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写下这篇贴子，也许会有人点赞，也许会有人指责，甚至可能被推到头条。但这一切，对我来说，已经无所谓了。
分享出来，不是为了争论对错，也不是为了博取同情，而是为了给这段漫长、复杂的婚姻生活，画上一个属于自己的句号。
这既是向大家的倾诉，也是我对自己的一次告别与交代。真正的告别，不是对过去说再见，而是终于学会好好对自己说一声：谢谢你，撑过来了。
我对所有的评论也不会答复。
三十年来，我一直困惑，始终不明白自己究竟做错了什么。无论怎样努力去改变自己、去迎合、去理解，始终找不到答案。
直到后来，在心理医生的一番点拨下，我才明白，原来这些年，我一直与NPD（自恋型人格障碍）共存了三十年。这一切，终于有了一个解释。
NPD，即自恋型人格障碍，是一种心理健康状况。 They get angry at you for being hurt by them。“永远不是我的错” 这是他们沟通和互动的基本逻辑。
常用手段1) 冷战 2) Spin （扭曲，转移）3) 道德绑架 4)Gaslighting 煤气灯效应
通过上述手段，他们成功回避他们的行为引起的问题，转移矛盾，指责或惩罚对方， 错的是对方的感受
铺垫家人的为人处事，也更能理解行为和观念，尽量具体例子：
1。首先，说到他爷爷：
他曾告诉我，“相敬如宾”是他小脚奶奶对婚姻的要求（在她那个年代，这已经是女人对婚姻能抱持的最高期望了）。他爷爷能把她逼到撞墙，幸好他奶奶后来守寡，才不必再撞墙受苦，又碰上大孝子，便有了奶奶，姑姑，爸妈，他三兄弟的住一起的大家庭。
他还在我发火时告诉我，奶奶从不对他发火。如果我是个七十几岁的寡妇，70岁得了孙子，我可以肯定不会对孙子发火。事实上，就算是我妈，她不是寡妇，但七十多岁时同样从未对外孙女、外孙发过火。
但我提醒他，我并不是一个七十岁的老太太。请不要用对七十岁老太太的标准来要求我。
2.再来说他爸爸：
他妈妈在60岁时提出离婚，还曾离家出走半年，究竟如何回去的，是别人劝回去，还自己给自己一个台阶，说挂衣服时需要人扶一把。在他们那个年代那个年纪，这样的决定非常罕见，可见她当时一定是承受了很大的压力，才会做出这样的选择。
就连一件小事，比如她提醒不要刮锅底，他爸爸认为这不是他的问题，而是归因于她的“更年期情绪”。 这种做法其实缺少了应有的理解和体谅，“相敬如宾”的态度也就无从谈起了。
另外，他爸爸不和他母亲商量，就把大学分配的房子让给别人，却又接受他儿子买的房子。这在外人看来，可能是出于高尚或谦让，但也可能是一种对外界认同和赞扬的过度需求，希望被认为道德高尚。
3。该轮到主角出场：
利用我来满足所谓的「尽孝」需求，以及其他对自己道德感的满足。
当我因为他把我的喂奶录像（有暴露镜头）和泳装照片偷偷送给家人而我生气时，他就无端指责我是“恶女人”不让你孝顺父母。我说我父亲在我喂奶时都有回避，结果一句“我爸看了又怎样”。相敬如宾，是不可能把我这个客人的隐私照随便发送的。
怀老二时他要我给他妈妈让前座，而且之前他目睹我晕车吐了一车。他说「这是因为他把我当自家人」，而把他父母当客人，因为他们家只会对外人客气，对自己人苛刻。可当我对他生气时，他又拿「相敬如宾」来约束我。
