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整整十年，对她的恨，就像是黑沉沉的浓雾一样，郁积在心里，散不去。
其实，也没什么大事。
伤害的本源，很多时候并不在乎事情有多大或多小，在乎的是这伤害来自于何人。
她曾经是我最相信的人，因为实在是太信任她，所以我没心没肺不设防。天知地知，屋里只有我和她，我泄露给她一个工作的机会，这个机会是专门留给某个人的，几天后，另一个人却出现，去奋力争夺这个机会。各方的力量角逐平衡，最终的结果当然是最后谁也没得到。
她让我第一次感觉到从脚底升至发梢的寒意。
她是我的老师，也是他的老师。
他是她眼里的未来的栋梁，我是她眼里不听话的孩子。
我和他刚刚在一起的时候，她非常不愿意看到这个局面，于是把我的好朋友介绍给他。我朋友转头当做笑话讲给我，他也很意外想不通为什么做老师的却一碗水端不平，她说不出我有什么不好，却拼命鼓动说这个那个更好。
她于我有伤，与他却有恩。
她对他像是自己的孩子一样，给他订过扣子，缝过衣服，洗过被子。她刻薄过很多别的同学，但对他却只有恩情，没有她，我也不可能走到他的身边。
多少年，我们家一直都不许提她。
提起她，我心里就会像暴风雨中的海面翻腾不停。人人都不能理解，我为什么会怨她。连我妈都催我过年提着礼物去看望她给她道谢感谢她给了我一个好老公。
我不去。
她让我第一次品尝到人性中的恶，我无法原谅。
虽然，我承认没有她就没有我的如今的幸福。
十年过去，她的儿子要来美国读书，他热心的忙上忙下。他的恩情是他的，我的怨恨是我的，我很公正。他想要邀请她来家里，没问题，她来，你们聊，我出门去，我怕我控制不住自己，表情会不自然。那段时间，她和他常常电话联系，我绝不接电话，每次她问到我，他都说好好好。
我很清楚的知道我陷在自己的心结里，走不出来，恨她恨的似乎没啥理由，似乎是我自己不可理喻，可我就是没有办法，我放不下。即便是今天我在码这些字的时候，心里仍然无法平静，我咬着嘴唇，敲着键盘，狠狠的。
去年，回国，他们班同学聚会。
我是他师妹，我必须去，我知道她一定会去，可这一次，我逃不掉。
去之前，他千叮咛万嘱咐，我说我有分寸，我设想了很多种和她见面的场景，握手，拥抱，点头，还是鞠躬。我想我会挤出浅浅的笑，礼貌的温文尔雅的面对她。
落座，寒暄，拍照，男人们烟雾缭绕，静待她来。
哒哒哒，她的高跟鞋声响起，她在走廊里问路，我感觉我当时小手不由自主攥的紧紧，我是真的很紧张，我真有些想要走。
进门，夸张的招呼，哎呀呀！放下手中的东西赶紧给了他一个大大的熊抱。我起身“老师好”。“哎呀！贝贝，这么多年没见，你一点儿没变！”紧紧的左边抱着他右边搂着我，拍照拍照！
那天晚上，大家聊得都很开心，她问寒问暖，反思了当年在班级管理上的失误，大家安静的听着，有同学说，经历过老师当年的锤炼，如今什么风雨都不怕！
这个是真话。
经历过当年的那些风云变故，面对生活中的一些重大的决断，我会处理的很冷静，我感谢生活带给我的成长，但我却并不感谢她。
我和她，友好相处。我好像已经没了当年的那股怨气，但让我重新找回尊重，似乎也是不可能。
说到恨，在乎人，不在乎事。
来自身边人的伤害，哪怕在别人眼中芝麻绿豆般，可能都会让你痛，让你无法忘记。忘不掉，其实，惩罚的是你自己。道理都懂，钻进去却走不出来。
心结的打开需要契机，未必是什么重大的刻意而为的契机，也许只是某个瞬间，就像烟，消散的不着痕迹。
