少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
学会欣赏彼此的不同，会享受更广阔的世界。
我写写、你看看、挑着信、试着用。
从博客里翻出一篇旧文发在公众号里，《与儿子斗法！Lose－Lose开始，Win－Win结束》，朋友看了，希望我多分享这种具体事件，于是有了这篇，也是跟儿子发脾气，但这次我没有道歉。
应该是2018年早春，儿子就要14岁了。那天挺冷，忘了为什么，我计划到院子里收树叶。女儿有花旗兵训练，只能希望儿子帮我了。
产生这个希望是因为秋天孩子帮我收树叶时干得挺开心的，没想到儿子说太冷，不帮。我有点失落，不过这点儿小挫折没有打倒我－－没他我也得收拾院子！为自己鼓气，为自己鼓掌！
其实骨子里，我只是想要让儿子做点实事，不要一直玩游戏，于是又提出了另一个要求：“那你能不能给妈妈做午饭？最好煮个热汤。” 结果儿子说不知道什么做汤。我只好降低要求，说没有汤也行，只要有吃的就好。他没有痛快答应，但也没有明确拒绝。我当时觉得无所谓，大不了我早点收工，自己做午饭，又不是什么难事儿。不过儿子后来的两个行为让我的期望有所回升。
第一次，儿子问我土豆在什么地方。过了一会儿，他又问我削土豆皮的刀在哪儿。我的因果逻辑开始下结论了：这明明就是在做午饭嘛！赶紧叮嘱了一句：“帮妈妈也做一份儿！谢谢！”
不知道过了多久，肯定是足够做熟土豆的时间了，奇怪儿子还没有叫我吃饭。自行收工，进屋见儿子坐在桌子前吃着煎土豆，盘子里还剩下最后一块。我开心地说：“哇，做了煎土豆！太棒啦！我的那份在锅里？”
儿子说：“锅里没有了。”
我问：“那我吃什么？”
儿子指着盘子里剩下那块儿说：“这个。”
脑补一下我此刻的心情：又累、又饿、又冷，明知道儿子做了午饭，期望着能吃上一口，结果要不是我回来得早，可能连这一块儿都没有！当时那个火啊，一痛狂吼。
现在想不起来当时都是说了些什么，肯定没有什么好词儿，像什么“你也太不像话了吧！”、“这么自私！”、“多削个土豆有这么难吗？”......等等这些抱怨的话肯定是说了不少。但这次儿子没有生气，可能也觉得自己有点过分吧。
发完了火，自己煮了碗面。吃完也暖和了，有心思跟儿子掰持掰持了。
我说：“刚才妈妈很生气，发了很大的脾气，但我不想跟你道歉。”
儿子没有吱声。
我问他：“你知道为什么我会这么生气吗？”
他说不知道。我当时也是临时思索，为什么这次发脾气不想要跟他道歉（我人生的第一次道歉就是跟六岁左右的儿子道歉）。
理出头绪后，我开始长篇大论：
“我觉得，当我们的期望值和现实不符的时候，就会产生情绪。现实比期望值高，我们会开心；现实比期望值低，我们会失望、难过、生气......
“你拒绝帮我收树叶，我虽然有些失望，但不太严重。让你去帮我做午饭，你也没有痛快答应，又加了点儿失望。但这几两次我都没有发脾气，因为我的期望值没有那么高，我还能从中解脱出来。
“后来你问我土豆在哪儿，然后又问我削皮刀在哪儿，这使得我原本没有太多的期望开始抬头，越来越觉得自己会有午饭吃。随着时间的推移，我越来越饿，吃的欲望也越来越高。
“当我进屋看到你在吃饭时，这个期望值已经到达了巅峰－－马上就可以吃上热腾腾的午饭了！结果你说只剩下盘子里叉子下面的这一块儿了，你想想看，这个现实和我的期望的差别是多大！这失望得多大！”
儿子没有吱声，但也没有走开，至少还算礼貌。
我继续：“以后你应答别人的请求，尽量给出确凿的回答，Yes or No，不要模棱两可，吊人胃口。特别是你又没有做，这给对方的打击还是蛮大的，所以这次我决定不道歉。当然，以后我会更明确的跟你确认你的决定，同时也尽量不再肆意滋生什么太多期望。不过我也不是什么完人，将来可能还是会发脾气的。”
这一大长段基本上就是我当时说的，最后我问：“你觉得我说的有道理吗？”儿子点点头，嗯了一声，不知道听进去多少。
不知道他会改变多少，但这事对我的触动还是蛮深的，又一次体会到期望的脆弱，很容易被现实打得稀烂，从而引起强烈的负面情绪。这和我追求的喜乐平安不符，我会继续修炼，尽量不要随意设定期望值。
总结：
这种双方情绪稳定下的探讨对建立、或改善亲子关系还是非常有帮助的。性格、理念迥异的人生活在同一个屋檐下，嬉笑吵闹、情绪波动都是正常现象。冲突过后，如果大家能够在心绪平和的状态下，说出彼此的感受，让对方了解并理解，接受也就不是什么太难的事儿了。
而且，我希望让孩子们看到妈妈的不完美，将来他们自己遇到问题，也能体会出自己的不完美，希望他们能够从这些交流探讨中，学着去接受自己的不完美，接受他人的不完美，接受这个世界的不完美。其实仔细想想，恰好也正是因为这些不完美，使得我们有更多的成长空间，享受更多的成长所带来的快乐。
如此说来，这个不完美的世界好像是完美的啊！
博客发帖后，有网友说“14岁的孩子正好青春期，叛逆期，他们也不是不知道自己不对，就是喜欢对着来”。
答复：
儿子是个非常敏感的孩子，善良但小的时候比较缺乏自信，和我的本性比较相似，我一直都在小心翼翼的哄着他，尽量不责备、埋怨、威胁，怕伤害他的自尊心。
儿子知道好坏对错，但毕竟还是孩子，贪玩、缺乏自制力。反思自己，我又何尝不是如此...
