不爽 （小小说）

不爽

听你说嗓子疼得不能说话了，不知为什么，我一点儿都不心疼，甚至希望它彻底哑了算了，这样我也死心了。第一，你不会和别人花言巧语了。第二，我不会爱上一个哑巴， 失去语言，我宁愿死。我为自己的这个想法震惊，好恶毒啊，我自己！！

恶毒源于不爽。我极度的不爽。你的第一个电话我是故意不接的。 我就坐在电话前，我就这么听着这个响得要命的铃声撕扯着我的视听。可我就是不想接。我干吗要接？我连打电话的权利都没有，不接电话的权利，总该有了吧？ 我也不知道我要这个权力来干吗，可是，就像很多妇女从不参加选举一样，如果你把她们的选举权给取消了， 她们就会不爽。用不用是我的自由，可我至少要有使用的权利。

当你每日一电的时候，我的不爽没这么明显。因为，还没轮到我不爽呢，你的电话就来了。 可是今天不同。你已经一个星期没来电话了。换句话说， 我已经不爽了六天了。 真巧了，像例假一样长。

我发了半天的誓， 什么永远不接电话了，什么永远不要再见你了，什么玩个人间蒸发了什么的。结果，誓还没发完呢，你的电话又来了。我想，侥幸！！幸亏誓还没发完呢！

是的，我辜负了自己的希望。我还是接电话了。因为，我怕我再不接，你就不打了。好悲哀啊！

我的态度不热情，是我努力的让自己至少别那么热情吧？可是，你的语气比我的还冷。一下子，我觉得自己超级不爽。我一直阳光灿烂的，一直小鸟娇俏的，怎么就变得这么没意思了呢？

然后，你说，你的嗓子疼得快说不出话来了。然后，你说你的EMAIL我没收到。反正，像所有的误会一样。你没刻意的解释。因为我压根儿没问。所以，所有的误会从我这儿开始，也到我这儿结束。合着，我这是跟自己转了个圈儿！

抛开所有的过程和结果，我认为自己应该觉得不爽，要不，我绝对不正常。

其实，说到底，我也没说到正题。正题是，我病了，丑。所以，我想取消自己等了半年的约会。

我没告诉你，是怕你担心？ 其实，我根本不用怕，因为，我根本不确定你会不会担心。

我只说了，我不想去见你了。我原以为，至少，你会使劲劝我，至少，你会追问我原因。或者，你蛮横的告诉我：不行！可是，你说：你真的决定了吗？如果确定了，就发个EMAIL给我吧。

这时候，不爽已经明显不够用了。我想找个更强烈的词来表达自己的感情。我开始鄙视所有的教育，所有的知书达理。我要是个大字不识的村妇，我就哭着嚎：你这个负心的男人啊， 你懂不懂什么是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗？ 你懂不懂嫁汉嫁汉，穿衣吃饭？？ 嚎的惊天地，泣鬼神的， 肯定超级爽！！

想到这，我觉得我比村妇悲哀多了。村妇，至少嫁了。而我， 嫁不了。 在越通俗的语言中，我越是要被唾弃的。 那我，是不是还是应该躲到教育的华丽外衣下，把自己包裹的整整齐齐呢？所以，我的不爽是命中注定了的。是命！

还是，想见你。半年了，你的头发是不是更长更乱了？天天锻炼的成效如何？我是不是应该检查检查？花了那么多的时间在黄色网站上，技术是不是提高了？可是，医生说，我得静养，不能运动，甚至不能大悲大喜。 所以，我想我是不是还是别去见你了。要不，我会不会连不爽都不行了呢？

这么想想，不爽，就不爽吧。