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说说凤凰男

(2020-12-05 17:54:35) 下一个

说说凤凰男

读尘凡无忧的小说,“我的丈夫是凤凰男”-https://bbs.wenxuecity.com/teatime/586403.html。

在网上读了尘凡无忧的小说,”我的丈夫是凤凰男”,有些话想说。可能我要说的话,政治很不正确,有些网友并不同意。大家在网上,都不认识真人,只是说出自己真实的想法,互相交流。这也是我在文学城写博客的一个原因,我不想只写那些不痛不痒的政治正确的博客,我想说出自己真实的想法,大部分的网友并不知道我的真实身份,而知道我真实身份的,我发给他们博客链接的那些人都是我很信任的人。

我的很多朋友是凤凰男,我的父亲某种程度来说也是凤凰男,所以我对凤凰男绝对没有偏见,而且我很佩服他们的毅力,他们的努力,他们的才华。

 

首先,我非常喜欢作者的文笔,而且也喜欢作者塑造的乔小伊这个人物。她很善良。可以看出作者本身也是一个很善良的人,而且有着同情和帮助弱者的宽大胸怀。

什么是凤凰男呢?

凤凰男一般是指出生比较贫穷,但是后来混得还不错的男生,大概是来自于鸡窝里出凤凰。古今中外,大概都有。这在中国基本上是出自农村,但是学习很好,考上名牌大学,有比较好的工作。我想在文学城的网友中嫁给凤凰男和凤凰男一起出国的人应该不在少数。

和凤凰男相对应的,一般来是孔雀女,是指出生在大城市的生活条件比较优越的女生。

其实凤凰和孔雀相对应,男和女相对应。按照4象限法,应该在婚姻上有4种排列组合。

孔雀女嫁给孔雀男,门当户对,没问题。

孔雀女嫁给凤凰男,争议最多。

凤凰女嫁给孔雀男,女方勤劳贤惠,没问题。

凤凰女嫁给凤凰男,门当户对,没问题。

在这4种婚姻中引起争议最多,网上写的最多的基本上是孔雀女嫁给凤凰男,我想这大概是因为男女地位不平等,一般来说女生找老公,要找地位,家庭条件比自己好的,至少是同等家庭条件的,一般是要上嫁的。而在一般意义上,孔雀女如果找了凤凰男,那就说明是下嫁了,有点违背社会常规了,所以引起的话题就比较多,而且事实上可能夫妻双方都感觉到不很平衡。女强男弱的婚姻是最难维持的。网上时不时有一些小说或者真实的案例,我记得前一阵儿有一个孔雀女说在婚前去凤凰男家吃饭的所见所闻,然后最后婚也没结成。还有一个凤凰男,抱怨他的孔雀女妻子,引起全网骂他压榨老婆。另外影视作品中描写这种矛盾也很多,是跟婆媳关系可以相比,热门的一类家庭连续剧题材。

 

孔雀女嫁给凤凰男,大部分的矛盾都集中在男方的家庭,尤其是公公婆婆的养老问题,弟弟,妹妹,七大姑八大姨,家族要钱,要支援,还有凤凰男本身特别节俭,以家族为重,甚至把大家庭的利益看得高过于小家庭,让自己的老婆受委屈,还有一些抱怨凤凰男没有生活情趣,文艺素质不高,重男轻女,善于算计,愿意上位,自卑,偏激。

在尘凡无忧的小说中也有提及以上凤凰男家庭的问题,但男女主人公的特点是他们并没有待在中国,婆婆回到老家后自杀了,文中没有提他公公,所以没有公公婆婆的养老问题,也没有公公婆婆来到美国以后和他们住在一起,让他们养老的问题。如果是那种特别难相处的凤凰男的公公婆婆,又非要跟他们住在一起,凤凰男又坚决的站在公公婆婆那边,让妻子受委屈,或者他弟弟妹妹也要求来美国住在一起,我觉得这个故事的女主人公能不能受得了就不知道了。即使受得了,婚姻幸不幸福,值不值当这么一辈子受委屈,我就不敢说了。

或者凤凰男,工作上并不顺利,挣钱也不多,靠老婆养活。如果性格上自卑,有些偏激,我就不知道男女主的结果会怎样。

文中没有提女主角的事业上的发展,似乎一直是男主是家里的主要收入,我觉得这样的话,某种程度来说,和家庭背景中和了一下,所以他们夫妻之间还是平衡的,再加上又没有婆媳关系这一层,男女主的相处模式还是可以理解的。

