珍爱若尘人生
亲情,爱情,友情,乡情,师生情
妹妹在电话中说妈妈在三天前，也就是农历的九月初八，已经走了，因为不想让我有太多的担心,所以才在丧事结束后告诉我。在伤心难过之余，我又感觉到一种解脱, 内心十分的平静。我想趁着那种更大的悲伤和思念还没有袭来之前写下这篇文章，以此来纪念我那平凡而又伟大的妈妈。
一．妈妈的一生是艰辛的一生。在我上小学的时候，好象我们家的日子还好，可在我那快乐无忧的童年时代对妈妈并没有特殊的记忆。好景不长，爸爸在我读初三那年哮喘加重，病躺三年之后离开了我们。我们的穷日子就从这个时候真正的开始了，而我对人生对妈妈的苦涩记忆也是从这个时候开始的。在一个男权社会里，特别是在农村这个传统而又封闭的小圈子里，一个女人想要带两个未成年的孩子单独立足，其艰难是无法想象的。在我们那个没有任何机械化的山沟里，就是不干活光走路也是上沟爬隘，何况农活是从来不让你空手的。在爸爸病逝前，地里的一些重农活还有我伯父家的哥哥及邻居来帮忙。可爸爸走了以后，爸爸这边的亲戚纷纷远离，甚至还散布一些妈妈不舍得花钱给爸爸治病及妈妈伺候奶奶不够好而遭报应等流言蜚语。在我家最需要帮助的时候，妈妈这边的亲戚也多有闲贫爱富之人。无论妈妈在体力上帮忙他们以补偿自己在经济上的贫穷，我们走亲戚时带的那一把子葱两把子蒜从来都是带来鄙视的神情。亲戚尚且如此，村里的人就更是明着暗着的欺负了。甚至有人对背了一捆柴草的妈妈说“你这么拼命的干又有什么用，这一辈子还能有什么盼头”。我们家的穷日子已经穷得让人一眼望不到头了。就这样，妈妈在身体和心灵上受着双重的煎熬，每天几乎在痛苦中度过。就是在那个时候妈妈曾经有过短暂吸烟史。妈妈在用烟来麻醉自己那痛苦不堪的灵魂，在逃避这个残酷的世界。我一闭上眼睛都能想到妈妈当时那瘦小的身躯，那消瘦又两腮深陷的脸庞，那花白蓬乱的头发，那粗糙皲裂的双手，还有那不向命运低头的坚毅表情。
二．妈妈一生的艰辛都是为了儿子。生活无论如何的艰苦，妈妈没有选择放弃，因为在她的内心中依然对生活充满了希望和期盼，而这个希望就是她的儿子---我！妈妈选择留守那个山村，不再另嫁。如果再嫁一人生活肯定会轻松些，可是妈妈不想让我在养老的事情上背负骂名，因为这种复杂关系下的孝顺和敬老是敏感而没有任何标准的。虽然我曾经劝说过妈妈再找一个人作伴，可她仍然坚持自己的选择；在我们家最困难的时候，妈妈选择仍然支持我上学。青春期时代的叛逆让我的学习成绩下滑，考高中时以一分之差落榜。爸爸出于对妈妈的考虑，觉得我应该下来帮妈妈做农活，而妈妈却坚持让我花些钱读高中。而在此前一年，爸爸妈妈对于以优异成绩考入初中的妹妹却选择了辍学。他们可以找出一千个理由对于他们的选择作出解释，而我知道他们最不想承认也是最根本的理由是“重男轻女”。此事让我和妈妈感觉特别对不起妹妹而愧疚一生；在养儿防老的传统大环境下，妈妈选择支持我到远离家乡甚至国外工作，只要那儿更适合我未来的发展。因为担心妈妈老无所依，为此做出牺牲的又是妹妹。本有机会通过嫁人走出这个四周找不到出口的山村，可妈妈让妹妹选择了邻村，以备将来照顾自己；妈妈选择为儿子带孩子作为自己的天职。我在上海读书时她单独跟爱人在徐州一起带着我的大儿子直到我出国。等我有了二儿子的时候，她这个大字不识几个的文盲妈妈又硬着头皮漂洋过海来了美国。我这个只会说山东家乡话的妈妈后来还经常和一个只会说浙江家乡话的阿姨“聊天”，妈妈在一个说英语国家的孤独可见一斑。后来病情严重要回国了，妈妈还觉得没有把我的二儿子带到上学是自己没有完成任务，并为因她的生病打乱了我家的生活规划而内疚。
