃醋了，就是我自作多情了。在内蒙的小一年时间里，我和我后，几乎每晚都在一起，彼此陪伴——虽然只是用短信。昨晚，我却关机了。然而，我的担心也很多余，我后知道我昨晚到家，她昨天根本没发短信“打扰”我。以小人之心度君子之腹，应该自责。我给她回短信，向她“报喜”，哄她开心，我说：“你被评为第三花园04年度最可爱的人！如何庆祝一下啊？哈哈……”
她说：“嗯，给我做一桌子好吃的吧！”
我说：“一桌子哪够呀？再加一床好吃的吧！”这话说出来有点“挑逗”的意思了，说“挑逗”好听，其实就是性骚扰。与老婆一夜“云雨”后，我怎么突然胆子就变大了，而且变流氓了？都怪我们聊天的次数太多，彼此熟了，什么都敢说了。
我后回短信，假装天真，问：“一床是什么啊？太多了吃不了，浪费！”
我说：“我想当面告诉你……”

（238）

男女之间要想深入交往，如果不涉及性，几乎是不可能的。所谓纯粹的友谊，只是美好的愿望而已。也就是说，你想纯粹，对方未必想纯粹；对方要纯粹，而你恰巧赶上来了性欲……

我后回短信说：“你想见我？呵呵，见面了就没有神秘感了，我们现在这样很好，还是不见了吧。”

她为什么要这样说呢？也许她只喜欢我的文字？还是她担心见面后我会对她失去现在的近乎崇拜的“爱”？其实我更担心见面后，她会看不上我呢！我也怕见面。怕见面是因为怕失去，怕失去是因为太珍惜对方了，不想让美好终止。知道她不敢见面的心理了，我的胆子变大了，回短信说：“我一定要见你！你要自信，相信你是最美的，你的思想也是最吸引人的……”她有思想吗？也许有吧。在我几十年的人生经验里，发现女人并不是因为有思想而美丽，而是因为美丽才显得深刻——甚至深不可测，令男人浮想联翩。
“你别忽悠我了，呵呵……”她在短信中回答道：“我听说男人一旦得到朝思暮想的女人，就会不珍惜她了！最好的永远是没得到的那个！”
我说：“这种心理，你们女人也有吧？不过，你和我一定不要有！不知你能不能做到，我是一定能做到——”能做到什么呢？我引用了郑板桥《竹石》诗中的一句：“咬定青山不放松！”
我后回短信大笑，说：“哈哈，我是姜太公钓鱼——愿者上钩！”
我火速回答：“我愿做那鱼儿！”短信发出去意犹未尽，不等她回答，我继续编写短信道：“你钓鱼用的钩是什么样子啊？千万不要用直的，要用有着弯弯的钩儿的那种——例如你的脚趾；我愿意被你的脚趾轻轻地吊起，然后被你的小手紧紧地握着……”
她好像生气了——也许我的描写太“形象化”了，有性幻想的嫌疑，她说：“讨厌！你不怕脚臭啊？”美女的脚也会是臭的吗？虽然我知道谁的脚都有臭的时候，但我总是不承认美女的脚是臭的，我只相信男人的脚是臭的。记得刚结婚的时候，在床上，妻子说已经疼了，不让我再碰她，我说不碰你怎么能解我的“心头之恨”——除非你吃我脚丫子！她一点没含糊，上来就是一口，咬得我大脚趾头火烧火燎地疼。我很惊讶妻子怎么不嫌我脚臭呢？然后我悟出一个道理：面对自己喜欢的人，无论男女，起初都会认为对方是最干净的。从那以后，妻子再没咬过我的脚，主要是我不好意思。再后来，我不洗脚，她就不让我上床了，离老远就捂住自己的鼻子，动作夸张。

我给我后回短信说：“怕什么，我又不嫌你脏。不过，你要是用手指头做钓我的钩儿，我会更喜欢……”
她答道：“你还小啊你这么大了还吃手指头？见面的事暂且不提，最近太忙了，没时间啊！年底了，我都要累死了……”搞财务工作，可能多是年底的时候忙。自己的皇后都要“累死了”，我这个做“臣子”的应当及时慰问一下，我说：“我好想帮你放松一下，给你按摩身体……”
我后说：“谢谢你，真想找个肩膀靠一下！可是，单位里的事加班干都干不完……”
我说：“轻松工作，快乐生活，关键是心态。”我还开玩笑，故意逗她开心说：“你一定要学会：忙里偷闲，闲里偷情。哈哈，我可不是教你学坏哦！”唉，我要见她的愿望，有点像失控的洪水了，得机会就往外涌。

（239）

今天是情人节，我们中国人的情人节——七夕，鹊桥相会的日子，我偏爱我们自己的节日。我刚从外面回来，今天是不一般的日子，我写点什么好呢？时间不能搞错，此时是2007年8月19日星期日，快到明天了，我很着急写。

我刚从外面回来，不是给情人送玫瑰或者巧克力去了，都是一帮光棍，恨他们——他们没情人，害得我陪他们喝酒——当然，我也是很孤单……

写一件我的亲眼所见吧，这就写。

刚才在小酒馆里喝酒，靠窗而坐，没有空调，电扇足矣。人生之乐，乐在原始——当然，真正的原始，享乐第一，古人若有空调，也会趋之若鹜。北京今晚很热。偶然间我向窗外一看，见有一妇人惊恐大叫：“啊啊噢……”且不止一次。

仔细观瞧，原来她手握一绳，绳子那一头拴着一条狗。这条狗看来是一条母狗——何以见得？因为有一条狗正在骚扰她！你见过有母狗主动进攻的吗？流氓的都是公的。这母狗的主人太没经验了，只知道惊恐慌乱大叫。她手里牵着的母狗倒是很会调情，就是不让那“野狗”轻易上身，乱窜乱跳，不配合。于是，母狗的主人不知所措。“野狗”壮志不能得逞，抱住女主人的大腿，尽做些磕头作揖的小人举措，抱女主人的腿不放，以求恩准。女主人以为那野狗是暴徒呢，跑也不敢跑，报警也不知道警察管不管狗耍流氓的事。由于我是在窗内看的，且以喝酒为主，马路上的事不是很全面了解。故事到此为止。但是，有开头没结尾的故事不受欢迎。以前此文中的阿亮，此时正好到外面撒尿，他的亲眼所见可以做今天的补充。他以为我没看见刚才的事情，他说：一贵妇闲来无事，牵一狗结伴逛街，街边忽然蹿出一公狗，欲与母狗亲热。母狗害羞不从，可能这条母狗还是处子呢。本来那条公狗也是宠物狗，玲珑小巧，若是男主人一脚可将其踢开。但是女人都是善良的。女主人既不将那公狗打跑，也不抱起自己的宠物逃跑，她傻了，她可能真的不知道公狗的目的是什么，她太天真了，她不知有性，她任由公狗抱住她的大腿，祈求她的“恩准”——而她却不知道公狗心思。其结果是，公狗在她的大腿上射精了，她的裤子被玷污了……
我问阿亮：“那女人没向公狗的主人要求索赔裤子？”
阿亮说：“我看那女人的样子，好像不知道公狗射出来的是什么……”
我大笑：“哈哈，情人节啊，你不仅仅是人的节日！”

（240）

我后忙，不同意见面。不过，她真的是因为这几天忙吗？男女网友，如果不涉及性，只要双方都有时间，相距也不远，彼此信任，一般来说女方是不会拒绝见面要求的。相反，如果女方已经暗自在心中“以身相许”了，那么她反而会拒绝见面了，她不同意见面的原因可能有两个——当然她自己是不好意思说出来，我替女人说一说吧，也请女读者们看看我说的对不对：1、来例假了；2、此时正处于非“安全期”——这条仅适用于身体状况不适宜采用任何安全措施的女性。当然，其它原因也有，比如她的原则就是只在网上，绝不下网。不过这类情况，她会直接对你说明的。

以上，我“厚颜无耻”的分析对吗？若果真是我后的内心里已经对我默默地 “以身相许”了，那么她对我的拒绝，倒是一件值得庆幸的事啊！在此之所以用“庆幸”这个词，是因为我当时的真实心理如此。不会又有读者朋友骂我“龌龊”、骂我“淫”吧？精神恋是一种繁杂的心理现象，还有待研究。我认为精神恋属于人故意寻找的一种寄托，有点像信仰宗教。例如，人如果失去了偶像、信仰，便没有了方向，内心茫然。但是，信仰上帝也是有私心的，总是求上帝保佑自己得到什么、不失去什么。长期以来，我像崇拜女神一样地“侍奉”着我的果果，并不等于她真的就是不食人间烟火的神，只是我执意把她当成神。我也需要精神寄托啊。有些民族将狼作为图腾，也许他们不吃狼肉，但他们并不一定拒绝用狼皮作褥子。心灵和身体不可能分离——这也许是人类永远克服不了的难题。

果果不见我，不见就不见吧，毕竟我有老婆。这次回来，我是一心一意跟老婆过日子的。老婆吃了蜜蜂屎似的要买车，过去我不赞成，从大的方面讲，买车是对地球有限的那么一点石油资源的浪费——当然我没这样高的觉悟，但她上下班步行也能到却是真的；从小的方面讲或者从我自私的角度讲，我不会开车、也对开车没兴趣，所以我反对买车。但是，现在妻子已经考到驾驶执照了，买就买吧，反正家里的财政大权一直她把持着，我的全部财产就是兜里的零花钱，最富有的时候大概有几千元，都是我的额外收入，不在她知道的范围。平时给我钱包捧场的多是些五元、十元、二十元面值的“小兄弟”。百元大钞我养不住，不是被烟酒公司“打劫”了，就是被出版商给“骗”走了——而我还自以为买到了知识。可是，让我伤心的不是我在家没有“权”——知情权对我来说都是负担，我不喜欢琐碎的事情——而是老婆她有权却不敢放开了使。车买回来前她说我们的钱不够买车，一个劲儿向我挖潜力；车买回来后，她说她向她姐姐借了多少多少钱，向她哥哥借了多少多少钱，我一细算下来，这辆车只有四个车轱辘是属我们自己花钱买的。我说：“你不要老跟我解释了，这辆车是你们娘家的，只不过车主写的是你的名字，你只是负责保管和使用而已。” 我明白她的意思，她可谓深谋远虑，但我不忍心点破。到我们写离婚协议时，我果然没好意思对这一份夫妻共有财产“依法处理”。女人是弱者，所以女人的防范意识和预见能力，就是比男人强。

人的欲望是没有止境的，做了镇长羡慕县长，做了县长羡慕市长，做了市长、省长羡慕中央……

老婆买了车后，着实高兴了一段时间，我过了一段平静的日子。可是，我们单位的效益，却一天不如一天了。这家国有的曾经辉煌了近半个世纪的大企业，就像太阳落山一样，谁也挡不住了。她有一个做大老板的亲戚，生意做得很大。她介绍我到她的亲戚那里工作，我没去。我只端自己的饭碗。人生的起伏总是难免的，我相信自己，相信未来。我就像是一瓶二锅头，习惯于淳朴而烈性的生活。可是，老婆不喝酒，她总认为洋酒更有面子。见我不求上进，继续没有“责任感”，终于有一天，她向我施加新的压力了。她说：“我想把咱家的房子卖掉……”