在这个文章的大家的评论中,有人诉说的是自己的相似的比较好的婚姻,有人诉说的是嫁给凤凰男,以后最终还得离婚的结果。有一个网友说孔雀女看上凤凰男,肯定是凤凰男,有一定的条件吸引,比如外貌特别英俊或者特别有才华,这一点我是同意的,否则我觉得孔雀女是不太可能嫁给凤凰男的。当然说他是凤凰男,肯定是有才华的。

 

说一句实在的,但是可能政治不太正确的话,婚姻其实是某种程度的利益匹配和交换。一个人的嫁娶肯定是在对方身上看到了自己所需要的东西。而好的婚姻能够使夫妻双方都成为更好的自己,这某种程度也暗示夫妻双方互惠互利。这么说好像太现实了,70后的我后知后觉也非常天真过,曾经认为婚姻就是奉献,就是失去了自己,去成全对方,但是到了中年以后才发现,门当户对,这句老话确实是有道理的,是千百年,古今中外总结下来的经验。而婚姻是要做更好的自己。

有的时候话就要看你怎么说,同样的意思,有些说法就让普世观很容易接受,有些说法就觉得太世俗了,像比如说婚姻如果说是各取所需,就会觉得太世俗了,但是如果说婚姻是让双方互惠互利,互补,成为更好的自己,这样大家就很能接受了,但是从某种程度上是同样的意思。一段婚姻包括人与人之间的关系,如果只是一方付出另外一方索取,这关系是长久不了的。付出的那方会感觉到委屈,久而久之索取的那方也会感觉到不舒服,甚至有些有问题的人也不懂得感恩。

到底人都是软弱的,圣人也许有,但是是很少的。大多数普通人,某种程度来说,包括我自己,都是软弱的,都是有双重标准的。如果我有女儿的话,我是不会希望她嫁给凤凰男的,是不会希望她下嫁的,但是如果我有儿子的话,我又希望他能上娶,能娶比他有钱有地位的女生。这就是双重标准。

再比如,我非常崇拜军人,他们保卫国家。但轮到自己的儿子当兵,那是万万不可的。这也是双重标准。

70后的人到了婚嫁年龄的时候,还是有很多是很天真很理想化的,包括我自己,所以我的北京的中学同学们,上了大学以后,很多是嫁给凤凰男的,他们的婚姻有的过得很好,有的过得非常惨。当然婚姻这种东西都是冷暖自知的,但是到了离婚这个地步,那肯定是婚姻过得不好。

我也是相亲过,被介绍给北大和清华名牌大学的博士或博士后,他们都是凤凰男。后来我一个高中好朋友的母亲介绍了现在的老公给我,他是北京人。我们门当户对,婚姻过得非常好。我老公也不是十全十美,但是同样我也不是十全十美,所以我们都能互相理解。我们的价值观世界观人生观都非常的相似,所以基本上也没有什么矛盾,个性又很互补。我经常对老公表示感谢,感谢他对我的好,感谢他对家庭的付出。

 

我父母和他父母对我们这个婚姻都很满意,我现在还隐约记得我妈当时是大大的松了口气。妈妈当时并没有跟我说什么,但是我觉得她是不愿意我嫁给凤凰男的,因为她知道我是受不了委屈的。再次谢谢我那位已去世的媒人。

并不是说所有门当户对的都会过得很好,门不当户不对的就一定过不好,这是一个比例的问题。

所以说凤凰男这个事情,我觉得肯定是有非常优秀的凤凰男,他们很开明,事业上做出很多的成绩,而且并没有让自己的老婆受委屈。嫁给这样的凤凰男也是很不错的,只不过这得运气好,能够把小家庭的利益,夫妻的关系看在第一位,但是这种观念,其实对于农村出生的人来说是很难做到的。好多家里都是牺牲了弟弟妹妹或者哥哥姐姐的利益,用全家之力,培养出一个大学生,这种时候他一旦出来了全家族的希望都在他身上,他怎么可能放下大家族的利益不管呢?他必定是要帮助父母养老,帮助弟弟妹妹,帮助哥哥姐姐的,而嫁给了凤凰男的孔雀女们必定是要为自己当时的天真付出代价的,因为谁也没有跟她们说这种情况,她们是不是能足够宽容,足够容忍,而凤凰男们是不是能够足够尊重自己的妻子,去感激她对家庭的付出?

