今天去拔火罐外再按摩,那个师傅说:如果人身体不好,每天都在忍受身体上的不舒服,那么她忍受外界压力的空间就小,一点点不愉快就会发脾气,这个他很理解。是这样的,身体是幸福之本,健康的人体会不到。
忍受内外压力,我做的很辛苦,想大哭一场。谁都指不上,没人可以帮,老公还明里暗里地表示让我多做点事情,我能吗?真想分出去,我的生活自己照顾,不[
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感冒了,背冷,咳嗽,打不起精神来,昨晚本来想调整作息时间,提前一小时睡,没想到睡一会儿醒了,再也睡不着。起来上网找篇小说看,看的兴起,竟然看了两个多小时,再入睡时已经凌晨三点了。早上起来头昏昏的,一天都没精神。人的作息不能随便改变,养成规律最重要。
工作没具体消息,只见光明,不见前途。朋友说,诵经三月之后定有福报,我的会来吗?怀疑[
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我想自由,心里无限幻想自由,过一个人的生活,过没人指责的生活,过自己挣钱自己花,想购物就购物,想上哪儿玩就上哪儿玩的自由生活。
人都是自私的,婚姻也是自私的,没几个无私奉献,都期待对方多付出,女人表现在抱怨发牢骚,男人表现在耍心眼,撒谎,人哪,本质都是坏的,我也一样。[
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没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花[
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今天收到邮件,上次面试的那家拒绝了我的申请。并不意外,面试的时候那些问题没回答好,再说我的经验也差太多。公司都需要去了就干活,不再培训,我的独立工作能力有待提高。
沮丧,被拒的感觉很差,好像自己是个次品,我知道想太多,但忍不住,我这个人,就是不太能承受拒绝,自我t调整有困难。
前方看不清是什么,是更大的沟壑?我恐惧,不敢想。
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又一星期开始了,有所期待却又不敢想太多,或者又是毫无进展的一周。
情绪时好时坏,坏的时候觉的什么都没有意义,为什么老天还让我活着。死亡对我来说,是懦弱的选择,无法面对现实,不知如何应对社会,深感疲惫无奈,对于别人不费事可以办到的事,对我来说很难。又无人可帮,老公只会把事情搞的更复杂化,难上加难,每当听到他抱怨,我的头就要大了。好像[
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还是心慌,前天好好分析了一下,为什么会心慌。得出结论是:我没有真正了解过自己到底能干什么,什么性质的工作适合,只是看到薪水,薪水好的工作,我的体力和能力能胜任吗?为什么不从自己熟悉的开始干,钱少点,但熟悉之后再慢慢找更好的呢?总比找不不熟悉的,一下子乱了手脚,彻底不能应付强。
想清楚之后,心里踏实点了,开始在本地专心找工作,本地有[
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很郁闷,还是心慌。
有时间反省自己了,咨询过一对现在过的不错的朋友,当初男的找工作历尽艰辛,闲了有6年吧,最后终于找到份很好的工作。而且今年老婆又生了大胖小子,可以说愿望都实现了。
很早就知道他们修佛,不置可否,精神上无所依靠的人才会求助菩萨。但我现在已经到了精神空虚,无所依靠的时候了。工作没了,家庭关系搞的紧张,整天茫然不知所终[
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在文学城名人四黑的博克里听到的,很喜欢,顺手带回来了。这音乐听的,颇有点壮士出行的感觉,激发起一点斗志。对我来说,目前最难的不是和天斗,和人斗,而是和自己斗,斗掉那些坏毛病:自我,狭隘,恐惧,懒惰的坏毛病,愿佛祖赐与我毅力,斗志和智慧,打赢这一仗。
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看若花的作品,读到下面文字,正符合我的心情:
在我年少的时候,在喜欢看童话的那个年龄,我以为这个世界充满机会,大
街上每个拐弯处都会站着一位英俊的男人,一手捧着玫瑰一手捧着钻戒,深情款
款地求我嫁给他。及待我长大,才发现大街拐弯处通常都搁着一个垃圾筒或是躺
着一位流浪汉。ZT
梦想与现实越来越远,慢慢发现没有什么人在意你,关心[
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