卧槽，很擅长「spin（扭转解释）」来为自己辩解，去达成自己的目的，却完全忽略了我的感受。这种做法，其实就是用牺牲别人的方式，来满足自己的情感需求。
同样地，在很多事情上也表现出了极大的缺乏同理心。
比如，我也曾经像他妈一样提出不要刮锅子、不要制造过大的噪音、吃饭时不要为了最后一粒米而拼命刮碗（因为他说他父亲要求的），他说他爸爸对他妈说过这是女的更年期问题，不是他们的问题。
终于我把家里的碗、筷子、汤匙都换成了木头材质的，因为我不想再为他提供这些「制造噪音」的工具。如果他真的坚持要发出那些声音，请自己去买工具吧。
90年代，当我一个人在美国边怀孕边工作时，你只有三周假期从国外回来陪我坐月子。可是，这时收到爸爸写的信：
1）要给你哥哥买药，
2）要给你弟弟做什么，
3）孙女的中文名字，
却只字未提我一个人怀孕、独自承担的辛苦，也没有提到他这三周应该好好照顾我、陪伴我。
我为此表达不满，他连续三周板着脸给我端鸡汤，幸好我坚韧，没跌入产后忧郁症。?那时，我的父母就提醒我，说以后和你一起生活会非常艰难。这时我决定离开他。可有了孩子，到底还是心软了。
从这些细节可以看得出，他和他父亲都缺乏对别人的感受和需求的理解。都表现出明显的「NPD」（自恋型人格障碍）的特征。
接着来个Finale:
2年前当着别人的面说，他希望我走在他前面离开这个世界，这样他可以照顾我，不让我感到孤独。WOW 你们说说我该如何感受啊
首先，他有没有真正问过我的选择！
这种说法，其实就是典型的「NPD」（自恋型人格障碍）式的自我感动，用来提升自己的道德感，看似关心，实则更多是在满足你自己的情感需求。
我想清楚地告诉他：
当我离开时，我不需要他再像坐月子时那样板着脸端鸡汤，也不需要他用这种方式来「照顾」我，更不想成为他用来彰显道德或感动自己的工具。Just Say NO!
看来意难平，再来几个百思不解的段子：有好笑的，更多的是心酸
1。这件事，我始终无法放下：
当年，我的小女儿曾责怪我，没有保护好她。
那时，他要带她去湖南乡下祭祖，我其实非常清楚他的性格和行事习惯，却还是希望她能陪他一起去，还特意叮嘱她：“你爸跪下时，你也要跟着跪下。”
结果呢？
他和他哥哥为了去山上寻找远房亲戚的墓，把她一个人留在了湖南农村的山脚下。她当时一直用T-Mobile给我发信息，告诉我她很害怕、很不安。
因为生气没有和他的哥哥说再见，他不检讨自己却不停地指责她。我甚至不用去想象，他的颤抖的食指， 僵硬的身体，扭曲的脸庞，西斯底里的责备。 当时她心里的恐惧和无助，我光是想到，就心如刀绞。
他们难道没有想过，如果那时在山脚下出了什么意外，比如遭遇侵犯，会给一个十几岁的女孩带来多么深远、难以抹去的心理阴影？
如果他们从未考虑过这些，那只能说明他们是多么无知（ignorant），又是多么缺乏最基本的责任感和安全意识。
不关心别人的安全，特别是对一个未成年孩子，却还要求别人礼貌、顺从地对待自己给面子，这难道不是一种极端的自我中心吗
对孩子，NPD会把「孝顺」「懂礼貌」当作表演的标准，把孩子的每一个行为都当成自己面子的延伸。如果孩子表现出独立、提出不同意见，就会被指责、羞辱，甚至冷暴力对待.