总之啰啰嗦嗦说了这么多,最终是说婚姻和家庭,幸福的家庭都是类似的,不幸的家庭各有各的不幸。现实已经给了家庭和婚姻很多考验了,也没有哪个家庭是不经过风雨就能见彩虹的。

但愿所有看到这篇文章的人,都能够好好珍惜自己的身边人,眼前人,能够对他们存着感恩的心,能够好好的经营自己的家庭,不管是什么样的女,嫁给什么样的男,我都希望所有的网友都能够幸福。

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评论
joyjoy1 回复 悄悄话 https://bbs.wenxuecity.com/teatime/592281.html
寻欢留香 回复 悄悄话 孔雀女当年排除众议非要嫁给吸引她的凤凰男,枉顾成长背景,价值观的不同,那么在接下来的几十年里她要极力向众人展示幸福的一面以示她当年的决定是对的,她要装聋作哑或做贤惠状对待凤凰男竭力照顾老家父母兄弟姐妹,不管两人生活习惯,价值观,养育孩子等方面有多大差异,她都会自我麻痹地告诉自己有多了不起,因为她放下身段嫁给了一个低于她的男人,作为圣母她救赎了他。这就是那篇"我的丈夫是凤凰男"小说的中心思想。
寻欢留香 回复 悄悄话 孔雀女当年排除众议非要嫁给吸引她的凤凰男,枉顾成长背景,价值观的不同,那么在接下来的几十年里她要极力向众人展示幸福的一面以示她当年的决定是对的,她要装聋作哑或做贤惠状对待凤凰男竭力照顾老家父母兄弟姐妹,不管两人生活习惯,价值观,养育孩子等方面有多大差异,她都会自我麻痹地告诉自己有多了不起,因为她放下身段嫁给了一个低于她的男人,作为圣母她救赎了他。这就是那篇"我嫁给了凤凰男"小说的中心思想。
小feifei 回复 悄悄话 铁驴先生,我也不是想冒犯您哈:)其实您的意思我明白,但觉得您的比喻不太妥当。毕竟人在年龄和外貌上的差距是很容易在日常生活中观察到,但中国城乡的差距很多城里的年轻人是无感的。自己选择的婚姻过得不好,就指责对方欺骗,那实在是无稽之谈,没有道理。不过就像您举的例子里,嫌弃老婆人老色衰,想摒弃糟糠的男人不有的是嘛?说白了道理都懂,也知道啥是道德,但人非圣贤,当现实满足不了自己的欲望时,矛盾就出现了。如果无力解决婚姻里的矛盾又还想过下去,很多人就只能靠抱怨出口气。有条件有勇气的也可以选择结束婚姻,及时止损。
铁驴 回复 悄悄话 对不起我不想冒犯谁,简单的说有些女性皮肤很嫩但是老的快,谈恋爱时18,9岁正当年,男生喜欢的不得了,三十岁时当年不那么漂亮的女性还很美,这个成为妻子的就显老,然后男生就抱怨,责备,甚至觉得自己被女生欺骗了,当时年轻不懂事之类的,被骗了,合理吗?
对不起如果我冒犯了谁,如果他家是农村的但是欺骗你是城市的,那是他欺骗你,但是如果他告诉你是农村的,你还嫁,就不好抱怨了,谁都不能准确预测以后的事。
Armweak 回复 悄悄话 因为俺乡下人的身份,对这个问题也做过一番思考。:)

请坐好,俺开始啰嗦了。:)

俺能嗅出“凤凰男”称谓浓浓的贬意,这种贬意肯定出自天朝社会的等级划分。那个社会里,人活着就是为了“出人头地”,所有人都被框在不同的等级上。坦率地说,即使生活在最讲究“平等”的西方文明社会中几十年的很多老中,也没有意识到天朝等级社会里的那种野蛮性和亚文明性。