（241）

人生总是有太多的琐碎事，躲也躲不开，烦死人了。不过，如果没有琐碎事了，人也就不会去渴望清静、渴望干大事了，失去了渴望，活着多没奔头儿，哈哈。

老婆要把我们的房子卖掉，说出来的理由是地理位置不好，有点偏僻。按我当时的理解，这又是虚荣心在作怪，车子的问题解决了，她又要解决房子的问题了——车子、房子，都是面子，她活着好象就是为了给别人看的。我回答说：“你干脆在天安门广场买块地得了？”可是，离婚近两年后的今天我再一分析，她还有一个没有说出来的理由，这个理由也许才是她的真正理由，即：不断添置家产，逼我上进。小时候上学，考试拿不到高分被大人骂作“不求上进”；长大结婚后，能挣多少钱又成了衡量丈夫责任感的标志。这个世界怎么了？

我虽然不很赞成孔乙己死抱着“君子固穷”论，但我也不反对“淡泊名利”。今天，我承认对不起妻子，不管怎样说，不能让你爱的人过上她喜欢的生活，终归是对不起人家的。短期内我也不打算再结婚，因为不论娶谁，我还是会对不起人家的。多反省自己几年吧，在反省期间不忘奋斗。诸葛亮曾给后人写过这样的话：“凡君子之行，静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”

在妻子闹着卖旧房买新房的那段时间里，我是稳如泰山的，因为房产证上写的是我的名字。刚买车那会儿，她每天下班回家都是面带笑容的，但是新鲜劲儿过去后，尤其是她想到买新房之后，“离婚”二字在她嘴里出现的频率又达到了一个新高。可惜，我始终没有离开老工作单位，也没有利用业余时间去“烤羊肉串”。人到中年，跳槽不是件容易的事情。她还建议我考驾驶执照，然后开我们家的车拉“黑活儿”，我也没去考，我不喜欢开车，更不适合开车，因为我的脑子里总是在想事，怕开车走神，一不小心成了马路“杀手”。我反而经常躲出去喝酒，或者无缘无故地自己出去瞎溜达。妻子对我是一直不放心的，她总怀疑我在外面沾花惹草——是不是所有的妻子都这样呢？前面我说过一句话：“即便丈夫长得像茄子，妻子也会认为所有的女人都在勾引他。”这话也是因为我太受老婆“重视”了才总结出来的，若说错了，请女同胞们原谅。我无缘无故出门，回来后她便“诈”我，问：“干什么去了你说？你以为我没看见呢？老实告诉你，我一直跟踪你来着！”我这人是不善言辞的，尤其不善于陪妻子大吵大闹，我只好扬长避短，写了一纸文章贴在洗脸池的镜子上，让她每日必读。内容是这样的：

我写格言

1、要学习大智慧，不要耍小聪明。——小聪明属于小计小谋，不是长久之计。小聪明如果能成事，狐狸早就变成人了。
2、要知道自己是谁，不要羡慕不属于自己的东西。——羊吃羊的草，虎吃虎的肉，孔雀开孔雀的屏，麻雀穿麻雀的衣，各有天意，自然而已。
3、要知道人可以为别人活着，但不要为了让别人看着你活着。——鸟翱翔于蓝天，虎纵横于林川，鼠灵动于地穴，犬怡然于屋檐，皆自得其乐，与他人眼球何干？
4、要保持快乐健康的心理，不要盲目自卑，也不要盲目自尊。——牛吃草时很悠闲大方，干起活儿任劳任怨；狗看大门时尊严可嘉，吃屎的时候却凶相毕露。敢于当别人面吃屎是自信，而盲目呲牙咧嘴维护自尊就没必要了，怕别人来抢就更是杞人忧天了。
5、不要灰心丧气，还要继续努力，因为人生尚可努力。——狮子欲吃肉，羊儿欲吃草，万物皆有各自之所欲，有欲则必有一博！

令我奇怪的是，这篇东西贴上去之后，妻子没有把它撕掉，甚至没有一点反应，而是一直让它贴在镜子上，至今还在上面，离婚后成了我的每日必读了……

八、我见过的第七个异性网友（续六）:我后

（242）

一般情况下，一个人每天要洗几次脸？应该不止早、晚各一次。为什么要洗脸呢？因为怕脸上有污点。洗完脸难免要照照镜子，这叫“对照检查”自己。每次洗脸，我一照镜子就能看见自己写的《我写格言》。毛主席曾经把开展批评和自我批评形象地比喻为洗脸和扫地，他说，“房子是应该经常打扫的，不打扫就会积满了灰尘；脸是应该经常洗的，不洗也就会灰尘满面。”我写这个“格言”本来是批评妻子用的，现在她离婚走了，我只好用于“自我批评”了。我每天读它，洗脸的同时，清洁一下自己的心。妻子当初不把它撕掉，也许她认为这个东西本来就是我自己在写我自己，顶多五十步笑一百步，真先见之明啊。另外，妻子离婚后至今没有结婚，也没听说她找过新男朋友，是不是在等我翻然悔悟呢？我努力吧！

离婚的原因是世界上最难说清的事情，因为总是公说公有理，婆说婆有理；而在外人听来，谁说的都很有道理。所以，在此我不想尽讲我的一面之词了。我有对不起妻子的地方，而且很多，这是肯定的。也许，在以后的叙述中，我能够鼓足勇气，慢慢交待自己的问题。人都是喜欢多讲正确性，少讲或者不讲自己的劣迹的，我也“不过如此”。下面，我讲讲自己为了维持婚姻所作的努力——当然，我只简单讲讲，不会长篇大论夸自己的。

第一件。大姨子请我吃饭，试图给我两人说和，劝我们小两口好好过日子，以后不要再打架了。我借着酒劲回答：“天天拿‘离婚’说事，也许是我媳妇——你妹妹的口头禅，但是，一旦男人嘴里说出‘离婚’二字，那就一定是真的了！到时候你想不理都不行！”我这是借她姐姐的口，传递我的“警告”，也许十年夫妻生活还是太短，她对我的性格还是不够了解，没听我的警告，继续“离婚”不离口。没准是妻子把我的“警告”当成“威胁”了，而我此前从没对妻子使用过威胁。

第二件。我请大舅哥喝酒，我说：“你妹妹要和我离婚，你愿意吗？”我希望他说“当然不愿意，宁拆十座庙，不破一桩婚。”可是，他出言太谨慎了，他说：“你有过对不起我妹妹的地方吧？”也许他想首先警告我不能做对不起他妹妹的事情，然后再说反对他妹妹离婚，心情可以理解。但是我借着酒劲回答：“我做过……男人嘛，有几个没做过对不起媳妇的事情？”我态度强硬，希望通过他能让我的妻子知道：我什么都不怕！民不畏死，奈何以死惧之？这时我忽然想起德刚说过的一句话：改革开放几十年了，没嫖过娼的男人太罕见了。

第三件。为了证明我的“清白”，我毅然决然地再一次放弃了网上聊天，甚至连网都不上，并且把手机中所有女性的名字都删除了，包括我后果果。计划着万一有“暧昧”短信或者电话进来，我也可以解释说：“这个号我不认识，谁都有发错短信、打错电话的时候。”——可是，智者千虑必有一失。就在我决心“今天最后一次上网，以后再也不上了”的那个晚上，我在聊天室里遇到了一个令人可怜的女人，想我这么做事“谨慎”的人，居然把家里的座机电话号码告诉她了！真是遇见鬼了……

（243）

世界上真的有鬼吗?可能有。但，我们平常所说的“见鬼了”，不过是指遇到了倒霉的或者不可思议的事情。

那个可怜的女人网名也叫“可怜的女人”。她先点击我的，开始聊天很客气，她问：“你好，你是不是很喜欢诗词啊？”她定是看了我的QQ资料。她还说：“很喜欢你的这一句：网来皆仙客，一语可通神。”我回答说：“是啊，莫道你我难相识，想见只待选佳期。”她回答得很恐怖：“你可不要引诱我啊，我不是仙，我是鬼！”那日网上遇见她的时候已经是深更半夜了，老婆在单位值班，家里只有我一个人。我QQ资料里面的诗全文是“寒士京南卧，冷月挂柴门；安步牵玉兔，读书伴佳人；吴刚闲时坐，诗酒案上陈；网来皆仙客，一语可通神。”今夜，不见嫦娥，没有吴刚，来个“鬼”陪我说说话也不错，更何况这个“鬼”对我的诗感兴趣。我说：“我不是钟馗，我欢迎你来！”
她说：“你不是钟馗，我就放心了。”
钟馗是打鬼英雄。我更喜欢蒲松龄。我问：“为什么称自己是鬼？”
她说：“事实上，我人不像人，鬼不像鬼……”
我下手温柔地打出一行字：“到底怎么回事呢？”

最初，她打出来的文字反映到我的显示器上，还是很流畅的，如园林里的小溪，有点文学功底——这是在描述她原本有一个在任何人看来都是完美幸福的家的时候，老公很体面，孩子很可爱。可是，当讲到“狐狸精”出现以后，她打出来的文字断断续续，有时一个字一个字往外崩。秦香莲永远是令人同情的，我仿佛看见那可怜的女人一边掉眼泪，一边哽咽着，诉说自己最辛酸的经历。那一晚，她那边，她被老公抛弃，孩子也被老公抢跑了，她一个人独守空房。我这边呢，我即将被老婆抛弃，也是一个人在家。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，爱写诗的人最多愁善感，我那时的感觉好像是浔阳江头白居易夜逢琵琶女，又好像我变成了心理医生，渴望给这可怜的女人治疗心里的疾病。那一晚，我把安慰人的本事，发挥到了极致。当她嫌打字太慢、太麻烦的时候，问我：“可以直接听你的声音吗？”
那时的我还没有摄像头和耳麦，我问：“怎么听呢？”
她说：“你给我打个电话吧。”然后打出了一串阿拉伯数字，是外省座机的号码。

我这人是很“气管炎”的，妻子也确实是管得太严，每月家里的电话费稍微超得多了，她都要审问我几句的。此外她还有查我电话记录的毛病。于是，我胆怯了，不敢用座机给她打。用手机打给她吧，我又认为手机话费太贵了，这时候的我忘记了那句话：贪小便宜吃大亏。我对可怜的女人说：“你打给我吧。我的电话是……”我把家里的电话告诉了她。如果手机接听实现了单向收费，我是不会告诉她座机号码的——在此顺便骂中国垄断行业一句：你们太坑人了！哈哈。

电话号码传过去之后，我的座机却迟迟没有反应。我问：“你怎么不打过来啊？”
好半天她才打过来一行字：“我太紧张了，我从来没给陌生男人打过电话，我浑身哆嗦……”

这时候的我，还没有意识到这个女人因为离婚而有了严重的心理障碍。我只当她是不好意思，属于一种害羞心理。因为她刚才讲述狐狸精勾引有妇之夫的故事，难免涉及了一些性话题。不打电话不要紧，关键是她开始出现“语无伦次、颠三倒四”的现象，打过来的文字，都读不出她想要表达什么意思了。这时我才想到，没准她已经是精神有问题了，今天的谈话，正好刺激了她。赶紧关闭电脑，我上床睡觉了。我以为关闭了电脑，网络世界就不存在了。但是，由于我给网络世界留了个电话号码，我的现实世界，就被它给跟踪了，原本危机四伏的家庭，就又增加了一项危机：半夜响起的电话铃声。

我和妻子有一点做得非常好，那就是不论怎样打架，夜里睡觉还是要坚持枕着一个枕头的。而且夜里来的电话，我从来都是让她接，以示自己的“坦荡荡”，没有“花心”。那可怜的女人每次来电话，我妻子一拿起话筒，刚说一声“喂”，那边就把电话挂了。最初还以为有人半夜打错电话了，但是一连三天下来，天天如此，我妻子生疑了，问我怎么回事，我答不上来，她就更加地怀疑我有了外遇。我本来计划好了不再上网了，可是为了制止这半夜铃声，我还是上网了，打算告诉她以后不要来电话了。没想到一上来就看到她留言给我说：“你是个骗子，你留的电话号码是假的！根本不是你的！而是一个女人的！！”我松了一口气，也给她留言道：“确实不是我的号码，所以以后你不要打了。”

