我们这下大雪了,雪之大是有记录以来最大的一次,刚好是周末,在家看雪,在家打扫雪。可是今天却是额外的补偿,因为我们的面包店被大雪耽搁了做面包,今天我去上班了,却被通知没有面包卖,回家去,奥,那就回家再休息一天吧。
不错,多一天在家休息,看电视,上网,太好了。
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好久没有在博客写日记了,这不单是没有时间也是没有心情。
我们家现在的情况发生了变化,孩子们长大了,开始独立,他们买了房子搬出去了。本来热闹的家冷清了,家庭的中心发生了变化,本来以孩子为中心的变长了我们两人为中心。
我们相敬如宾,这不单是因为年纪大了,没有了爱人的心情,而是因为心里都隔这一层膜,心照不宣。对于他曾对我的背叛,背地里[
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今天是星期天,我休息。我一早起来,忙里忙外的收拾着,家里总有干不完的活。天下着雨,一会大一会小,天暗暗的。我的心情就向这个天气一样乌云密布。
我知道我这个人太小心眼,很多事情想不开,自己和自己过不去,一有空闲,总是去想那些不痛快的事情,挥之不去。躲来躲去又绕回来了,压抑的心情更压抑,烦躁的心情更烦躁。
所以我认为自己是个没有出息[
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目前在通讯发达的社会,人人都有一个手机,为了生活方便,人人都离不开它。但我的他对手机却有着不同的用途。
他的手机从不放在我可以见到的地方,都是装在自己的口袋里,任何时候都是如此。我在家的时候他的手机从不充电,都是在他的车里充,任何时候,虽然在家里他都摆着充电的设备。他的手机是从不显示自己的名字和电话号码,任何人不会知道这是谁来电话[
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我一直生活在自己的压力之下。我给了自己很多的压力,整天心事重重。我的不开心,我的不舒畅,已经写在我得脸上,刻在我的心里。
我知道我是个没有出息的人,我是个想不开的人,我是个心胸比较狭隘的人。我一直在不停的平衡我的心态,不停的在思索自己的不好的不舒服的想法,一直在不停的和自己斗争,使自己给自己一个表面上的看来比较平和的面容。
我知[
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我该怎么办,不知道,不知道。我越来越迷茫,越来越恐慌。没有了前进的方向,没有了生活的目标,没有了工作的动力,没有了奋斗的理想。
我的恐慌来自我对我自己的不满意,我对自己的失望,我对自己的将来失去了信心。我的迷茫来自我不知该怎么办。我没有学历,没有专业,没有技术,没有和别人竞争的本能。特别是碰上经济风暴,失业高潮,我又挑三拣四,失去[
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我在面包店上班,每天接触很多人,大部分是越南华侨。他们让我很感动。他们的热情,他们得直爽,他们对自己的祖先是中国人感到很骄傲,他们一致认为自己是中国人,为自己身体有中国的血液而自豪,他们时时流露着对中国的热爱,对祖国的向往,对中国的期盼,对祖国亲人的爱。
他们关心祖国的发展,关心中国的发展形势,所以每天看报纸,他们对祖国爱的那份心[
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我现在有工作了,比起失业的人,比起找不到工作的人,我是好多了。好歹我有一份很轻松的工作。每天可以上班下班,每天可以忙忙碌碌,但我内心还是感到很空虚,很空虚。
每天工作时间比较长,这倒无所谓,关键是薪水很低,和时间不成正比,我有些着急,好像每天都在浪费时间浪费生命。这是因为和我的年龄来比较。
我知道自己犯了这山望着那山高的毛病,总[
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在美国找工作首先要有经验,有经验对自己的工作也有很大的方便。我深有体会。
我到这个面包店工作以有半个月,但对我来说是轻车熟路。即轻松又舒服。我有sales的经验,有cashier的经验;有与同事共事的经验,有独立工作的经验。所以第三天就可以独立工作。没感觉有压力,没感觉紧张。我自己相信自己的能力。
我对工作有兴趣。我希望自己把工作干好,让老板放[
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算起来我到面包店上班以一个多星期了,总的看,我感觉还不错。
这份工作是我工作以来最轻松的,其一,没有精神压力,不用担心卖不出去,面包店的客户都是老客户和回头客,生意平稳,每天进的货基本当天都能卖完,每天保持新鲜的面包和蛋糕。其二,工作量不大。每天从早上十点到晚上八点,工作十个小时,轻轻松松就过去了。客户不多,销量不大,最多十个面包[
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