真妮的咖啡屋

这里的咖啡杯杯用心而来,货真无价。新浪同名博客:http://blog.sina.com.cn/caizhenni
个人资料
正文

真妮问答--是否该和愚孝的凤凰男离婚?

(2013-10-16 16:55:31) 下一个

真妮:

您好!我现在对自己的婚姻很失望,很多时候有想离婚的冲动。

我是一个性格单纯、内向的人,已经30岁了,还没有谈过恋爱,所以父母很是着急,托人给我介绍对象。他比我小2岁,当时我有些不情愿,不想找个比自己小的,但家里人都说他人不错,我们交往了一年就领证了。当时我们借钱买了一套两居室的房子,三年之后才还清。

我们领证时没有摆酒,没有拍婚纱照,为的是省钱好好过日子,他家在农村,他每个月都要寄钱给公公婆婆。

公公婆婆从老家过来了,我带他们去逛街、买衣服,公公生病了,舍不得去医院,我执意带他去看病。我还帮公公找了份工作,他们在我们家住了两个月左右因为家里有事不得不回去,我很是依依不舍,我觉得他们就是自己的亲生父母。

那是一段幸福的时光,我很怀念那些日子!

之后回他家过年,我满心期待地以为公公婆婆会给我们办一个婚礼,哪知他们根本就没有这个打算,我很失望。也许是我的虚荣心在作崇吧,可那个女人不想有一个光彩照人的婚礼呢!

我的工作压力太大,一周上六天班,周一至周五晚上还要加班,心力交瘁,怀孕后很快就流产了。这之后他对我的态度就开始变了,回家时不喜欢与我讲话,晚上睡觉时也是唉声叹气,家里的氛围变得令人窒息,我心里的压力越来越大。

看了医生,给我吃药促排卵,很快我就又怀孕了,婆婆过来照顾我。但很不幸,怀孕6个月时去医院产检,被告知,小孩发育得不好,最好打掉。我欲哭无泪,其实我心里早就料到会是这种结果。因为我家正对着马路,每天都有川流不息的车流,噪声常常在深夜里响起,我根本就无法入睡,整夜失眠、烦躁。我的精神状态越来越差,加上白天工作的压力,在这样的环境下孩子怎么可能发育得好呢?

我现在很难以想像这就是我当时作为一个孕妇的生活!

我同老公讲这些让我无法忍受的噪声,我说我想搬家,他很无奈地说:“我也没办法啊!不可能为了你怀孕再去买个房子吧!”

整个孕期,我的心情都很郁闷,老公常年不在家,我想与婆婆聊聊天,可她的话很少。她很喜欢炒菜放味精,我告诉她孕妇不能吃味精,她却说:“炒菜不放味精怎么好吃呢”?

我怀孕时不想中午在外面吃快餐,让婆婆早上起来帮我做饭带去公司,可她却质问我:“你公司中午不是包餐吗?如果带了饭,那你的饭钱呢?”我有点不悦,将此事告诉老公,让他出面告诉他妈为我做饭,但他根本就不敢告诉他妈。

我永远也忘不了那天,在我撕心裂肺的疼痛中,我的6个月大的孩子被引产了出来了,我的眼泪一直不停地流,心被撕成了一片片,死也许是最好的解脱吧!

然而,身体的上疼痛是暂时,心灵上的痛苦才是最能折磨死人的。孩子被引产出来是凌晨1点,当时护士告诉我,“你产后身体虚弱,打电话给你家人,赶快让他们煮点有营养的东西给你补充下能量吧!”

那时老公被公司调去另一个城市工作,两周才能回来一次,那天晚上,他没回来。我抓起手机给婆婆打电话,可她的手机关机了!我孤零零地躺在医院里,眼泪就流下来了,这个时候就想起了我自己的妈妈,如果是她在的话,她会关机吗?她会不管不顾女儿一个人躺在医院而安心地睡觉吗?

我对老公表达过对他妈的这种做法的不满,但他说“你现在孩子没了,你知道我妈有多伤心吗?我看着就很心疼!你何必与她斤斤计较呢?”我无语。

很快我又怀孕了,但不足3个月又一次流产了!

这两次的致命打击快要将我击跨,我几乎失去了活下去的勇气!我甚至做好了与老公离婚的思想准备。

但是我的婆婆,没有在我最艰难、绝望的日子里给予我精神上的安慰,而是雪上加霜,邻居阿姨来我家看我,并安慰我:“没事的,你还年轻,等以后调理好身体再生一个健康的孩子!”我婆婆坐在那里,脸色难看,表情不悦,半天才嘣出两个字:“很难!”

