见证：在主爱里克服抑郁

我第一次接触基督是在高二休学期间。当时我因为抑郁症两次自杀未遂而被学校劝退，经过母亲拉着我几次求情，学校才做出让步，准许我休学一年。有天母亲忽然说想带我去我们那边的教会看看，也许会对我的情况有所帮助，我不记得我当时的反应了，总之稀里糊涂地就过去了。
我们那边教会没有新人接待，所以虽然我去了好几次，但仍一个朋友也不认识，只是单纯地跟着大家唱赞美诗。和大家一起唱歌让我感到快乐，虽然我不认识大家，但仍会因为大家唱歌时脸上洋溢的笑容而喜悦，又因着接触新事物感到新奇激动，那段时间我很热衷于上教会。
后来父亲节那天，主持人邀请弟兄姊妹上去说出最想对父亲说的话，在几位姊妹都讲过了以后，我也终于鼓着勇气上去了。
在我父亲去世不久前，我和他吵过一次架，我当时又委屈又生气，在父亲拿着鞋子打我的时候，我用双手掐住他的脖子把他摁到了桌子上。我很生气，掐得很用力，他的脸都紫了，我感觉我再不松手他就要死了。看他那个样子我很害怕，松开手没穿鞋子就从家里跑了出来，骑着自行车想逃到我姥姥家去。后来父亲开车把我截了回来，给我道了歉并保证不再打我。但我从没给他道过歉，直到他忽然离世。
令我难过的是，在牧师后来的讲道中，她把我的故事当作了反面例子，一直在说我做的怎么不对，现在后悔也来不及了之类的话。本想得到安慰的我，当时感到很受伤，以至于我又一次陷入失落之中。那之后我没再去过教会。

虽然后来我没再去过教会，但每次谈到信仰仍会告诉朋友我信基督，而且好几次梦到我在大学里面遇到了一群共同信仰的朋友。这样的梦给我一种归属感，总让我醒来以后仍努力地想回到梦中。可惜到了高三以后就没再做过这样的梦。
大学军训的一天晚上，寝室里大伙要么在洗漱要么在玩电脑，我当时正在床边洗脚，忽然一位学长把头探进我们寝室问：“请问你们有信基督的吗？如果有的话我们可以加一下好友，可以一起去教会。”寝室里忽然就好像时光静止了一样，陷入了迷之沉默。我当时因为还没受洗就觉得自己不能说我信基督，还以为他会继续问有没有谁感兴趣，摩拳擦掌地准备着等他一问就喊“我！”隔壁屋的同学进来上厕所打破了沉默，谁知学长竟丢下一句“没有就算了”，然后就转身走了！我瞬间陷入了看似几秒实则几分钟长的纠结里——到底要不要追上去，到底要不要追上去？当时我感觉脑子里忽然有个声音对我说：“追！”于是我脚也没擦干就抢了舍友的拖鞋冲了出去。
大概是大一上学期过了快一半了，我才又想起之前做过的梦，并很感动地感谢上帝让梦中的一切都成为了现实。而当时我脑中的声音，应该也是来自主的吧。

因为在外寄宿上学，又是频繁转校，再加上我偏内向的性格，所以一直都没有很要好的朋友。感谢主让我遇到了教会里的弟兄姊妹，“我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体。”（罗马书12章5节）
在基督里，我感受到了之前从未有过的来自朋友的真诚的关怀。特别是带领我的学长，总是在我需要他的时候不厌其烦地倾听我的失落，引导我从圣经里获取力量。而且，因为再过一学期大四的学长学姐就要毕业了，我第一次感受到了朋友离别的悲伤。而在这之前，我那么多次从一所学校转到另一所学校，从一个班级转到另一个班级，都未曾感受过这种悲伤。也是因为这些学长，我没再因为高考的失利而沮丧。感谢主把我带到了这所大学，让我们相遇，让我藉着他们的引导更多地认识主，在主的看顾下得着更丰盛的生命。

我可以说是一个半留守儿童，童年时期父母角色的缺失，让我至今都很难有一种同龄人应该有的自信。再加上很多生活常识的缺失，使我在上了高中以后成了同学眼中的怪人，成了他们的笑柄。这让我曾一度丧失自我认同，也最终导致了我的两次轻生。虽然后来经过治疗有所好转，但至今仍会间歇性地感到沉重的失落和绝望。
感谢主，他不但派那位学长来到我身边看顾我，而且把这种失落转成了我上教会的动力。因为每次在教会唱歌赞美后，我总能感到婴儿躺卧在父亲怀中的那种安全，这给了我力量走出抑郁。最重要的是，当悲伤来临的时候，我总可以向主祷告，祈求平安，并得着平安。而在之前，我越失落，就越不想与人沟通，我能一周缄默不语，却又焦急又绝望地等着别人的帮助。这样的日子真的很难熬，感谢主让这样的日子不再到来。
主，感谢你拣选了我，让我能认识你，能够向你诉说、向你祈祷。你的爱拯救了我，我不再在意别人或高或低的评说，你对我的看法才是唯一重要的。我是你的，从今世直到永远。（葡萄枝）