天凉，好个秋

6点钟了，已经无法再入睡了。不知道是不是ZL太多了，身体很不舒服，一个晚上都没有睡好，好像做了很多的梦。醒来心情差的很，就突然的感伤到自己是不是 老了，快30岁的老。今天回来时又有点不愉快和他。其实想想没有愉快过几天和他在一起时。觉得自己不能老是这样子，应该反思一下才好。记得单身的时候，看 过文章，说某某妻子如何奚落自己没有出息的丈夫，心里当时觉得怎么有这么市侩的女人。可是如今的我，就是书中的描述一摸一样的。我想我不应这么想他，对 他。如今生活的不快，是有很多原因。说实话，我一直觉得这个婚姻不是我的期待，但可悲的是我又不知道我所期待的是什么？现在才发现自己一个很大的毛病，那 就是总是陷入一种自我设置的矛盾论中。问题也不是他一个人的，一个没有激情的女人生活怎么会有意义哪。在我特别悲观的时候，我就觉得自己得了抑郁症，好像 他讲过得一样。有时候好像是自己愿意掉进去，这样就会很舒服，放松，不必去面对现实也不必做努力了。还有就是我总是怀疑，也许童年的一些自我不觉的东西对 我现在的生活留下了我也说不清的阴影。这些阴影在我处境好的时候就消失了，在我落寞的时候就会出现的很猖狂。
而我现在就是处在绝对的落寞下。人生是有命的，我“年轻”的时候总是嘲笑姐姐的论断，觉得她愚昧，懦弱外加无知。可我现在就被我得“命”陷住了，无法自 拔，也无力逃脱，就象那个什么歌词说得。这落寞是因为对婚姻的失望，所以追究起来，祸首就是他。若不是这份落寞，我得抑郁症一定不会这么发作的厉害。逃避 现实是的幻想，常常是如果当初答应某某人，我现在会怎样怎样的。因为是如果，所以很SAFE，如果是没有结果的YY。
我就常常这样YY，安慰自己。
“年轻”时候喜欢看《满江红》，读苏轼，每天吟诵“会当临绝顶，一览众山小。
如今是“却道天凉，好个秋”