我坐月子期间,她一直都对我不理不睬,婆媳两人相处一室,形同陌路。那是我生命中最黑暗的日子,我整夜失眠,头发大把大把地脱落,生不如死!

后来我从原单位辞职,来到现在的公司。半年后,我竟然又怀孕了!这次怀孕,我特别小心翼翼,妈妈来照顾我,整个孕期,我的心情都是欢快的。

儿子出生了,很健康。在我最绝望的时候儿子来到了身边,也许是老天开恩吧!

公公、婆婆也来了,我本不想让他们来的,但老公执意让他父母来看孙子。不出我意料,一场家庭大战终于曝发了!

月子里,我父母负责做饭、做家务,婆婆帮我带孩子。生孩子期间,我一直都有在看育儿方面的书,并努力地学习着科学育儿。

在育儿方面,我与婆婆产生了矛盾,例如那时正是6月份炎炎夏天,我说,天气这么热,不要给小孩穿太多衣服,她执意给孩子穿很多衣服。

月子里,我与她的矛盾达到顶点,我的心情很是郁闷。我父母与她讲话,她不理不睬,天天黑着脸。最后,我实在忍不住了,与她吵了起来。第二天一早,她就哭哭啼啼地离开了我家。

从此以后,我老公就恨死我了。工资再也不拿回家了,应该交的生活费,如果我不问他要,他则从来不主动给钱,就算给钱,也是不情不愿的。

去年国庆节,我父母实在呆不下去了,因为老老公认为是我把婆婆赶走的,所以对我父母态度不好。我婆婆又来带小孩了,我们之间的矛盾依旧。

自从我父母走后,孩子每到半夜就哭醒,半夜都由我一个人起来哄孩子,我经常是整夜没觉睡,白天还要上班,这种情况持续了将近3个月。我被折磨得筋疲力尽!

老公一个月才回来两次,每次只呆2天。小孩半夜哭闹,他还嫌吵,朝我发脾气。

上周我与老公发生了争吵,婆婆大骂我:“合不来就离婚吧!我儿子赚钱不容易,为什么他一回来你就与他吵?”

我说:“他赚的钱与我有什么关系?我又没看见他的一分钱!我又没花过他的一分钱!”

她说道:“你不要以为自己上个班就有什么了不起!”并说:“7月份我要回老家收稻谷,我想将小孩放在老家带,你如果不同意,就辞职在家带吧!他就会养你了!”

我当然不同意她将要将孩子带回老家了,但我老公极力支持他妈的决定。

我说想到时让我父母再过来帮我带孩子,但他没吱声。

我老公他根本就不是一个合格的丈夫、合格的爸爸,只是一个非常愚孝的大孝子!

一个常年不在家的男人,一个不分青红皂白将一切家庭矛盾都归在老婆的男人,有什么值得留恋的呢?

真妮,我有时真的很想离婚,离开这个是非不分的愚孝的男人!我现在设想,如果婆婆到时真的回家了,我就在公司附近租房子,把我父母接来带孩子,你觉得可以吗?

 

痛苦的女人



 



痛苦的女人:

你好!看你写的几次怀孕又流产的经历,真是不容易。在那个艰难的过程中,你婆婆没有给你真切的安慰、适时的陪伴和温柔开导,我觉得那是她水平不够,表达方式不好,但她不是造成你痛苦的根源。你工作压力太大似乎是主因,后来换了工作就顺利怀孕生子了。

婆婆能在你怀孕的时候来给你做饭,挺不错的了,从她的角度看,自己舍家撇业伺候着看不上自己的儿媳妇,儿子又不在家,平时连个说话的人都没有,想想也是挺不容易的。你做引产那次,你老公没回来陪你,自己父母没来你都不怨,却埋怨婆婆手机关机,是迁怒于她了,那个时候,应该是你老公陪在你身边。别去拿婆婆跟妈比,你对待婆婆和你自己母亲也不一样。无论你多么生你妈的气,大概也不会当着公婆的面将她骂得哭着离开你家。你婆婆够有气量的了,在你那样待她之后,还肯再回来帮你带孩子。



说道你老公愚孝,你换位思考一下:你在外面工作,你妈在家里帮你老公带孩子做饭,你一回家,你老公就跟你讲你妈如何如何不好,让你告诉你妈按照他的要求去做,你会如何反应?