因为天朝社会等级严重,“凤凰男”因为自己的出身,经常受到歧视和排挤,最常见的大概就是人们挂在嘴巴上的“乡下人”或“农村人”等歧视字眼。它们就相当于美国社会里的“N”word。在当下,“乡下人”或“农村人”的叫法在天朝大街小巷,甚至电视电影里随处可见,但在美国,如果谁大庭广众之下用“N”word称呼非裔,很可能要吃官司。美国和天朝,谁更文明,一目了然。:) 一些美国老中绝对不敢用“N”word称呼非裔,却对天朝时时发生到处都在发生的、用相当于“N”word歧视另一部分中国人的现象,却熟视无睹。这也反映出他们自己的文明水平。:)

因此,一些“凤凰”男在受到“歧视”以后,如果心胸不开阔甚至狭窄,就会感觉到社会压力,时间一长,心里甚至产生仇恨。社会等级引发的仇恨和压力反映在家庭里,就会导致“凤凰男”丈夫和“孔雀女”老婆之间的一种特殊矛盾。这种矛盾在男方父母家庭的不断索取和女方对他们的长期歧视以后,会逐渐加剧,最后还会爆发家庭危机。

天朝自古是以等级著称,婚姻也不例外,男女双方的条件就要达到某种平衡。虽然这种平衡不可完全用货币去度量,但总得以一种被社会承认的价值去衡量。俺那一辈子谈婚论嫁是在八十年代末,那时学位很讲究。在当时的南京,如果城里姑娘自己有本科学位以上的学历,她们一般是不会去找凤凰男的,除非是她们自己相中。那时,大学老师的很多女儿考不取大学,但因为自身家庭的优势,她们中的很多大都能上个“电大”、“夜大”或“函授”等,最后拿个专科文凭,人称“五大生”。在婚姻(俺不好意思用“爱情”二字:) )的天平上,那时流行的不成文衡量标准是: 女方“五大生”学历+城里人出身 = 男方“研究生”学历+农村人出身。:)

俺那时对学历有要求,并且特别不喜欢找个南京当地人做丈母娘管着俺,所以俺的婚姻不属于此范畴。:) 俺因为留校在大学教书,也没有感觉到严重的城乡歧视,大概因为大学里“凤凰男”很多,再一个是,毕竟受教育的程度高了,人还是会变得更文明的。

对待婚姻的双方,俺主张门当户对最好。:) 门不当户不对,一方条件甚高于另一方,家庭就长期处于社会压力下运行。它就相当于一座拦河大坝(就把它当作三峡大坝好了:)),上游水位远高于下游水位,大坝则处于很大的水压力下运行。如果水位差越大,压力就越大,就会有垮坝的危险。一个家庭男女双方条件相当,就不存在如上所述的社会压力了。:)

城里女孩嫁了凤凰男很久以后,因城乡差别的巨大反差引发了严重的家庭危机。她们一开始可能对城乡差别可能引发的后果准备不足。城乡差别的后果不能被其它差别,譬如学历上的差别而弥补。这一点她们没有想到。:)

很多老中女人嫁老外的家庭不是在running得好好的吗? 他们所受的压力更大,虽然压力性质有所不同。:) 时不时就有人在文学城上有意无意秀中西合璧的家庭,却没有有人秀凤凰男和孔雀女的家庭,说穿了,还是老中有严重的门第和歧视思想存在。:)

对不起,俺啰哩啰嗦,说得太多。:)

