『一尘讨论』（ZT）

『一尘讨论』

作者：一尘（西部小王）

（一）

原作：七绝  鹅         作者：万重光
“十一”时，同学一起去太阳岛玩，看到江水中的对对鹅，有人以为是鸭，又有人以为是鸳鸯。于是每到一处看到鹅，大家便笑言看鸳鸯。一作留念。：）

水寒谁道鸭先量，冷暖身知不必伤。
红掌清波风浪里，闻人误指两鸳鸯。

一尘讨论：我觉得这个选材极好，闻人误指两鸳鸯，是好句，但闻字不很好，至少不是最好。红掌清波的化用也不错，不过“波”和“浪”，不重复吗，这句要用细节引出下句，如两鹅亲昵态，如：“摩颈处，私语际”等，你得自己对其境而想；前两句构思也不错，不过说得不清楚，伤是凑韵吧，就算凑韵也的说清话，冷暖身知心莫伤，要稍好些；“水寒”“冷暖”又重了，只能说一个；“鸭先量”你化用的不好，你要是不能用“鸭先知”，建议就放弃这句吧。

试改：

白头曲项共秋江
冷暖相依心莫伤
红掌清波重影处
旁人道是两鸳鸯

万重光评诗：    
  
白头曲项共秋江－－－－水里“曲项”引出鹅。学习。
冷暖相依心莫伤－－－－体会世间冷暖，承“秋江”。
红掌清波重影处－－－－承首句，转“重影”，引出下句。
旁人道是两鸳鸯－－－－“旁人道”用得好，“鸳鸯”又与“白头”合。

原来写诗是如此地难，本以为，凑够五个字或七个字一句，符合格律就“差不多”了呢。谢谢小王先生！

新韵：冷暖相依心莫伤。质疑：“莫”字的采用可能造成这一句在语气上与其他三句不协调。“心莫伤”我疑为劝慰语气，不管是“我”劝它们还是它们互劝，都与其余三句近于客观陈述的语气略有不协。。。（此处有删节）

一尘讨论：新韵这个说的完全对，可见你细心揣摩了，“心莫伤”是主观了一点，但我不愿大改人家的原句，个人以为改诗不能离原句太远的，否则就成了重写了，就得用“伤”字。。。

一尘讨论：我想说这样一个问题，那就是写的时候，每个字每个词都必须指向立意指向所咏的本体，不应脱离主题。

另外，有人质疑白鹅能否被误看成鸳鸯，我也不知道，不过作者的确是写实，这个误会也实在美丽.。

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（二）

原作：金玉其中

七绝·赞某官员

于酒店包厢巧遇某官员，归后作七绝一手赞之 

昔闻君腹可摇橹，今日腰围胜彼时。
红面更缘修性好，休疑民血做胭脂

江南雨ssyu 评：不错，不温不火，甚合为诗之法。鼓励为先，精华。

文森fa 评：我倒覺意境不高，有些牽強，少了詩味！多了流俗俚語，此是學詩之病也！

一尘评：首先从立意上，于酒店包厢巧遇某官员，某官员到底是赃官还是恶官在你的诗中并不清晰，该讽刺的原因你的诗中说了两条：一是腰围大，二是红面，这两条并不一定是赃官的特质，现在红面粗腰的多了。
可摇橹，是想说可撑船的意思吧，改得一点不形象。
红面，民血，单就诗技而言还可以，可以联想，不有点过头。

提倡为反贪而作诗，不提倡为作诗而反贪。

以上是个人意见，冒犯之处，还请海涵。

江南雨ssyu评：文森兄这个评论不知因何而起。讽刺诗用意境来评论，恐怕不妥。我也没觉得有多少牵强。至于流俗俚语，就更奇怪了。诗中虽不能说字字都好，但没有一个字是流俗俚语。看得出来，这个金玉兄是初学，我是觉得初学写成这样不容易，应该加以鼓励。另外，我赞成的是其语言的温厚。大多写讽刺作品的，多以露骨的冷嘲为主，筋骨暴露，“气”在外表。这首诗表面上比较温和，实际上很尖刻，正是写诗的办法。
我赞成小王的评论，比较客观和准确。