夫妻间没有不闹矛盾的,记得一个度过钻石婚的婚姻幸福的女人说过:“无论多么恩爱的夫妇,一生中也有无数次想要掐死对方的冲动。”婚姻出了问题,首先要把注意力放在怎么解决问题上,真走到了过不下去的那一步,再讲离婚的话。把离婚挂在嘴上,实际上是把离婚当成逃避现实的退路--离了就不用面对问题了,或者当成威胁控制对方的手段--你看我都想到离婚了,说明你犯的错无有多严重,还有的人把它当成惩罚手段---你让我难受,我让你更痛苦……

检视自己是否真的想离婚的一个办法是:设想一下如果现在是他跟你提离婚,你会是什么感觉,如释重负吗?赶紧签字逃离牢笼吗?如果不是,就别用离婚的想法去逃避问题。真过不下去了,离婚在形式上很简单,关键看自己究竟想要什么,怎么样争取得到。对于你来说,离婚后可以自己做主住在父母身边,让他们帮你带孩子,这就是你想要的生活吗?还是希望夫妻恩爱,家庭和睦?

问问自己,你希望你老公怎么对你,你怎么做才能让他做到。


解决你们夫妻矛盾、婆媳矛盾的钥匙是你的心态。我们常常对别人要求得太多了,总觉得别人做的不够,体会不到对方的心情和努力。只有对别人的付出抱感恩的态度,多看对方的好处,才能与之和睦相处。你要看到这个事实:你婆婆不是非住在你家里不可的,她一直在帮你,你要心怀感激才是。即使这一次,她提出要带孩子回去,也是因为你自己带不了孩子,她想出来的帮你的办法而已,不是故意要难为你。你去看婆婆的好处,善待她,你们的关系就会改善。

如果你不跟老公指责抱怨婆婆,换成说她的好话,你和老公之间的关系也会改善。你可以试试把你和老公之间的谈话录下来,看看你说了多少他和婆婆的好话,又说了多少抱怨的话,会真真切切体会到自己和老公相处时的状态。


我觉得你们夫妻之间的问题,除了婆媳矛盾外,长期分居两地,是你们越走越远的一个主要原因。你既然想到要租房住,是否可以考虑搬到老公工作的城市去租房住,由你们夫妻两个人一起养育孩子呢?现在这个阶段先把家庭关系理顺了,把孩子带大,对于你来说似乎比工作更重要些,以后工作机会总会有的。


发生任何事情先从自身找原因,“行有不得,反求诸己”,不自怨自艾,不迁怒于人,看到生活中好的一面,看到别人的好处,你才会快乐起来,你和周围人的关系才会好起来。

向你推荐露易丝·海的《启动心的力量》和《生命的重建》两本书,希望它们能够帮助你重建婚姻,重建自己的生命。

衷心祝福!

真妮


[ 打印 ]
阅读 ()评论 (28)
评论
此一时,彼一时 回复 悄悄话 回复 '颐和园' 的评论 : 同意你的看法。婚姻是两个人的,一方的努力有时候并不能改变对方,甚至有时候还会让对方更加认为你改进是因为你之前做的太差。
mapesbel 回复 悄悄话 女的流个产,男的就冷脸了;真要是生个大病,这男的肯定走人了。这婚姻不是婆婆的问题,而是夫妻之间根本没有爱,不过是搭伙过日子。女的还指望那么多干嘛呢。愿意一起继续搭伙,就接着过,但是把钱理清楚,以防万一;这种婚姻散伙的话,男的不会留情面。不想继续搭伙,就干脆分手,带着孩子跟父母一起过,可能过的更好。这男的连钱都不交给家里,只带来负能量。
eastdragon 回复 悄悄话 只能说,现在太多的女人 都觉得人家欠她。问题是 你凭什么 那样要求 你婆婆 呢? 干吗不那样要求你自己父母那?一副 写满 “索取”的脸。这样的国女不少呀。
多想想你自己的责任吧。 同情你的痛苦,但那不能怨别人。找自己的问题吧。
颐和园 回复 悄悄话 俺从未怀疑过真妮的真诚、善良和智慧,喜欢读真妮三个宝贝的成长文章,那里有多少真妮的欢乐和辛劳。俺还把真妮的博客推荐给一个有自闭症儿子的朋友,共同学习对待子女的爱心与耐心。

但是真妮,婚姻不是个按照种瓜得瓜,种豆得豆的一般自然规律生长的东东,种瓜可能得豆,种豆没准儿得瓜。仅靠一方的德行和修行,靠一方的反思和妥协,改正不足,做个更好的人等等是换不来婚姻幸福的,要两好才能换一好,再加上老人,要三好、四好才能换一好。

