倚着闲窗数落花
分享移居海外的生活点滴，听过和见过的形形色色的人和他们的故事。
今年多伦多的初冬，一直天气阴沉，难得出几天太阳。
家庭医生打电话来的时候，我正在上班。关了电脑，到走廊里打电话。Els医生告诉我，检查结果出来了，确诊患了胃食道间质瘤，在胃上端靠近喷门处，很大的肿瘤，直径11厘米。医生很关切地说，如果我能做什么，哪怕只是想和我聊聊，我在这里，很乐意帮助你。我哽咽着感谢他，擦干泪去休息室，关上门默默流泪。
还有两个小时，就是和领导的绩效评估会。也许，等不到下个绩效评估我就不在了。强笑颜欢地走进会议室，小领导ana正在等我。她看着我，委婉地说，看你似乎压力很大呢，有什么事可以告诉我吗？强忍着泪，我告诉她，我有点儿健康问题，可能挺严重，可能后续会耽搁很多时间去看病。她走过来，抚着我的肩试图安慰我：“我相信你能挺过去的。我愿意分享一点我自己的经历：我妈妈患癌4年了，吃药，化疗，放疗，稳定，我知道这个过程很难，但生活就是这样。” 她祖籍芬兰，戴着双层的珠宝吊坠，脸庞圆润，化了淡妆，脸颊红润。我想起有个朋友说，有些白人今生最大的痛苦，就是知道圣诞老人不是真的。她安慰我说，你干得不错，加油。你出去走走吧，不管几个小时都行。她很有同情心，但她安慰不了我。
外面下着瓢泼大雨，似乎也在为我哭泣。我拿了车钥匙，坐在车里，在大雨声中恸哭。哭了很久，终于平静下来。我想，我是受了咒诅。该回去接着上班了。如果我不久于人世了，最后的日子，要多存点儿钱给女儿。
疫情期间，有两个朋友，50岁左右的年纪，先后病逝，死于肺癌。她们和我一样，从不吸烟喝酒，似乎没有激发肺癌的任何环境因素。那时，我觉得癌症于我很远。
平静下来细想，我会患癌症，那几乎是必然的。疫情初起的时候来到加拿大，一切清零从头开始。即使我的学历经过wes认证，除了英语之外，还要学很多课程，考各种资格证，证明自己能胜任相关专业工作。最忙的时候，在一个大学实习，同时考一个专业资格，每天工作14小时以上。后来找到工作了，本以为稳定下来，婆婆得了老年痴呆，先生回国照顾婆婆，近3年的时间，一个人全职工作，带孩子，做家务，打理花园，干不完的活儿。如果有一天，能坐在桌前悠闲地吃一顿饭，那都感觉奢侈。很多时候，我是在车上吃饭，等红灯的时候，咬一口面包或披萨，或者在赶上班，或者在接送孩子。先生回国遥遥无期，女儿青春期各种问题。每天最快乐的时刻，是在花园里除草，看那些花儿从花骨朵儿到盛放
愿主与您同在，给您勇气和力量，走过这段艰难的路程。
在西方治疗癌症的成功机会高，西方医院不需要贿赂医生，如果回中国治，不但要贿赂医生，而且还会过度医疗，诸如清扫淋巴，这些都属于过度医疗。西方的检验都是免费，而在中国这些都要付费。在化疗期间这样的检验会很多。
另外不要吃中药。中药的成分或干扰到医生的对血液检测结果的判断。
如果有可能尽量少上网，少在这里发帖，专注于治疗和精神放松，特别不要熬夜，要让自己的压力减少，这城里曾经时有过好几个在得了癌症后还继续发帖，最后都没有啥好结果，因为发帖需要花很多时间和经历，不利于养病。祝一切顺利。
每天最快乐的时刻，是在花园里除草，看那些花儿从花骨朵儿到盛放，觉得每一份付出，都获得了多倍的报偿。
今年5月，父亲病势日益沉重。后院忽然长出一大片勿忘我草。浅蓝色的小花点缀了花园每一个角落，连草地上都是。隔壁邻居花园里没有这种草，我自己也不曾种过，前几年也没有。那一大片忧郁的蓝色，令我有不祥的预感，我应该回国看父亲。
我亲爱的父亲，这个世界上最爱我的人，终究还是去了。看着他一天天衰弱，疼痛日益加重，知道会有这一天的。但真的发生的时候，还是震惊，很难相信他就此不在了。过了一段时间，不能给他打电话，再也见不到他慈祥的笑脸，思念和痛苦，日日啃噬着我的心。悲伤、长期的压力、焦灼，所有这些得不到释放的负面情绪，在体内郁结成为肿瘤，直到症状日益加重，令我意识到我真的病了。
圣经里说，我们都是在地上寄居的，做客旅的。死亡是人类注定的结局，谁都不能预测那个时刻几时来到。为什么我会悲伤呢？我想，因为我害怕疼痛，害怕我余下的生活，每天就是在寻求治疗中度过。疾病，成了我的主题曲，所有别的期盼，就此落了空。
那天深夜，我转向主，向祂求问的时候，心里明白了：作为一个得救的人，这几年， 我都活在无神的生活里。我有时读圣经，每周去敬拜聚会，但在享受那短暂的平安之后，我都在独自打拼，靠自己的努力，忘了我已经出了埃及，过了红海，进入美地，忘了我有一位可以倚靠的神，我可以把忧虑卸给祂，可以把需要的告诉祂，向祂倾诉和呼求。而祂已然应许我：祂要顾念我，祂要保守我，做我的避难所，高台和盾牌。
我还能活多久，一年？ 两年？或者治愈了？或者已经离开这个世界了？
我决定，把余下的每一天，当作最后一天， 不忧，不怨，接受神给我的任何安排，相信祂的美意。