金玉其中：感谢西部前辈的批评与指点，诗中形象确实交代得不清楚，让先生见笑了。 

此官员在我们这是出名的“大肚”，日日公款胡吃海塞，本想作诗讽之，可惜才力不济。不过倒也不是为作诗而反贪。：）

至于“红面”一词，我的本意是指其酒精上脸的模样，并非天生红脸。试想在酒店包厢中遇到一个挺着日益腐败的肚子，喝得面红耳赤的公仆，总归不是什么清廉形象吧。：）

摇橹一词改得确实生硬，还请前辈不吝指正。

一尘：金玉兄，前辈二字不敢当
建议你在前两句大肚上做点文章，比如民脂怎就变成大肚了。。。揭露应该是本质。最后一句好象是在说：屠杀人民的刽子手，得有草菅人命的罪行才合适。。。

这事要让我改会这样：

食名饮兴尽人知，又见腰围胜彼时。
肚量原因修养好，岂疑鼓处是民脂？

江南雨ssyu 评：还是小王兄擅长这个，改的比原作好。

学飞的燕子评：改过的没原作好!

金玉其中：平庸之文，竟蒙诸多师长批评指点，幸何如之！我明白自己的水准与精品相距甚远。江南雨前辈加精之举鼓励含量远大于此篇文字的实际内涵。今后定要勤学苦练，不负先生厚意。感谢西部小王先生，我这几日正为越改越差而头疼呢。：）

贺兰雪：改后比原作清晰很多。肚量原因修养好，岂疑鼓处是民脂？若是我就写成“肚量或因修养好，莫疑鼓处是民脂。”

一尘后记：贺兰雪改得比我好！不是“越改越差”吧？

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（三）

原作:七绝－－老鸟　　作者：新韵

跃跃啾啾曾觅食，缘何喙硬却矜持？
几根毛羽珍藏日，万里长空清静时。

一尘讨论：

这个"几根毛羽珍藏日，万里长空清静时。"有趣,喙硬不好

我觉得前两句有改头,向后两句的意思靠近更好

懒跃慵飞不觅食，肠柔嘴硬两由之？

几根毛羽珍藏日，万里长空清静时


新韵：

嗯，兄改得比我的稳妥！肠柔嘴硬一语多意且寓有深味，好。兄的混元功这么一用，俺苦练半小时的正邪合一武功中的邪劲也就被消于无形了。哈哈哈

一尘讨论：

跃跃啾啾曾觅食，的曾字是回忆,你下句拉回来的力量不够,跃跃啾啾是说其活力,你下句得说现在没活力了,才能接上,还有,跃跃啾啾是小鸟,你一下子拉回老鸟力量也不够,所以我给你把回忆删了,七绝的时间跨度很要功力,简单的方法是回避时间跨度，这样省力。

缘何喙硬却矜持？字面上说现在老了还装矜持装嘴硬，喙硬肯定不如嘴硬，明显的双关；但你没点出“饿了”，饿了的时候还装矜持装嘴硬，这样才接住上句的觅食，也更具反讽意味，所以我加了个“肠柔”，这个“肠柔”不直说“肠饥”讽刺意味浓，但比较艺术。

这样一改，这首诗便有了点自嘲和无奈的感觉。

不好意思，借你的诗给刚学诗的朋友们讲一下改诗和造句，诗是细活每句都有讲究：）

新韵：

呵呵，虎师你的一声不好意思来得没来由，倒让俺不好意思起来。你这个分析又让俺受益匪浅了。俺索性把自己原构思讲清再向你请教下：

此诗是先得后两句再凑前面的。

“几根毛羽珍藏日，万里长空清静时。”依俺本意要同时具有褒与讽正反两重意境（所谓正邪合一），所以俺就以此为目的构思前两句，所要说的是：“它雏时也有过毛毛糙糙的经历，长老大了为什么要矜持（贬义则是自命不凡）呢？”倒不是强调觅食，那是俺功力不足没表达清楚。

这都是前次“煮咖啡”自误出来的歪点子。也不知路子对不对，如是走火如魔，你可不能见死不救啊：）））

一尘讨论：

你的后两句是:“几根毛羽珍藏日，万里长空清静时。”我读的时候,也是从褒与讽正反两重意境来理解的,

问题是:这后两句占了你一半的空间,但：“它雏时也有过毛毛糙糙的经历，长老大了为什么要矜持（贬义则是自命不凡）呢？”这个立意表达得还不够清晰,前两句的空间不够了,所以我把你的立意改了一下.这样一改,立意简单化了,四句其实写的都是老鸟这两个字,你得注意,七绝的立意不能太复杂,复杂的可以拆开写成组诗;还有不能离本体太远,咖啡那首强调了意境离本体远了。