如果希望有个比较好的婚姻,首先自己要是个好人,并能在择偶的那有数的几个年头里撞到一个好人,(不在之前,也不在之后,刚刚好撞上)这正好撞上的几率就不是特别高,而且两个人你敬我爱还不够,需要积几辈子的德再撞上一个好婆婆,好丈母娘,这有多么的不易呀。真妮幸运,在大学里撞到了三猪的老爸,出国生活,没有老一辈人过多的干扰,可不是人人有这份幸运的,也不是人人靠自己的力量就能改变婚姻局面的。

当然,以人为善,劝人向善是真妮的一贯风格,否则也不会拥有这么多粉丝,但婚姻真是一个无法靠一人为善,完善自身就能修得正果的东东呀。

花枝春满 回复 悄悄话 如果觉得婆婆不好,为什么不让自己父母来照顾你流产呢?珍妮说得对,你虽然觉得你不欠公公婆婆,可是他们也不欠你的,完全可以不理你,让你自己一个人面对一切,可他们还是帮你了,所以你婆婆看起来除了是农村女子水平不够外,并没什么不好。你老公也许是有问题的,但是你也过于挑剔了。日子过不好是你们俩的事,别老扯上老人。你为了工作表现流掉两个孩子,你自己也是有责任的,他们没有指责你已经不错了。
wxcity66 回复 悄悄话 回复 '372l0' 的评论 : 看了二遍没看明白你写的东西,晕!
荷叶粽子 回复 悄悄话 婆婆并没有做什么过分的事情,一直都是一心一意的在帮这对夫妇。当然有时候做的不合自己心意也是很正常的。别人怎么可能完全了解你的想法呢,对方也是人啊。不过丈夫不拿钱回家就不太好了,这位妻子有必要和丈夫好好沟通一下。妻子好像有点产后忧郁的症状呢,想开一点,多想想怎样把家庭搞好,把宝宝带好,尽量少去想过去已经发生的事情,是不是会好一些呢?
reichthedog 回复 悄悄话 男的都不拿钱回来养家,这种男人哪天在外面包个二奶也是很正常的事。
晓青 回复 悄悄话 当我们还是儿媳的时候对婆婆的要求都不知道哪儿来的,当我们不幸当了婆婆的时候就会体会得到当婆婆的感觉了,咱们都还年轻,等着瞧吧。
songyue 回复 悄悄话 另外,你怀孕时,遇到的工作、生活上的问题,可以在力所能及的范围内,尽量想办法和你老公一起解决。你婆婆放下自己家里的事不做,来你家照顾你,你也是应该感谢的。
想想,如果没有你婆婆在家里,那么,你想带午饭去单位吃,你是可以自己来准备的。在医院,临时需要吃点有营养的东西,可以叫外卖的。
其实,一切心情都是心态决定的。当你认为你自己家的事情需要你们自己来解决时(你的婆婆只是来帮助你们的),你就会开心很多。
songyue 回复 悄悄话 看了真妮的回复,她说的很对。真妮的确是一个领悟到婚姻生活真谛的聪明、善良的女人。
世界上找不到完美的男人,如果男人不是坏到罪大恶极,那么婚姻是否幸福,很大程度上取决于自己对婚姻的理解和处理问题的态度。
当你看到他们的脸色不好看时,是不是注意到自己也没有给他们愉快的表情呢。
看了你的文章,感觉你的婆婆是一个很好的婆婆。帮你带孩子,你该感谢她才是,带孩子很辛苦,我都不忍让我的父母和公婆来带呢,他们岁数都不小了。
如果真的爱自己的老公,就学得大度一些,多为他想想,多为他的父母想想。
如果你真心的关怀他们,从心里就快乐着,那么,他们也会感受到快乐的。全家人才会都感觉幸福。
楚怡雨 回复 悄悄话 男人的责任在哪里?这种男人不应该成家,跟他妈过一辈子好了,不要祸害别的女人。
锦上添花ca 回复 悄悄话 回复 '红旗下的糜蛋' 的评论 :
是别人的老婆就没自尊了。这样的老公就该休掉。老婆怀孕生子都不怜惜,还有什么事情可以依赖的。
wmyx 回复 悄悄话 可怜呀,遇到這種沒斷奶的老公,老婆會受很多委屈。誰讓自己當初找個小兩歲的老公呢?不過什何矛盾都不是單方面的,兩邊都應該檢討一下自己。一切矛盾都有解決方法,多溝通,多站在別人的角度考慮一下。不過絕對不能和父母一起住了。所有好的夫妻關係都是要靠努力來建立起來的。實在不行可以一起去見一下婚姻資詢師。
