周末晚上，老一套，饭后收拾完，LG守着电脑全神贯注地下棋，我在网上闲逛，等着父母上线，说上几句话。之后，父母没等着，突然蹦出个窗口，是他。
他问我，说话方便吗，我说没什么不方便的(感谢他替我考虑，但我心底无私天地宽~)
我说，很少见你上线，怎么大周末早上爬上来，他说他现在家，10点要去公司开个会。(聊天时间表)
你什么时候回来，他问我。我回去过，但是没告诉他。
我不确定，我答。
我们有许久没联系了，他又问我，有孩子了吗，我说还没有。反问他，他答没有。后来有一会儿，大家都沉默。。。。。。
他又问，你给我打过电话?(事实：没有)
但我不知怎么答，直接回答没有的话，这种网络打字聊天的状况下显示的两个字，似乎太干巴巴，曾经好几年又熟悉又陌生的交往，我不能说我没记忆。
我只好反问，怎么。他说之前看到手机上有一串号码，应该是国际电话，其实也很好解释，他的父母，兄妹都在美国，也许是他们打的。
我们又一会无语。也许他找话说，有没有再读书，他问。
没有，不想读了，你知道我懒，现在这样的状态我挺满足的。我答。然后我也是没话找话的问问他公司情况，金融危机后有没影响之类的，之后我说，是不是时间快到了，别耽误你开会。又寒暄了几句，他就下线了。
晚上我有些失眠，和他聊天后，就不由自主得回忆起那些年。
在工作场合中认识他没多久，我就经历了一次严重的失恋。说它严重，是因为在那个关系当中，我从来没意识到自己会受伤，当时，我自觉伤痕累累，因为来的太突然，之前几乎没有任何的现像反映，所以我觉得它是个世纪大骗局，遇到了一个大骗子，一个伪君子，可怜我之前还扬扬得意得以为除非自己转身离开，不然就会走继续一辈子的路。就在我自我感觉良好，信心满满得时候。突然，我载了一个大跟头，就像被人冷不丁的狠狠敲了一榔头，鲜血淋淋。
虽然很痛，但我还算知道，坚持上班是我可以转移伤痛的一种方式。所以我拒绝老妈的建议去渡假，也拒绝她搬来和我一起住。有人说，想要忘记一段感情的时间，需要把它曾经的时间折半，就是可以忘记或释然的时间。我要在这个时间里，自己慢慢捱过去。我抽很多烟，夜晚睡不着的时候，把家里的酒拿出来，喝醉为止。
他慢慢的进入了我的难捱岁月。我想他应该是喜欢我，他也知道我失恋，打击很大，他是个有一定社会地位的已婚男人。我们不在一家公司共事，我当时受了刺激，是个男人，抓到机会，就想贬低几句。我不明白他那时为什么几乎每天穿过大半个北京城拉着我去吃饭，叮嘱我要吃饭。除了他自己是个美食家以外，我讷闷，一个男人下班后为什么不回家，我问，他不语，我就拿他开刀，贬低某些男人。发泄完后，他还是坚持要我吃饭。
我常常恶狠狠得说，不要再让我遇到一个骗子！有次过马路，他在身后拉了我一把，我甩掉了他的手。我是要传递这些信息给他。后来的几年，除了周六他要在家。差不多我们都一起在外面晚饭，是不是很奇怪，我自己也很奇怪，也许我们俩是两个寂寞的人，而我并不想与他有什么相干。我们也常常一起去看电影，有时候发现他都睡着了，电影落幕，把他叫醒。那些岁月当中，除周六和我们各自有工作应酬以外。饭馆，电影院，KTV，咖啡厅，都是我们俩常呆的地方，在两个人的KTV里，他听我唱，我自己唱的很发泄，有时唱的满脸泪痕。而我们相处也并不是很轻松，也互存戒备，他喜欢在我絮絮叨叨中，突然问我一些问题，我就反问他，他不答。他把自己的家庭保护的很严密，我不知道他这样对我，是想怎么样。因为工作原因，我不可能不知道关于他的一些个人信息，他们是夫妻公司，难道她也是常常不在家，周六才回家吗，很奇怪的夫妻啊。即使在我每每的恶语相加后，始终他还是出现在我面前，有那么几次，我特别生气的呵斥他别找我，我不想看到他。