她听话了吗？没有！照样天天打，好像不把我这个“骗子”挖出来誓不罢休。好在她很胆小，只要一听到我妻的声音，立刻把电话放下，害得我老婆不能彻底断定这电话就是女人打来找我的。每次看见妻子放下这个电话，我躺在她的身边，心脏都怦怦地跳，多次下决心明天就到电话局换个号码。但是妻子说：“换号码干什么？你想销毁证据？”她做事很干脆，抱起电话机就给摔碎了，一劳永逸。电话机摔碎了，我们的家庭，也一步步走向解体了……

记住我的教训吧：在网上聊天，千万不要卖弄文笔，不要模仿白居易的情怀，不要自以为你谁都可以安慰……若是把对方勾引上当了，小心你摘不了钩，嘿嘿。

（244）

很多读者都在猜测：蛇岸见过的这些网友如果看见了这篇小说，会作何感想？

今天，我可以负责地告诉大家：草草、艾艾，还有我后，都在读这篇“小说”。至于她们作何感想，暂且不写。就连我的前妻，也在读我这篇东西呢。我就奇怪了，她们是怎么找到这篇东西的？！各位读者，现在，你们知道我是顶着多大的压力在写了吧？

我后曾经不止一次地问过：“妻子跟你闹离婚，不会是因为我吧？”她担心自己的罪过太大，承担不起心理的自责。今天我写了在离婚过程中出现的“可怜的女人”，也算是给我后的一点安慰吧。其实，两口子离婚跟任何人都没有关系，关键是夫妻自己如何把握。“可怜的女人”是导致我离婚的原因吗？不是，连导火索都算不上。离婚，也许是命中注定的。我不相信算命先生，但我相信任何人的命运，都是出生前就安排好了的。有的人一生艰苦奋斗，有的人一生好吃懒做；有的人生下来就是雷锋，有的人死了也做恶鬼。这些都不是说服教育可以改变的——但说服教育是不可或缺的，因为“好人”、“坏人”，往往是通过教育开发出来的。我对自己的要求只有一个：相信自己是好人，也许还可以干大事，努力奋斗，时刻准备着。

（245）

离婚的当天，我只把这个不幸消息告诉了一个人——德刚。前面已经说过，德刚当晚连夜开车跑了一百多公里，赶回来陪我喝了一夜的酒，在此就不多写了，但友谊已经牢记。天亮后德刚去做他的生意，我则没有去上班。睡了整整一个白天，晚上我起床了。起床后发现：这个家，真的只剩下我一个人了。想起冯巩演的小品，离婚的感觉是一九四九年——解放了！但是，解放的滋味，真不好受啊！

既然“解放”了，那么我就上网吧，不要再自己禁锢自己了。离婚的第二天晚上，我上网了。这时候的时间是2005年的春天到来之前，很快就要过春节了。为了挽救婚姻，已经很久没跟我后果果联系了，她怎么样了？还好吗？还记得我吗？我刚不理她的时候，也曾经收到过她的手机短信，但是我没有回，随后我把手机卡给换了，并且扔掉了，企图使自己“重新做人”，今天看来，这一切都已经徒劳了。好在我凭着对她的“崇拜”，脑子里一直记着她的手机号码，于是，我一边启动电脑，一边拨打她的手机，可是话筒里传来的声音却是“你拨打的号码是空号”的告知。难道我将要连我后也失去了吗？此时只恨我这台老电脑启动得太慢，快快让我进入我的邮箱吧，看看邮箱里是否有她的消息……

映入我眼帘的，是我后的信：

“农夫，晚上好！
“知道你找过我，知道你想念过我，知道你还没有忘记我们的花园。但是不知道你是否还记得花园里的那个池塘？
“夏天的时候，池塘里装满了水，而现在，池塘里装满的是我对你的思念。直到现在我才明白，原来你修建那个池塘是有目的的，你早就知道有一天，池塘里的水会变成我对你的思念的。但是我还要告诉你：再修一个池塘吧，因为那里已经装不下我所有的想念了，如果你再不想办法的话，这整个花园将被淹没，到时候你再也找不到果果了，也找不到兔子，小狗，小鸟……”我后“威胁”了一通后，又写了这样的一段话：“还有，想念你的并不只是果果一个人，还有你花园里的一切生灵，它们渴望着你的回来，只有你在，这里才会有笑声，才会有温馨。由于你长时间没有回来看望，今年的冬天也格外的寒冷，是你带走了一部分阳光。我们期待着，期待着你照亮我们的花园，我们的生命！”

我这样久不跟她联系——两、三个月了，而她却能始终相信我，相信我找过她——我的心确实在无时无刻地找她；相信我思念过她——我确实思念过她，但为了自己的老婆却不理了她；相信我还记得第三花园——第三花园是我一生的安慰，怎能不记得！啊，我后，你没有忘记我，你一直在呼唤着我！我来了！！我含着眼泪给我后回信说：
“果果，我永远的果果：
“我不是‘找过’你，我是在用一生追求你！
“我不是‘想念过’你，我的时间已经全部是你的照片了！！
“我确实没用忘记我们的花园，我知道花园的那个池塘里早已盛满了你对我的思念！！！
“如果你的‘思念’一定要将整个花园淹没，那么，就淹没吧！——让思念满过池塘边的杨柳、花丛，沿着我那无数条干涸的血管，一路抚摸、歌唱，溢满我的周身，滋润我的血管、我的骨头、我的肉……（果果又要说了：‘还美死你呢！’）——因为这个池塘是我的一个心室，整个花园就是我整个的身心。——只是，求求你不要让我找不到果果，不要让我找不到兔子、小狗、小鸟、小鸡、小鸭……好吗？求求你了，我的好果果！
“你要我再建一个池塘，我答应你，因为我还有一个心室！左心室、右心室，全部献给你！——还因为你是我的主人、我的神……我崇拜你！你索要我的生命我也会给你的！我是你永远的农夫……
“果果，我的好果果，多数女人都是愚蠢的，因为多数女人都是务实的；而务实是短视的亲戚。我不反对务实，因为我们都生活在现实里，我反对的只是很多人把现实变成了一面鼓，睡在里面，而把翅膀遗忘在废弃了的书桌的抽屉里。只有你是最聪明的，你是现实的，更是未来的，你有你的梦，你有你的翅膀，要想和你对话，必要有很高的境界才行。因此，我就更加仰慕你！如果我的信是一杯‘热奶’（如你所说的那样），那么，你愿意我的心是一座高炉吗？——假如近三个月由于我对你的疏远使你变成了‘望夫石’，那么让我慢慢熔化你好吗？我要在你的石头里提炼出金子！你舍得吗？你知道你有多么可贵吗？！也许你还不知道啊，但是农夫知道……”

（246）

这封信发送成功之后，我没有关闭邮箱，我想她此时也许心有灵犀，也在网上。但愿我的果果，马上给我回信。说心里话，与我后交流，我很喜欢这种写信的方式，她也喜欢。但是，登陆QQ，交流起来有“面对面”的效果，直接而迅速。我恨不能马上登陆QQ。但我没有登陆QQ，怕万一在QQ上相遇，“看见”她哭鼻子，而我也未必能控制住自己。果然，我后正在网上，她的信很快就来了，她送来的是一首诗：“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。”
我回信说：“果果：你怎么让我住长江头，而你住长江尾了？你是故意把原诗写颠倒了？因为我是你的快乐之源吗？你真的很想我吗？我也想你啊！——你划一条小船来吧，虽然长江汹涌，但是，我在岸边接你，向你伸出我的手、敞开我的胸；你轻盈地一跳，就跳进我的怀里了！我一定把你搂得最紧，抚摸你的头发，轻拍你的后背，吻你的眼睛……让你的心得到平静，让你的眼睛不再茫然。我还要和你嘴挨着嘴说话，让我的情话直达你的肺腑，而不必经过你的耳朵；我还要用牙齿轻轻咬住你的舌尖儿，咬得你心里痒痒，把所有的‘相思水’都变成甜蜜……这时，鲜花将在水岸边铺一条花毯，梧桐树撑起遮阳伞，九百九十九只仙鸟都藏到树叶下，只等你我躺到花毯上，你的脸伏上我的心口，所有的仙鸟就会和我的心跳声一起——为你歌唱！！！”
果果回信说：“你是一个织梦的高手，你总是把我放到梦里就不管了……此恨无计可消除，才下眉头，却上心头！”
我回信说：“果果：我读了你的信。我真的是一个织梦高手吗？我真的喜欢你夸奖我（其实是抱怨），可是，你的夸奖像宝石一样稀少！我像沙漠里的骆驼渴望绿洲一样渴望你的夸奖，可是，你像守财奴一样的吝啬。我不是把你放到梦里就不管了，我确实没有把梦变成现实的这个实力——因为你在天上，你是神；而我，什么也不是。我不能拿出货币献给你，我的货币是虚幻的未来；我不能让你的现实更幸福，我只能让你的梦更美丽；正因为这一点，我可能是最无用的。你还要‘才下眉头，却上心头’吗？为了我，你可能是不值的！我唯一值得你留恋的只有一点：五年后、十年后、五十年后、一百年后……我依然像现在这样爱你——记住这一点而快乐地享受现实吧！我是你梳妆台上的点缀，我是你快乐时的甜味，我是你生活中的盐，我是你连接未知世界的虹。但是，我不是你生活的物质基础（虽然我很渴望这样）……”
我后回信说：“我不要你的‘物质基础’，我只要你经常给我你的文字！不要不理睬我……”
我说：“果果，我要对你说的话有多少呢？——如果有什么心灵相通，那么，我愿意做你的思维的语言和文字，排好队，随时听候你的组织和调遣，哪怕你睡着的时候，也随着你的思维调动，无论是恶梦还是美梦！可是这样的话，我怕你不愿意呢，因为这样一来，你的心里就没有秘密可言了，哈哈……”写完之后我又补充一句：“真的，果果，你梦见过我吗？在你的梦里，我们会做些什么呢？”
果果没有正面回答，她回信问：“今天你的嘴巴比往常更甜，但为什么感觉你有些与往常不同呢？好像你在哄我开心，而你自己却‘独怆然而涕下’……”
我沉默良久，回了六个字：“我昨天离婚了。”
她，真是我的知音啊！！

（247）

用电子信箱聊天，也许不是我和果果的发明，但有了这次“信箱聊天”的经历，我便喜欢使用这个方式了。虽然有点慢，不像聊天软件那样直接迅速，但别有情趣！当然，用这种方式聊天，必须是在特殊情况下，比如QQ登陆不上去了或不便直接对话了，否则的话，刻意用这个，也不足取。

终于她嫌信箱聊天太慢了，说：“我在QQ等你！”