上流Man 回复 悄悄话 回复兵团农工:跟人品无关的家庭矛盾,在我看来就不是矛盾,因为钱能解决的问题真的不是什么大问题。孔雀女只要大方一点就能轻松化解,而这正是她的长处(背景好娘家有钱呀)。人品好,至少可以沟通,"晓之以理“。如果人品不好,那就是底都烂了,死都不知怎么死的。
城乡的差距,是长期畸形的社会分配管控造成的,说到底大家都有责任。俺是鼓励孔雀女在凤凰男小圈子周围,承担力所能及的矫枉义务,能帮则帮。这就跟捐款一样,做得更好的就是像新进最高院法官,Amy Coney Barrett,自己有几个小孩,还收养了两个海地的。
joyjoy1 回复 悄悄话 一个人的嫁娶肯定是在对方身上看到了自己所需要的东西--我指的是个性互补。理想的婚姻,我觉得应该是价值观相同下的个性互补,像齿轮咬合。
兵团农工 回复 悄悄话 凤凰男和孔雀女的家庭矛盾多数跟人品无关,
而是跟生活经历、思维方式有关。
加之国内歧视思维严重,城里人或多或少
有一点优越感,容易产生矛盾。
这是我的经验,我跟大学同班的城市男生,
没话题谈。
小feifei 回复 悄悄话 爱情和婚姻自然是要付出代价的,这没啥可讨论的。不好意思没看过楼主提到的小说,不清楚铁驴说的不想付出代价是啥情况,无从评说。我自己没有这类经历,只是想起以前校园里的爱情,在我看来凤凰男孔雀女真心相爱是有的,走进婚姻需要勇气,相处好坏要看个人智慧了。如果像铁驴说的,夫妻到头来都认为对方是算计好了各方面条件才选择的自己,这样的婚姻现在是有不少,有这样的想法肯定不会幸福。
林外芭蕉 回复 悄悄话 我非常认同门当户对,嫁得太高或太低都会很辛苦。不过我们有时候对门当户对的定义太狭义了,我比较认同价值观上门当户对。谈恋爱的时候我都没找过凤凰男,你说是歧视也对,但我同学里的凤凰男一般也不会主动找我说话,我也不是主动的人,主动和我接近的都是家庭成长环境差不多的,自然就更不会专门找个凤凰男谈恋爱了。说“一个人的嫁娶肯定是在对方身上看到了自己所需要的东西”,听着很有道理,但让我比较迷惑的是,如果你找的是门当户对的,那对方身上有什么东西是你需要而又没有的呢?
joyjoy1 回复 悄悄话 我写,只是为我的好朋友鸣不平,基于个例。难免以偏概全,抱歉。
本想改博文,发现上了首页,不让改了。
joyjoy1 回复 悄悄话 在爱情当中,人往往会被和自己背景不同的人吸引--想起了电视剧:斗鱼。乖乖女找了小混混。
铁驴 回复 悄悄话 那你就为你当初错误的选择付出代价呗,既然其他人做了错误的选择要付出代价,你也不该例外。
其实那时候大学生的文凭值钱,现在北京的房子值钱,大部分人都是挑值钱的,后来发现贬值了,开始抱怨,东食西宿的现代版,婚姻这样的事,要有做了就不悔的决断。你当初沉迷爱情,不也享受了,然后就不想付出代价了。

