蓬勃开花
这些微思， 是绿叶的簌簌之声呀， 它们在我的心里欢悦地微笑着
设定边界线是健康情感关系的底线
多年前曾看过一部日剧《妈妈， 我可以不做你的女儿吗？》*，讲的是一位女儿为摆脱让她感到窒息“母爱”的故事。电视剧里的她还算幸运， 最终得偿所愿逃之夭夭了。
最近读到一篇文章，关于一位上海的女研究生， 那位女孩就没那么幸运了**。
她的母亲执拗地寄生在女儿一生的生活中， 甚至到了在大学宿舍里和女儿共挤一张床陪读的地步。女儿不堪忍受被控制， 无力反抗，决绝地选择离开这个世界。
有人用16个字概括这个女孩的一生：“幼年丧父，家境贫困，母亲陪读，居无定所”。
也有人总结： “这是一个被母亲剪断了翅膀的女孩的一生”。
隔着手机屏幕读这篇文章，我都感到喘不过气来，感到压抑， 心痛和悲愤。
感觉这个世界上有必要建立大量的父母学校，通过考试的人才有资格成为父母。不然某些父母们的一些无知的行为真的是在不同程度上摧残甚至扼杀了一些年轻人 。
那么真的只有这样极端的行为才叫无知的父母吗？
其实作为父母的我们可能也曾做过一些因无知进而“残忍”的事情， 在不同程度上伤害了儿女而至今没有觉知。
当然我们并不是天生就成为父母的， 我们也从未有机会去学习成为一个好的父母， 我们都是“摸着石头过河”，懵懵懂懂地成为了父母。
这里不想评判任何父母，只是希望在学习做父母的过程中互相检讨，共同进步。
也想提醒做父母的：请守住心理边界线，不要再自以为是了， 固执地介入儿女的世界， 指点江山， 以父爱或母爱的名义。
也有一些“虎爸虎妈”， 出于自己的欲望去控制儿女，真如网上有人所写：“你控制孩子的样子，好丑”。
用“爱”或“为你好”的名义去控制任何别人甚至儿女， 都是不道德的， 也是病态的。
请明白， 儿女的生命是他们自己的， 是独立于我们的生命的， 请尊重他们的生活和他们的世界吧。
我们的社会或许应该给我们的父母们多提供一些公益上的教育，社会工作者或心理专家们应该多多举办有关讲座和工作坊， 来教育我们的父母， 父母也需要成长。 上述日剧就起到了一定的教育作用。
我们也曾见过一些生活中或电视剧中的母女相爱相杀的故事。 上面提到的日剧就是以“母爱”来禁锢女儿的生活， 让她喘不过气来。
也有一些太相亲相爱以至于没有边界感的父母/子女关系可能是不健康的， 扼杀的不仅是儿女的，也可能是父母自己生命成长的可能性。
不禁想起多年前参加的一次台湾合唱团去美国的巴士旅行， 曾见到一对母女好得像俩姐妹，当时我们几个女性朋友都表示了羡慕。
后来偶尔与那位朋友走近了，她去找了我介绍的一位心理咨询师咨询， 见了几次后告诉我，那位咨询师提醒她，要注意她们太接近的的母女关系，说不太健康，是一种母女相依症。
她与她伴侣关系不太好，长期分居， 她不在乎， 因为有女儿相依；那时女儿大学毕业多年， 从未交过男友， 她也不在乎， 因为有母亲相伴。
当时听了我也有点诧异，哦原来太好的母女关系也会成为问题。
好在咨询师的提醒，她们有意疏远了彼此， 后来女儿开始出去交男友了。据说现在她们分居在两个城市。
健康成熟的父母子女关系， 在子女成年后， 要适当剥离，子女离家筑巢，开始自己的新生活，建立自己的世界；
而经历了空巢期的父母， 也需要学习重新开始生活， 放下儿女，面对自己的中老年生活，学习充实自己。
现在回想起来，年轻时我也曾做过很多因为无知而“残忍”的事情，简单粗暴地干涉儿女的人生，以为为了儿女的益处。这几年有所感悟后，就多次对女儿道歉， 她也宽慰我说你也不懂得的。 我想以后慢慢地回味检讨吧。
也想起今年年初， 女儿感冒了， 我事先没有告诉她（我说的话， 她可能不要我去） ，就做了一些小菜开车去她在downtown的公寓， 拿着她给我的备用的开门卡，悄咪咪地进入了公寓乘了电梯，到了门口才敲门。
门一开， 就见到了女儿一脸讶异： “你怎么来了？” 我还算识相，也有点心虚地说：“我放下东西就走”，也不进门就走了。
事后女儿客气地发了个短信说：谢谢….， 但下次请不要这么做了。
汗颜，我也提醒自己， 再也不要做这样的事了。
不仅是儿女的事情， 伴侣/家人/朋友的事， 我们都需要守住边界， 不要再逾越边界线了。
想想有多少次， 我们不经邀请就自说自话地给亲朋好友提供人生建议， 告诉别人， 他们应该怎么过他们的人生。
我们能守住自己的世界就够了，不要想去疗愈别人， 他们有他们的人生旅程的目的和使命。
我们过好我们的自己的人生就是拯救这个世界，因为
我们无法拯救别人，
我们只能过好自己的人生，
我们就让别人过他们的人生吧！
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