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把肚子里的话说干净,我下半生就轻松了 交流模式/反思篇 婚姻里的NPD 自恋型人格障碍

(2025-10-04 20:23:53) 下一个

在与自恋型人格障碍(NPD)伴侣的相处中,沟通往往成为一场“不可完成的任务”。我也就是因为在和他的沟通上,总会撞墙, 从而寻求心理治疗师帮助。

特征表现       They get angry  at you for being hurt by them。 他们会因为你因伤害而感到受伤而迁怒于你。 换句话说,不是他们检视引起的问题, 而是你的感受被指责。

核心原则       “永远不是我的错。” 这是他们沟通和互动的基本逻辑。 

常见手段       1) 冷战    2) Spin (扭曲,转移)3) 道德绑架   4)Gaslighting 煤气灯效应

最终目的        通过上述手段,他们成功回避真正的问题,同时转移矛盾,指责或惩罚对方,以维护自己高尚无措的自我形象。

 

对话/交流/争吵模式

NPD模式

Action-Reaction to Action - Reaction to Reaction ONLY 

甲方行为 - 乙方对甲方行为反应- 甲方对乙方的反应的回应

结果:焦点从甲方的行为被转移,问题无法回到源头。乙方陷入不断为反应辩解的循环。

正常的模式:

Action -Reaction- Reaction to Action & Reaction

甲方行为  - 乙方对甲方行为反应  - 甲方对自己行为回应+对乙方反应的回应)

回应既包括对方的感受,也包括对自己行为的反思。

结果:通过必要的反应和回应,双方都能看到对方和自己,回到问题源头去解决问题

 

举例说明: 

心理学家反复拉我回到结婚的前7 年, 因为这段时间更能体现,在互相还有点爱的时候,两个人的沟通模式。  因为如果是后期,那可能就是在没爱的情况下交流,当然不尽人意。  所以这里分析的例子,之前在前面几篇有提到。 这里作为模式的例子

1) 冷战: 

甲方行为(偷偷把我喂奶录像带送给他父母看)

乙方对甲方行为的反应(我生气, 因为不尊重喔)

甲方对乙方的反应的回应 (三个星期月子里冷战,目的是惩罚我对他或他父亲行为的反应) 

2) Spin 扭转解释

甲方行为(明知我会晕车,怀着5个月身孕, 要我把前车座让给他母亲) 

乙方对甲方行为的反应(生气, 如同我在水里,他妈在岸上,却不救我)

甲方对乙方的反应的回应 (告诉我他是把他父母当客人, 把我当自己人, 他们原生家庭是苛刻自己人, 而对客人好。  让我感觉他都把我当自己人,我应该感动才是啊.)

.....

我告诉他:

我对他的行为的反应是真实的

他回我:

他对我的反应的回应也是真实的

这个spin 的结果 He gets  angry  at me for being hurt by him 

.....

即便对女儿也是如此:把15岁的女儿一个人留在湖南乡下荒山脚下, 自己和他哥去山上寻找远亲坟墓。  女儿生气他和他哥不考虑她的安全,他却指责女儿对他和他哥的反应。  

….

3) 道德绑架和谴责,以便为自己贴金

“为啥不让我孝顺父母”(把我的喂奶录像,泳装照,偷偷寄去给他父母)

之前提到或没提到的很多名句: 

“我父亲copy 的是书”

“我父母不是这样的人!”

“我父亲想中100万镑是为家乡建沼气”

….

“你挑拨离间我和兄弟关系” (这几年他父母去世后, 我对房子处理表示看法时,这是用我们共同资产买的) 

…..

4)Gaslighting 

”你脑子有问题“ 来打击我对事件的正确陈述和记忆

 

后果:

以上这些做法,会让乙方无法接住话茬,或者被惩罚,或者被逼入“防御模式”,不得不去证明自己并没有那么低的觉悟和道德,也没有“脑子坏掉”。

更糟糕的是,那些内心不够坚韧的乙方,可能会被一步步引向自我怀疑、自我贬低,最终放弃自我,甚至被操控、陷入抑郁……

幸运的是,我异常坚韧。月子里的煎熬没有让我陷入产后抑郁,流产后的血崩幸运地也没到需要输血的地步(我流产后休息,他要我帮他弟弟改申请研究生材料),怀二女儿时还经历了HELLP综合征(大家可以检索一下HELLP的悲惨结果)……身体是不会撒谎的。

 

我的反思

心理治疗也包括反思,比如那我为什么会在这样一段婚姻里呆足了三十年?

1 无知

恋爱时没有经验,也不知道“NPD”是怎么回事。就算看见了那些红旗,也天真地以为“以后会改变”。

比如,他回国探亲时,我们约好通电话。我谈情说爱,他却开着扩音器。之后还告诉我七大姑八大姨对我电话表现的评价。

2。忽略自我感受

我从十二岁开始住读,过早学会了独自消化情绪。久而久之,习惯了压抑和忽视自己的感受。

3. 软弱,愚蠢

为了给孩子维持一个“完整的家”,我一次次忍让。可事实是,这样的家庭给两个女儿留下的,却是巨大的、无法弥补的精神创伤。

4. 隔离与麻木

后来,我逐渐学会了“左耳进、右耳出”。能不接触他的原生家庭,就尽量不接触。“我屁事,关你屁事”,成了我内心常常默念的心理良药。

5. 假性复合和心太软

他吵架后,经常会送花、买好吃的、送贵重物品,或者给我煮咖啡、抱一下……可这些行为,从来不是为了解决问题,而只是为了把问题压下去。真正的道歉,从未出现过。

而近几年,当我开始为自己买喜欢的贵重物品时,他却牢骚“你怎么自己买贵包包?”我心里冷冷一句:“关你屁事。”就这样避免了无谓的争执。

 

“我让你受委屈了,对不起。”

这是他永远欠我的一句话。

不过说不说,现在已经无所谓了。

把肚子里的话说干净, 我下半生就轻松了

 

 

 

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评论
伍画 回复 悄悄话 说得很有道理,我觉得婚姻中最可怕的是那种潜移默化式的道德绑架,让人不知不觉进了套,就算以后反应过来也是拳打棉花,无处使力。
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