为了更好地活下去，我要忘记你，我的宝贝

 九个多月的朝夕相处，九个多月的呼吸与共，我没有想到，见到你的第一面，也即是最后的永诀！

一切发生得那么快，那天早上我做产检还一切正常，下午，我睡了一个小觉，起来以后就觉得浑身难受，眼前发黑，那应该是你在向我呼救，我为什么没有注意到？我只是觉得可能有点着凉了，起来活动活动，喝点水应该会好的。而后就是大量的出血！如山崩，我吓坏了，赶紧打电话找医生，找你爸爸，而后就是去医院，可是一切都已经太晚了，医生再也找不到你的心跳，我哭喊，求救，鲜血肆无忌惮地流，每一滴都是你无可奈何逝去的生命！最后那撕心裂肺的疼痛后，你出来了，是已经毫无呼吸，眼睛紧闭，已经发黑，脐带绕颈的你！我把你抱在怀里，你小小的身躯，没有一丝生机，没有心跳，没有呼吸，我们母子的第一次见面也是最后一次见面！你是那么地安静，就像是熟睡了一样，小小的眉头却微微地皱着，似乎带着一丝对这人世间的不舍。


我的宝贝，妈妈对不起你，我现在回到了家，却把你留在那个冰冷的医院，我把本来给你准备的小床收起来了，给你准备的小衣服，小被子，奶瓶都收起来了，是因为不想看到伤心。这两天，我和你爸爸都在努力消灭着任何可以让我们想起你的痕迹。出院三天，我夜夜不成眠，时时惊醒，我的臂弯空虚寂寞，想抱你。乳房膨胀，急切希望有张嗷嗷待哺的小嘴来吸取乳汁，可现在，我只能用胸罩勒紧。为什么？你就这样在毫无预警地情况下就离我而去？是因为你不想来到我们家？是因为人世间太辛苦了？曾经因为盼望你的到来，我是多么地快乐，我自豪我那大腹便便的样子，你的每一次胎动都让我回味良久，我给你买衣服，支小床，取名字，添置那些东西是一个做妈妈最快乐的时刻。可是，这些现在都成了痛苦的回忆。为什么？是我做错了什么？我回想出事时的细节，寻找出错的地方，我觉得我都要发疯了！


我的宝贝，妈妈对不起你，我下决心从现在开始要忘记你了。我还有你的两个哥哥需要照顾，我还有同样因为失去你而痛苦的你的父亲需要陪伴，我要忘记你了。我想象，你是到了一个更快乐的地方去了，那里有你慈爱的外公，我最敬爱的父亲，如果他有灵有知的话，他应该会认得你，代替我照顾你的。我甚至怀疑，父亲是不是因为太寂寞了，太想念我了，就把你召唤去了，好取代我来陪伴他，因为，从见你的第一面也是最后一面上看，你长得和我很像。


我的宝贝，妈妈对不起你，为了更好的活下去，我要忘记你了。我们没有给你准备葬礼，只把你小小的身躯托付给别人拿去火化了，我没有办法，没有勇气去看那过程。我是真的真的要忘记你了。请你给我勇气忘记你吧！我给你起名叫：落月，你是陨落的月亮，我心中的天使。



----2010年1月19日，我的女儿落月在怀胎37周零4天时因为脐带绕颈，胎盘脱落，而胎死腹中。谨以此文纪念她。