醒来！煤气灯下沉默的羔羊（职场霸凌受害者日记）（八）别人家的孩子

我病休后第四周，也就是医生说的：通常抗抑郁药物开始发挥作用，我做开始积极的寻求帮助：我给EAP热线打电话求助，她们24小时有Therapist在线，在那里她们给我建立了一个档案号。我是每隔3，5天打一次Help热线，都是女士Therapist接听的，英文服务，因为大多数时候是我说，她听，所以自己说慢一点，或者找不到合适的词就停下来，没有在公司会议上做presentation那么紧绷。她们很有耐心，并且用她们的经验介绍资源帮助我。她们介绍给我有WBI （Workplace Bully Institute）组织的存在，建议我去找法律援助。 她们告诉我，所有的这一切并不是因为我的错，而是受到了职场霸凌，甚至可以说是“有计划系统”的”精神控制与霸凌“。让我知道自己并不孤单，而是千千万万个“煤气灯下沉默的羔羊“中的一份子。

上周，打第五次热线的时候，对方告诉我，我公司的保险只cover 5次的免费服务，之后大约要查看配偶的公司保险是否有这项福利。之前我对公司保险的好坏没有什么特别的感觉，这一次倒是有了很具体的感受。比较幸运的是，我先生公司的保险很好，金额大约能支持12次的心理咨询。EAP在50公里的范围之内为我找到了一个精神康复中心，其中有能讲普通话中文的心理辅导师（Therapist）。

我把这一情况向我的家庭医生做了一个汇报，其实从去年2023年5月之后，她就已经因为我的连续胃痛，肠绞痛，结肠炎症状的便下不利送我去做胃窥镜，肠窥镜，更是对我自2022年年初才出现的高血压对我提出健康警告。在2023年10月份时，她给我开出病休两周的医嘱，建议我先离开一下工作给自己喘息。但那时候我深陷“Gaslighting”, 家里有一个12年级马上进入大学的孩子。我特别害怕因为休假而失去工作，所以10月的时候，我只是默默的把休假单揣进口袋，回到公司更加努力的工作以证明自己的价值。

2024年2月8号我第一次心脏病发作的时候，家庭医生将我转去心脏专科，同时她也因为我的抑郁症，一直在为我联系专业的注册心理医生(Psychologist)—这和EAP或者EFAP提供的心理疏导（Therapist）不是一个层次的治疗。心理疏导（Therapist）的主要作用是稳住缓解病情的恶化，大多数情况下，对重度抑郁症患者来说，要真正的痊愈，必须通过心理医生(Psychologist)的系统治疗。找到说母语普通话的心理医生(Psychologist)并不容易，往往需要长时间的等待，所以，在等待期找到心理疏导（Therapist）的帮助也是非常非常重要的。

假如你吃药，就不要开车，因为会出现恍惚（Syncope）状况。一次去看家庭医生，因为之前先生请了好几天假，我不想他的老板为难他，所以坚持自己开车过去。路况简单，我很熟，也不远。没设GPS，到一个路口等红灯左转时，我就恍惚了（（Syncope）---感觉不到自己的手跟腿，周围开始旋转，能感觉到自己坐在车里，但是似乎周围充斥着棉花一样白白的东西，什么也看不清。大约是左转灯都放完了。我还堵在那儿，后面的车开始狂按喇叭，我神志恢复了些，手摸索着打开车窗，让冷空气进来，在第二次放左转灯时，我可以把车开出去，但是完全不知道自己在哪儿，现在干什么去。就机械的开车顺着街道跑，一直往前开，直到看见Lakeshore的公园，我把车开进去停车场，一直想一直想，我这是要干什么去呢？也没设GPS，一定是个熟悉的地方。大约想了十几分钟我想起来了，预约的点儿肯定是赶不上了。我翻出手机，给诊所先打电话改时间，然后给先生和女婿打电话。从这以后，我就不开车了。

 

按照心理疏导师（Therapist）的建议，不开车，也必须出门！我找到一个空白日历，将每天的生活安排都写上去。最近的作息是，每天早上送孩子们出门上学之后，我都会步行去附近的天主堂祈祷，然后在教堂里靠近圣母像的角落里咪一小觉，大约1-2个小时，这一小觉通常都咪的特别踏实。

通常我会在12点之前醒过来，然后步行回家，路上经过一个Tims，听医嘱，限制咖啡，给自己买杯“鸡汤”权当午餐。有两周，常去的Merciful Redeemer 在修顶灯，我就换着走去St Joseph，也不远多少。不过这个教堂紧连墓地，有次我正打盹儿，突然有葬礼，我的红羽绒服在一群黑衣人群中匆匆的挤出去，非常尴尬。之后，我每次去这个教堂都保证自己全黑的着装，坐在后面角落的阴影里，碰到殡葬弥撒，我尽量不去打扰。