看样子，我后已经原谅我的过错了。这么久不理人家，现在又突然来找人家，我心里是有些内疚的，好在我后是宽宏的。我上了QQ。

我不想把离婚描写得太凄惨，我不喜欢像路边的乞丐一样故意把伤疤露出来给人看以求怜悯，我向她讲起了离婚现场看到的情景：我和妻子是到民政局办的协议离婚，没有麻烦人民法院。当时是下午，大厅里人很多，都是一男一女，成双成对的。有岁数大的，也有看起来还不够结婚的法定年龄的。让我奇怪的是，办理结婚和离婚的两间办公室紧挨着，所以分不清在大厅里等待的人们，谁是来离婚的、谁是来结婚的。我当年领结婚证的时候，民政局还只是平房小院，没有大厅，而今已是高楼大厦了，全变了。有一对男女，正在搂着脖子玩儿手机游戏，这样喜欢游戏，肯定他们岁数不大，应该是来领结婚证的恋人，可是，他们俩却被办理离婚的办公室请了进去。他们是手拉着手进去的。望着他们的背影，一直看到“离婚办公室”的门紧闭了，我琢磨：现在的年轻人，心胸就是宽阔！好结好善，夫妻就像舞伴。也许，对他们而言，进民政局好比是进歌厅，唱告别的歌曲和唱结婚进行曲，都是一样的旋律。再仔细观察，那些进“结婚办公室”的人，倒是多少都有些“紧张”，有些人脸色微红，有些人故作矜持，就是故意不尽情释放对结婚、对幸福的渴望。记得我领结婚证的年代，是要给工作人员上喜糖的，否则他们“想方设法”不给你盖章，很有提前闹洞房的意思，图个喜兴。今天没看到有上喜糖的现象——可能是因为我没进“结婚办公室”的里面看。当然，来办理离婚的人们，并不都像那对儿玩游戏的小夫妻（几分钟之后就不是夫妻了）一样无忧无虑。他们大多数表现出来的是冷静和宽容，还有点听天由命的从容。我一共看到有六、七对男女来办离婚手续，只有一对“夫妻”，是女方眼里含泪，泪光里尽是愤怒，而她的“老公”冷漠无语。其实，流泪的只有这一个“妻子”吗？

办理离婚手续很简单，只要出具离婚协议书、身份证、户口本和自己的两张单人照片就可以了，填表签字，然后就一切结束了。

我的单人照片是在民政局现照的——商人已经把业务做“到家”了，在离婚现场提供照相服务，结婚照和离婚照，都用一架相机。妻子把我领进照相室，她帮我交了钱，我坐到照相的位置上，这时摄像师招呼我的妻子赶快也坐下，他以为我们是来领结婚证的呢。当时我妻子腼腆地一笑，轻声解释：“照单人的。”摄像师“哦”了一声，声音里有惋惜。他是好人。

当“离婚办”的工作人员叫我们进屋问话的时候，我看了一眼妻子。这时候也许只需有一方说一声：“我们回家吧。”我们就不进去了。但是，我没说，她也没说。手续办完了，妻子说要去厕所。我在厕所的外面等她。很久，她出来了，我看见她的眼皮是红的了……
我是到了晚上才让眼泪流出来的。

（248）

我相信任何东西都是守恒的，无论是精神的，还是物质的。人无完人，大概也是缘于这个道理吧。我自从知道自己是个男人之后，特别是我知道“男人”这个概念不仅仅是性别的概念之后，我很少哭过。现在回想起来，大概哭过多少次，还能数得过来。但是，不哭是不对的，不哭是违背自然规律的，离婚了，就哭一次吧，不让前妻看见就行了！——现在已经得称老婆为前妻了，但是我已经习惯叫她老婆了，让我再叫一声“老婆”吧，我想说：老婆，结婚十几年，没让你看见过我的眼泪，是我的心肠太狠了……

当晚见到德刚后，我的眼泪自己就流出来了。男人在男人面前哭，不丢人的！当年德刚姥姥去世的时候，他也在我面前一边喝酒，一边掉眼泪。还有我的好友阿亮，她母亲去世的时候，我们俩是搂在一起哭的。

——不说伤心的事了，还是说说我和我后吧。

其实细细回忆，我和老婆离婚，有什么大不了的原因、解不开的疙瘩呢？有仇吗？没有！有恨吗？没有！我抱她家孩子跳井了？根本不可能！！唉唉呀，怎么又扯回去了，快按照时间的顺序写吧。

我在文章的开头，已经暗示过，跟我后的第一次见面，是在2006年的10月14日。但在这之前，我已经见过不许重复、淡淡妆、草草、小红、兮兮公主，还有艾艾。我呀，真的是对不起每一个人，不仅仅是我后，不仅仅是草草，还包括我的前妻。更深层次考虑，我应该对不起所有一直拿我当“正人君子”的人——当然，还要包括我的前妻。

在离婚前，我与我后的交往就已经将近五年了，虽然没做过什么越轨的事，连面也没见过，但在前妻的心里，还是会埋下阴影的，因为妻子都是敏感的。我后是个什么样的人呢？我一直认为她是有梦的“女孩”，因为她可以陪我玩儿第三花园的游戏，一玩儿就是多少年。我还感觉她是有一定思想的女人，跟她“网来”多年，言谈话语，不乏幽默、机智和深邃。我真的把她当成了我的红颜知己，神一样的女人，避风的港湾，甚至是母亲般的怀抱——博大而又有爱，有爱而且无私……然而，世界上真的有这样的女人吗？她总是警告我，不止一次警告我，让我不要美化她，免得将来失望。她说：“你爱我，就要爱真实的我！”我不以为然。泰戈尔说：“女人啊，你不仅是上帝的杰作，而且也是男人的杰作；这些人永远在从他们的心底里把美丽赋予你。诗人们在以金色的幻想的线为你织网；画家们在给你的形体以永久常新的不朽。大海献出珍珠，矿山献出金子，夏天的花园献出花朵，来装饰你、遮掩你，使你更加珍贵。男子心里的欲想，把他的光辉洒遍了你的青春。你一半是女人，一半是梦。”我宁愿听诗人的话，按诗人的方式对待我后，因为诗人是柏拉图的弟子。我总是努力爬到云彩上，仰望我的果果：她是星星、她是月亮、她是太阳，她是长了翅膀的，她只能在天上，她是我的一个远离世俗的梦。而她呢，总是一棍子又一棍子地拨打我——当然是用语言的棍子了，语言主要是靠短信——企图让我回到地上，她说：“我生活在地上，你却要到仙境里去找我，是不是别有用心……看上嫦娥了？”。我说：“天大的冤枉啊！我是不屑与猪八戒为伍的。”

最初——应该说是很多年，我一直认为她与我之间，是不存在世俗的男人和女人之间的爱的，我们之间使用“爱”字的时候，我们的身体已经不是肉做的了，而是用小河里的莲花做的。但是，我还是多了个心眼。什么心眼呢？与第一个异性网友见面的时候，我没告诉她，多少也担心她不是仙女，也会吃醋；与第二个异性网友见面的时候，我也没告诉她，担心她真的吃醋了，就摧毁我心中的“杰作”了；直到我见到了草草，我想：我的真正幸福来了，我的人生伴侣来了，应该告诉她了。于是，当草草向我说出了“我爱你”这三个字，当草草离开北京以后，我迫不及待地给我后发短信说：“有人说她爱我了！”

您能想象到我后是怎样回答我的吗？

八、我见过的第七个异性网友（续七）:我后

(249）

我后到底是我后，不愧是我后。她先是说：“恭喜你啊！璞玉总是要遇到慧眼的，何氏璧难免要被打造成玉玺的。那个说爱你的人是谁啊？干什么的？多大了？哪方人士？幸福来得这样快，我有点不敢相信呢……”话语中明显参杂了很多女人爱吃的“醋”，但我一点没嗅出来；虽然文字没有声音，但只要你细心，还是可以“听”出其中的语气的。只怪我当时太兴奋了，只顾自己的幸福，未照顾我后的感受。

我傻乎乎地回答说：“她是杭州人，1972年生的，画家，这下你相信了吧？”
我后立刻回短信大骂：“讨厌，以后你不要理我了！我们结束了！告诉你：我想做泼妇已经很久了！”接到短信我发愣，愣了半个晚上，一个短信也没给她回，而她却又来短信说：“你再敢来短信骚扰我，我就骂你！前面说过，我想做泼妇很久了！”
这分明是在鼓励我给她写短信啊，激将法，说明她舍不得我！哈哈，我立刻回短信说：“我愿意是无赖，只要你做我永远的主人……”
她回信说：“其实，我压根儿不愿意做你的神！”

那么她想做我的什么呢？回到现实，做我的现实世界的老婆？我不敢往下想了，她是有老公的，虽然我跟她老公不是朋友，认都不认识，但我已经感觉对不起人了。我说：“你不做我的主人也可以，但我一定要做你的奴仆，这属于我的权利。”
她回短信说：“我看你还是回到史前社会吧！打你你不走，骂你你不走，你想怎么着？”她骂我了吗？她打我了吗？我怎么没有感觉到啊？！也许她最“泼”的一招儿，就是：“我想做泼妇很久了”。而她毕竟不是泼妇，或者泼妇的基因太少。也许她是在骂我奴性十足吧？在值得用灵魂去爱的人面前，我愿做奴隶。
我回短信说：“我想：我离不开你了……”
她说：“真拿你没办法……在你结婚前，暂且收留你吧！告诉我她叫什么名字？”

虽然我绝对相信草草和我在06年是一定能结婚的（一是因为感情燃烧到那个热度了，二是因为那个给草草算命的道士说，如果她错过了今年的姻缘，以后恐怕就没有了，至少要再等七、八年），但我还是对我后撒谎了，我回短信说：“在领结婚证之前，一切都是可变的。她的名字，暂且还算做隐私吧。”我当时说这样的话，纯粹是为了给我后留一点希望的光亮，怕我一下子就跟别人“跑”了，她接受不了。因为通过刚才她的反应，我知道她不是圣母玛利亚，她也是人，女人。人都有这样的心理：我得不到的，最好别人也得不到。但我还是愿意把她当成神，她对我的情感，我只当是仙女思凡。而我，是配不上仙女的。

不过，人间的男子娶仙女做老婆的感人故事很多。应该每个男人都有机会。我在草草离开北京三个月后，就迎来过这样的机会。那一天晚上，我后忽然来短信：“我已经正式向他提出离婚，我就要成为和你一样的自由之身了……”

她，这是什么意思？这时候还没有到2006年的年底，我满脑子想的都是年底前跟草草完婚。这时候大概是九月底，这也是为什么我和我后在10月份见面的原因。

（250）

那时候的事实是，我已经感觉到草草对我的疏远了，对年底结婚的憧憬，已变得飘忽不定，时有时无；有些茫然，情绪失落。所以这可能也是我国庆节和网友艾艾去了东北的原因之一吧。与艾艾从东北回来后就分手了，紧接着又去见了我后。从日程安排——也就是时间上来看，一看我就不是感情专一的人，我也没什么好辩驳的了，因为“证据”在这里明摆着。人有些时候，明明知道酒要少喝，喝多了伤身体，却偏要喝个酩酊大醉，为什么呢？

我后九月份开始闹离婚，到十月份还没结束。其间我力劝她不要离婚，因为我是过来人，离婚是痛苦的事情。有人说离婚是一种解脱，我认为离婚不过是解下了脚镣，又戴上了手铐。中国有句古训：“宁拆十座庙，不破一桩婚”。我是坚决执行的。但是，说句掏心窝子的话：我心底里有个最最见不得人的秘密，那就是听到我后要离婚的消息，我心里面是暗暗窃喜的。窃喜什么呢？大概自以为有机会娶她了。嘿嘿，赖蛤蟆之心，人皆有之啊。好在我表面上做得还可以，短信劝她不见效，便提出见面谈谈的要求，总之希望她慎重考虑，不能轻易离婚，尤其不能拿“离婚”来说事。但她几次三番地拒绝了我的见面要求，理由是她现在状态不好，肯定很难看，像个黄脸婆；要见面，也要等到她状态最佳的时候。什么是状态最佳的时候？按我理解，那就是皮肤白的时候、气色好的时候，至于心情怎么样那倒是次要的。女人注重形象，希望把自己最美的时候拿出来给自己喜欢的人看。她国庆节出去旅游了，可能是晒黑了。