颐和园 回复 悄悄话 这痛苦的女人真是个傻妞,傻到把婚姻的痛苦说给不知婚姻痛苦是何物的真妮听,还求答案,不挨训还等啥呢?看着她一次又一次地怀孕,一次又一次地流,却没有看到丈夫与婆家对她的支持与呵护,谁的闺女谁不心疼?
山地 回复 悄悄话 这婚姻问题很大,早散早好,每个人都要改进自己。
清清1 回复 悄悄话 婆婆也不一定是坏人,我们都是在听年轻人抱怨和一面之词,老人上网得还是少数。和老人一起住,现在的年轻人很难适应,我和自己得父母都住不到一起,现在给他们买房单住了。
白菜花 回复 悄悄话 那些想不通婆媳为啥不能在一起的人,把脑袋撞墙上想想:你做饭时既要用水也要用火,你为啥不把水直接搁火上煮呢?那样不是更快?还要隔一层锅?为了装水?那为啥非用铁锅,不用个木锅?木锅可以让火更旺啊。若是个有志气又孝顺的男人,就先给老妈买新房,等有了第二套房再娶媳妇,而不是用第一套房把老婆骗来,再让老妈来个后发制人。
白菜花 回复 悄悄话 圣经里明白的写着:男人结了婚就要离开自己的父母。水火不能容是自然属性,非要讨论是水好还是火坏,真是莫名奇妙。人也有自然属性,要尊重人的自然属性。婚后财产不是共同的吗?老公寄给父母的钱没有媳妇的功劳吗?这不算孝顺吗?非要媳妇受婆家的气才叫孝顺,那女婿也该时不时被岳父揍两下,才是孝顺。
372l0 回复 悄悄话 所以,我一律反对父母或者岳父母跟子女长期住在一起。现在为止,还没有见过一个长期住在一起,家庭好的。
372l0 回复 悄悄话 我小孩高中以为同学得父亲,浙江人,家农村。61年生。他妈也就是我小孩同学的奶奶与他们住在一起。这位父亲又心脏病,休了半年以后第一天去上班被裁了。某星期六下午去公共图书馆,晕倒在停车场。被人发现送医已回天乏术。我去急诊看过他他已不省人事。后来死了。我去参加追悼会,见了她前妻,与他母亲坐在一起。这位前妻就在那里跟我说,她跟他离婚,就是这位老太太逼的,那时他们的女儿才3岁,老太太非让他儿子离婚不可,儿子是家中老小,从小就听他妈的话。。。呜呼!后来我跟老太太说,应该让她孙女找她吗去,让她妈来照顾她(因为就在同一个城市)。可是,他们竟然没有去找这位妈,找了一位美国人代管。在后来,听说老太太死了。
richelle 回复 悄悄话 什么婆婆啊,简直是老妖婆!赶紧离婚,早离早解脱,这样的婆婆这样的老公还能指望明白事理?越迁就越当媳妇好欺负。
lililin 回复 悄悄话 公婆的遗产依法是只给儿子和孙子孙女的,如果没有了丈夫(儿子),也没有孩子的话,是一文也得不到的。不管你结婚40或是50年,可是为什么有义务孝顺公婆呢?儿媳难道只有义务没权利吗?
蚂蚁王子 回复 悄悄话 跟婆婆打交道是很艰难的事,我的婆婆是个很慈祥善良的老太太,但跟她住在一起,也很多不愉快,生活习惯不同容易产生矛盾。 所以一开始就不要请婆婆来帮忙
restlessheartusa 回复 悄悄话 回复 '红旗下的糜蛋' 的评论 :

那男人的责任呢?

孝顺是渣滓。父慈子才孝。媳妇对公婆没有义务。

白菜花 回复 悄悄话 白天上班,晚上带孩子,跟没感情还挑刺的人同住。。。这种滋味我尝过。真心同意:中国的剩女一族是最智慧的女人。文中可怜的女人,别再问什么真妮假妮,这种时候除了找自己爹妈,只能向上帝祷告了。肚子饿的穷人问富二代,怎样好受一点?富二代说:没粮食吃你为啥不吃肉呢?你不吃肉是怕得高血压吧?怕死就别怕饿啊。
cat3 回复 悄悄话 真妮说的真不错
红旗下的糜蛋 回复 悄悄话 现在的女人很难记得起孝顺是怎么写的。天天都是我,你在怎么样也是别人老婆不是嚒?尽个老婆儿媳的责任吧。
登录后才可评论.