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小feifei 发表评论于 2020-12-06 09:25:22
不同意铁驴说的找凤凰男的女人是因为受限于自身条件。不是人人在选择伴侣的时候都会深思熟虑和理智世故的算计。在爱情当中,人往往会被和自己背景不同的人吸引。既然是凤凰男,自身条件优秀是毋庸置疑的。一个男人性格坚毅能吃苦,对很多女人是很有吸引力的,这一点碾压城里的温室男。但凤凰男肩上的包袱太重,这是他们的出身决定的。这不是谁的错,是这个社会不公平的错。这个包袱带来的不仅是经济压力,很多时候更是精神压力,而且是在我们的文化环境里无法解脱的,可想而知对婚姻生活会有多少影响。
购物不狂 回复 悄悄话 小feifei说得太好了!尤其同意这段“在爱情当中,人往往会被和自己背景不同的人吸引。一个男人性格坚毅能吃苦,对很多女人是很有吸引力的,这一点碾压城里的温室男。”
很多被家庭保护得太好的女孩单纯幼稚不知道真正的贫穷意味着什么,也不知道人心的险恶,这就是为什么会有大学生被文盲给卖了。
小feifei 回复 悄悄话 不同意铁驴说的找凤凰男的女人是因为受限于自身条件。不是人人在选择伴侣的时候都会深思熟虑和理智世故的算计。在爱情当中,人往往会被和自己背景不同的人吸引。既然是凤凰男,自身条件优秀是毋庸置疑的。一个男人性格坚毅能吃苦,对很多女人是很有吸引力的,这一点碾压城里的温室男。但凤凰男肩上的包袱太重,这是他们的出身决定的。这不是谁的错,是这个社会不公平的错。这个包袱带来的不仅是经济压力,很多时候更是精神压力,而且是在我们的文化环境里无法解脱的,可想而知对婚姻生活会有多少影响。
雪狗2014 回复 悄悄话 分析的很好????
joyjoy1 回复 悄悄话 谢谢大家的评论和阅读,我知道有朋友很惨的例子,再看到小说。。。
一声叹息。。
祝愿看到这篇的网友,都能幸福。
liu-fu 回复 悄悄话 为什么管我们叫凤凰?有那么美吗?
dong140 回复 悄悄话 誰也不傻。孔雀女當時挑選鳳凰男,肯定覺得是當時遇到的最好的男士
顺序是否有要求 回复 悄悄话 “一个人的嫁娶肯定是在对方身上看到了自己所需要的东西”, 赞这句放之四海而皆准的句子
顺序是否有要求 回复 悄悄话 “一个人的嫁娶肯定是在对方身上看到了自己所需要的东西”, 赞这句放之四海而皆准的话
清漪园 回复 悄悄话 一个婚姻幸福的女子能深谙不幸婚姻的问题,聪明!很多女人不懂得门不当户不对的婚姻会带来的各种琐碎的撕扯和积累起来的痛苦,直到她们自己亲身经历了,笨。
购物不狂 回复 悄悄话 如果婚姻就是受委屈,拉低自己,还真不如就做一辈子剩女。
上流Man 回复 悄悄话 门当户对当然是真理,但很多人并不理解什么要当对。门当户对,首先是人品(善恶)和学识(智慧)的相当,其次才是社会网络和经济负担的对称。一个风华正茂、为人踏实阳光的凤凰男,怎么就配不上一般的孔雀女?孔雀女嫁给凤凰男,初看争议最多,但冷暖应该用离婚率的指标来衡量,可能未必明显比其它的高。世人的眼光比较势利的,最好是明白需求主次,没有金刚钻则既不高攀也不低就。至于仇城里人,或者仇美国人,很遗憾这是个例人品问题,谁摊上了怕是要倒霉、三观被拖低。
铁驴 回复 悄悄话 我自己大概可以算凤凰男,在成长的过程中,受到的压力大,内心扭曲压抑,这是很正常普遍的,我承认自己心里就阴暗扭曲,都是万恶的社会造成的。 我自己总是没错儿的。 如果不考大学,心理可能会正常些,但是就没机会接触到你这样的城市高贵女了, 大城市的男生也不容易,在那个年代,想上大学也得承受压力,可能心理也有些问题。

承认心理有问题,努力克制改变,还是可以过好些的,最怕自认为从农村来,能有今天,自己多么了不起,但是没得到应有的尊重与承认,这是混的好的,落魄的就认为自己那样优秀,但是社会不公,这两种情况,他的老婆就有苦日子了。

女生也别抱怨,你可以嫁英俊的农村大学生,也可以嫁不那么好看,学位低的城市男,城市里就没有又英俊,又有才,家庭有好,等等等的吗? 当然有,你要是嫁得到,你会找农村的? 所以你的选择没太多错,你已经尽力了,你的条件只能嫁凤凰男。

你要不信,你看看现在大城市里有多少剩女就知道了。

这些只适用我们那个年代,现在上不上大学都没有用了,对改变命运的作用不大了。
joyjoy1 回复 悄悄话 Zhige,我明天再看你的博文。他仇城里人为何要找城里人呢?我知道这样的例子,才写的。
zhige 回复 悄悄话 这个话题我太有发言权了,因为我就处在这种婚姻中。2017年我曾经写过题为“婚姻,好比’押宝‘” 的博文,
https://blog.wenxuecity.com/myblog/48092/201711/21546.html 我们来美较早,所以来不及跟他家人过多来往,所以矛盾不大,当然他给他家人钱,帮他侄儿外甥上学报考学校找工作等等,我从不干涉。主要的问题是他本人,不知他幼年时受过什么刺激,几十年来他都有“仇城里人”(借用“仇富”一词哈)情节。想想看,跟这种人生活几十年是什么感受?我(以及我的家人)的确为当初的单纯天真付出了巨大的代价。
清衣江 回复 悄悄话 作者好文!其实很多凤凰男是很优秀的,有颜值,学历,知识。很多都是找的孔雀女。家庭生活也是很幸福的。
东村山人 回复 悄悄话 你说的有道理。不管怎么说,一定要想清楚自己真正想要什么。
有的人很在乎外人怎么看,怎么说,而没有遵从内心的声音,
那样的话,婚姻失败的可能性就大。
疏影笑寒 回复 悄悄话 你写得太好了,分析得很全面!
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