十月十四日的相见，来得极其偶然。那天是周六，日上三竿，晨练的人们早就不见了踪影，我却刚刚起床，起床后就跑出门去，也打算“晨练”，其实就是散散步。我来到郊外，踩着田间小路，望着地里的庄稼，听虫儿鸣叫。仿佛回到了少年时写的一首诗的意境：“正逢割稻时，曲径踩虫语，点点红绿色，那是农家女。”这时，我想到了我后。我住的地方紧挨着郊区，我后住的地方在城里，我们一个在城里，一个在城外，这可能也是她喜欢称呼我“农夫”的原因。我给她发短信说：“我在田间散步呢，景色宜人，真想一直往前走，走到城里看你……”
我后回信说：“可是，我好想出城。”她的“出城”也许指的是走出婚姻。
我说：“那你就出来吧，我在地头上等你。如果时间允许，我给你搭一间茅草屋。”
她说：“不行啊，我走不动了。”
我赶紧追问：“你怎么了？”
她说：“我们单位体检了，发现我身体里长了个东西。”
我吓坏了，立刻想到了肿瘤！我说：“别怕，我这就到你身边了！”我撒腿往公路上跑，拦下一辆出租车，就往城里飞奔。遇到堵车的路段，恨不能给这辆出租车安装上螺旋桨。她家住在西二环，离长安街不远，但具体位置我不知道。我刚到三环路，便打电话给她说：“我就要到了，告诉我在哪里能见到你？”
电话里她惊讶的声音：“你怎么还真的来了啊！？”
我真想说出心里话：再不来，我怕就见不到你了。但一想这样说有点不吉利。我尽量冷静地说——但已经语无伦次，思维混乱了，我说的是：“你老公在家吗？”说完就后悔了，这不是明摆着黄鼠狼给鸡拜年没安好心嘛！怎么会冒出这样一句话呢？龌龊的东西，常常在潜意识里隐藏，说不定什么时候就冒出来。
没想到我后很平和，说：“他出差了，要明天晚上才回来。”
我试探着问：“那……我到你家里去？”

（251）

我至今愤愤不平的是，她打电话说话居然大喘气，她说“欢迎你来。”立刻我心跳加快，说不出话来——她老公不在家，我去她家能干什么？我激动得不说话，她也不吭声。我一直等到她喘完气，才听她接着说：“但是，我不会把任何跟我没血缘关系的男人带进家来，我要对得起老公！”都要离婚了还坚守这份纯洁，不理解。妻子啊，你到底是什么做的？

我浑身冒汗。冒汗的原因一般来说有两个，一个是天气太热，一个是心情紧张。我很紧张，但我看了一眼太阳，发现红日当头，我立刻埋怨是天气太热才冒汗的。我问：“几点了？好热啊！”
她说：“快到中午了。”
我说：“你是病号，我来看看你，我是来看望病号的。没来得及买花，我请你吃顿饭好吗？慰劳你……”我不容她回答，接着说：“你不能做饭了，我们出来吃，好吗？”
她犹豫片刻，说：“好吧。”我的心没有高兴得跳出来，因为我知道她身体里长了个东西，还不知道是良性的还是恶性的。接下来我们约定见面的饭店，可是我对北京城里的地理一点不熟悉。她报告了几个饭店的名字，可惜出租车司机也是外地刚来北京打工的，司机师傅也不熟悉。著名的大饭店谁都知道地址，可是那里不是我能去的地方。我建议：“我最熟悉的地方是天安门广场，我们在纪念碑下见面好吗？”
她很爽快，也许是无奈，说：“好吧。”
我打气道：“我肯定比你先到天安门，如果半个小时内能等到你，此生不虚！”
她说：“我争取。”

一直认为德国人的守时是全世界著名的；全世界的女人都不守时，可能也是地球人都知道的。可是，我在人民英雄纪念碑下站了不到半个小时，我后就来了，打破了我对女人守时方面的偏见。至于见面的过程，我不想详细叙述了。前面把我后铺垫得很神奇，但现实世界是没有神的，也没有仙女的。人与人的相见，谁都经历过，所以就不重复述说了，节省笔墨。她来的时候穿一件红色的上衣，蓝色的牛仔裤，不是我见过的她在舞台上的装束，但这并不影响我一眼就认出她来，因为她的那一张面部特写的照片，已在寂寞的内蒙工地，陪伴我度过了太多的夜晚。可以毫不夸张地说，她每一根眼睫毛，都是跟我说过话的，我还吻过它们呢——当然，仅限于照片。对她的病情，我也没一见面就询问，我想对她的病淡化一点处理，也许会减轻她的心理压力。我最想叙述的，是我们“接头”后，去饭店的路上。

由于我着急上厕所，所以就领她钻胡同了。胡同很深，也很静。我从厕所出来后依然留恋小胡同的宁静，便要求继续沿着胡同走，反正条条大路通罗马，大方向不变就行了。我们在一起，有个静静地说话的环境，感觉很甜蜜。在小胡同里她跟我说：“还好，我见到你后，一点陌生的感觉都没有。我早想好了，如果有陌生感，我就不跟你走了……”
我问：“你第一次跟陌生人在一起吗？”
她生气地说：“你以为我是随便的人？”
我盯住她的眼睛看了足足两秒钟，她的脸很白净，眼睛像清澈的泉。我说：“你如果是随便的人，我们早就见面了，就用不着等五年了。”
她羞涩——却也得意地低下头。我继续看着她，简直迷醉了。她真美！女人害羞的时候，就像一口静谧的深潭，令人遐想。

忽然前方热闹起来，摆摊设点的商贩很多，行人也不少。我们在人群中穿行。也不知怎么回事，我的脚绊到了另一个人的脚，那人太弱不经风了，眼瞅着往我身上倒，我一把没扶住，他就半倒在地上了，拼命往起爬，身体拱着我的大腿，却爬了好几下也没爬起来，我有点害怕了，看那人还是小伙子，怎么这样弱呢？不会是身患什么重病吧？我赶紧弯下腰，要扶他起来，可是，他起来后，连看都不看我一眼，扭脸对着我，一句抱怨的话都没说，径直离去了。我还问呢：“喂，有事没有？”意思是有事我带你瞧病去，毕竟是我把人家绊倒的嘛。但他已经跑远了。我自言自语道：“这个傻小子……”

等到了饭店门口，我下意识地一摸兜里的钱包，发现钱包没有了。谁傻小子啊？我傻！我对我后说：“怎么办？不能请你吃饭了……”
我后笑了，说：“呵呵，看来你回家的路费也没有了吧？”

（252）

我立刻笑了，笑得有点“塞翁失马”般得意，我说：“是啊，今晚我只能在城里流浪，露宿街头了……”我装出可怜兮兮的样子，心说：“我后一可怜我，就把我收容到她家去了，哈哈。”
她看穿了我的心思似的，诡秘地一笑，不顺着我的话说，而是问：“你刚才骂那个小偷什么来着？”
我答：“我骂他傻小子……”
我后说：“你比他傻十倍。”然后咯咯笑，笑得我脸颊发热，自我猜测可能像猴屁股一样红了，后悔不该在聪明人面前耍小聪明。她轻轻碰了一下我的手，说：“我们先进去吃饭吧。你住宿的问题，吃完了再说。不过我可以负责地告诉你，塞翁的马没白丢，你的马呀——有可能是白丢失了……”她笑着，我脸红着，进了饭店。

饭店里摆着一尊关公的塑像。我后点菜不看菜单，看一眼关公，然后看一眼我，眼里有憋不住的笑意。我自嘲地问：“怎么，我的脸比他（关公）还红？”
果果“噗嗤”笑出声来，低头摆手，说：“没有没有……我头次发现男人害羞的样子很可爱！”说完，我发现她的脸也红了。

从见面的第一眼，我就偷偷在观察果果的气色。我发现她的气色不错，不像生病的样子。我所在的企业，过去效益好的时候，每年都给女职工作体检，每年都能查出来一些妇科病，妇科病似乎很常见，也没有什么太大的危险。比如乳房肿块，子宫肌瘤什么的，及时治疗，都可以治好。我后到底是什么地方长了东西呢？第一次见面，我不好意思一上来就跟果果谈“妇科”的事情，另外我也不想对她的病情表现出过分的重视，我若重视过头了，怕给她带来“病得很严重”的暗示。做妇科检查，误诊的情况还是有的，我宁愿相信我后的病，属于误诊。我试探着问：“你刚才跟我步行那么长的路，累坏了吧？”
果果笑着说：“没感觉累啊！走走挺舒服的。”
我点点头，故意轻松地说：“那就好，说明检查身体查出来你长了东西，是误诊！你什么时候去复查一下？”
我后说：“我想过半个月以后去妇产医院看看。”
哦，真的是妇科病！我心中着急，问：“干吗等那么久？下周一就去不行吗？”
她说：“我心里好怕……都不打算查了！”
我说：“怕什么？有我在你身边呢，点菜，先吃饱了再说。周一我陪你去医院复查。”
她精神一振，把菜单递给我，说道：“好啊，想吃什么就点什么，我请客。”
我开玩笑，庆幸似的说：“你不请也得行啊——我钱包丢了。”
我后假装不满道：“哦，你丢钱反倒有理了？”
由于我没钱请客了，不好意思让对方破费，便点了个较便宜的菜。我后抢过菜单说：“还是我点吧。你有什么忌口的吗？”
我说：“我最发愁的，就是长这么大，不知道什么东西我不能吃。”
她说：“那就好办了。”她点了一大桌子菜，好像吃完这顿，就不管下顿了似的。我心里隐隐的痛，也许她真的很担心自己的病。
服务员把酒菜端上来，给我后的酒杯斟满葡萄酒，给我的酒杯斟满啤酒，我对服务员说：“谢谢，我们自己来吧。” 服务员走开了。
我后端起酒杯，凝望着我，说：“你不顾一切，大老远赶来看我，真的让我感动……”她好像有点说不下去了，我的嗓子也感觉堵得慌。我与她轻轻碰了一下杯，垂下眼帘，说：“我早想来看你了……主人，谢谢主人！干——”我一饮而尽，冰凉的啤酒把嗓子冲刷得“通畅”多了。我转移话题，问：“你看我像好人吗？”真的不想跟她谈病，虽然我是看病号来的，但我怕谈着谈着，就真的把她身体里的那个东西给谈成真的了！
我后不解地说：“你像好人啊!文质彬彬，一看就知道是个大知识分子。”
我开玩笑说：“我文质彬彬？我要是文质彬彬，可能也是因为和你在一起，近朱者赤。我平时喝啤酒，是不用酒杯的，直接对瓶吹，今天和你在一起，才学文明的。记得有一年我和单位里的六、七个同事一起出差，在北京站站前广场，我们一帮人一起走，警察单单就把我从人群里叫出来，要查我的身份证，我满不在乎地掏出身份证给他，心说我就是北京人，还没出北京呢怕什么。同事们都躲老远，生怕警察再跟他们找麻烦。警察端详了半天我的身份证，问：‘你这个姓念什么？’他不认识这个字，我告诉了他，并且给他‘台阶’说：‘不瞒您说，我长这么大，也没碰见跟我同姓的呢。’”
我后插嘴道：“你这个姓，确实很少见。”
我继续说：“更少见的是，我们一帮人刚进火车站候车室里边，又来好几个警察把我拦住了，还是别人不拦，就专门查我一个人的身份证，我心说：怎么又查我啊？刚查过的啊！我长得就这么不像好人？这时候同事们又都躲得老远……”
我后说：“也许你长得像某个通缉犯吧？”
我笑道：“是，我也这么问警察的。但警察瞪了我一眼，没回答我，还是问：‘你姓什么？’我又把我的姓念什么告诉了这个警察一遍，他说了一声谢谢，就放我走了。连续两次被警察盘问，同事们都开我玩笑说：你犯什么事了？警察怎么老查你啊？还有一个人故意气我说：打认识你那天起，我就看你不像好人！今天警察都问你什么了？老实交代。”
我后咯咯笑，说：“你怎么回答的？”
我大笑说：“我回答他们：这些警察有一个字不认识，一看我就是有学问的人，所以都来向我请教。呵呵……他们也有给个棒槌就当真的，问我：问你哪个字啊？我回答：警察不让我说！”
我后也大笑：“臭美吧你，刚夸你像知识分子，你就不知道自己是谁了！”
她一笑，我就开心多了。我说：“我还真不知道我是谁了，原因是我们出差两个月后回到北京，刚一出北京站，警察又单单把我给拦住了，还检查我身份证，你说怪不怪？”
果果说：“有什么奇怪的，这说明那个坏蛋还没抓到！可能你太像他了。”
我说：“瞧瞧，你承认我像坏人了不是？”
果果略显撒娇：“你偷换概念！”
我嘿嘿一笑说：“不过，我可能真的骨子里不是好人。再跟你说一件事啊，我长这么大，从来没被小偷掏过包。为什么小偷不偷我呢？我猜想他们一看见我就明白了，心说：噢，这个人也是干我们这行的。”
果果笑得有点喘不过气来，说：“吹牛！刚才你被谁偷了？”
我点头：“嗯，看来我跟你在一起，真的就变成好人了！”
我后忽然生气地问：“你为什么老这样贬低自己啊？我是相信你的！”

