在与自恋型人格障碍(NPD)伴侣的相处中,沟通往往成为一场“不可完成的任务”。我也就是因为在和他的沟通上,总会撞墙, 从而寻求心理治疗师帮助。
特征表现 They get angry at you for being hurt by them。 他们会因为你因伤害而感到受伤而迁怒于你。 换句话说,不是他们检视引起的问题, 而是你的感受被指责。
核心原则 “永远不是我的错。” 这是他们沟通和互动的基本逻辑。
常见手段 1) 冷战 2) Spin (扭曲,转移)3) 道德绑架 4)Gaslighting 煤气灯效应
最终目的 通过上述手段,他们成功回避真正的问题,同时转移矛盾,指责或惩罚对方,以维护自己高尚无措的自我形象。
对话/交流/争吵模式
NPD模式
Action-Reaction to Action - Reaction to Reaction ONLY
甲方行为 - 乙方对甲方行为反应- 甲方对乙方的反应的回应
结果:焦点从甲方的行为被转移,问题无法回到源头。乙方陷入不断为反应辩解的循环。
正常的模式:
Action -Reaction- Reaction to Action & Reaction
甲方行为 - 乙方对甲方行为反应 - 甲方对自己行为回应+对乙方反应的回应)
回应既包括对方的感受,也包括对自己行为的反思。
结果:通过必要的反应和回应,双方都能看到对方和自己,回到问题源头去解决问题
举例说明:
心理学家反复拉我回到结婚的前7 年, 因为这段时间更能体现,在互相还有点爱的时候,两个人的沟通模式。 因为如果是后期,那可能就是在没爱的情况下交流,当然不尽人意。 所以这里分析的例子,之前在前面几篇有提到。 这里作为模式的例子
1) 冷战:
甲方行为(偷偷把我喂奶录像带送给他父母看)
乙方对甲方行为的反应(我生气, 因为不尊重喔)
甲方对乙方的反应的回应 (三个星期月子里冷战,目的是惩罚我对他或他父亲行为的反应)
2) Spin 扭转解释
甲方行为(明知我会晕车,怀着5个月身孕, 要我把前车座让给他母亲)
乙方对甲方行为的反应(生气, 如同我在水里,他妈在岸上,却不救我)
甲方对乙方的反应的回应 (告诉我他是把他父母当客人, 把我当自己人, 他们原生家庭是苛刻自己人, 而对客人好。 让我感觉他都把我当自己人,我应该感动才是啊.)
.....
我告诉他:
我对他的行为的反应是真实的
他回我:
他对我的反应的回应也是真实的
这个spin 的结果 He gets angry at me for being hurt by him
.....
即便对女儿也是如此:把15岁的女儿一个人留在湖南乡下荒山脚下, 自己和他哥去山上寻找远亲坟墓。 女儿生气他和他哥不考虑她的安全,他却指责女儿对他和他哥的反应。
….
3) 道德绑架和谴责,以便为自己贴金
“为啥不让我孝顺父母”(把我的喂奶录像,泳装照,偷偷寄去给他父母)
之前提到或没提到的很多名句:
“我父亲copy 的是书”
“我父母不是这样的人!”
“我父亲想中100万镑是为家乡建沼气”
….
“你挑拨离间我和兄弟关系” (这几年他父母去世后, 我对房子处理表示看法时,这是用我们共同资产买的)
…..
4)Gaslighting
”你脑子有问题“ 来打击我对事件的正确陈述和记忆
后果:
以上这些做法,会让乙方无法接住话茬,或者被惩罚,或者被逼入“防御模式”,不得不去证明自己并没有那么低的觉悟和道德,也没有“脑子坏掉”。
更糟糕的是,那些内心不够坚韧的乙方,可能会被一步步引向自我怀疑、自我贬低,最终放弃自我,甚至被操控、陷入抑郁……
幸运的是,我异常坚韧。月子里的煎熬没有让我陷入产后抑郁,流产后的血崩幸运地也没到需要输血的地步(我流产后休息,他要我帮他弟弟改申请研究生材料),怀二女儿时还经历了HELLP综合征(大家可以检索一下HELLP的悲惨结果)……身体是不会撒谎的。
我的反思
心理治疗也包括反思,比如那我为什么会在这样一段婚姻里呆足了三十年?
1 无知
恋爱时没有经验,也不知道“NPD”是怎么回事。就算看见了那些红旗,也天真地以为“以后会改变”。
比如,他回国探亲时,我们约好通电话。我谈情说爱,他却开着扩音器。之后还告诉我七大姑八大姨对我电话表现的评价。
2。忽略自我感受
我从十二岁开始住读,过早学会了独自消化情绪。久而久之,习惯了压抑和忽视自己的感受。
3. 软弱,愚蠢
为了给孩子维持一个“完整的家”,我一次次忍让。可事实是,这样的家庭给两个女儿留下的,却是巨大的、无法弥补的精神创伤。
4. 隔离与麻木
后来,我逐渐学会了“左耳进、右耳出”。能不接触他的原生家庭,就尽量不接触。“关我屁事,关你屁事”,成了我内心常常默念的心理良药。
5. 假性复合和心太软
他吵架后,经常会送花、买好吃的、送贵重物品,或者给我煮咖啡、抱一下……可这些行为,从来不是为了解决问题,而只是为了把问题压下去。真正的道歉,从未出现过。
而近几年,当我开始为自己买喜欢的贵重物品时,他却牢骚“你怎么自己买贵包包?”我心里冷冷一句:“关你屁事。”就这样避免了无谓的争执。
“我让你受委屈了,对不起。”
这是他永远欠我的一句话。
不过他说不说,现在已经无所谓了。
我把肚子里的话说干净, 我下半生就轻松了