最新文章
文章分类
归档
2004 (9)
2007 (61)
2008 (69)
2009 (98)
2010 (87)
2012 (121)
2013 (49)
2014 (89)
2015 (75)
2016 (54)
2018 (169)
2019 (134)
2020 (257)
2021 (186)
2022 (364)
2023 (456)
正文
回到上海后，第一件事情，是去给奶奶上坟。奶奶安葬在上海的奉贤郊外，原先偏僻的农场，现在改缮成了价格不菲的墓园。
清明已经过了，但是去的路上，下起了淅淅沥沥的小雨，走在墓园里，心里害怕而又悲伤。上次回国的时候，奶奶把上海滩的DVD给我让我在家里看，把纳着密密底线的棉拖鞋塞给我让我回家穿，眼神已经模糊的她，却远远在楼梯上就听到我的脚步声和呼唤声。而今天，我却只能在这里来看她。
终于看到了奶奶的墓碑，看到那熟悉的笑容就这样冰凉凉地被定格在石碑上，从此永远无法再相见，我的泪水再也忍不住，奶奶，我来看你了。
去年的二月，当我在病房里照顾着病人，我的奶奶却垂危弥留，爸爸妈妈一直瞒着我，到四月份他们来美国的时候才告诉我奶奶已经去世了。我一直爱我的爸爸妈妈，也懂得他们这样做的苦心，但是这件事情，给我带来了难以言喻的伤痛和遗憾。
小时候爸爸妈妈都上班，我周末一个人在家里睡懒觉看小说，不好好吃饭，奶奶总是中午走到我家楼下，大声喊我的名字去吃中饭，那时候我觉得好烦，总是拖好久，直到奶奶又来喊。夏天奶奶回宁波乡下，她总是说，落花阿，跟奶奶吃杨梅去好吗，我总是嫌乡下蚊子多而不愿意去。奶奶每次都给我捎来新鲜的杨梅，让我大快朵颐，吃剩下的杨梅她用来泡酒，我生病拉肚子，她就会给我喝。
我出国的时候，奶奶久久站在出租车后面，用手帕擦着眼泪，那情景，永远定格在我的记忆中。可惜今生今世，再无缘尽孝。
离开墓园的时候，回头望去，奶奶从此孤零零地留在这里，她是多么喜欢热闹，喜欢子孙满堂绕膝的老人。
奶奶走了以后，爷爷身体愈发不如从前，我离开的时候，最后又去看了看爷爷。他拿出一千块钱硬塞在我手里，说买点好吃的，然后久久地送我出来不肯回去。我们彼此都知道，下次我回国都不知道什么时候，也许从此再无相见的机会了，那种悲伤是如此强烈，而我只能微笑地抑制着。回来的路上我忍不住边走边哭，妈妈说，这些事情，不能想得太远。
从小我成长起来都是一帆风顺，家人健康团圆，但是现在慢慢地开始体会到生离死别的痛苦，不知不觉地，长辈们都已经老去，我成为他们的支柱和寄托。在上海的一个晚上，爸爸说，我们老了，就找一个老人院，我和你妈妈不要麻烦你，你在美国很辛苦的。我强忍着眼泪，假装看着电视，不管什么时候，他们都总是为我考虑，生怕成为我的负担。过了一会儿，我对爸爸说，你们以后想在哪里，我就在哪里，我们一家人，不分开的。
忘记是哪一个文学家了，他晚年独居在纽约，他女儿也在纽约，他却从来不频繁联系她，也很少见面，女儿于是很伤心。后来他垂危的时候，他的朋友问他为什么当初不多跟女儿在一起，他说，正是因为我爱她，我是一个随时会死的老人，我不想让她的世界因为我的死而受到影响。我不想让她感觉在纽约的人海中，只有我们相依为命。
记得楼下一个网友，因为我经常描写父母和我的感情而表示担忧，生怕我以后承受不住生离死别，但是我只不过是一个凡人，我珍惜凡尘俗世的每一点快乐和温馨，无法冷血地因为害怕将来的伤痛，就摒弃现在的感情付出。
我只能希望，父母能够安康幸福，让我竭力进自己的孝心，而不留下遗憾。
清明已经过了，但是去的路上，下起了淅淅沥沥的小雨，走在墓园里，心里害怕而又悲伤。上次回国的时候，奶奶把上海滩的DVD给我让我在家里看，把纳着密密底线的棉拖鞋塞给我让我回家穿，眼神已经模糊的她，却远远在楼梯上就听到我的脚步声和呼唤声。而今天，我却只能在这里来看她。
终于看到了奶奶的墓碑，看到那熟悉的笑容就这样冰凉凉地被定格在石碑上，从此永远无法再相见，我的泪水再也忍不住，奶奶，我来看你了。
去年的二月，当我在病房里照顾着病人，我的奶奶却垂危弥留，爸爸妈妈一直瞒着我，到四月份他们来美国的时候才告诉我奶奶已经去世了。我一直爱我的爸爸妈妈，也懂得他们这样做的苦心，但是这件事情，给我带来了难以言喻的伤痛和遗憾。
小时候爸爸妈妈都上班，我周末一个人在家里睡懒觉看小说，不好好吃饭，奶奶总是中午走到我家楼下，大声喊我的名字去吃中饭，那时候我觉得好烦，总是拖好久，直到奶奶又来喊。夏天奶奶回宁波乡下，她总是说，落花阿，跟奶奶吃杨梅去好吗，我总是嫌乡下蚊子多而不愿意去。奶奶每次都给我捎来新鲜的杨梅，让我大快朵颐，吃剩下的杨梅她用来泡酒，我生病拉肚子，她就会给我喝。