三．妈妈的艰辛让我一生难报。由于母亲的艰辛付出，我觉得我要做的就是尽自己最大的努力不要让妈妈失望，不要让妈妈为我操心。高中的时候，我所要做的就是学习，考大学，离开那个山沟，改变自己父母亲面朝黄土背朝天的命运。也许是上天眷顾，我这个的花钱入学的高中生，后来成了我们那个山村里的第一个本科生。在这人生中最关键的一步上我很庆幸没有让妈妈失望。大学毕业后工作不久我开始考虑结婚，这对我那生活在农村的妈妈来说也是一种极大的孝顺。工作后的第二年，在同事的介绍下认识了我的爱人。当我们第二次见面的时候我跟她讲起了我的家庭，当时爱人听完后说了一句“你妈妈这一辈子挺不容易的。”作为一个生长在城市而从小衣食无忧女孩来说，能说出这样体贴的一句话，让我内心感动不已。从那一刻起，我认定这个女孩就是我未来的妻子。事实证明我爱人对我妈妈是十分孝敬的，用我自己的标准肯定不够完美，可与生活中的其他人相比，我给了爱人打了满分外加二十分的附加分。其实因为我对妈妈过度甚至不合理的孝顺让爱人受委屈了。还有一个无心插柳的孝顺是我们先后添了两个儿子。我不想说儿子好还是女儿好，可对于有着强烈重男轻女的思想的妈妈来说，这可能是最大的孝顺了。
四．妈妈给我解读艰苦人生。天伦之乐的好日子没有几年，母亲查出得了胃癌。面对这突如其来的灾难性的消息，我有些震惊和无措。默默的流泪之后，我握着妈妈的手说：“娘，我真是舍不得让你走”，妈妈说：“人留天不留”。一句话道出了妈妈无奈后的坦然。等我们一下飞机踏上中国那片土地，妈妈说了句“这一下什么时候死都可以了，我已经成为没有什么遗憾了。”是的，她已经能够病死故土，叶落归根了。手术后还不到一年，肿瘤转移，妈妈知道自己来日无多了，于是我就把安排在妈妈生日(九月十六日)的行程提前了。看到已经瘦的皮包骨的妈妈，我握着她的手泪如雨下。妈妈说：“我活着已经没有什么意义，只有拖累儿女了，让见不到我的人惦记，让见到我的人伤心。挂着吊针也只是为了等你来。以后也不要打了，这种病到头来都是人财两空的事情”。在家的这二十天里，娘儿俩朝夕相处，晚上睡在妈妈身边，妈妈身体累了，我就起身帮她揉一会儿，有时还会假装用力的敲打几下，嘴里说着:“我小时你打我你还记得不？现在轮到我打你了。”我很庆幸终于有机会照顾一下照顾了我三十多年的妈妈。无论我在天井干活的时候还在我在桌旁吃饭时候，妈妈就坐在那儿看着我，看着她的整个世界和牵挂。只要一有空，娘儿俩就说话聊天儿：说起以前的苦日子，感觉不管有多苦，我们走过来了；说起妈妈受的艰辛，感觉也很值得，因为她见证了今天的幸福；说起人这一辈子，感觉无论酸甜苦辣都是一种经历，我们曾经来过……从读高中到现在娘儿俩有过多少次的离别，可总还会重逢，而这一次的分离将是永别，至少今生我们再也不会相见了。与以往强抑泪水不同，这一次妈妈没有哭，脸上洋溢着发自内心的笑，如同拉斐尔画中的天使。这就是妈妈定格在我脑海里的最后记忆。在我离开后的第五天，妈妈就过世了，离她的生日还有八天。
有这样的妈妈我感觉很骄傲也很幸福。孝心无止境，我这个做儿子的也已经尽力了，没有留下太多的遗憾。我想说一句：“妈妈，祝您一路走好，无论生活有多苦，来生我还给您当儿子。”
回复603的评论:
在网上找到你给别人的回帖,讲到你就是这样把你婆婆赶回国的,看得出你的得意的神情.....我无语,我们本来就不是一路人.
婆婆的事， 本来不想说的， 反正豁出去了： 由 小猴和小蛇 于 2010-12-02 07:57:16
养女儿也花一样的钱，没有必要儿媳妇非要去迎合婆婆，儿媳妇给婆婆钱，难道不也应该要求女婿给丈母娘钱。儿子女儿花钱都是一样的。preschool并不是说是女儿就可以少交钱，儿子多交钱，女儿的钢琴，游泳一样花钱不少。所以不要在儿媳妇家树立什么婆婆的权威，负责只有自讨苦吃。我婆婆就是因为这被我赶回国了。
你在这儿写了些什么东西？你没有父母？你有没有体验失去父母？
请你不要用你自己的经历和心态分析别人。你让我明白了为什么有人找对象的条件是：有车有房父母双亡。
有空来坐坐!
圣诞节快乐.