当初，说好只是借钱给他弟弟读书。等到他们开始慢慢偿还时，他却当着众人的面大声吆喝问我，“你看，他们还钱，我们就不要他们还了吧！”那一刻，如果我不表态，就立刻被推成了“坏人”，我没表态。
后来，他还瞒着我，让我的中学同学——一位科学家，替他弟弟写推荐信，过了很久我才知道这件事。
借钱给他哥哥买下父母家对门的房子。他的妈妈希望他的嫂子能签下借钱协议，但嫂子不肯签；而有虔诚基督信仰的哥哥，也没有任何担当，事情最后不了了之，变得不明不白。
于是，我慢慢明白，如果我无论如何都做不了“好人”，我也不愿意再伪装成“好人”，索性选择不再与他们家人联系，这样至少可以保住内心的平静。
心理学家曾耐心分析给我听，说很可能他的母亲长期活在压抑中，经常因这些“家族琐事”而争吵。于是，他就把我投射成那个阻止限制他爸爸自由的尽孝和照顾七大姑八大姨的母亲角色。仿佛我每一次提出边界，都在重演他母亲阻止他父亲的那一幕。
这一切，让我终于看清了，他的无边界，他的需求，他的投射，而我，也终于不再自责，不再困惑。
对一般正常的夫妻来说，我本可以直接告诉他：“你这样说会让人觉得不愉快。”但我太了解他了，指出他的缺点，就等于自己主动撞到枪口上。
第二天一早，地上积了几层白雪。我出门送孩子去中文学校时，他正在门口扫雪。我便顺口说了一句：“顺便也帮ZZ扫一下吧，她刚做完腰部手术，老公又在日本出差。”我的本意很简单，只是想借这个举动，对邻居帮忙照看孩子表达一点友善和感激。
下午我回到家，发现他不在，就打电话问他。电话里，我随口问了一句：“你有帮ZZ铲雪吗？”没想到他当场在电话里就发火了。等他从Costco回来，更是歇斯底里地大吼：“你就跟你妈一样，老是指使你爸做事！”
我当时对他说，没有必要把我的父母扯进来，我从来没有主动把他的父母扯进事情里。我只是针对具体的事提出意见和感受，比如月子里的那封信、照片、让座这些事。
因此，这类人往往只能依靠“自发性”来行动，需要靠“自我感动”来获得满足。他们缺乏与他人的情感连接，人际关系普遍比较差。
这也就说明了，他为什么必须拼命抓住他兄弟们和侄子们的“稻草”，因为他迫切需要有人或某件事，来不断满足他那种被赞扬、被崇拜的强烈需求。
要么，就会选择去gaslight（情感操纵）身边的人，以此来衬托和证明自己的“高尚”。
说起gaslighting了。
最近，我邀请邻居那对ABC夫妻来家里玩。我们聊得很热烈，讨论退休账户的投资规划，他却在旁边突然用英文插了一句：“There are more important things than money.”（有比金钱更重要的东西。）
朋友当场一脸困惑，问他：“你是啥意思?（what do you mean?)他却并没有回答，只是自顾自地露出一副对自己这句话十分得意的微笑。这对夫妻平时从不缺席女儿的体育比赛，每个星期天都会去教堂，是非常虔诚的基督徒。
等不到他的回答，我对朋友说，这句话不是对你们的，是对我的
4
关于他父亲的骨灰，东北的大学本来只同意他们自己在校园里种树，没有允许把骨灰埋进去。但最后还是被偷偷埋下，我能理解他们对长辈的感情，但这样的做法让我难以理解。
他父亲是湖南农村出生的，他母亲在北京长大，后来她的骨灰被运回他父亲的湖南老家安葬。那次他从湖南回来，让我帮他在上海订酒店，也让我去LAX机场接他。可是接到，车在路上，他才说他带着一部分骨灰，准备撒到太平洋里。
其实，如果他能提前告诉我，我也许会有更多心理准备。如果我心里有所迷信顾忌，他也完全可以考虑打出租车，而不必让我为难。
另外，当时在上海，黄浦江其实最终也通到太平洋。后来他又告诉我，也在XXcity撒了一些。当我问他是否也有撒在YYcity的家里时，他一下子跳了起来。
我知道他出于对父母的思念和孝心，但有时候，是否也可以考虑让骨灰安稳地长眠，让他们真正得到平静和安宁呢