（253）

我争辩道：“我不是贬低自己，我很自信的。但我自信的是未来，现实中我谁都不如的，我只是想让你看清我，不要把我想得太好了。”
果果微笑：“我不相信你的话，我相信自己的眼睛。如果我的眼睛说你不好，不是我所需要的，我转身就走了！”
我开玩笑，装出很怕她走的样子，说：“那你先把这桌饭钱给结了吧？”
果果一时没明白我的意思，问：“你着急回去？有事啊？”
我说：“我不着急回去，我是怕你的眼睛随时可能告诉你：这条蛇不是你所需要的！……你转身就走了，回头我吃完饭了，跑堂的该打我了——我付不起帐啊！”
果果点头，故意一本正经地说：“对，你钱包丢了，我得对你负责！嘿嘿，看来你是赖上我了，我想走都不能走了，哈哈……”

我真想问一声：你管吃了，住管吗？但我忍住了，刚见面，不能太“露骨”了。我还想——不是想，而是有点忍不住——伸出我的手压住她的手，说：我要你永远不离开我！但我没有勇气把手伸出去，也没敢把这句话说出。她的气质，实在是太高雅了！虽然酒已经喝过几杯了，我还是一点“造次”的心思都不敢有。甚至从见面到现在坐对面，我还没敢仔仔细细看看她呢！我偷偷地去看过她的演出，舞台上的她光彩照人，令我目眩；我还无数次亲吻过她的照片，每次脸贴脸的时候，我都要闭上眼睛。今天终于面对面了，终于正式见到她了——她是谁呢？她是上帝的杰作，也是我的杰作！她是我的皇后，我的神……正如泰戈尔所说：“女人啊，你不仅是上帝的杰作，而且也是男人的杰作；这些人永远在从他们的心底里把美丽赋予你。诗人们在以金色的幻想的线为你织网；画家们在给你的形体以永久常新的不朽。大海献出珍珠，矿山献出金子，夏天的花园献出花朵，来装饰你、遮掩你，使你更加珍贵。男子心里的欲想，把他的光辉洒遍了你的青春。你一半是女人，一半是梦。”我的梦就在我的眼前了，面对面，而我却一直不敢看她，为什么呢？因为此时，“看”的意思已经发生了变化，含有“审视”、“验收”等等很复杂的的味道，所以我不敢看她，生怕看到不符合我想像的地方。我心里默念着泰戈尔的诗：“我后，垂怜你的仆人吧”，不敢抬头，低着头回答我的皇后说：“我拿你当收容所了，嘿嘿。”

听见她的“嗤嗤”笑了，我才感觉自己这两声“嘿嘿”又憨又傻。但我还是要看她的，一次又一次下决心好好看看她，眼睛紧盯住她，不错眼珠地看她……我开始积攒勇气，我大口喝啤酒。酒把我的嘴巴堵住了，我的话也少了。我每喝完一杯，我的皇后就给我倒满一杯，我说：“我自己来。”她说：“我已经被你当皇后伺候五年了，现在该轮到我伺候你了。”

五年来，我对她的“伺候”，规格很高，让她享受皇后的待遇，但这仅限于文字上。现在她一杯又一杯给我倒酒，那温柔就像日本女人伺候丈夫，我真有承受不起的感觉，同时也充满感激。她的手指是纤细的，白嫩而又红润。我不敢盯着她的脸看，怕与她脸上的眼睛相遇，于是，她每次给我倒酒，我就紧盯着她的手看。我盯着她的手问：“你想把我灌醉吗？”
她说：“我只是喜欢看你喝啤酒的样子。”
我受到了鼓励，这时已经被她灌得有几分醉意了，我说：“我再给你看看我对瓶喝的样子啊？”小时候看过一部抗美援朝的电影，里面有美国兵仰脖对着瓶嘴喝酒的镜头，尖鼻子，大喉结，给我印象很深。
她说：“好啊！”
我给我的皇后表演完美国兵喝酒的样子，放下酒瓶，便决心下定：从现在起，不错眼珠地盯着她，“验收”我的皇后！！
我望着她。她说：“你的喉结一上一下的，真好玩！”
我望着她。她说：“你平时都这么喝酒吗？”
我望着她。她说：“你喝醉了？”
我微笑示意：我还真的醉了……
她忽然不好意思起来，极害羞的样子，低下头去。她的头低下去多久我不记得了，时间应该不短，眼睛看着自己鼻子下面的小碟子。最让我奇怪的是，她头也不抬地问：“你怎么还看我呀？看得人家不好意思……”她没看我怎么就知道我在看她呀？
我说：“那就找个没人的地方吧？”
她娇嗔地问：“干什么？”
我说：“我要吻你……”

（254）

“我要吻你”——第一次见面，这声音是从我的嘴里说出来的吗？不，这是地下的岩浆冲破火山口时发出的声音，没有什么障碍能够将它阻挡，人的理智是控制不了它的，因为它已经被深埋得太久了！

为了避免“情人眼里出西施”的嫌疑，在此我不想夸赞我的皇后有多么漂亮。我只告诉您一个惊奇的发现，我发现她的身体是可以放光的！不是珠光宝气的光，她几乎不戴首饰，而是由里往外——仿佛是骨子里——散发出来的柔柔的、淡淡的光晕……这光晕是什么呢？也许这就是所谓的气质吧，气质是可以看得见的；又也许这是我的一种错觉吧，错觉产生于心理作用，我真的拿她当神了。她是神，那么我是什么呢？反正我不认为自己是癞蛤蟆，癞蛤蟆只是“想”吃天鹅肉，而我是大胆地提出来跟“天鹅”接吻。

“天鹅”愣了一下，仰起脸来，用“翅膀”托住下巴，嘴唇翕动，好半天说不出话来。可是，她的眼睛里， 已经有泪光在闪。
我怯生生地问：“你怎么了？”我生怕我的“非礼”要求，伤了她的自尊。
她深呼吸，缓缓地说：“说出来怕你笑话，我还没尝过接吻的滋味呢……”
我心说：怎么可能？难道你真的生活在天上？！一般来说，男人和男人在一起，喜欢吹嘘自己办过多少多少个女人；遇到看不上自己的女人，也喜欢瞪眼对对方说：告诉你，老子从来不缺女人！可是，好像女人很少有人在这方面炫耀数量，她们在结婚前喜欢说自己从来没碰过男人，结婚后喜欢说自己只跟老公一个男人好过。我后结婚五、六年了，虽然没有生育过，但怎么会不知道接吻的滋味呢？其中必有隐情！我将她的杯中添满红酒，用关心的语气说：“慢慢喝，慢慢说。别着急……”
我后喝了一口我给斟的红酒，嘴唇滋润，说：“他有病，怕传染我，所以不跟我接吻！”
我问：“什么病啊，能结婚却不可以接吻？”
她苦笑着说：“肺病。”
我对肺病常识的了解少得可怜，好像只知道肺结核传染。我说：“我不懂医学，但我记得肺病现在一般不算什么大不了的病啊，治好了就没事了，怎么可能……他什么时候得病的？”
我后又喝一口红酒，眼睛里的泪光消减了许多。她说：“我老公的病从小就有，治不好，结婚后老吃药，有一次还差点没抢救过来……”
她老公的病从小就有，而且“怕传染”，那她为什么还要跟他结婚呢？难道她们当初的恋爱有什么非同一般的浪漫？或者男方很有钱有地位，她是图虚荣才嫁给了他？我问：“你当初很爱他？”
我后回答：“结婚前，他对我隐瞒了病情。”
我气愤道：“这种男人不是好男人……”
我后打断我，诚恳地说：“他是好男人。我理解他，他爱我，他是怕失去我才隐瞒的！”
我叹口气，心说：你太善良了！
她好像在安慰我似的，说：“老公对我非常好……”
我说：“是啊，他也是人，他也渴望接吻，可是为了你的健康，他从来不吻你。难得啊！”我没有用阴阳怪气的语气。我有什么权力责怪她的老公呢？幸福是人人都渴望的，也是人人都有权利得到的。忽然我想到一个问题，问：“咱们俩经常夜里发短信，他不过问吗？”
我后似笑非笑地说：“我们早就分床了。他睡他的，我睡我的，呵呵。”
我也笑着说：“我真羡慕你们可以分床睡觉的夫妻，我和我前妻，不管打架打得多厉害，睡觉的时候必须同床，偶尔有不可抗拒的客观原因没能同床睡，两个人都会失眠。”
我后轻声说：“我还羡慕你妻……”她的“子”字没说出来，便改口了：“我还真羡慕你们呢！”
她这样说，我能理解，人都是有七情六欲的，同时还要有含蓄。我很想知道，不能接吻，她们的性生活，是不是也很难正常进行呢？她结婚到现在好几年过去，一直没有孩子，是喜欢做“丁克”家庭，还是有难言之隐呢？我这样想，也许又会有人骂我“只想裤裆里的那点事”，可是，实事求是地讲，裤裆里的那点事人人都想，只是有人敢说出来，有人怕说出来。而且，不同的人在不同的时间、不同的场合，想这个问题的出发点也是不尽相同的。我不敢妄言有高尚和下流之分，但我当时想这个问题，确实是担心我后的“性福”生活无从谈起，精神世界太过压抑！因为，我爱她，她是我的主人……

我在精神上把我后当神一样崇拜，但在生活中，我拿她当人。人与神的界限，我还是能区分开的。

（255）

人与人之间接触，无论什么关系，有些问题是不能非要一次全打听清楚的；打听太多了，就招人烦了。但我还是忍不住地问，当然很小声，怕别的桌听见：“接吻不安全，精液就安全吗？”我为自己的大胆感到惊讶，心脏哆嗦了一下。毕竟是第一次见面啊。