安安静静几个月后，正在上班，助理拿进来一大捧花，说从前台替我签收的，超大一束百合，只写着，好好吃饭，也没有落款。当时内心还是温馨的。在这个城市里，孤单又疲倦的一个人，还有人关心着。EM过去感谢他。他回复内容还是让我好好吃饭。
当时，在一家日本公司工作，想跳到业内另一家业绩更强的公司去，问问他，毕竟人家是江湖老大哥嘛，而且又是Stanford的博士，给点建议总是好的。没想这下一发不可收拾，在之后的工作中，还有两次动静比较大的跳槽，他成了我的狗头军师，给予我不少建设性意见和建议。不得不佩服他的经验老道。也感谢他给予我的帮助。那时候，我觉得男女之间原来是有友谊的，不是只有爱情。有时，我也想像，假如他是单身一人，我会和他在一起吗，答案不肯定。我在某些方面欣赏他，但是谈不上很喜欢，比如每次我们在聊天当中，我对他的价值观，不是很赞同。也许他看透了一切。但我还心有幻想，这个世界，钱不是万能的，不是任何东西都可以买到。
有时，我们谈到感情，记忆很深刻的是，有次他对我说，男人是有局限性的。。。。。。
那个忘记一段感情需要折半的时间，对我倒是还算灵验，慢慢的，我也云淡风清了。当中之前的那个人也托人侧面问我，是否可以再次接纳他。我想伤痛过一次就够了，这世界，精彩那么多，何必总是惦记那一口，人得朝前走。再之后，我谈了朋友，也告诉了他。我记得那天晚上我们在咖啡厅的一个包间，我很轻松的告诉他，却见他的脸渐渐扭曲，然后他哭了。我们不欢而散。
再之后，他每天一封EM，就是诉说他听到这个消息后的心情。只看了一封，再也没打开之后的。
我想，我们没必要再见面了吧，电话中，我们也吵了起来。他总是停留在，我为什么不给他回邮件等等，没有什么重点。
我说，我们认识好几年，一直是朋友不是吗，是的，我们从没有拉过手，从没有亲密。难道我有了幸福，他这么不高兴吗，某种程度上，我很感谢他，但我常常也是自责的，我不知道他的家庭怎么回事，但是一个家庭，两个人总是各吃各的，只在周六汇合，很奇怪。比如我，我是做不到的。自己的先生如果总是陪伴其他的女人吃饭，看电影。即使没有亲密关系，我也是无法忍受的，所以在这个过程中，我常常自责，也给他传递过这个意思，但是他似乎没什么反映。那天又说到这里，他说，那好，不然让她知道吧。
我一听，就跳起来了，与他大吵起来。。。。。。
后来我们再也没有见面，我换了手机号码，辞了职。即使不是消失在茫茫人海中，但在北京这个城市中，偶遇一个人其实很难。
再后来，有次生日，收到他的邮件，我告诉了他，我的MSN，但是很久后才看到他的亮起来，之后几乎没有再看到他。
一个失眠的夜晚，失眠到头痛。索性坐了起来，把它写了出来。内心深处，我很感激他，也感激上天在我不开心的时光里，派一个人陪伴我，关心我，也感谢他给予我工作上的指导，更感谢他看着我成长。虽然我们很多时候意见相左，但不妨碍我从中悟到很多很多。。。。。。
男女之间也许本没有友谊，感情这个东西真是很奇怪，还有他的生活也很奇怪，我也不知道他的生活中发生了什么事。这也不是我该考虑的。
希望他一切都好.
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