三月初，我碰到一个殡葬弥撒，死者看起来非常年轻，不到30岁的样子，看照片是非常英俊笑容温和的年轻人，我没有偷偷退出去，默默的参加陌生人的葬礼，为他祈祷为他送行。听祷词死因有抑郁症的因素，神父说在自己无法控制的疾病中死去的人是不会直接堕入地狱的。我从最心底深处为这个年轻的灵魂祈祷，望他在炼狱里尽快烧光身上的罪，最后能安详的躺在主的怀抱中。同时，我看见一位女士全程裹着头，被两边的人搀扶着，我想，大约是年青人的妈妈。我突然觉得自己好自私好自私，违背“父母在，不远游“的古训不说，还只”沉浸”在自己的情绪中，忘了自己还有“白发的高堂”，还是一个未尽孝的女儿。

我家大女儿在大年三十晚上对我说“妈妈，天主让这一切发生就是为了提醒你，你该change 的Priority了。姥姥姥爷该是你今后几年生活最应该去关注的重点了。本来你也下定不了决心，现在公司把你开除了，反倒是帮你做了一个抉择。当时，我正在气头上，哪里听的进去。现在，突然，此时此刻，我觉得这句话真的就是”振聋发聩“的说给我听的。

之后，我做了好几天的梦，还是梦见自己的葬礼，不过这次棺椁是在教堂里，有亲人朋友的影子，周围一片白光，感觉不再是“噩梦”。

 

上周，我的治疗师问我：你能把自己的经历以及心理历程写下来吗？因为我关怀过的另一位病人，也是中国人自杀了。只有26岁，滑铁卢大学computer science毕业的，在美国找到工作，一直是别人眼中的“精英“，因为抑郁症自杀了。他自杀前到底经历过什么我们不知道，因为他已经好久没有打电话了。但是听他的描述是：领导总也不满意他的工作，他感觉自己特别失败。

 

这位治疗师说：你们中国人，勤奋但是太安静，太好说话了，既是受到霸凌也不自知而。就像你，工作30年竟然不知道“gaslight“这个词，我想说的，并不是要你去曝光某个人，某个公司，而是把你受到的”bully“写出来，跟你的律师咨询一下，哪些可以说，那些不可以说。至少让你的同胞知道：

这不是我的错。不要再惩罚自己。我生病了并不可耻，我的饼可以恢复。

而且，我可以说，你是非常幸运的，你有稳定的家庭，你至少可以英文的心理辅导。那些没有家庭，或者是工作家庭都不顺的人，那些有语言的问题的人，有谁可以去帮帮他们？

 

她的这翻话深深的刺痛我，我想起来若干年前的一个夏天，我去朋友家BBQ，这种聚会都是有朋友，朋友的朋友。有位女士，衣着高贵得体，谈吐也高端不俗，是某个大银行的资深HR。本来大家也就是对自己的孩子早上不起，晚上不睡的打游戏“吐吐槽“。但是她说到现在孩子特别是CBC有个最大的缺点，就是”特别好面子,而且玻璃心“。

她举的一个例子是：

名校毕业的CBC去她们行面试，做为考察项目，她让面试的孩子去做一份功课。她问：你有什么问题吗？ 滑大的孩子看了看问题，说我没问题。结果那孩子拿回来的东西跟她要的差了很远，于是，她当着面试孩子的面把作业给撕了，扔回去。（特别帅气过瘾”），然后滑大的学生去公司高层那里告她，她说我在这里工作XX十年，位置做到XXX，他一个面试的，来告我，开玩笑，公司高层最后客客气气的走个过场写个报告。

我当时听了，特别不舒服，我反驳她：业务是业务，人格是人格，你这样做有点儿过线了。她反驳我说，CBC就是太玻璃心，一路学习成绩好，就自以为了不起，该有人治治他们。

我当时又要反驳，被我家先生给制止了—朋友家后院，他不想我跟人起争执让朋友难堪。

但是，这件事让我好几年想起来都愤愤不平，随着我的大女儿大学毕业，找工作，开始职业生涯。我都一直在想 “我的孩子“，“别人家的孩子”都是孩子，他们或许幼稚，但是又有谁不是从幼稚走过来的？况且，我们的明天，注定要交在他们手中，我们要“示范”给他们的是什么？

 

是靠“纯粹实力”的“秀肌肉”，“秀权势”来统治世界？

还是靠“爱”跟“理解”去维护每一个人内心的平静？

 

那一天，我又想起了件事，想起了那个“别人口中别人家的孩子”，想起来教堂灵堂里那个“别人家的孩子”，想到了现在也许正在操场上奔跑，但是“要即将进入职场社会的别人家的孩子”，我心中充满了“怜爱”。为了他们，我这个老阿姨，母性爆发，要把自己的“糗事”，“蠢念头”，“幡然悔悟”统统的写下来。孩子，所有的孩子跟我，我们都值得拥有健康美丽的人生每一天。