你最好期望，长期关系并不美妙

                                 当你进入长期关系， 你以往的伤口都一一走上了舞台   

  经历了关系初期的甜蜜之后， 你们开始了情感的博弈。

  你过去的伤口好似蠢蠢欲动， 它们在提醒你， 这或许是个治愈的机会， 你想要从对方那里去获取过去所有情感上的欠缺！

  可怜这个男人， 他根本不知道他进入了怎样的关系， 今后有何种重任需要他承担， 他背负的期望有多沉重……..。

  你希望他喜欢你，在乎你，珍惜你，支持你， 为你而存在！

  你期望他：

--聆听你过去感情的缺失，最好弥补你未曾有过的父爱/母爱/家人的爱

--有仪式感，与你一起庆祝重要的日子：生日/情人节/圣诞节/感恩节…….

--带你去旅行, 把你介绍给他的朋友们， 家人……..

--他最好在你需要的时候， 他总是available for you。比如周末陪你到午夜，下雪天为你扫雪

--愿意大方为你花钱，不是为了钱/物质， 而是证明他愿意为你付出。

…….

  本质上， 关系中的你， 是一位缺爱的小女孩， 而非一个成年女人……..。

  网络上很多文章聊到如何让男人“宠爱”， 那是一群小女孩的渴求。

  某一天你去google上查询， 一般需要多久可以确定关系，google“认为”约1-3个月, 他们已认识了x年多了

  于是你开始磨磨唧唧地折磨他，你要一个exclusive的关系。你在进攻， 他在防守。

  一次次谈判， 一次次博弈， 有时失望， 有时惊喜， 很多次， 很多次强烈的失望之后， 你开始在酝酿逃跑， 因为你的潜意识开始警告你， 他或许不是你想要的人生伴侣…….

  当你已经在心里定下分手的时间，对他开始冷淡，保持距离， 打算要冷冻他……..

  叮咚，他忽然给了你一个完美的生日： 一打艳红的玫瑰， 一个芒果蛋糕， 一整天12个小时的陪伴，请你去了两个不同的餐馆庆祝 （午餐与晚餐）， 甚至为你唱了生日歌…….。

  你的心又软了下来。

  原来你的心需要一些爱的证据， 来向自己证明， 他喜欢你， 他在乎你。

  你与他有过一次完美的秋天的旅行； 你也与他的朋友夫妇一起去热带地区旅行， 也是一次完美的旅行， 那时你确定他就是那个人。你的心颇安宁了一段时间。

  然而， 你的潜意识总是暗暗地自动地去求证一些他不在乎你的蛛丝马迹， 用放大镜去检思。

  这些事，有可能是他说了某些不确定的未来的话， 或无意中说的某些让你不舒服的话……

  于是，过一段时间， 这些喜欢你的证据又不够用了， 你希望有更多的证据来证明。

  生日庆祝的热情只有短短两天， 你的潜意识又帮你找到了他不在乎你的新的证据， 需要你去求证。

  对了， 他为你买了一个电器， 端端正正坐落在你的客厅的柜子上， 让你边运动时边看，让你可以与你的电脑连线， 你每天在看它， 但你的潜意识却还在要获取更多的evidence. 因为她认为他买这个是为了他来她家时可以一起看电影的缘故， 并非爱的证据。

  你就是视而不见， 你拒绝看见。

  你会问你自己：你为什么这么没有自信？ 对了你一向自我感觉良好， 为什么进入关系后就那么“作”？

  没有用， 我们内在的曾受过伤的3岁小女孩永远不会满足，她需要有人来填满她内心深处爱的匱乏， 伴侣成为了最佳对象。

  甚至她一辈子的大大小小的伤口， 她好似也希望伴侣能疗愈她。

  你有多“作”， 你就有多脆弱。

  你要作， 因为你有很多说不出的脆弱要被安抚， 被宽慰。

  理智上， 你有点明白， 这是你自己的伤口， 与他无关， 但回到现实， 这样的”作”恐怕一次次会反复卷土而来。

  这一次你学会袒露了你的内在的脆弱， 不再竭力通过保持距离来保持“完美“， 你也想学习不再一次次通过逃跑来保护自己以免受伤。

  明白了我们要的是真实的关系，不是彼此建墙的虚假关系。

  比如用“I” 句子， 从表达“我感觉”开始：

--我感觉没有得到你的珍惜， 因为你说了这句话。对方就有就会了解或解释

 而不是： 你这个人从不会珍惜我……

--我感觉我们没有未来， 我感到不安全。

而不是：与你感觉没有未来， 我们分手吧。

-对不起， 我有点脆弱， 请你不要……..

……

   所有的感觉都与一个不安全的内心的3岁的小女孩的伤痛有关，是时候好好通过这个关系来治愈自己了。

  是的，自己治愈自己， 第一步先要觉察，看见自己的伤口， 好好与自己沟通， 接纳自己的脆弱， 与脆弱共处， 看进去脆弱， 看清楚脆弱背后的本源。

  这需要花时间静下心来，找一个安静的房间，  深深地看进你的伤口，什么都不做， 与伤口/脆弱相处， 看看它们的出处。

  对于伴侣关系，接纳现实， 臣服于现实。

  是的，长期关系绝不美妙， 所以不期望完美， 但容许自己继续看看是否能在这段关系里来治愈彼此。

  文章中的你， 可能是你我， 一些需要被爱的小女孩，还未学会自己爱自己。 她们一次次挣扎在关系里， 重新开始， 放弃， 又开始， 在关系中试着看见自己， 也看见对方， 她们都在努力地疗愈自我。

  或有人干脆放弃了， 认命地在一个关系里载沉载浮，听天由命。是的，有几个关系会是美妙的？大多数的关系早已千疮百痍。

  明白， 前面的路绝不轻松， 也绝不美妙， 但人生就是一场疗愈的旅程，有畏途， 有美景， 有挫折， 有感动。

  唯有接纳， 臣服，感恩！