果果略一沉吟，说：“要传染早就传染上了。我与你一样，对这方面知之甚少，都是他说的。”
我说：“可你在医院工作啊！”
她笑我天真似的，瞪大眼睛说：“在医院工作就一定懂医学啊？”然后突然一抿嘴，不好意思地笑了：“这方面又不好意思去咨询医生……”
我问：“到底是什么病啊？”
“肺病，哮喘，鼻炎，还有慢性肾炎，好象都是相通的，这病连着那病。”果果把这一串病名说出来，我都为她捏着一把汗，而她却很平静。
我真希望她老公没有这么多的病，便用怀疑的语气说：“刚才你只说肺炎的！”
果果笑了：“肺炎也是肺病的一种呀。笨死你……”
我问：“严重吗？”
果果忧愁道：“肺部有阴影，医生说想治好很难。”
这么多病，尤其肾病，这病使男人做爱受到限制，达不到完美。再加上恋爱期间不接吻，夫妻做爱不接吻，这样的夫妻生活，常人难以想象。我后遇到这样的丈夫，却还能够坚守，很让我佩服。女性的忍耐、宽容、善良，都在她身上体现了。我自言自语道：“你真了不起啊！”
我后真诚地说：“不要用‘了不起’来形容我。我也是凡夫俗子，我也有七情六欲。只是我不想让他有失男人仅存的那点尊严，我不能让他在别人面前抬不起头来，所以我必须得默默忍受……”
我问：“你定期做身体检查了吗? 照顾好自己！”
果果说：“每年都有全面检查，我没事，谢谢。”说完，低头喝酒。
她让我放心，而且谢过我了，但我还是说出了一句很冒失的话：“再做爱，跟他一定要戴安全套……”
她嘴里的半口红酒差点喷出来，脸红红地说：“太放肆了你！”但马上改用“合作”的语气对我说：“一盒用半年吧……”说完，脸更红了。
我心说：我后如果随时想要，随时就能得到满足，该有多好啊！我后今年刚刚三十岁，俗语说三十如狼四十如虎，虽然不够含蓄，但却是事实啊。在我的心里，我始终认为夫妻性爱是最美的事情，夫妻都有权享受它的美。
也许她看我的表情比她还痛苦，便用餐巾轻轻擦了擦嘴角，说：“不说这些了……我给你的印象还好吗？我这人很简单。”
我说：“你真的很伟大！”
果果的脸又一次涨红了，自嘲道：“快别这么说。其实我内心也很渴望一份健全的爱！只不过事事得为他人着想，不能太放纵自己了。既然是自己选择的，只有这样走下去。”
我呢喃着说：“我心疼你……”
我后吞下一口红酒，仰起脸，说道：“有你这份心意，足矣！”
我宽慰她，说：“当初恋爱，你是不知道问题的严重啊？”
她点点头，“嗯”了一声，说：“婚前还以为他是个负责的男人，不轻易碰我……没曾想是有隐情的。”
我说：“有些女孩子结婚前以为感情最重要，不考虑男方身体，考虑身体也只是看看身高多少。他骗你到手……”
果果打断我的话，说：“也不能这样说。这些年他对我很好，平日里也是体贴入微。若他不好，我早就出轨了。”
我不放心地问：“他真的从来没吻你吗？”
她再一次点头，又“嗯”了一声，肯定地说：“没有。他只吻我的脸颊。我问他是不是不爱我？他说正因爱我才会不吻我！”
我也点头，也“嗯”了一声，说：“还算负责！”

（256）

眼看着一瓶红酒下去多半瓶了，我后的两腮已经不是害羞的时候才红一阵了， 她还在优雅地喝着。看她喝红酒，真的是一种享受，既有模特般的造型美——仿佛T型台上的模特忽然飘下来一个，情人一样地坐在了你身边；又有百合花般的纯净和甜美——仿佛江南水乡的一幅画，画的是小女子一边摇橹，一边冲小船上坐着的你微笑……

我才喝了三瓶啤酒，按我的酒量，三瓶啤酒只能算是喝了三碗浓茶，但是我已经醉了——为什么醉了？我后的命太苦了！我是酒入愁肠。我怕我的皇后也喝醉了，我说：“我们走吗？”
我后莞尔一笑，说道：“你有没有幻想过一个美女喝醉了，她搂着你，你搀着她扶她最后抱起她，送她回家，可巧她家里又只有她一个人……？”
我立刻来了精神说：“有啊，我做梦都想，刚进入青春期就有过这样的闪念，可惜是一直到昨天，我还没遇见过这样的机会……”
果果一撇嘴：“嘿嘿，你今天也不会遇到！我没醉。”
我立刻黑暗中看见了光明似的，热切地说：“那你就再多喝几杯！”
她笑了，笑得很自信：“你不要心存幻想了。我外婆家，过去是专门酿造葡萄酒的。我妈妈也会酿酒，过去我妈妈每年都酿葡萄酒，我们家里人自己喝，我们喝自己家酿的酒。我喜欢妈妈酿的葡萄酒，我的酒量是遗传的，你喝不过我！我倒是很担心，再过一会，我可背不动你……”
我惊讶地瞪大了眼睛，但我不服软，我不怕吓唬，我歪曲着她的意思，说：“那就趁现在你还能背得动我，我们回家吧？”
果果没有骂我赖皮，笑嘻嘻地说：“好啊，那你站起来，走两步，走两步，让我看看你走道摇晃不摇晃？”
我知道她开玩笑呢，那语气也是在模仿小品《卖乖》，东北味十足，但我未加思索就站了起来，因为我喝啤酒有个毛病，三瓶过后，必须上厕所。她急忙说：“别动，我跟你开玩笑呢！”我回答：“憋坏了你负责？”向洗手间走去。
撒完了第一泡尿，我的酒便算是“喝通”了。北京人爱喝茶，老北京有一个说法：喝一口茶，撒一泡尿，那就是喝通了。我不是纯北京人，我喝茶没“喝通”过，但我喝啤酒，确是常常能达到喝一瓶酒，撒一瓶尿境界，也算是“喝通”了吧。“喝通”之后，我可以一瓶接一瓶地喝，喝多少排多少，不必担心醉酒——当然，喝太多了也会被酒浸泡成一滩烂泥。不过，变成烂泥的情况，属于“百年不遇”，我喝酒是能够控制自己的，不玩儿命喝，找到最佳状态便适可而止。今天与果果相遇，喝酒就喝个痛快的，不要心存肉体的幻想了！我们好好聊天，畅快交流。我后“走”的意思不明确，我就好好陪她喝酒，说说话吧。我是一个宁可剩菜，也不能剩酒的人，但愿她和我一样。一个压抑的人，既可以肉体释放压力，也可以通过交流缓解心理。

当我连续上了三次洗手间，果果问：“你怎么这么多尿啊？“我不好意思地笑，但心里高兴，因为她跟我说话开始不避俗了，不假装高雅了，说明我们是“自己人”了！同时我也担心：她真的醉了吧？她才是真正的“酒入愁肠”，而我只是旁观者。她爱喝葡萄酒，一方面是受家庭影响，另一方面，会不会在借酒消愁呢？

这时候再看我的主人：低垂眼帘，长长的睫毛微微地颤，仿佛一旦她的眼帘撩开，嫦娥就会从里面笑着出来；秀气的鼻子尖上，细微的汗珠像缩小了一万倍的珍珠，朦朦胧胧的，又仿佛八月十五的夜色里，偶尔有星星一闪一闪的；嘴唇像一小片云，被太阳般的红葡萄酒烧得红红的；一边一个的脸蛋，更是早已被彩霞装点。贵妃醉酒是美的，我想起了杨贵妃。我没见过杨贵妃本人，但我见过京戏里的贵妃醉酒，看得让人陶醉。

我问：“果果，你有没有醉得回不了家的时候啊？”
我后警惕地问：“干什么？”那神态，真像我见过的贵妃醉酒。
我不敢说话，但我心里嘀咕：你喝醉了，我就有理由送你回家了……

（257）

见我不敢说话，果果追问了一句：“你盼我喝醉啊？”
我说：“不敢不敢，我只是想帮你做点事。”
果果问：“送我回家？”
我点头：“是，我的要求很低。”有点不好意思。
我后笑了，说：“瞧你那可怜兮兮的样儿！好吧，成全你的一片好心，你把这些菜能吃的都吃了，然后我们回家。”
从小受教育：浪费可耻；农民种地不容易。可是，我后今天要的菜太多了，实在无能为力。我说：“酒是粮食精，咱俩把酒全喝了吧？”
我后莞尔一笑，笑得我想起一句话：宁可剩菜，也不能剩酒。这样的话是“酒鬼”们常说的。但愿我后不知道酒鬼们爱说这样的话。如果她把我当成酒鬼，那我可就不是酒鬼，而是冤鬼了。我不是整天跟酒瓶亲热的人。待她笑过之后，我有些做“鬼”心虚地把最后一点红酒倒进她的杯子里，举起酒杯，说：“谢谢主人盛情款待，干吧？”

走出饭店，我后招手拦出租车。她喝了一瓶红酒，居然身体一点不摇晃，举手投足，依然优雅。这时我还不知道她要怎样安排我，她只说“我们回家”，并没有说是回她家还是回我家，或者个回个家，我没问，她也不主动说。我最不情愿的结果是，我刚丢了钱包，身无分文，她要学“及时雨”宋江，慷慨打车把我送回家去；我最希冀的结果是，她能带我去她的家里。

坐上出租车，我和她一起都坐在了后排。司机师傅问：“您去哪儿？”我故意慎着，不吭声；我后回答了一个我不熟悉的地名。我高兴了，因为我自己住的地方，地名我是很熟悉的。激动，激动之余心存感激。我抓住了果果大腿上的果果的手，用尽柔情地握着。果果冲我挤眉弄眼，意思是：别这样，小心司机看见。司机开车目视前方，我观察一下，他的后脑勺并没有长眼睛。但我还是顺从地放开了果果的手，开始抚摸她的腿……做出这样的举动，一是情之所至，二是酒后胆子大，三是我发现果果也有点“意乱情迷”，那一双大眼睛眯缝着，里面闪烁出许多渴望——当然，也有恐慌。

当车停下来的时候，天色已经有点暗了。下车后果果不让我跟她并排走，让我跟在她后面，保持较远的距离，假装不认识。于是我跟在她的后面走，走进她家所在的小区，看着她进了一个单元的门洞，我心中忽忽悠悠想起“偷情”二字。我们从饭店出来，天色就已经有点暗了，我们这一顿饭吃了小半天，聊天聊得太多了，好像有说不完的话，结果就把我们回家单独在一起的时间给挤占了——真后悔怎么不早点出来！？我也进了果果走进的那个门洞。下车的时候，她说过她住二层。我爬上了二楼，见一扇门虚掩着，我知道这就是她的家了。还记得上午打车来看她的时候，电话里她说：“我不会把任何跟我没血缘关系的男人带进家来，我要对得起老公！”而到了晚上——此时，她的门就为我虚掩了，这是为什么？是我太有魅力了，还是她太寂寞了？是我的攻势太猛了，还是她原本就是个开放的女人啊？琢磨了几秒钟，也没琢磨出个子丑寅卯来，我索性推门就进去了——管她是什么人呢，是女人就成！这时候的我，已经是性欲的俘虏了。进屋后，我顺手就把门给反锁上了……

（258）

将门反锁上之后，我转过身来，向房间寻望。我第一感觉是，这套房子很大，而且有很多的门，我看见我后正倚在一扇门的墙上，冲我撇嘴一笑，脸蛋更加潮红。她在笑什么？笑我反锁门的举动？噢噢，没办法，她看见我的心思了！到人家做客，进干净讲究的房间应该脱鞋的，我低下头找拖鞋，正好掩盖了我的尴尬。我看见她家的拖鞋大一点的是真皮的，小一点的是真丝的——当然可能这只是我的想象，我感觉自己真的是到了皇后的寝宫了，一直到我离开的时候，我还晕晕乎乎地问：“我要回去了，哪个是出去的门？”——地板是纯木的，檀香木还是紫檀木？我只听说过，我不识货的，我只看出来是纯木的。

