怀念母亲 - 永远的伤痛

今天看博客小鱼儿的一篇怀念母亲的文章, 不禁泪流满面。母亲去世快有3年了，但一个人的时候我还是经常陷入一种歇斯底理的伤痛中，内心的呐喊化做无声的哭泣。我在国外，不会有我弟弟在家乡睹物思人的那种痛，让我可以更容易逃避。但我又好希望能够触摸到母亲曾经用过的物品，这样我和母亲的距离不会那么遥远......

 

我的心好痛，没有见到母亲的最后一面；我的心好痛，没有好好的孝顺母亲；我的心好痛，为什么假期没有在家多陪陪母亲；我的心好痛，自问远走异国他乡是否对。

 

母亲病重后我再次回国时，弟弟说，古人的“父母在，不远游”的说法还是有道理的。我听后默然，不晓的该怎么回答。我选择出国的时候永远没有想到这种灾难会落到自己身上。这个世界太不公平了，母亲是如此的善良，为什么要受这么多的折磨和苦难。

 

母亲得的是肺癌。查出来的时候已经是晚期了，不能做手术了。所以一开始先进行了5个化疗。在第5个化疗的时候，病况加剧。医生说现在什么措施都不会有什么疗效了，就停止了化疗。但我和弟弟不甘心，到处求医。病急乱投医。我们熬过中药，买过各种中药药丸和药贴，-这一切顶着爸爸的压力，因为他更相信西医，觉的中医没有用处。但我和弟弟抱着中医可以创造奇迹的希望，坚持不懈。

 

母亲不识字,我们对她的病情一直隐瞒着,只对她说是肺病,很快会治好的。但她也发觉各种药啊针啊都没有使病情有所改善，她也觉的有什么不对，有时就对着我父亲发脾气，觉的一切都是他的错。父亲和母亲确实是从我记事起就经常吵架。我母亲经常说没有离婚是为了我和弟弟着想。我以前经常想他们俩倒不如离婚。

 

我父亲是火爆脾气，经常喝斥我们。我和弟弟都很怕他，吃饭的时候我们都不敢说话。如果和父亲单独呆在一起,我都觉得别扭。小时候我和弟弟都盼望着他出差，因为和母亲在一起自由自在的，她从不轻易喝斥我们。我一直到大学毕业都是有些责怪父亲爆躁性格对我们造成了很大的伤害。我的大学毕业论文还是分析德国卡夫卡写给他父亲的一封信，因为他的父亲和我父亲很多地方很像。

 

现在自己也已经是而立的年龄，才开始理解父亲。我还记的有一次看到父亲的本子上写着“慈母严父”四个字, 我心理一阵难过,觉的错怪了父亲。大概父亲觉的母亲是慈母，他则应该扮严父的角色吧。

 

母亲病后，父亲的爆躁脾气改了不少，尽心尽力的伺候母亲。母亲也说原谅了父亲对自己的种种伤害。嗨，上一代人的是是非非不是我们做子女的可以说清和改变的。但我相信我们这一代人的婚姻一定不会如他们一样的。

 

母亲病后期背部和前胸各长了个大包，她怎么躺着都痛的要命。平常很能忍耐的母亲都控制不住的喊痛，只能每次打剂量大的麻药。看到母亲痛苦的样子，我觉得自己太无能了，为什么当时没有选择学医，这样或许对母亲的健康情况更有意识，或许可以早预防，早发现症状。但现在一切都太晚了,我再也触摸不到母亲了,再也听不到母亲的叮咛了,再也听不到母亲的调侃了......

 

母女生死两茫茫。我开始相信佛教的轮回了，觉的灵魂是可以相见的。午夜里有时梦到母亲哭醒，心陷入无底的深渊，我多么希望梦永远不要醒，我和母亲在一起。

 

女儿是母亲的贴心袄。这是我第二次回国探亲要回法国时母亲反复说的。我好后悔自己没有在这次探亲的时候留下来，我好后悔没有领会她挽留我的话，这一次的探亲就成了永别。母亲，我好痛悔，我该如何瀰补，我永远也不能瀰补了。如果有下辈子，我还希望是您的女儿，我会做个乖女儿，不离开您......

[潇洒走红尘]

难受。相信你母亲更希望看到的是你快乐地生活下去。

[zgob]

只能是想开一点。

[zgob]

i don't know how many times I have cried in my life.