除了父母，在这个世界里，有没有一个真正疼过你的人? 我用疼字，是因为疼在爱之上，它不仅包含了爱，而且包含了体贴，谅解，宽容和爱护。 疼是在对方不爱你的情况下你依然爱他(她)。
人到了中年，想法会慢慢地变。回头一一回忆曾经追过自己的男孩，其中几个我也曾疯狂地爱过，可到如今最让我怀念的是那个真正疼过我的男孩，他最大缺点就是容易吃醋，总是希望我每时每刻都是和他在一起，或者至少让他看到我。除此之外其他都好，对我非常疼爱。他是上海人，我在上海念书，虽然他只比我大两岁，可对我真的比对亲妹妹还好。记得一次我半夜肚子剧痛，室友跑去告诉他，晚上两三点钟他就踩着自行车去买药，来回要一个多小时。尽管如此, 当时他的爱让我窒息，人有时很奇怪，对满得溢出来得爱却消受不了, 我想尽一切办法要离开他。
在大学毕业那年，我找机会离开了上海。为了离开他, 我回到南方边远城市工作。他得知我有心离开他，毅然辞掉上海的工作, 在我单位对面的一个公司找了一份工作。 面对他的这种疯狂的举动, 我可以想象他的父母当时是如何的无奈，我对不住他们二老。
尽管如此，我还是没有答应他复合。 他在那个举目无亲的城市工作直到我离开这个城市，请假去广州看病重的父亲。 一个月后他失望地回到上海, 也就在这个时候我病重的父亲去世，悲痛欲绝的我打电话告诉他这个消息，接到电话后他当天就坐飞机来到广州, 陪了我整整两个星期。父亲生前见过他，父亲非常豁达，没有门第观念, 认为这个男孩真心疼我，父亲放心。 父亲临终时，对我说，虽然这个男孩的条件不如你好，可如果你跟他，他应该对你会一直好。
三个月后我出国了，他也离开科研所下海了。 在我在国外最困难的时候，连吃饭的钱都没有，我开口向他借了两千美元，缓了几个月的急。 后来我找到奖学金, 他坚持不要我还。
在很长一段时间里他仍然爱着我，但我没有答应。 后来我结婚生孩子，他去了美国，我们慢慢地失去了联系。我当时想，只有彻底断开联系，他才能真正开始寻找另一份属于他的爱。
年轻的时候做梦一直都在躲避他，近一两年竟然在梦中见到他时会对他说，你是真正疼我的, 在国外读书打工，受尽各种委屈，如果当初与你在一起，你是舍不得让我去吃这些苦头的。
当白发渐渐地爬上头，人的心会变得柔软，会常常想起父母，也会想起那些曾经对自己真的好过的人，会在心底里开始感恩，会真真切切希望他过得好。 不希望相互再重逢，只想默默地对他说，你曾经疼爱过我，我没有给你回报，今天的我想对你说，谢谢你的爱， 那份我到现在才开始回味的柔柔的, 软软的爱，它是我青春回忆里的一个温暖的角落。 祝你幸福。
其实那些无条件的爱，都是希望最后对方会回心转意，对自己好的（至少也是心存感激）。如果从开始就知道对方永远不会感激自己，甚至不会知道自己做的付出，多数人就会转移目标了。