我在一个大沙发上坐下，我后端来了饮料，她说：“你醒醒酒吧。”我想，这间屋子，也许就是客厅吧——因为我没看见床。饮料是什么我没喝出来，酸酸的，我怀疑是醋，因为我见过别人喝醉酒了，有人给他灌醋，据说醋可以解酒。我认为我不是喝醉了，我只是醉倒于与我后的见面，是她的气质，令我眩晕。我后说：“等酒醒了，我给你打一辆车，你就回家吧。”我真的喝醉了吗？我从喝完酒到来她家的一路上，很清醒啊！关于我的酒量，她也许是太不了解了，女人看见男人喝酒，只要喝完酒之后她还要和这男人在一起——单独在一起——就会担心男人随时会喝醉。女人的自我保护意识，是遗传的，理解。为了虚假地表达我的没有邪念，我说：“我已经把你送到家了，我可以回去了吗？”

我后说：“我知道你没喝醉，但是你还不能走，你走了，我不放心……”这话什么意思，分明是在说我喝醉了！我不高兴地说：“你太不相信我的酒量了，我现在就走给你看！”我后赶紧哄我，说：“我相信你的酒量，算你陪陪我，好吗？”我长舒一口气说：“这还可以考虑。”其实，我真的舍不得走。如果真立马走了，读者你们也就看不到我和我后的一段奇异的旅行了——当然这是后话。

我继续喝“醋”，我想：即便真的是喝醋，只要是我后给的，只要经过她的手，就是美的！酒醒了也许我的一些动作就不敢做了，但我爱她，爱她就要听她的吩咐。
我后说：“到我家来之后，给你的第一印象是什么？”
我努力“斗酒诗百篇”地说：“我不说你家是皇宫，我只说你家比皇宫现代化；我不说你家金碧辉煌，我只说你的家光芒四射……”
我后打断我，说：“我本以为你是我知心的人，看来咱们今天的话，我都白说了！——我是什么？你只看到了我的金碧辉煌，你就没看到金碧辉煌的其实是一鸟笼子！我住在鸟笼子里的感受你知道吗？金碧辉煌的，只是一只鸟笼子！”

我猜想，她的老公，真的是爱她的。世间万物，有一得必有一失，他失去的是身体的完美，但是上帝会在其它方面给他补偿。她的老公，一定是位成功人士。现今社会，成功人士的标准，全世界的人怎么说我不知道，我只听身边的人说的意思是：有钱，或者为官。其他如老百姓有谁会舍得用金丝编个鸟笼子呢？老百姓原本也没有金子。如果我是一个贫穷的女人，我一定会对我后说：“你已经被我羡慕死了，你怎么还不知足呢？！”但我是个男人，我对她说：“他给你的，都是我给不了你的！我能给你的，只是第三花园，你知道第三花园是什么，都是虚幻的，我给不了你实质的！”
我后眼里含泪说：“可是，你给我的，都是前所未有的！”

什么是“前所未有”的呢？到目前，我还没有把我和我后建设第三花园的通信全部公开，如果公开了，也许你就理解了。但是，不是什么东西都是可以公开的。我当时对我后说：“你要现实一点！”我的声音，甚至有点歇斯底里了——哈哈，我忘记性欲，恢复英雄本色了？不是的，我只是假装英雄。我还是想和她上床！我不敢说自己是最棒的，但是在床上，我还是相信自己的，尤其是面对心仪的女子。我面对自己不喜欢的女人，不是“早泄”，就是如电线杆子的广告所写的那样：举而不挺，挺而不坚。
我后说：“可是，我已经死了！”

我愣愣地抬头看，我看她，看她的凄艳的美；我看她的家，看她家里的豪华。我感到憋闷，我想打开窗户可是我又怕鸟儿飞出去，我只好说：“我爱你，但是……你一定要保护好你自己！”但我还是忍不住问一句：“你是鬼吗？死了怎么还跟我说话？”我在想：如果你是鬼，你就可以是云烟一样的轻；如果你是鸟，你的翅膀但愿还没有还没有完全退化；如果你是神，我的女神，只要我活着，你就不会死！即便我现在立刻走了，离开了你，你也不会出危险的，因为我相信，第三花园虽然是我给你的虚构世界，但是它存在于你我的现实里！

（259）

此时我后已坐在了我的身边，在坐下来的瞬间，她的大腿轻微地与我的腿摩擦了一下，虽然马上她又挪开了距离，但我心里已经是一阵颤动，本想一扭身就抱住她，吻她的脸，但是我却不知为什么站了起来，摇摇晃晃，说：“果果，你站起来，让我好好看看你，抱抱你，看你是不是像云烟一样轻；我还想检查一下你的翅膀，看你是不是神仙……”
果果开玩笑说：“啊啊，我领家来的还真是一个醉鬼，怎么大白天说胡话呢？”
我拉着她的双手，把她拽了起来。我说：“不管醉鬼不醉鬼，能抱起你来就是好鬼！——现在是晚上……”我不是身材魁伟的男人，也不是孙悟空一样身材瘦小却力大无穷的男人，我和前妻结婚十几年，我抱她上床的次数都是有限的，抱女人对我来说是很吃力的事情。但是，我真的想知道：我的我后——是不是像云烟一样的轻？是不是像鸟一样可以飞翔？如果她是我的神，是否可以赐给我无限的力量？她到底是人、是鬼、还是神呢？
我后说：“不要啊……你会后悔的！”

我从来不相信“后悔”二字，我双臂抱住了我后臀部以下的位置——抱住这位置，是打算把她抱得高高的，让我脸儿能贴在她的心窝窝里——可是，我刚把她抱起来一丁丁点儿，我的左脚或者是右脚便给我的另一只脚使了个绊儿，好在我很“清醒”，有意地向沙发倒下身子而没有不管不顾地压碎茶几。我后笑语道：“你都变成醉猫了！摔疼没？这下知道我只是普通的女人了吧？”她的身体也被我带倒了，半压在了我的身上。我回答：“不是醉鬼就好，来，重新抱抱……”我知道自己不行了，确实醉了，所以就势躺在沙发里抱住我的皇后，我不敢再站起来了，我怕重新摔倒。但我心里还是痒痒的，我真的想知道我后的身子到底是不是很轻……（记得青年时代读过一篇小说，其中一个女主人公说：“老娘肚皮朝天能顶三百斤！”意思是说女人是不怕压的。而男人就不同了，男人的肩膀和后背很能负重，但是肚皮和胸膛一被压就喘不过气来，这可能也是男人喜欢用“轻盈”二字来形容美女的原因吧。所以女人注意了，压在男人身上的时候，一定要注意“轻”。）

我没有感觉到我后是轻还是重，因为她挣扎着起身，根本不给我身体接触，嘴里一个劲说：“不！”还说：“你抓紧时间休息一下，酒醒了，我打辆车送你回家。”

喝酒，有时候是喝的当时就醉，有时候是喝完了醉，还有人是喝完酒第二天才醉。我是喝完酒才醉。我后不让我抱，我就想——喝酒醉了只能是迷迷糊糊地想，自以为很清醒很有道理，其实幼稚无比——我想：既然她不让我抱，那我就休息吧，这里虽然不是我自己的家，但在哪睡觉不是睡啊？睡吧，睡吧，不要再奢望我后会答应你的请求了。喝醉酒的人，既便躺在马路中央睡觉，理由也是很充分的，而且那充分的理由都是自己找出来的。不过，我当时怎么也不承认自己醉了，第二天才感觉自己真的是醉了。但也不是完全醉，按我平时的酒量，今天这点啤酒不算什么，而且当时我还有这样的想法：我要在我后的家里睡上一觉，但愿一觉醒来，能看见我后的脸儿，那脸儿冲我微笑；也许那时已是后半夜，我后就不忍心赶我走了……

可惜的是，我怎么努力睡，也没能睡着——至少自己认为自己没睡着，特别是我后拿来一条毛毯盖在我的身上，我更睡不着了，假装被她盖毛毯的举动惊醒了，闭着眼睛，满怀希冀地问：“现在是后半夜吗？”
我后高兴的声音：“你终于醒了！呵呵，现在是你回家的时候了。”
我又问一句：“是后半夜吗？”
我后说：“你放心，到任何时候，我也不会留男人在家过夜！”

我睁开眼睛，见她表情严肃。

我说：“我真的不想走！”企图最后一搏。“借酒撒疯”，大概指的就是我吧？我很龌龊。女人就不龌龊吗？这一点我不很清楚，我宁愿相信女人都是高尚的、圣洁的。我望着我后，等待她的判决：是真心让我走，还是让我留？

（260）

我后半蹲在我的面前，我躺在沙发上。听到我说“真的不想走”，她立刻把眼睛闭上了，搞得我读不到她眼睛里可能透露出来的心灵的信息。她半天不语。不语，说明她在犹豫；在她的心里一定有两个自己在打架，一个主张留下我，一个主张赶我走。留下我，也许可以得到肉体和精神短暂的快乐，但是快乐过后，接踵而来的将是来自良心和道德方面的自我谴责；赶我走，感情上过不去，身体上也舍不得——人的肌肤是有饥饿感的，就像人的胃一样，胃饿了要吃东西，肌肤饿了就要渴望被爱、被抚摸……

她轻轻咬着自己的嘴唇，一点一点地用力，我以为她是在下决心，没想到她忽然睁开眼睛，这样问我：“你说，我的嘴唇为什么怎么咬也不疼呢？”
我明白她的意思，她可能感觉自己是在做梦，而我又何尝没有这样的感觉呢！我说：“真的啊！难道你也感觉是在梦里？”我真想投机取巧地说“让我帮你咬咬”或者“我们彼此咬咬对方的嘴唇，看看到底是不是梦……”但我没敢。
多亏我没敢胡说，因为我后并不认为此时此刻是如梦如幻的美！相反，她点点头，又摇摇头，凄凉的声音说：“如果真的是在梦里就好了，那样我就不会有所顾忌了……”
我坐起身来，双手抱住她的两肩，我说：“你太苦了！你不要再做伟大的妻子了，做一次普通的女人好吗？‘三从四德’已经过时了，被打倒一百年了……”
我后说：“可是，女人就是再过一百年也还是女人，很多东西是改变不了的，是骨子里遗传的！”
我不想再与她讨论“妇道”了，“说服教育不是万能的”——记不清这句话是谁说的了，只要说得对，我就按他的话做。我站起身来，问：“如果想去卧室，应该进哪个门？”
我后未加防备地说：“那个……”她用手一指。
我抱起我后，就往卧室里走。她在我的怀里像面条一样瘫软，我以为她是顺从了，我吻了她的嘴唇，她只发出一丝丝呻吟。可是，刚走到卧室的门口，她伸出手来抓住了门框，她开始反抗了。就好像正在散步的战士遇到了突然袭击，瞬间被打懵，但很快就能明白自己是中埋伏了，奋起反抗。她甚至抽了我一记耳光——当然很轻柔，只用了三、五公斤的力气，但她的语气很重，她说：“你敢进来，以后在第三花园里，你就再也见不到我了……”
我傻站在她的卧室的门口，已经看见卧室里的床了，我喃喃地、自言自语地，说：“还记得五年前我给你的那封回信吗？——‘如果今生还有机会，我第一个想见到的就是你。如果见到你，只要你愿意，我第一要握住你的手，确认这不是梦；第二我要抱紧你，确认是否真的有一棵芳草与我同在一个星球；第三我要闭上眼睛亲吻你，从你的发稍一直亲吻到你的足趾，确认我已经进入了人生最美好的仙境！！然后我还要向你讲述所有幸福的故事，让幸福的星星挂满第三花园的夜空，让你半夜醒来再不会感到孤寂，让花园里的小鸡、小鸭、还有小兔子的眼睛里，都闪耀着快乐和妩媚！’”

我后听着听着，眼泪流了下来……