我出国的时候，奶奶久久站在出租车后面，用手帕擦着眼泪，那情景，永远定格在我的记忆中。可惜今生今世，再无缘尽孝。
离开墓园的时候，回头望去，奶奶从此孤零零地留在这里，她是多么喜欢热闹，喜欢子孙满堂绕膝的老人。
奶奶走了以后，爷爷身体愈发不如从前，我离开的时候，最后又去看了看爷爷。他拿出一千块钱硬塞在我手里，说买点好吃的，然后久久地送我出来不肯回去。我们彼此都知道，下次我回国都不知道什么时候，也许从此再无相见的机会了，那种悲伤是如此强烈，而我只能微笑地抑制着。回来的路上我忍不住边走边哭，妈妈说，这些事情，不能想得太远。
从小我成长起来都是一帆风顺，家人健康团圆，但是现在慢慢地开始体会到生离死别的痛苦，不知不觉地，长辈们都已经老去，我成为他们的支柱和寄托。在上海的一个晚上，爸爸说，我们老了，就找一个老人院，我和你妈妈不要麻烦你，你在美国很辛苦的。我强忍着眼泪，假装看着电视，不管什么时候，他们都总是为我考虑，生怕成为我的负担。过了一会儿，我对爸爸说，你们以后想在哪里，我就在哪里，我们一家人，不分开的。
忘记是哪一个文学家了，他晚年独居在纽约，他女儿也在纽约，他却从来不频繁联系她，也很少见面，女儿于是很伤心。后来他垂危的时候，他的朋友问他为什么当初不多跟女儿在一起，他说，正是因为我爱她，我是一个随时会死的老人，我不想让她的世界因为我的死而受到影响。我不想让她感觉在纽约的人海中，只有我们相依为命。
记得楼下一个网友，因为我经常描写父母和我的感情而表示担忧，生怕我以后承受不住生离死别，但是我只不过是一个凡人，我珍惜凡尘俗世的每一点快乐和温馨，无法冷血地因为害怕将来的伤痛，就摒弃现在的感情付出。
我只能希望，父母能够安康幸福，让我竭力进自己的孝心，而不留下遗憾。
我过两年就回国全职照顾亲爱的爸爸妈妈。这是我想做的，我要同他们相依为命。。。
我知道我的父母会有对我的牵挂，但那只是他们快乐生活中的一点点牵挂，这样我的压力便不会那末沉重，并不感觉生离的痛苦。他们也一样。
唉，不过这东西没有固定模式的，就如性格即命运一般.适合的就是最好的。
"投入感情的代价，就是分别的痛苦".
盈袖好福气啊，赫赫，九月十月天气很舒服，enjoy!
chiuwen,说实话，我在出国的时候，全家团圆健康，虽然舍不得爸爸妈妈，但是并没有生离死别的痛苦，一直到最近，奶奶去世，爷爷身体渐弱，才开始感觉到。但是我现在走上这条路，热爱自己的职业，并不是因为名气（当然我不在哈佛，赫赫），更不是为了钱，很多和我同龄的同学没有出国的都已经做得很好，收入应该也不错的。作为一个学医的，想认认真真看点病人过点安静日子的，在上海是注定不会开心的，这次回国我更明白了。如果我为了照顾父母回去，而自己心里不愉快，我的父母是断然也不会开心的，我们的家人幸福就无处可说了，我情愿他们来，毕竟这里我的选择多很多，可以给他们提供更好地条件。而且没有了国内一些人情纠纷，我觉得爸爸妈妈会开心轻松很多。当然，如果真的有一天我爸爸妈妈需要我回国，我会放下这里的工作回国的。
dingding, hug hug.
mich_eom,是的，珍惜自己爱的人，是最重要的。
第一次忍不住想留言给你。
我08年在波士顿作交换学生的时候无意间发现了你的blog就一直看到现在，好像是今年开始，常看到你描述亲情，常看得感动流泪。
去年还在波士顿的时候，不知爲什麽，有段时间特别不安，总是很牵挂我外公，想他年纪大了，也担心我爸妈，觉得自己跑了那麽远，很不放心，最後，那果然是一种预感...只是突然离去的，是我小舅舅...牙医，年纪轻轻，人生就结束了。也许就是那一刻吧，坚定了我不留在美国的想法，无法忍受这种离别的折磨，即使能留在哈佛又如何？在美国作医生赚很多钱又如何？那些真的重要吗？
不知你心里是否也很挣扎？
没有泪水，却感受你沉沉的负担。
人海中，相聚相识都是有缘。
更何况，这一生一世的情感...
落花妹妹，让我们一起走过痛苦。
抱抱你，安慰你，像当年你安慰我一样！
---写这篇文章的时候，泪水一直忍不住。谢谢aaalbert这句话，倍感温暖。
我们各人的亲人们，有的已经逝去，别的也终要离开。离别的苦楚，或早或晚，我们各人都要品尝。能够远渡重洋去扫一回亲人的墓，这已经是对自己对亲人在天之灵莫大的安慰。但即使不能，亲人们也还有一刻微笑，永存在我们心头。
我们这在美国的第一代，注定要经历如此的痛苦。