关于“对着来”，我倒没有觉得。不过我一直信奉的是朋友回复奶奶的一句话：“孙子当然很乖，全家人都听他的！” 我也一直在努力放下自己，凡事由孩子们自己做主。没有压力，也就没有什么叛逆和反抗。
还有网友说“儿子现在长大了，该懂事了”、 “他应该对你好，爱你，他应该心疼妈妈”......
答复：
我的育儿理念里尽量少用“应该”这两个字。
多年前，在文学城里看到过一个说法：“这个世界里，没有人应该对你好。”我一直以这个为原则，尽量不要求别人来对自己好。这里的“别人”是我自身以外的所有人，我不主张用血缘和婚姻、家庭观念来约束任何一个人，崇尚依靠自己的付出来维系感情，多得多享受，没有也无怨无悔。
孩子是我自己想要的，他们别无选择。我决定生了他们，抚养他们独立成人是我主动选择的责任。这么多年，享受孩子成长的快乐同时，我尽力培养他们独立，从来不奢望他们来反哺。
或许恰好是这种无求的关爱，才能引发出孩子们真诚的关爱。现在儿子快16岁了，在自己照顾好自己的基础上，开始做些家务。他现在帮我铲雪、斩草、做饭... 虽然还不是很积极主动，但相比以前，我已经很知足了。这两年他还在学校里帮助Robotics team 的孩子们，这个倒是他自己主动要做的，不求任何回报，今年连义工时间都不计。
还有网友说“他14岁了这样对待你是不对的”、“完全没有体会父母的辛苦，只顾自己开心，这样自私不知感恩”、“做人不能太自私，做事不能太懒惰，否则小时候挨骂，大了还遭雷劈呢！”
答复：
我分享的是我如何处理和孩子之间的矛盾，并不是需要博得大家的同情，更不希望大家以此来论断孩子。孩子毕竟是孩子，给他们成长的时间和宽松的环境，相信他们会往公义、善良的方向成长的。
任何观点都只有一部分是可取的！我写写、你看看、挑着信、试着用。
嗯，对娃要有信心. :-)
哈哈，我也最怕surprises，无论惊喜还是惊吓。
“对孩子真是太用心了！” 这句话我收了。谢谢你！
从最初的不要孩子，一直到现在的抚养，我的确用了不少的心思。
人生就走这么一遭，我希望孩子们能开开心心地生活。
喜欢你这么认真的人！
我当时也这么觉得，“他多煮一个土豆给妈妈做午饭是人之常情啊！” 这也是我为什么发火。
每个孩子都不一样，养育方法也肯定不同。但我的育儿理念里尽量少用“应该”这两个字。“别人”是我身外的所有人，我不希望用血缘和家庭来约束任何一个人，我只依靠自己的付出来维系感情，多得我就享受，没有也无怨无悔。
其实儿子从11岁以后，一年比一年好，先是开始在乎自己的形象、学业、以及身体健康状况，现在正在逐步走向服务于他人。自觉的程度还没有达到，但至少不再拒绝请求，有时候还帮姐姐做午饭呢！
我亮出这些，其实更多的是想要分享我的处理方法，并不是博得大家的同情，更不希望大家以此来论断孩子。
孩子毕竟是孩子，给他们时间和宽松的环境，相信他们会往高处成长的。:)
儿子是个非常敏感的孩子，善良但缺乏自信，其实和我的本性比较相似，我一直都不敢过多伤害他的自尊心。
但我觉得他们是知道好坏对错的，有时候只是贪玩，缺乏自制力。
大人们又何尝不是如此...
看来你是个疾恶如仇的人. :)
不大认同你说的道理，这些话对我来说，是要求和威胁......
谢谢你的同情。
我是个小心谨慎、时常自省的人。多年前，在文学城里看到过一个说法：“这个世界里，没有人应该对你好。”我一直以这个为原则，尽量不要求别人来对自己好。
孩子是我自己想要的，他们别无选择。我选择生他们，养他们，照顾他们，从中体会出成长的乐趣，从来不奢望他们来反哺，真的对他没有任何回报上的要求，但的确有要求他们尽量独立。
但恰好是这种无求的关爱，才能引发出孩子们真诚的关爱。
现在儿子15半了，越来越懂事。我一直培养他们独立，自己照顾好自己的基础上，再帮家里、或他人做事。他现在帮我铲雪、斩草、做饭... 虽然还不是很积极主动，但相比以前，我已经很知足了。而且他还在学校里帮助Robotics team 的孩子们，完全自愿，不求任何回报，连义工时间都不计。